Ateísmo

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Fanatismo religioso aqui não, cazzo!

A Desciclopédia é um site de humor, portanto NINGUÉM aqui se importa com o seu fundamentalismo cego
ou se você é católico, protestante, espírita ou de outra religião. Seja engraçado e não apenas idiota.
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Ateísmo.
Ateísmo
Origens estilísticas: Nerd, Comunismo, Metal, Punk, e Indie.
Contexto cultural: Livros de Nietzsche, Klaus Marx, Richard Dawkins e outros nerds.
Instrumentos típicos: Trechos controversos da Bíblia.
Popularidade: Universidades, URSS
Formas derivadas:
Uma campanha pra mostrar o quanto nós ateus somos bons e os cristãos nem tan... epa... MALDITOS ESTAGIÁRIOS!!

Cquote1.pngVocê quis dizer: Falta de sexo?Cquote2.png
Google sobre Ateísmo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Toddynho?Cquote2.png
Google sobre Ateísmo
Cquote1.png Ser ateu é crer que não há nada para crer. Cquote2.png
Jô Soares sobre ateísmo
Cquote1.png É sempre bom lembrar que um copo vazio está cheio de ar. Cquote2.png
Gilberto Gil sobre ateísmo
Cquote1.png Venha conhecer Deus em uma de nossas igrejas agora mesmo! Cquote2.png
Edir Macedo sobre Ateu
Cquote1.png Deus? Pra quê Deus? Não preciso de nenhum Deus. Eu tenho meu Toddynho Cquote2.png
Ateu sobre argumento
Cquote1.png DEUS ME LIVRE! Cquote2.png
Ateu sobre Deus
Cquote1.png SOU ATEU, GRAÇAS A DEUS! Cquote2.png
Ateu sobre ateísmo
Cquote1.png Na União Soviética, Deus não acredita em VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre ateísmo

O Ateísmo é a segunda maior religião não crente em Deus do mundo, perdendo apenas para o Budismo. Sua cidade sede é o Vaticano do Oriente, a Capetal Comunista Norte Koreana. Os ateus seguem os ensinamentos de um livro velho escrito por ninguém no meio de um grupo de pastores nômades que viviam no meio do deserto.

Tabela de conteúdo

Mandamentos do Ateísmo

Expliquem essa, ateus: como o maior inimigo de vocês conseguiu se multiplicar em dois?

Os ateus seguem basicamente 4 mandamentos:

Os ateus acreditam cegamente na historinha boba da bactéria que vira ameba, que vira água-viva, que vira lombriga, que vira polvo, que vira peixe, que vira um sapo, que vira um lagarto, que vira um macaco, que vira um homem, dizem que o universo tem mais de 6500 anos, como dizem os crentes e menos de 130 trilhões de anos, como dizem os hindus e alguns acreditam em teorias mais viajadas, como aquela que aliens projetaram humanos.

Logo da ATEA e suas influências subliminares ao satanismo e à perversão sexual, já que o "A" do logo parece um pinto.

Por não possuírem orações, os templos ateístas tendem a ficar um bocado vazios, uma das principais causas, senão a principal, para a inexistência deles. Há teorias, no entanto, de que os ateus se encontram em sedes subterrâneas, ligadas por uma complexa rede de canais e são responsáveis pelo maior hoax de toda a história da humanidade: a Ciência. Porém, quem é realmente sensato, nega esta teoria, criada por um neo-comunista gordo criador de creepypastas, afinal, se fosse isso mesmo, nenhum cristão viraria cientista, e Isaac Newton e Blaise Pascal seriam completos desconhecidos.

Para ser um ateu praticante não há muita coisa para se fazer, pois os ateus aproveitam seu tempo livre criticando a religião dos outros e dizendo que respeitam todas as crenças, o que, segundo o senso comum, se chama hipocrisia, sim, aquela que eles tanto acusam os crentes de cometerem, mas que eles cometem muito mais, a ATEA é prova absoluta.

O ateu tenta ser racionalista, razão pela qual se vê autorizado a tornar um debate de boteco numa contenda acadêmica digna de constar nos anais da ciência. Rapidamente seu adversário, que só queria tomar um cerveja com o amigo, se vê em maus lençóis diante de perguntas sérias e da mais profunda metafísica, tais como:

Cquote1.png Ah é?! Se você tivesse um dragão invisível na sua garagem, como eu poderia saber?! Cquote2.png

Um ateu

Cquote1.png Adão e Eva tinham umbigo? Quero ver você sair dessa! Cquote2.png

Cquote1.png Você acredita em Papai Noel e coelhinho da páscoa? Cquote2.png

Se o cristão fosse um idiota, ele responderia:

Cquote1.png Que tal indo até lá e fazer uma massagem? Cquote2.png

Cquote1.png Você tem pinto? Quero ver você sair dessa! Cquote2.png

Cquote1.png Eu não, mas você pelo visto acredita em dois Papais Noéis Cquote2.png

Mas ele simplesmente ignora, porque não vale a pena discutir...

Ateus e a maldade

Um ateu espalhando seus impropérios sem noção contra todas as religiões, minutos antes de ser capturado pelos caras do hospício.

Os ateus acreditam que a religião é a causa de todos os conflitos e diretamente responsável por toda guerra e morte já ocorrida na face da Terra. Eles esquecem que com ou sem religião, sempre vão existir idiotas no mundo que acreditam fervorosamente em qualquer coisa que leiam.

Cquote1.png Nem todo ateu é uma pessoa má, mas toda pessoa má é ateia. Cquote2.png
Filosofia teísta sobre ateísmo

Quando encontrar um ateu e esse assunto surgir, lembre-o de que ditadores ateus exterminaram milhões de pessoas no século passado, matando mais pessoas em um curto espaço de tempo que qualquer catástrofe que jamais houve no mundo civilizado, sendo boa parte dessas tentando erradicar a religião, porque como você sabe, extermínio é o resultado inevitável quando uma comunidade fica intolerante de dogmas e muito propensa ao pensamento crítico.

David Silverman lendo este artigo.
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O ateu com certeza irá dizer Cquote1.png Stalin não matou pessoas religiosas em nome do ateísmo e sim do comunismo! Cquote2.png, pensando que o comunismo, como um regime laico, não tem nada a ver com perseguir religiosos. É a mesma coisa que dizer que KKK não linchava pessoas por serem negras, mas por não serem brancas. então pergunte o nome de algum ditador ateu que governou um país e que nunca fez um esforcinho para matar milhões de compatriotas.

Ele óbviamente soltará essas três coisas:

Cquote1.png E a Idade das Trevas? Cquote2.png �� Cquote1.png E a Inquisição? Cquote2.png

Cquote1.png Hitler era cristão. Cquote2.png��

  1. "Idade das Trevas" nunca existiu.
  2. Ocomunismo matou muito mais que a inquisição.
  3. Bom...

Cquote1.png O cristianismo é uma invenção de cérebros doentes Cquote2.png
Adolf Hitler

Falo mais nada. Não, pera, eu ainda não acabei!

Argumento da não-existência metafinanceira de Dawkins

É uma falácia que foi plagiada pela Rede Globo para criar um programa cujo ibope é mais caído que os argumentos ateus citados neste artigo. O argumento é este:

Cquote1.png Deus não existe porque pequenas igrejas são grandes negócios! Cquote2.png

Como se a Igreja tivesse alguma relação com o capitalismo e este já existisse antes dela.

Visões do Ateísmo sobre...

Religião

Nietzsche, pai dos ateus.

É uma crença já estabelecida no ateísmo que qualquer pessoa que segue uma religião organizada, além do ateísmo, é um idiota. Por isso, alguns ateístas acreditam que viver com os pais até os 40 anos, jogar vídeo games e insultar a religião de outras pessoas na internet em todos os fóruns de discussão o dia inteiro é um padrão de vida excelente e muito bem quisto.

Ateístas também acreditam que eles são os únicos bons o suficiente para ser cientistas e que quaisquer outras religiões ou ciência são completamente inúteis e contraditórias. Para convencer o público em geral, eles espalham que todos os católicos são petistas intolerantes, membros do MST, a favor de não usar camisinha e que os padres são todos pedófilos.

É claro que isto tudo é mentira, afinal:

  • Se formos seguir este raciocínio, os cristãos podem muito bem dizer: "os ateus são todos assassinos". E os ateus não poderão falar nada...

Alguns deles também acreditam que quando morrerem será a eliminação absoluta da consciência. De certo modo isso seria bom, afinal de contas se eles não existem não estarão no mundo realizando o seu esporte preferido, que é criticar todas as religiões dos outros. O lado ruim é que estatisticamente para cada um ateu que morre surge um ateu novo. Com a onda crescende do Ateísmo fashion, do Ateísmo de roda de bar ou ateísmo de boteco, essa proporção tenderá para dois.

Aborto

Esta é a reação do gatinho chamado Atéu, ao saber que o seu dono, Deus, existe e está voltando para casa.

Os Ateístas acreditam que embriões humanos de duas semanas, ainda não desenvolvidos, não passam de um monte de carne. Se uma mulher foi estuprada ou morrerá ao dar a luz, os ateístas recomendam o aborto.

Eles acreditam que o aborto é apropriado para pessoas pobres que não podem comprar camisinhas nem criar filhos. Ateístas sabem que qualquer um que não usou métodos anticoncepcionais deve ser um cristão e daí altamente aprovam o aborto, como vingança dupla contra os cristãos.

E também, com o aborto, é impossível nascer um novo cristão no mundo (já que eles são os principais inimigos dos ateus) e torna menos improvável que outro deus desça à Terra para provar que o Ateu estava enganado.

Por incrível que pareça, esta foi a mais idiota, afinal:

  • Os cristãos concordam, porque também é impossível nascer um novo ateu no mundo com o aborto, e seria bem legal se fosse o caso de todos os ateus.
  • Como se não existissem ateus pobres, ou cristãos ricos (eles mesmos adoram sacanear a religião por causa da riqueza dos pastores, quem está sendo hipócrita agora???), e também, é muito melhor defender que os pobres trabalhem ao invés de ficarem trepando o tempo todo, para assim saírem da pobreza do que defender que eles terão que abortar toda vez que engravidar.

É incrível como é fácil destruir os argumentos ateístas.

Criação

Cquote1.png No princípio, havia o nada. Que explodiu. Cquote2.png
Anônimo sobre Big Bang

Deus invocando um de seus minions para tentar provar sua existência aos ateu.

Muitos dos ateístas acreditam racionalmente que o universo surgiu do nada sozinho, pensamento oposto a das religiões que acreditam nos seus deuses surgindo do nada sozinhos, ou sempre existindo.

Pode-se concluir então que o Ateísmo seria uma religião do futuro, onde pessoas acreditam que algo pode surgir de lugar algum, não importa se é nada, se é alguma coisa, essas discussões só são relevantes mesmo nos ambientes acadêmicos onde há poucos nerds e muita cerveja, poucos cérebros e muita demência.

Sobre a evolução, os ateístas acreditam que os humanos não desenvolveram-se diretamente dos macacos. Humanos e macacos simplesmente tiveram um ancestral em comum, chamado Homer Simpson. Mas obviamente, tudo começou no BigBang, que veio de sabe-se-lá-onde, sabe-se-lá-porquê.

Meu amigo ateu, você acredita mesmo que o homem veio dos macacos?? Bom, os macacos são umas antas burras, por isto, pode ser que sua tese esteja certa, porque se os macacos são burros, os ateus só podem ter vindo deles.

Ateu, se sua mãe transa com macacos, a culpa não é minha.

Categorias de ateu

Agnóstico

Mais um dos estratagemas de Edir Macedo contra os ateus.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Ateu sem coragem?Cquote2.png
Google sobre Agnóstico

Cquote1.pngVocê quis dizer: Em cima do muro?Cquote2.png
Google sobre Agnóstico

Agnósticos são ateus que tem medo de apanhar da mãe evangélica, do chefe católico ou perder a namorada pagã. Por isso, insistem em dizer que é impossível saber se deus existe. E isso faz bem mais sentido que dizer que ele simplesmente não existe, sem provar nada.

Ateu estagiário

Aquele ateu que foi desconvertido a pouco tempo. Não acredita em deus mas tem pouco conhecimento e ceticismo. Tem uma vaga ideia do que significa a palavra "falácia" e admira o padre Quevedo e similares. Basta cruzar com um religioso na rua e ler um panfleto da Igreja Universal que aceita Jesus na hora! Para converter um ateu nesse estágio, realize um teste de perícia valendo 5 no d20. Se tirar mais que 5, ele se converteu.

Ateu júnior

Cérebro de um ateu

Aquele ateu que começa a pesquisar algo relacionado a ateísmo e ceticismo. Sabe um pouco sobre falácias e desmascara charlatões óbvios, daqueles que até um macaco (pai dele) desmascaria fácil.

Ateu pleno

Aquele ateu que já pesquisou bastante sobre ateísmo, ceticismo e [[religião|religiões diversas, além de participar de discussões na internet. Decorou toda a lista de falácias, apesar de precisar de algumas revisões para refrescar a memória. Desmascara charlatões óbvios e os mais famosos que aparecem nos domingos na televisão, que todo mundo já havia desmascarado antes dele.

Ateu sênior

Aquele ateu que sabe tudo sobre ateísmo, ceticismo, religiões, ocultismo, história, política, ciência e atualidades, todas sem fontes confiáveis e sem nenhuma comprovação lógica.

CHAAAAATO!!!! CHAAAATO!!! ATEU É MUITO CHAAATO

Participa de discussões em 5+ sites de debates, inclusive o http://richarddawkins.net/forum/ , além de aparecer em programas de televisão sensacionalistas. Sabe reconhecer qualquer falácia assim que ouve uma, daquelas que até um surdo reconhece quando ouve. Não acredita nem que a água é líquida, afinal, pode ser sólida ou gasosa também. Nooooosssssaaaa, ele é um gênio, descobriu a América.

Ateu master

Aquele ateu que cria novas teses sobre ateísmo, ceticismo, religiões, ocultismo, história, política, ciência e atualidades, todas são negadas por uma pessoa realmente inteligente muito rapidamente. Possui alguma instituição que só serve para recrutar mais ímpios e aparece na televisão num programa próprio que é assistido por ateus e religiosos que o odeiam, na maioria. A existência dele num país faz o número de ateus aumentar consideravelmente, bem como o número de pessoas burras.

Ateu Megadestroyer form

Ateu votando em um político ateu. Contribuindo para piorar ainda mais esse país.

Aquele ateu que supera todos os limites do limite da burrice, que tenta de todas as formas provar que deus não existe, além de criar mais teses que o ateu master, cria invenções se torna um cara louco e fanático por provas, que nunca acha.

Sempre carrega uma faca e uma arma na cintura caso venha a encontrar algum religioso no caminho, ele elabora planos e estratégias para provar a falsidade de qualquer tipo de qualquer tipo de crença, lenda, conto de fadas, historinhas infantis, gibis, desenhos, programas de televisão, jornais etc. que envolva religião. Não aceita nenhum tipo de crença, e tem de tomar tranquilizantes a cada 2 horas.

PARA! PARA! PARA!. Ele mata cristãos. Então, qual é mesmo o mal do mundo??? É a religião que faz caridades e alimenta os pobres, ou é o ateísmo que mata e degola qualquer um que discorda dele???

Essa pergunta é bem fácil de responder.

Como ser um ateu?

Cquote1.png Isso non ecziste Cquote2.png
Ateu sobre obreiros e seus milagres
  1. Não acredite em Deus (mas não conte pra mamãe, senão ela te mete a porrada)
  2. Escreva Deus com letra minúscula, para deixar Professor Pasquale nervoso (pois ele acredita em Deus). Nossa, que medo, ele escreveu Deus com letra minúscula, corre, negada.
  3. Fundamente suas teorias na filosofia e na ciência, mesmo que filosofia não seja científica, e mesmo que algo que você diga não seja científico. Não apresente provas e não use argumentos, só chame o adversário de burro.
  4. Seja mais chato que um fanático religioso (muito mais).
  5. Incomode muito os outros nas redes sociais, compartilhando fotos engraçadinhas zuando os religiosos, mas fique irritadinho quando seus amigos compartilham imagens zuando os ateus. Diga que só você pode.
  6. Finja que lê Nietzsche mesmo sem saber escrever o nome dele. Não precisa ler, só ostente os livros por aí.
  7. Alegue que o estado é laico e que liberdade de religião é a liberdade de não ter religião e de escolher crer no que quiser, mesmo que sua religião seja contra essa liberdade. Sim, tem que ser hipócrita, se não for não é um ateu.
  8. Diga que é um desrespeito com a crença alheia pendurar símbolos religiosos em repartições públicas, mas aproveite o feriado de Corpus Christi para viajar para a praia e comemore todos os feriados religiosos.
  9. Chame o feriado de 12 de outubro de "dia das crianças", explique que o Natal é uma festa pagã de culto ao Deus Sol e que a páscoa é o dia do coelho. Não se esqueça de ressaltar que Jesus é imitação de Hórus, ou qualquer outro deus/entidade/capeta que tenha a mais vaga semelhança, mas não apresente provas.
  10. Seja ateu, de verdade, sem crer, em hipótese alguma, em qualquer força paranormal no Cosmos.
  11. Não adianta nada você não acreditar em Deus mas louvar outros deuses. Ateu de verdade só acredita em si mesmo, e olhe lá. Afinal, tudo é relativo. Por isso, quando uma mulher gostosa disser que quer dar pra você, não acredite nela, fique no cinco contra um, ou não.
  12. Queime uma Bíblia, um Alcorão, um papel de igreja, um padre, uma cruz, uma freira, um gibizinho da Turma da Mônica "Conhecendo Jesus" e faça o ritual de ateitização rezando para o deus Big Bang ninguém. E não tenha a menor consiência do óbvio: isso não irá destruir a religião.
  13. Acredite só no Big Bang como o início do universo e em nada mais, principalmente se não souber o que é o Big Bang.
  14. Chame qualquer um que crê e novas teorias para a origem do universo (como a do multiverso), da matéria do universo, ou da própria existência da existência, chamando-os de herege ou pseudo cientistas fanáticos religiosos. Faça isso ao invés de fazer coisa úteis.
  15. Chame a eucaristia de "comer o biscoitinho".
  16. Diga para os crentes que diversos trechos da Bíblia foram inventados. Leve sempre na ponta da língua uma teoria pseudo-filosófica, como a Kabala ou a Teoria das Cordas, pois se ele contra-argumentar e mandar você mostrar alguma prova, você pode mudar de assunto rapidinho dando outro problema pra ele pensar. E mesmo que tenha uma prova, não a apresente, pois isso não é ser ateu.
  17. Seja rápido pra pensar, não pra responder. Mesmo que você não tenha alguma resposta, seja pseudo-cético e sempre tenha outros pseudo-argumentos na ponta da língua. Quando não souber responder um, jogue logo outro pro cara antes que ele comece a insistir. Não deixe ele pensar, apenas vá misturando os assuntos, confundindo tudo e mandando pseudo-argumento atrás de pseudo-argumento até ele se irritar.
  18. Não apresente provas.
  19. Curta a página da ATEA.
  20. Seja amigo do Clarion de Laffalot no Facebook.
  21. Ao invés de argumentar, sacaneie, zoe, xingue, pois isso é tudo que você pode fazer.
  22. Jogue o cérebro fora e substitua por um pedaço de merda.

Como confundir e irritar um ateu

Um ateu usando um argumento lógico e válido
Uma típica passeata atéia
Típica mulher evangélica
Típica mulher atéia
  1. Mande para eles um link para um artigo do Problema da indução. O status de "religião" do Facebook vai mudar para "agnóstico" em menos de um ano, ou eles vão inevitavelmente dizer que isso se aplica também ao Problema da indução, logo se confundindo e perdendo seus pseudo-argumentos. "Se o ateísmo é verdadeiro, então nossas mentes são reduzidas à física. Se a física é determinante, ou seja, regida por certas leis, nós não temos livre arbítrio. Logo, eu não tenho escolha sobre aceitar o ateísmo ou não. Então, você está perdendo seu tempo tentando me convencer."
  2. Depois do argumento acima: "Quando você diz que não existe Deus, eu devo-lhe perguntar: como você chegou a essa conclusão?"
  3. Se nossas mentes não são confiáveis, onde a matemática sustenta suas bases? E se nossas mentes não são confiáveis, porque devemos aceitar teorias físicas que não podem ser comprovadas?
  4. Certamente se a evolução não foi guiada por um Deus, nós teríamos evoluído com a mente focada na sobrevivência, e não na razão. Então por que você continua se questionando sobre o universo?
  5. Inevitavelmente, o pobre ateuzinho vai começar a ficar nervoso e vomitar sobre a quantidade de vezes que ele ouviu esses argumentos. E com certeza, ele não irá mandar um único contra-argumento. Você vai ouvir um monte de sarcasmo e nenhuma resposta.
  6. Peça a eles uma única razão do porquê das pessoas não deverem matar elas mesmas. Se emoções não são nada mais do que reações químicas e não existe vida após a morte, então não tem problema algum de uma pessoa se matar por coisas ínfimas, como perder um iPod.
  7. Se nosso QI é produto da evolução e sobrevivência, por que os humanos são os únicos com um alto intelecto? E por que pessoas com alto QI não vivem mais que pessoas comuns?
  8. Pergunte como, eles sendo ateístas, não são a favor da eugenia.
  9. Pergunte como que Darwin tendo um conhecimento imenso de biologia, ainda assim casou com sua prima.
  10. Pergunte à eles qual a diferença de acreditar em um Deus sem provas e negar a existência do mesmo, sem provas.
  11. Diga à eles que a sua amada ciência é em boa parte, produto de religiosos (cristãos, politeístas, muçulmanos etc).
  12. Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
  13. Diga-os que, se nãoDeus, eles poderiam também começar a matar as pessoas.
  14. Diga-os que não herdarão o reino do céu.
  15. Convide-os para rezar com você.
  16. Caso o ateu for um adolescente, diga que ateísmo é modinha de Internet (o que não deixa de ser verdade).
  17. Pergunte se ele se sente inteligente debatendo em fóruns de internet.
  18. Convide seus filhos para irem à igreja com você.
  19. Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
  20. Diga que Deus existe, porque assim está escrito da Bíblia.
  21. Tente fazer ele responder alguma coisa, mesmo que tente fugir do assunto.
  22. Quando lhe mostrarem a criação bíblica, em Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
  23. Diga-os que o universo é complexo demais para existir apenas por si só e que precisa ser criado por um Deus que sempre existe.
  24. Invente estatísticas.
  25. Termine a discussão com "Bem": Eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
  26. Explique a frase anterior dizendo que: "aos ateus não falta conhecimento, mas sabedoria".
  27. Use a 2ª Lei da Termodinâmica, deturpadamente, para refutar a Evolução.
  28. Levante argumentos pseudo científicos, que não faça sentido algum e, depois, critique a respostas para as perguntas científicas com outras respostas, que você mesmo inventou, para responder às perguntas cujas respostas não existem. Fácil.
  29. Alegue que Hitler era um ateu.
  30. Poste argumentos insanos em fóruns e não acompanhe as discussões.
  31. Diga que o laicismo não está na constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
  32. Diga que eles que, no fundo de seus corações, eles sabem que Deus existe.
  33. Diga: Tenho pena de você.
  34. Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
  35. Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
  36. Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz, mas não é o que ele quis dizer.
  37. Critique o Big Bang, mesmo sendo leigo em física, astronomia e cosmologia. Afinal, eles criticam sua religião, mesmo sendo leigos em religião, e acham que as missas que foram quando eram crianças já dão base suficiente para se tornarem debatedores. Afinal, os dois lados se enfrentam sem se conhecerem mesmo.
  38. Diga que o dilúvio mundial ocorreu, mesmo sendo leigo em geologia.
  39. Quando seus argumentos se acabarem, diga: "É o Deus do impossível".
  40. Acabou. Deixe ele pensar que você já disse tudo, até porque você disse mesmo. Quem manda não saber nada.

Cquote1.png É isso mesmo! Cquote2.png
Qualquer um sobre citação acima

Ver também




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