As 11 obras mais bem feitas do Capeta

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As 11 obras mais bem feitas do Capeta


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As 11 obras mais bem feitas do Capeta são coisas que todo mundo adora e eleitas pela Revista Desciclo como as mais amadas de todas. P.S.: Latino NÃO está na lista (até porque não se pode falar as palavras "bem feita" e "Latino" na mesma frase)

Top 11: Google[editar]

Essa foto diz perfeitamente que o Google é do bem, né não???

O Capeta criou o Google, mas o Google conseguiu se controlar sozinho, atualmente parece ter mais poder que o próprio Capeta, pois ele mesmo faz uma lavagem cerebral em você, o Google então acabou ganhando tanto poder que agora é um grande rival do Capeta, porém o Google sempre ganha o Capeta na lista.

Top 10: Bronies[editar]

Típico brony em um momento normal

Bronies são fãs de My Little Pony do sexo "masculino". Eles são 100%viadomachos, então se você falar deles eles irão te dar um beijo na cara. Eles são simplesmente um bando de retardados mentais que são obcecados por um desenho feito pra meninas de 6 anos, e tentam espalhar sua viadagem pra todo o lado colocando sprays de hentai de pônei. Se masturbam pegando um vibrador e enfiando no cu pensando em um chifre de ponei. Acham que a vida é um mundo cor de rosa encantado. Surgiram graças à um vírus feito pelo capeta chamado "ponyviadagisusH9", que transforma um homem em uma bicha louca, e se espalha em um minuto de My Little Pony.

Top 9: Emos[editar]

Para com isso, tá me dando vontade de vomitar

O Capeta criou os emos apenas pelo prazer de torturar o mundo com essas criaturas que usam calça-poca-ovo, uma blusa com uma carinha feliz só que sem olho e sem estar feliz, um bracelete preto cheio de pregos (os pregos estão por dentro para furar os pulsos), uma camiseta xadrez de caipira, maquiagem de mulherzinha, uma franjinha idiota e que chupam choram o tempo inteiro.

Top 8: Lady GaGa[editar]

Top 7: Funk Carioca[editar]

Teu filho infectado pelo Funk

A primeira teoria sobre como esse horrível tipo musical surgiu era que o Capeta já estava cansado de ouvir rock e decidiu criar seu próprio ritmo musical. Ele começou a bater em seu trono num ritmo lixo e achou que aquilo tinha ficado bom, daí ele gravou e botou pra tocar enquanto comia alguém lá no inferno; e como era uma menina que foi assassinada, ela começou a fazer boquete e ele começou a falar: Cquote1.png Vai novinha, vai novinha Cquote2.png Então, o Diabo uniu isso aquele ritmo que ele tinha gravado: criando o funk carioca. Porém, não saiu bem como ele queria, pois ele queria um ritmo musical e todos sabemos que funk não é música. Existe porém outra teoria de que o Funk foi criado em um dia que o próprio capeta estava com uma diarreia do caralho cujos os sons de seus gemidos dolorosos e suas flatulências poderiam ser ouvidos por todo o perímetro do Hades. De acordo com os estudiosos dessa teoria, o funk é a materialização sonora dos peidos do capeta.

Atualmente o funk carioca, (juntamente com a música gospel) são usados como instrumentos de tortura em vários lugares como a Coreia do Norte, por exemplo.

Top 6: One Direction[editar]

Típica pessoa que gosta de One Direction

É a mesma que o Restart, porém, é britânico e o que faz mais sucesso hoje em dia, têm 5 bichas: um cosplay do Justin Biba, um outro cosplay do Justin Biba, uma gazela enrustida que não esconde a homossexualidade, um cosplay do Gugu e mais um plágio do Chimbinha. Esse certamente foi criado pelo Capeta, ao ver que o próximo item da lista já não estava mais dando certo.

Top 5: Restart[editar]

Cquote1.png Vou cantar pelada na sua porta. Toque meus mamilos! Cquote2.png

Esses eram simples 4 veados que viviam na natureza, até que, a mando do diabo, Clodovil, Hitler, Clóvis Bornay e teu pai possuíram os quatro. Porém, a dose foi tanta que eles acabaram virando meninas HOR-RO-RO-SAS e muito, muito mais viados que os que haviam possuído eles, e o diabo então raptou o cérebro de milhões de gurias irracionais pra dar ao seu exército zumbi. Só isso: Restart tem fãs imaturas, irracionais, retardadas e virgens.

Top 4: Justin Bieber[editar]

Justin Bieber brincando com amigos

Justin Bieber, sim, ele tinha tudo pra sair em primeiro, mas acabou no terceiro lugar. Enfim, se fosse uma competição para escolher quem é o melhor, ele iria ganhar por causa das inúmeras gurias retardadas que votariam nele só porquê "ele é lindo" mesmo parecendo uma menininha. Até o capeta se arrepende de ter criado ele.

Top 3: Vice-liderança: Rede Globo[editar]

A gente defeca por aqui

A Rede Globo, como todo mundo sabe, é uma das principais coisas que surgiu do inferno para pegar seu cérebro e enfiar no cu, e parece que há 45 anos dá certo, sim, sim, sabe o Roberto Marinho? era o diabo em forma de velho babão e pau murcho. E dentro da Rede Globo também têm outras obras bem feitas pelo Capeta como Big Brother Brasil, Malhação, Vídeo Show e outras merdas. A rede globo é a arma mais poderosa para o derretimento do encéfalo. E é um fator causador de um doença extremante grave e sem cura a Otariose Aguda.

Top 2,Manchester City[editar]

Manchester City é um dos piores times do planeta, pois perde para times fraquinhos e de fortes também (mas nem o capeta gosta desse time). Não sabemos sua origem (e nem queremos), mas dizem que Lady GaGa, abandonada, foi traficada por uma gangue e foi para a Inglaterra. Chegando lá, foi para a cidade de Manchester, que havia um time chamado Manchester United (outro time inventado pela capeta), GaGa ficou com raiva de ser pobre e decidiu fazer o pacto com o capeta. Ela, depois disso, ficou rica pra caralho e fez um time para acabar com o United e ter fãs (pois nunca iria conseguir sem o pacto), e dizem também que depois disso ela viajou no tempo e veio para os tempos atuais (não sei o que ela veio fazer). ==Top 1, o pior. E o prêmio vai para... o Escola Escola é a pior coisa que o capeta fez foi a Escola, a única coisa que se deveria ser feito nessa coisa do capeta é queimar essa droga que obriga criancinhas inocentes fazerem contas de 333+333 de matemáticas. Porém... isso não acontece porque a escola é tão dêmoniaca que o capeta nem quer que alguém destrua isso (embora alguns alunos corajosos conseguiram matar um professor da classe).

== Menções honrosas Não podemos esquecer claro de 2 coisinhas. Prostitutas: essa foi a criação feita especialmente para o homem, o diabo criou a primeira profissão do mundo a putaria, graças a isso existe o filme pornográfico, os filhos abandonados, a zoofilia, e o punheteiro (que atualmente dominam o mundo), 30% delas estão pagando por terem feito um contrato com o diabo. Sogra: também conhecida como filha do Satã, cobra, vaca e que graças a ela existe tua esposa, foi criada apenas para estragar seu casamento, se você é casado e está tentando matar sua sogra, desista!!! Sua sogra só morre depois de alcançar o seu destino: provocar o divórcio.