Ash Crimson

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Shun de Andrômeda aqui...
...e aqui. Coincidência?

Ash Crimson
é algo que Conde veadinho Cain aprova!


Este é um típico artigo Yaoi, que menciona coisas gays que só gays yaoístas curtem. Se você é cabra omi e odeia Yaoi, NÃO LEIA este artigo, pois ele pode levá-lo para o lado rosa da força...


Donamorte1.jpg

Ash Crimson já morreu!!!

E foi comer capim pela raiz!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

PokeRyu.PNG Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!!!
Se você ofender esse fodão estragando este artigo, ele te enche de porrada!
Knux Smash.jpg
Francia d.JPG

ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!!

Este artigo è ₣rancês! Ele não gosta de tomar banho, come petit gateau e camembert, além de ter perdido todas as guerras para a Inglaterra e fazer biquinho. O autor já mendigou na Avenue Champs-Elysèes e è xenofòbico.

Cuidado! A qualquer momento um alemão pode invadi-lo!

FrancesAutentico.jpg
Hitler curtindo um som do Fresno.

Ash Crimson é Emo.
Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.


Ash Crimson
Ash crimson cosplay.jpg
Local de Nascimento França
Data de Nascimento 14 de fevereiro de 1992
Idade 21
Altura 1,78
Peso 59
Estilo de Luta Parambalé style
Arma Preferida Chama GLS
Técnica Máxima Secreta Alex Full
Religião Coloridismo
Profissão Modelo
Característica Marcante Parece uma menina
Comida Favorita Sachertorte
Frase Favorita "Quebrou minha unha, bicha má!"
Esporte Isso é coisa de macho, credo.
Mania Pintar as unhas.


Cquote1.pngVocê quis dizer: Remy ?Cquote2.png
Google sobre Ash Crimson
Cquote1.pngVocê quis dizer: Ash Ketchum ?Cquote2.png
Google sobre Ash Crimson
Cquote1.pngExperimente também: Toph Cquote2.png
Sugestão do Google para Ash Crimson
Cquote1.png Porque diabos eu fui ensinar minha técnica para esse chupa-prego do capiroto? Cquote2.png
Guile sobre Alex Full
Cquote1.png Moh viadão você Cquote2.png
Ratinho sobre Ash
Cquote1.png Prefiro nem comentar! Cquote2.png
Copélia sobre Cheiro de Ash
Cquote1.png Maro! Cquote2.png
Seu Ladir sobre Ash
Cquote1.png Emo! Cquote2.png
Kyo Kusanagi sobre Ash
Cquote1.png Essa menina não dura nem 3 minutos contra mim Cquote2.png
Orochi sobre Ash
Cquote1.png Meu Deus, esse, essa, ah sei lá que porra é aquilo. Consegue ser mais Emo que o Chris Cquote2.png
Athena sobre Ash
Cquote1.png Como é que é, piranha? Tá afim de morrer? Cquote2.png
Chris sobre Athena


Ash-stance.gif

Ash Roux (Grenoble, 14 de fevereiro de 1992) mais conhecido como Ash Crimson seu nome de guerra lá la Rua Augusta é um emuxo com cabelo alisado de chapinha e pintado por água oxigenada.

Tabela de conteúdo

[editar] História

[editar] Infância

Na infância, a mãe de Ash Crimson o tratava feito uma bonequinha de procelana menino muito refinado e educado. Mas com tamanha viadagem quantia de problemas ela teve de abandona-lo deixa-lo com uma família sadomasoquista linha dura. Nesse rolo de infância Ash conheceu Elisabeth Blanctorche, também conhecida como Beth do Bambú de couro. Por que ficava andando pra cima e pra baixo com o Chirrin Chirrion do Diabo, passando o corretivo nas crianças ao estilo de Capitão Nascimento cruzado com Charles Manson e uma pitada do pai do Michael Jackson.

[editar] A fuga do cafofo

Mas nem tanta surra de pau mole bambú grosso e cintada de couro resolveram o problema de nosso amiguinho Éshii. Que com os ensinamentos da Vera Verão a revolta no seu coração o cegou de ódio e o fez fugir de casa para se juntar com o Homem-Aranha no filme e compor uma nova banda de gay Rock onde espalhariam toda sua revolta pelo mundo. Infelizmente para Ash, ele não chegaram à lançar nenhum Marvel Vs SNK, então ele se fodeu sozinho nas ruas de China Town procurando por um novo amigo colorido. Na barraca de churrasco de gato do seu Jão Zen - Pilu ele se encontrou com um dos pedreiros que trabalhavam na construção do prédio, um chinês loiro (na verdade é um boliviano que tingiu o cabelo de loiro, mas isso não tem nada haver com a história) que gostava de brutalidade e martelar vigas de aço com a testa. Ash ficou fascinado com esse pedreiro marumbado, achando que ele fosse o tudo da sua vida. O pedreiro burro pra caralho que não sacou que tava levando um chaveco do francêsa aceitou visitar seu chateau em Paris em troca de um saco de espetinhos de gato e umas lingüiças também. Indo em sua lambreta vermelha, puxado pelo poodle Juju de Ash incrível motor, eles rumaram até Paris. Fazendo uma parada no meio da caminho em Taiwan. Nas quebradas e baladas góticas do oriente, se depararam com um magrelo esquisito e deprimido que se isolava do mundo com seu autismo. - Ash sentiu a tristeza tocar o seu coração e levar um pouco mais de alegria motivação para o seu mundo. Pra torna-lo um pouco mais colorido incentivado e poder lhe falar onde ele comprou o tal esmalte que usava em suas unhas gigantes e que Ash gostou tanto.

[editar] O torneio

Agora com esse trio viado memo boladão, Ash decidiu por sua vingança em prática depois que encheu o rabo de lingüiça torta e doces. Ficando doidão o suficiente pra cheirar gatinhos e bolar seu plano pra encher o traveco Bambú de Couro de bolhacha e recompensar tudo o que ela lhe fez na infância. Entrando prum torneio boladão, cheio de caras musculosos e garotas fodonas. Cujo ele sabia que poderia roubar o coração os poderes de alguém pra finalmente conseguir se tornar um guerreiro Z( CDZ ou PQP ) pra arrebentar o Chirrin Chirrion de Beth a feia. Só que na parada ele acabou vendo que haviam dois lutadores emos convencidos por uma fã de Xuxa misteriosa mulher de que haviam o poder Highlander que selou Orochimaru à uma porrada de ânus anos atrás. Ash ficou molhadinho de olhos grande nesse rolo do capeta e decidiu cair no pau contra Kyo Kusanagi ( vocalista do NX0 disfarçado, Iori Yagami (ex-vocalista do Fresno)e Chizuru (ex-paquita com problemas de dupla personalidade). - Depois de muitos puxões de cabelo socos, chutes e toda aquela pancadaria ao ritmo do Ilariê. Ash conseguiu roubar o espelho super-fashion de Chizuru e ainda apagar roubar o fogo de Iori pra ele. Conseguindo finalmente virar o pica das galáxias pra comer muitos cus se vingar dos estupros abusos que sofreu na infância.


[editar] Acerto de contas

Ash já foi acusado injustamente de ser um lobisomen.

No meio do rolo todo o vô tarado ancestral de Ash, Saiki ( também chamado de SAIDAKI seu viado! )tava metido no rolo todo. Na verdade, o velho tarado, boca suja e com tanta cara de viado quanto o Crimson tava afim de provar que era macho até de baixo de outro macho, e sentar rola a porrada na família inteira da Beth Bambú de Couro. Ash como é uma bicha má orgulhoso pra caralho, se mete no meio e usa seus poderes para chupar cheirar seu avô até o bicho sumir. - Nesse rolo todo, o moleque endoida e os kapiões do D' Kenga of Foda vão pra cima do Ash bicha má possuído por Saiki pra descontar a raiva de tanta viadagem num ser humano só. Fazendo a alegria dos fãs nerds, tetudos da série, que se masturbam vendo imagens hentai da Mai Shiranui e dos posers de Rock anos 80 que se acham machu pa caralho. - Enfim, o público geral que odiava Ash por que ele era sodomisado por uma mulher tetuda e no fundo de seus corações exluídos da sociedade solitários os invejavam por isso.

[editar] O nascer de um novo homem? Ou não

Depois de ter o cu comido espancado por geral, Ashupa começa à brigar contra seu ancestral taradão pra ver quem domina controla seu corpo. Só que nessa parada, o velho doidão tinha que atravessar o Portão da Esperança, antes que ele se fechasse e o interfone do Baú anunciasse que o Ganhador era Chirrion Saidaki Suma. E pra sua alegria, o japonês pasteleiro do pará não podia ganhar na telesena se não ele morria. Mas no final, Ashupa conseguiu controlar seu corpo e impedir o velho. O que fez ambos entrar numa conversa gay séria na mente de Éshii, onde os dois tavam peladões em suas formas puras prontos para se pegar encarar o destino que é serem demitidos pelo Roberto Justus. Antes de seu corpo desaparecer completamente, começa um novo ciclo de boiolagem e viadagens com treco de amor e mimimi. Beth conta à Éshi que ela só batia nele por que queria que ele virasse homem o suficiente pra pega-la de jeito numa trepada scat, hardcore, Gang Bang, zoofilia, guro e piss por entre as quatro paredes de seu quarto. Finalmente caiu a ficha de Éshii e ele viu que ser viado só o fodeu e como fodeu. Por que ia ter de passar a eternidade num lugar vazio com seu vô tarado ( só não se sabe se pra ele é um inferno ou o paraíso ) se vendo arrependido e querendo voltar pra trepar com a Beth e levar mais bambusada no traseiro, por conta de que seu ancestral é fraco demais na pegada. Sendo tarde para ele. passar pro lado azul da força (ou quase isso). Ash some, sendo esquecido por todo mundo. Inclusive pelos emos de quem ele conquistou o coração, elevando a grana no bolso dos produtores da Capcom SNK.

[editar] Técnicas

Ash-ktaunt.gif Vem totó!! - Ash chama os outros como faz com o poodle dele em casa.
Ash-grn.gif Fogo Verde-Neon - É um fogo super-fashion ao estilo da balada GLS, capaz de cegar seus oponentes se o brilho é visto à luz do dia.
Ash-powa.gif Flatulência luxuosa - O resultado de Ash encher o rabo de queijo e batata frita.
Ash ao estilo Pablo nos seus tempos de Qual é a Música!
Ash-ball.gif The PokéBall ou AAAAAH!RAGUINORÉ! - A única bola que pode ser usada pra capturar o U2 que é feito em computador.
Ash-snap.gif Emo-Stomp-Kick - Uma imitação barata do Losango Aberto Invertido, muito cuidado aqueles que zoam os emos!
Ash-sonic.gif Alash Full - A técnica máxima que o Guile ensinou pra ele, depois de uma noitada com marinheiros
Emoash.gif Chororô - Ash se manifestando após pensar sobre a sua vida.
Emoash2.gif Caindo de Amor - após uma cantada frustada a um bofe.


Stankyle.jpg

Oh My God!! They killed Ash Crimson!

You bastards!
820px-Alba.jpg

Este artigo é queeeente...

Entre numa geladeira e chupe um picolé!

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