Astrologia

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Dinheiro coracao.jpg
VibraOuro.jpg

Astrologia é coisa de mulher!

Ele(a) sabe a diferença entre vermelho e escarlate, muda de humor o tempo todo, fala pra caralho e está sempre certo(a). Se você vandalizar este artigo, ele(a) vai roubar seus cartões de crédito.

Cquote1.png Mulheres, unidas, jamais farão baliza serão vencidas! Cquote2.png

Cometinha.jpg Este artigo é um artigo com pretensão pseudo-científica.
Portanto seu autor é um desocupado e mentiroso e não diz coisa-com-coisa.
A constelação de leão ali... tá vendo? Nem eu.

A astrologia é a pseudociência que estuda a influência dos Cavaleiros do Zodiaco na vida das pessoas, ou apenas mais uma tentativa humana de atribuir função a essa coisa inútil que é o resto do universo (ver também: ufologia). Descoberta por Blaise Pascal em 1540, pode-se dizer que é a mais pobre das ciências. Um bom astrólogo é capaz de adivinhar o passado, viver o presente e prever o futuro. Mas não é fácil dominar esta incrível arte.

Cquote1.png É aquela ciência que estuda estrelas? Cquote2.png
Guria retardada sobre Astrologia
Cquote1.png EU SOU de Leão. Sou dominador e fodão e poderoso por natureza! Cquote2.png
Leonino sobre Astrologia
Cquote1.png É uma ciência que estuda fenômenos cosmológico que influenciam nossas vidas Cquote2.png
Astrólogo sobre Astrologia
Cquote1.png Cadê o Serpentarius? Cquote2.png
Você sobre Astrologia

Para estudar Astrologia é preciso acompanhar a Veja, a Folha de São Paulo, o UOL, o Faustão, o Gugu, o Big Brother e os tablóides ingleses.

O astrólogo trabalha da seguinte maneira: com os dados da sua data e local de nascimento ele elabora um mapa astral que indica onde estavam todas as celebridades no momento de seu nascimento e qual a influências delas em sua personalidade e destino. De acordo com a ascensão e queda desses astros é possível prever o seu futuro.

A Astrologia se encontra entre as 300 maiores inutilidades do mundo.

Tabela de conteúdo

[editar] Definição

Quem mandou não ter seguido os conselhos do seu astrólogo?

Astrologia é uma linguagem simbólica que correlaciona a posição dos corpos celestes em um determinado momento com as características deste momento em um determinado local aqui na Terra que não seja esse momento mais um outro momento, na posição do corpo celeste.

Com isso, podemos saber que tipos de energias estão mais atuantes em um determinado fato, desde um nascimento até um fato político-econômico, e assim podendo saber tudo sobre um indivíduo, animal ou vegetal passado, presente e futuro e prorrogação.

Podemos com isto analisar tendências e características deste determinado fato, o que vai nos ajudar a lidar com o mesmo da melhor maneira. Por exemplo: se sabemos de antemão as principais tendências de personalidade de uma criança que acabou de nascer neste exato momento, podemos orientar sua educação para que ela se torne um adulto menos idiota e nerd. Por outro lado, se sabemos as características de uma empresa, e do indivíduo que nela vai chefiar, podemos traçar um plano para tirar dinheiro da empresa.

Astrologia estuda os ciclos de vida infelizes dos outros, as "voltas que a vida dá". Não é ciência, nem arte, na verdade não é nada, porque através da Astrologia podemos acessar conhecimentos extra-dimensionais, logo não existem nessa dimensão.

Resumindo não serve para NADA

Como os ciclos cósmicos são astronomicamente possíveis de serem previstos, então podemos também olhar para este espelho gigante que é o céu, e vermos o passado e o futuro. Podemos então prever que tipo de “movimento” ocorrerá aqui, na Terra, em saturno, netuno, plutão. Sem astrologia não haveria Cavaleiros do Zodiaco e a Batalha das 12 casas, quem inventou a astrologia foi o Mestre do Santuário que queria dominar o Santuário e o Mundo.

[editar] Planetas

Esse é o astrólogo mais famoso do mundo, usando seu computador ultrapassado para criar horóscopos (detalhe: a impressora, omonitor com regulagem na parte da frente e os disquetes de 5,25")

A astrologia usa planetas inteiros para efetuar previsões, logo é uma ferramenta extremamente poderosa. Eis os planetas:

  • Sol: Ele dá vida, poder, bronzeado, queimaduras e pode causar câncer de pele (por isso sempre use protetor solar.) Ele perde a força quando está em Aquário, já que ele se apaga naquele aguaceiro todo. Rege Leão
  • Mercúrio: Ele torna tudo mais rápido, já que ele é um mutante super veloz e filho do Magneto, porém os astrólogos jyotish dizem que ele na verdade é o planeta Farook Bulseta. Rege Virgem e Gêmeos
  • Vênus: Influência o amor e sentimentos românticos. Mulheres sob sua influência pulam a cerca, os homens porém ficam abobalhados e apaixonados o que os levam a perdoar suas mulheres, que pulam a cerca. É muito desenvolvida sua produção de camisas. Rege Libra e os chifres de Touro.
  • Lua: Deixa tudo mais emocional e romântico, nos americanos e russos causava conflito, até ser conquistada pelo TinTim. Rege Câncer, mas não mata.
  • Marte: Ele é vermelho, violento e perigoso. Não o provoque. É o planeta patrono dos escoceses bêbados armado com suas espadas para cortar qualque um que os desafiam. Rege Áries
  • Júpiter: Ele é o Rei dos Deuses, atira raios e é mulherengo mas é fora isso ele é um cara bem legal. Rege Sagitário
  • Saturno: É um planeta maléfico, extremamente maléfico, só não foi admitido na Liga da Injustiça pois virou evangélico e se arrependeu dos seus pecados. Antes de sua conversão costumava costumava cheirar cocaína e devorar os próprios filhos. Rege Capricórnio
  • Urano: É o planeta que rege a vida dos eunucos, dos borracheiros e dos banqueiros. É distante e misterioso, não fale com ele. Rege Aquário.
  • Netuno: Patrono dos marinheiros, do príncipe Namor e do Aquaman, é o planeta dos sonhos, ou seja é disputado pelo Morpheus da revista Homem-areia e pelo Freddy Krueger. Rege Peixes
  • Plutão: É o regente dos infernos, foi rebaixado para planeta anão por ter apenas um metro e trinta e sete. É o planeta da PROFUNDIDADE e o mais misterioso entre os misteriosos planetas astrológicos. Rege Escorpião

Existe ainda Vulcano, que rege outra constelação do Zodíaco que não colocaram no horóscopo por pura e simples preguiça, ou seja, aqueles que forem do signo de Ofiúco (isso existe mesmo) são regidos por Vulcano (isso sim non ecziste).

Pessoa regida pelo signo de Vulcano

É fato que por usaram os planetas como instrumento de trabalho, todos os astrólogos temem a terrível Estrela da Morte, assim como armas de destruição planetária semelhantes, entretanto um grupo de astrólogos New Age esta planejando em construir uma 3ª Estrela da Morte para assim destruir Marte e Saturno, tornando tudo alegre e pacífico.

[editar] Características dos Signos da Astrologia

Os signos foram primeiramente delineados pelo famoso astrólogo judeu Señor Ben Ab-Ravan-El, também conhecido como Silvius Regiomontanus Sanctorum que era astrólogo do Califa de Córdoba. Ele os dividiu em Douze!, já que Douze! eram as prestações do seu carne de previsões astrológicas, sendo que cada mês era representado por uma figura mitológica. Desculpe se não colocamos Ofiúco, mas é que teríamos que mudar todas as datas e... isso é muito cansAAAah... zzzz. Aproveitamos para mostrar o ponto de vista dos 12 Cavaleiros de Ouro, do anime Cavaleiros do Zodiáco, sobre as descrições do horoscopo.

[editar] Áries (21/03 a 20/04)

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Você é metido a honesto, corajoso, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar os outros. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo.

Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

Cquote1.png Eu não gosto de ler horoscópo, acho isso uma bobagem, só porque eu sou de Áries não quer dizer que sou estressado. Quem me conhece sabe que sou calmo como as montanhas do Tibet. Cquote2.png
Mu de Áries sobre descrição acima

Cquote1.png Mas você se acha um lider, não quis obdecer as ordens do Mestre do Satuário, deixou os Cavaleiros de Bronze invandisse o Santuário de Atena e ainda ajudou eles consertando as armaduras deles. Cquote2.png
Aldebaran de Touro sobre Mu de Áries

Cquote1.png Mas tudo foi por uma boa causa, se não fosse por mim o duas-caras do Saga seria agora nesse momento o Imperador da Terra. Cquote2.png
Mu de Áries

[editar] Touro (21/04 a 20/05)

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Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um pé no saco. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores. Chato. Cabeça dura. Questiona tudo. Aprende tudo leeeeeeentamente. Suas vidas giram em torno de sexo. Taurinos são aquelas pessoas grudentas e carentes, que se você não fala um "Eu te amo" ao menos cinco vezes ao dia, eles se consideram cornos e ficam chorando pelos cantos.

Cquote1.png Poxa vida até o horoscopo tá me chamando de corno e de imbecil, mas eu sou um cara humilde, não sou nenhum daqueles arrogantes que se acham. Cquote2.png
Aldebaran de Touro sobre descrição acima

Cquote1.png Pelo que me lembro bem... você só se tornou uma pessoa humilde depois que foi derrotado por um certo cavaleiro de bronze chamado Seya.Aliás de todos nós você é o mais pão duro. Cquote2.png
Mu de Áries sobre Aldebaran de Touro

Cquote1.png Ele e os amigos dele tiveram sorte, nunca que um cavaleiro de bronze derrota um de ouro. Cquote2.png
Aldebaran de Touro sobre Seya de Pegasus e companhia

[editar] Gêmeos (21/05 a 20/06)

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Você é uma criatura com dupla personalidade, em alguns momentos é serio e altruista em outros grande falador e amigo da galera. Isso é péssimo pra quem convive com você uma vez que você é um fofoqueiro de merda que fala mal dos outros por trás. Você vive pelando o saco de alguém enquanto está com um amigo, mas quando ele vira as costas você fala mal dele pra todo mundo.

Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, apresentador de TV fama, ou comediante.

Cquote1.png HIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHA,o meu horoscopo acertou de novo. Esse sou eu: manipulador, mentiroso, bom de lábia, duas-caras... Não, eu não sou assim, eu sou uma pessoa de bom coração, altruista, bondosa, que preza pelos outros. Cquote2.png
Saga de Gêmeos sobre descrição acima (notem que ele esta tendo um crise de dupla personalidade

[editar] Câncer (21/06 a 21/07)

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Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar aguentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba - ovo, puxa - saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.

É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório e ator.

Cquote1.png Horoscopo é uma bobagem, isso dai não tem nada haver comigo Cquote2.png
Máscara da Morte de Câncer sobre descrição acima

Cquote1.png Bom... enfim... você nunca foi o mais forte de nós, fez pose de fodão e foi derrotado num piscar de olhos. Cquote2.png
Afrodite de Peixes sobre Máscara da Morte de Câncer

Cquote1.png Eu devia ser o cavaleiro de Ouro mais forte, que droga, virei um fracassado!!! Cquote2.png
Máscara da Morte de Câncer sobre vida dele

[editar] Leão (22/07 a 22/08)

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Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um burro, baba - ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser.

Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes, Professores, Cafetões.

Cquote1.png Eu sou o melhor, eu sou mais forte, o mais belo, o mais honrado, eu não preciso de um livrinho idiota para me disser o que eu já sei Cquote2.png
Aioria de Leão sobre descrição acima

Cquote1.png Você é o mais idiota... isso sim, faz tudo com impulsividade. Cquote2.png
Miro de Escorpião sobre Aioria de Leão

[editar] Virgem (23/08 a 22/09)

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Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo.

Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips e juiz com diploma falsificado.

Cquote1.png Horoscopo, apesar de ser espiritualista e sempre procurar me aproximar cada vez mais da perfeição não concordo quando diz que sou metódico... o mundo seria melhor se todos buscassem serem puros como Buda Cquote2.png
Shaka de Virgem sobre descrição acima

[editar] Libra (23/09 a 22/10)

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Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças; sim, você é tão insano que acha que é um Super-Herói que irá salvar o mundo. Na verdade, você pensa mesmo somente em si - você quer o mundo todo formatado do seu jeito, dentro de você existe um pequeno absolutista revolucinário maligno. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado, superficial (ou apenas um indie). Librianos são os seres mais falsos do zodíaco!

Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos, porque estão sempre em cima do muro. Acham que tem a real capacidade de julgar os outros, porém não tem a coragem de falar na cara, e ás vezes nem de falar por trás... Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média" puxa-saco, baba-ovo, talvez não de uma pessoa em si, mas principalmente de você mesmo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico, Juiz Corrupto, Árbrito de Futebol Parcial.

Cquote1.png Holoscopo somente possui tolices... mas admito que sou lespeitado pelo meu vasto conhecimento e capacidade de lesolução de ploblemas. Cquote2.png
Dohko de Libra sobre Horoscopo

[editar] Escorpião (23/10 a 21/11)

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Você é desconfiado, obsessivo, vagabundo, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, racista, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, ignorante e fofoqueiro.

Você é um canalha completo. Só ama sua avó e no máximo você mesmo. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido.

Escorpianos são pistoleiros por natureza. Seu único objetivo na Terra é f... os outros (literal E metaforicamente). E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Se você é um escorpiano, se mate pois assim o mundo será melhor.

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer, Nazista e Gogo Boy.

Cquote1.png Gostei do que acabei de ler no meu horoscopo Cquote2.png
Milo de Escorpião sobre descrição acima

[editar] Sagitário (22/11 a 21/12)

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Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros.

Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem.

Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

Cquote1.png Vou dar minha opnião, já que sou o novo dono da armadura de Sargitário... é até que combina comigo... sempre confiei na sorte... apanhei muito... sofri o pão que o diabo amassou, mas olha pra mim agora... Cavaleiro de Ouro. Cquote2.png
Seya de Pégasus sobre descrição acima

Cquote1.png Porque o Seya tá dando a opinião dele, era para ser o Aiorios de Sargitário. Cquote2.png
Aldebaran de Touro sobre comentário acima

Cquote1.png Esqueceu que o Aiorios morreu já faz uns 15 anos. Cquote2.png
Mu de Áries sobre comentário acima

[editar] Capricórnio (22/12 a 20/01)

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Você é metido a sério, conservador e politicamente correto, mas na verdade você é ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo, além de frequentemente dormir enquanto está trepando. Você quer manter as aparências e tenta ser discreto diante de todos. Executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f... fazendo de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo! Principalmente se for no rabo!

Cquote1.png Eu não gosto de ler horoscopo mesmo... enquanto eu ainda tiver fama de Cavaleiro de Ouro mais honrado, pra mim tá ótimo. Eu até ganhei a Escalibur da Deusa Atena, quer prova maior Cquote2.png
Shura de Capricórnio sobre descrição acima

[editar] Aquário (21/01 a 19/02)

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Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Ciumento, pegajoso. Acha que amigos são propriedades. Seu cuzão!

Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser "O" diferente. Você nunca segue os padrões. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo, além de dono de SEX SHOP.

Cquote1.png Horoscopo, existe coisa mais imbecil criada nesse mundo, isso não ajuda em nada... estar esperando o quê... só tenho isso pra falar Cquote2.png
Camus de Aquário sobre descrição acima

[editar] Peixes (20/02 a 20/03)

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Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais esperto do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Mas essa é a sua desculpa, na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive.

Obviamente, nada disso se aplica a Chuck Norris.

Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que isso é tudo o que você conhece e nada mais. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, VOCÊ que é o cabeça de bagre. Profissões típicas do pisciniano: Comunista, Escritor Falido, Pintor Falido, Compositor Falido, Decíclope, Cigano, Esquizofrênico, Marujo, Trapezista, Pai-de-Santo ou Cartomante.

Cquote1.png Aie, amo ler horoscopo, toda semana eu leio. Qual problema de eu achar que sou o mais belo dos dourados, eu sou mesmo. Cquote2.png
Afrodite de Peixes sobre descrição acima

Cquote1.png Será que todo pisciano é viado... o Shun é viado, o Afrodite é viado...¬¬ Cquote2.png
Shura de Capricornio sobre comentário acima

Cquote1.png Não, meu antigo colega Alfabica de Peixes não ela, muito pelo contrálio, ela um mulhelengo Cquote2.png
Dohko de Libra sobre dúvida de Shura

[editar] Delineando um horóscopo

Aqui vemos um simples horóscopo, para iniciantes. Vejam como é algo simples e fácil de interpretar

É algo muito simples delinear um horóscopo. Eis alguns pontos básicos para começar:

  • Os dados da pessoa, tais como dia de nascimento, mês, ano, século, milenio, etc, assim como o local e tamanho do sapato.
  • Calcule o ascendente, o descendente, os colaterais, o meio do céu, o fundo do céu e o céu de brigadeiro.
  • Verifique a posição dos buracos-negros, dos cometas, dos asteroides, do Asteróide M, dos Esteróides e dos Aerolitos.
  • Através de calculos de primera série, hipotenusa, e matemática quântica estabeleça os aspectos.
  • Use as regências, residências, domicílios, locais de trabalho assim como os exílios, declínios, cartões vermelhos.
  • Depois use os termos, faces, triplicidades, ordem caldaica, firdaria e um batom e rimel para complementar.
  • Progrida tudo isso, faça 12 revoluções solares e entre na rotatória e estacione, mas não bata nos cones!
  • Verifique se o buraco-negro esta retrógrado ou na vanguarda.
  • Pegue tudo e divida pelo PI, assim você poderá calcular a parte arábica dos pepinos e melões, mais importante das 88 Partes Arábicas de Athena após isso divida 10 vezes por 1 o resultado e então você tem o número da casa do seu vizinho!!!

[editar] Como deixar um astrólogo nervosinho

Dona Florinda pronta para atacar um cético da astrologia.

Assim como os espíritas, os astrólogos se acham dono da verdade, e conseqüentemente, é muito fácil enfurece-los. Basta mostrar as algumas contradições da astrologia hermética. Segue abaixo algumas coisas que você deve decorar(Você é muito burro para entender) e dizer aos astrólogos:

  • A astrologia aceita a precessão dos equinócios ao anunciar uma "Era de Aquário", mas ignora-o ao traçar os horóscopos.
  • A astrologia negligencia a refração atmosférica.
  • A astrologia se limita a objetos celestes vistos a olho nu. Ela ignora completamente os asteróides próximos da Terra.
  • A astrologia não consegue passar no teste dos gêmeos idênticos.
  • A astrologia utiliza técnicas de leitura-fria.
  • OPHIUCUS,OPHIUCUS,OPHIUCUS,lol,riariariaria.

É claro que os astrólogos-onipotentes-oniscientes vão inventar uma desculpa concisa para esses fatos, e se não conseguirem, ficaram nervosinhos e muito provavelmente agarrariam a sua jugular dizendo: "Seu materialista estúpido, sinta a ira do Escorpião-Rei e morra de câncer seu virgem!!!"

[editar] Previsão para hoje

Áries: Como você é nervosinho e mandão, vai arranjar muita briga e apanhar. Vai ser acusado de fazer coisas que não fez, e não vai poder se defender. Vai ser zoado no trabalho e ninguem vai te respeitar.

Cor para usar hoje: qualquer coisa que você vista vai te fuder

Touro: Como você é um grande pão-duro, seu vizinho vai te pedir açucar e seu cunhado vai vir morar com você. Seu carro vai ser rebocado porque você não quis trocar a vaga, seu amigo chato irá te ligar quando você estiver dormindo, você irá perder 1 real no meio da rua e ficará procurando até conseguir achá-lo e todos irão argumentar contra as suas ideias.

Cor para usar hoje: não importa a cor, mas você irá usar camisa falsa, calça rasgada, tênis de marca barata, touca empoeirada, relógio made in china e meias furadas.

Gêmeos: Vai ser convocado urgentemente para receber o presidente, vestido de gala num ambiente super formal e cheio de regras de etiqueta, lá vai ser muito chato porque você nao sabe como agir e o que falar com as pessoas,e vai acabar falando muita bobagem. Depois disso seu desempenho vai ser comparado com o dos seus colegas. Além disso, todos os seus amigos vão te ignorar e falar mal de você, exatamente como você faz com eles. Vão fazer uma rodinha para espalhar as novidades mas ninguem vai te contar nada.

Cor para usar hoje: qualquer coisa que você vista vai te fuder

Câncer: Por ser um viadinho chorão, muitos desafios vão aparecer. Sua amada mamãezinha vai te esquecer e todos de repente vão ser estupidos com você. Não vai ter dinheiro para almoçar e vai ficar com fome o dia inteiro. Vai ter que trocar de emprego, sua casa vai pegar fogo, vai ser transferido para outra cidade, seus amigos vão zombar de você, sua namorada vai dizer que não te ama mais e te chamar de insensível. Com isso você vai chorar o dia todo

Cor para usar hoje: preto, e não esqueça da franja. Aí você entra no show do fresno. Não esqueça do batom e se quiser pode ir de rosa mesmo.

Leão: ...quem, leão? Esse signo existe? ... a é, hoje você vai ser ignorado.

Cor para usar hoje: invisivel pra que ninguem te veja, e assim você ser esquecido como merece.

Virgem: Cuidado. Uma legião de copos vão ficar debaixo da sua cama, suas meias vão estar trocadas e vai ter pizza na sua pasta de trabalho. Sua casa imunda vai estar cheia de baratas e ratos. Você não vai conseguir terminar suas tarefas e vai ser taxado de retardado mental, sendo obrigado as pessoas te acompanharem e ajudarem para tudo - elas farão as coisas bem melhor que você. Vai ser obrigado a desperdiçar seu tempo, seu dinheiro, suas palavras em várias coisas inúteis, sem contar vai ser preso injustamente.

Cor para usar hoje: nada daquelas roupas xadrez que você costuma usar, hoje você deve usar trapos ultracoloridos escandalosos.

Libra: Hoje você vai ter que tomar uma decisão muito importante!! Que vai mudar pra sempre a sua vida e que se for tomada de maneira errada, pode ter danos irreversiveis para você e todos que estão próximos. Você será convidado a opinar num importante debate nacional sobre aborto e pena de morte, exponha a sua opiniao para ser bem sucedido.

Cor para usar hoje: escolha a que você achar melhor.

Escorpião: Sua vida vai mudar completamente. Você vai ser humilhado e vai descobrir que suas suspeitas estavam certas: todos seus amigos vão armar para você, sua esposa vai te trair, vai descobrir que sua família mentia sobre toda tua vida, todos seus segredos e desejos secretos vão ser descobertos e espalhados entre todos seus colegas, seu chefe vai te demitir e contratar seu maior rival que vai esfregar na sua cara que você é um merda.

Cor para usar hoje: preto, para nao ser reconhecido nos sequestros que for realizar.

Sagitário: Seu vôo para passear pelo mundo vai ser cancelado e uma tempestade vai cair, assim você vai ficar preso em casa sem nada pra fazer ainda vai ser obrigado a seguir regras, tendo que arrumar a casa em no maximo duas horas (senão não vai poder sair pelo resto da semana). Você vai fazer planos que todos vão achar idiota, ninguém vai te incentivar e você vai ser obrigado a reconhecer que eram impossíveis. Seu seriado de comédia vai ser substituídos por propagandas da polishop e ninguem vai achar graça em você (aliás, não acham de qualquer jeito)

Cor para usar hoje: terno branco que você não pode manchar em hipotese alguma.

Capricórnio: Seus dias de acionista bem sucedido da bolsa vão acabar. Suas ações vão despencar, sua empresa vai falir, e toda a equipe de concorrentes e até seus sócios e colegas de trabalho vão te zoar. Vai ter uma ideia brilhante, mas ninguém vai reconhece-la e seu colega vai ficar com o mérito. Vai ser obrigado a fazer uma social e ser simpático com todo mundo. Depois disso vai ter que ouvir o seu amigo chorando, gritando, falando que você está errado e te chamando de insensível. Você ainda vai passar por um enorme escândalo e aparecerá até na TV. Sua mulher também vai aparecer na TV ao vivo sendo flagrada pelo TV fama por estar botando chifre em você.

Cor para usar hoje: amarelo escandaloso

Aquário: Você vai acordar, se levantar, ir pro trabalho, deixar as crianças na escola, almoçar, buscar as crianças da escola, beijar sua esposa, ver o chaves pela milésima vez e depois dormir. O mesmo dia monótono e sem graça de sempre.

Cor para usar hoje: uniforme de trabalho (ou colégio)

Peixes: Você vai ter que brincar de estátua com um grupo de amigos. Depois vai ter que decidir com qual amiga vai namorar, e vai tomar chifre da mesma. Vai ser obrigado a mentir para sair de uma situação e vai descobrir que seus amigos inventavam um monte de mentiras para ti também. Vai ser chamado de burro e no fim do dia você vai ler um documentário de um grupo de estudiosos que provaram que tudo em que você acredita não existe.

Cor para hoje: qualquer coisa que você vista vai te fuder

[editar] Ver também


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