Assassino do Zodíaco

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Michaelmyers.jpg Este artigo é sobre um(a) ASSASSINO!

Este(a) louco(a) sadomasoquista provavelmente esquarteja suas vítimas, sofre de problemas mentais ou foi violentado(a) pelos pais. Se vandalizar o artigo, Dexter virá atrás de você!

Darth vader boliche.gif ESTE ARTIGO PERTENCE AO LADO NEGRO DA FORÇA!

É aconselhável que ninguém, eu disse NINGUÉM leia isso, mas se você não tiver amor pela vida, vá em frente.

Se vandalizar, demônios o infernizarão pelo resto da vida!

Ozzy2.jpg
Mais feio que o Dexter.

Cquote1.png É do Caveliros do Zodíaco? Cquote2.png
Otaku sobre Assassino do Zodíaco
Cquote1.png Assassino do Zodíaco?!! Como foi que ele conseguiu matar os signos??? Cquote2.png
Carla Perez sobre Assassino do Zodíaco
Cquote1.png FILHO DA PUTA!!!!!!! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Assassino do Zodíaco
Cquote1.png Você traiu o movimento busca e apreensão, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Assassino do Zodíaco
Cquote1.png Prevejo você matando mais 10 pessoas... Cquote2.png
Vidente sobre Assassino do Zodíaco
Cquote1.png Aprendeu com o pai! Cquote2.png
Jigsaw sobre Assassino do Zodíaco
Cquote1.png Primo? Cquote2.png
Thanatos sobre Assassino do Zodíaco
Cquote1.png Ele é um poser viadão! Cquote2.png
Ratinho sobre sobre Assassino do Zodíaco
Cquote1.png Feio, assassino feio! Cquote2.png
Criança sobre Assassino do Zodíaco

O Assassino do Zodíaco é um tiozinho que decidiu plagiar os Cavaleiros do Zodíaco, matando várias pessoas, e depois mandando para uma carta para um jornal de 1920 (provavelmente a Veja), dizendo que tinha matado um monte de pessoas, pagando de machão e fazendo as pessoas lamberem as bolas do sujeito. A polícia foi atrás do babaca, que tinha enviado uma imagem dele para o jornal, mas infelizmente (ou não) o assassino fugiu e viveu o resto da vida no Caribe.

Personalidade[editar]

O Assassino do Zodíaco cumprindo seu expediente de trabalho.

O Assassino do Zodíaco é um cara solitário, tudo devido ao fato de que quando ele era criança, a babá dele o espancava só pelo fato dele ter vomitado na cama. Foi tanto espancamento, que um dia o cérebro dele saiu da cabeça e caiu no chão. A babá varreu o cérebro e jogou a meleca no lixo, e o assassino nunca mais viu a massa cinzenta dele. Para se divertir, o assassino adora fazer atividades educativas e para toda a família, como matar pessoas, estripar pessoas, matar mais pessoas e bater punheta. Quando se trata de atividades em grupo, ele prefere brincar de "Roleta Russa Assassino's Edition".

Já se o assunto é não gostar, o assassino tem uma lista do tamanho do meu pau para contar. As coisas que ele mais odeia são heróis, policiais, assassinos rivais, seu pai Jigsaw e pudim (ele possui uma grande alergia a lactose). Pra falar a verdade, ele odeia qualquer coisa que não está na lista de coisas que ele gosta, incluindo sexo, já que sexo foi o motivo dele ter se ferrado e tido seu filho, chamado Jason.

Então, como é a lenda dele?[editar]

Assassino do Zodíaco ao aderir o visual árabe.

Bem, traga uma pipoca e um guaraná, porque essa história é mais longa e entediante que a unha encravada da sua avó. Já pegou? Então vamos começar: Era uma vez, numa terra distante, mas não tão distante quanto o Acre, um cara chamado Robertinho. Ele trabalhava como cozinheiro no Mc Donald's, e todo dia ele era xingado pelo chef da cozinha. Um belo dia, o Robertinho estava preparando um Big Mac sabor lesma, quando ele pisou no de outro cozinheiro, que ficou com raiva dele, e bateu no Robertinho com uma panela da Polishop, deixando ele desmaiado e com a cabeça mais ferrada do que já tava.

Como os cozinheiros não podiam deixar uma pessoa desmaiada na cozinha, eles pegaram o Robertinho e jogaram ele na lixeira do Mac Donald's, e depois colocaram fogo na casa dele só porque estavam em um clima zueiro. Quando o Robertinho acordou e descobriu a putaria que tava acontecendo, ele ficou tão puto que pegou uma faquinha de plástico, foi ao cartório, e mudou seu nome para assassino do zodíaco. Depois, ele matou uma velhinha que batia na cabeça dele todo dia com uma bengala, e mandou essa notícia para o Jornal da Globo. Logo, o Robertinho ficou famoso, mas infelizmente (Ou não) 5 meses depois, um soldado bêbado da PM atirou nele acabando com sua carreira de assassino.

Seguidores do assassino[editar]

Durante a adolescência, o assassino era um nerd profissional.

Se já não fosse difícil sobreviver ao assassino do zodíaco normalmente, espere até descobrir que ele tem alguns seguidores que vão matar qualquer pessoa que eles não gostarem só para poder lamber as bolas do seu mestre. Os seguidores são, em geral, vagabundos sem nada pra fazer que cansaram de protestar para mudar alguma coisa no Brasil e viraram carinhas encapuzados que usam facas de papel para matar suas vítimas. As vítimas desses doidos são escolhidas a dedo, ou seja: Se algum seguidor escolheu você como vítima e você sabe disso, compre uma passagem para a China e corra pra caralho!

Inclusive, se você quiser se tornar um dos seguidores do Assassino do Zodíaco, saiba antes de tudo que isso significa que sua vida não vai passar de uma matança de pessoas, recebendo como recompensa a chance de lamber as bolas do Assassino do Zodíaco. Se você quiser do mesmo jeito se tornar um escravo dele, vá para a rua Osvaldo Armando Pinto de Rego, e entre na casa número 666. O Assassino do Zodíaco vai te cumprimentar, e vai te desafiar pra uma daquelas provas a lá Jigsaw, antes que você possa virar amiguinho dele. Se conseguir sobreviver, meus parabéns, você virou um seguidor de um assassino demoníaco para o resto da vida!

O segundo assassino[editar]

A mãe do Assassino do Zodíaco.

Uns 6 meses depois da morte do primeiro Assassino do Zodíaco, começou novamente a ocorrer umas mortes de pessoas com cartinhas enviadas ao Jornal Nacional, dizendo quem foi a vítima e etc. Mas graças à ação do intrépido Agente 86, o fanfarrão que estava fazendo isso foi descoberto: era o Jigsaw, o boneco parente do Ronald Mc Donald e criador dos Jogos Mortais, que estava aprontando isso tudo. Acontece que o Jigsaw é nada mais do que o pai do Assassino do Zodíaco, e como ele ficou com raiva do filho dele ter sido morto, ele decidiu se vingar fazendo várias pessoas comerem capim.

Assassino do Zodíaco durante sua viagem ao interior

Como o Jigsaw é bem mais fodão que o assassino original, qualquer policial que tentava dar um fim nele era "convidado" a jogar um joguinho do Jigsaw, valendo a alma da vítima. Isso continuou durante muito tempo, até que a secretário do Jigsaw disse que ele estava sem grana no banco (já que ele tinha 8 meses inteiros sem trabalhar), fazendo com que toda a grana do banco fosse drenada pelos impostos de uma certa presidenta odiada pelos brasileiros. Por causa disso, o Jigsaw voltou aos seus jogos mortais, e aproveitou pra vender também o túmulo do Assassino do Zodíaco por 10 reais.

Ver também[editar]

v d e h
O Fisiólogo diz que Assassino do Zodíaco ecziste, e também: