Ator

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BombomEscolinhalouca.jpg
Ator usa esteroides anabolizantes!

Isso explica por que tem músculos enormes, um pinto pequeno e nenhum cérebro.

Silviofortao.jpg
Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.
E se você se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!


Icon tools.png Ator
Afeminado, boiolinha, sheikispír e donzelo

Tipos-de-atores-1.jpg

Fábio Assunção típico ator global que não faz nada, ganha 150 mil por mês e toda guria retardada quer dar pra ele.
Lema Dar ou não dar, eis a questão
O que faz Dá a bunda pro diretor, joga colírio no olho pra fingir que está chorando, e pega alguma gostosa que nunca vai dar pra você.
Utilidade Icon 00 percent.png
Popularidade Alto
Salário Alto
Empresa Globo, Record, Chiquititas, Hollywood e Teatros falidos
Sindicato Sindicato dos Atores, dançarino, modelos e outros afeminados (SADMOA)
Profissionais Ilustres
Crystal Clear action bookmark.svg.png
Alexandre Frota e Nany People
Ex-Profissionais Mazzaropi e Dercy Gonçalves
Na ficção Entourage e Joey Tribbiani da série Friends
Animal Veado
Planta Trepadeira
Padrinho da Profissão
Male Icon.png
Ricardo Macchi
Madrinha da Profissão
Female Icon.png
Ellen Rocche




Cquote1.png Você quis dizer: Afeminado Cquote2.png
Google sobre Ator
Cquote1.png Você quis dizer: Vagabundo Cquote2.png
Google sobre Ator
Cquote1.png Você quis dizer: Drogado Cquote2.png
Google sobre Ator
Cquote1.png Você quis dizer: Biscateiro Cafetão Cquote2.png
Google sobre Ator
Cquote1.png VAGABUNDO, VAGABUNDO, VAGABUNDO!!! Cquote2.png
Gilberto Kassab sobre ator
Cquote1.png Não fiz nenhum curso de enterpretação!! Cquote2.png
Ator novato que se submeteu ao teste do sofá.
Cquote1.png Eu posso ter cara de gay, jeito de gay e falar como gay, mas não sou gay Cquote2.png
Dr. Rey sobre ator
Cquote1.png Se quiser trabalhar na minha novela, vai ter que dar pra mim. Cquote2.png
Wolf Maya sobre qualquer ator iniciante
Cquote1.png É tudo puta e viado Cquote2.png
Qualquer um sobre ator
Cquote1.png Na União Soviética, os diretores dão a bunda pros atores!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre atores e diretores
Cquote1.png Na União Soviética, qualquer um dá pras atrizes Cquote2.png
Reversal Russa sobre as atrizes
Cquote1.png Na Holanda, os atores se dão sozinhos. Não Precisam de diretores!!! Cquote2.png
Reversão Holandesa sobre atores e diretores
Cquote1.png Na Holanda, as atrizes se dão sozinhas. Não Precisam de qualquer um!!! Cquote2.png
Reversão Holandesa sobre atrizes e você
Cquote1.png Ai que gato, casa comigo! Cquote2.png
Guria retardada sobre qualquer ator
Cquote1.png Eu quero dar. Cquote2.png
Sabrina Sato sobre qualquer um
Cquote1.png Acabei de virar um. Cquote2.png
Neymar sobre se jogar em campo
Cquote1.png Um puto de um trabalhador honesto... Cquote2.png
Boça sobre ator
Cquote1.png Eu tenho medo!! Cquote2.png
Regina Duarte sobre outros da sua espécie que não sejam globais

Um ator em seu curso de Artes Cênicas aprendendo a virar macho...


Atores são, na maioria, pessoas normais que se auto-denominam "atores". Existem pouquíssimos atores que realmente fizeram o curso de Artes Cênicas, e esses irão passar o resto da vida em teatros pequenos e em trupes de tamanho equivalente. Os chamados "Grandes Atores" são muitas vezes vagabundos que deram a bunda sorte e conseguiram atuar em algum filme, seriado ou novela irrevelante, virando inspiração de siririca para gurias retardadas e pitas, ficando podres de ricos, a agora são celebridades.

Os atores/atrizes que realmente fizeram o curso de Artes Cênicas se acham "cult", por isso resolveram trabalhar em algo que não rende dinheiro, eles acham que é bom pra cidade. É notável perceber que apenas os próprios atores pensam que a atuação é um emprego, e se alguém realmente bem-sucedido pergunta a um ator porque ele quis fazer o curso de Artes Cênicas, ele nunca irá responder, ele ficará enrolando o cara com uma resposta do tipo "Ah... Tantos motivos...".

Origem[editar]

Reza a lenda que as Artes Cênicas começaram na Grécia antiga quando o pessoal fazia representações dos deuses fodões como Kratos, mas a verdade, é que começou desde de que é viadão Eva e Adão saíram do Paraíso, e Eva começou a fazer "Teatro" para fingir que estava com dor de cabeça, e não satisfazer o pobre Adãozinho. Isso é a prova de que qualquer um pode ser ator, já que atuar é apenas mentir e enganar os trouxas que acreditam nas suas lagartixes.

O Teatro passou por vários países desde Índia onde o pessoal fingia ter muitos braços, até China, onde Bruce Lee começou a surrar os figurantes, Japão onde o Naruto enfrentava o Godzilla e o Jaspion, até chegar nos Estados Unidos onde surgiu o gênero Rambo e Exterminador do Futuro e Zeuropa onde surge filmes que ninguém nunca assistiu, porque é chato pra caralio porque apenas os indies curtem esse tipo de filme.

Finalmente o Teatro chega ao Brasil, em 2011, com gêneros Tropa de Elite, Os Barbichas e Fábio Porchat, e o mais conhecido do povo brasileiro o Pornochanchada que iria digievoluir para Brasileirinhas, de onde surgiu o "maior" ator brasileiro de todos os tempos: o Kid Bengala.

Formação[editar]

Ian Somerhalder, ator que nunca fez um curso de teatro e hoje ganha 150 mil dólares por episódio e come a guria retardada que ele quiser, inclusive sua namorada.

Ao contrário das profissões úteis à sociedade, como médicos, advogados e Engenheiros do Hawaii engenheiros civis, que devem ficar de quatro até 6, 7 ou 8 anos numa faculdade, a maioria dos atores realmente conhecidos fizeram apenas um cursinho técnico de 1 ano, as vezes até menos para tirar o registro na DRT, e foram pra televisão ou cinema, enquanto os verdadeiros amantes do Teatro ficaram 4 anos numa faculdade de Artes Cênicas, onde vão aprender um monte de coisa que nunca vão usar, e que só vai servir, se virarem professores ou teatrólogos e ensinarem essa inutilidades a seus alunos.

Outras espécies de atores, ainda mais espertos, apenas entraram numa Agência de Modelos e começaram a fazer comercias na TV, logo aprendem que qualquer burro pode aprender a atuar em 15 minutos e não em 4 anos, e ficam ricos, famosos e começam a pegar muliér ...ou não.

Cquote1.png Você traiu o movimento dos atores cênicos, véio Cquote2.png
Dado Dolabella sobre atores modelos

Segundo os especialistas a formação do ator é:

Local de trabalho[editar]

O local de trabalho de um ator é teatro, que é constituído de palco, coxinha coxia, camarim para os atores se prepararem com gloss e rímel a maquiagem, e é claro o público, esse o mais difícil de conseguir, já que a maioria foi no show do Gusttavo Lima.

Cquote1.png Diz a lenda, que embaixo de todo teatro, no porão, existe um alçapão que serve como local de suruba, embora o pessoal de teatro digam que é apenas jogos teatrais e aquecimento antes da peça. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre teatro e seus alçapões

O que você encontra num teatro[editar]

Típico frequentador de teatro.

E qualquer outra espécie sub-humana que não tenha o que fazer sexo.

Equipamentos[editar]

Para ser um ator, você precisa:

Típico diretor de teatro.
  • Maquiagem
  • Figurino, que seja um luxo
  • Perucas
  • Iluminadores
  • Gatinhos para cheirar
  • Público, este é o artigo mais difícil de se conseguir
  • E um diretor, esse normalmente se parece com um mendigo, gordo, todo barbado e mijado.

Técnicas de Interpretação[editar]

Verdadeiras[editar]

Mesmos os atores bons sofrem vários problemas em seu dia-a-dia...

Pouquissimos atores conseguem atuar bem de verdade, o que é o mais contraditório, já que para atuar bem basta se colocar no lugar no personagem!

Cquote1.png SHHHHIU! Não espalha o segredo! Cquote2.png
Ator bom sobre essa revelação.

Mas ainda assim existem pessoas que conseguem ficar 4 anos no curso de Artes Cênicas só pra aprender como atuar (Ou não...). É claro que sempre existe um espertinho que faz essa faculdade só para conseguir direito de alugar fantasias e outras coisas de graça.

Um treinamento muito eficaz também para desenvolver a interpretação, praticado em ambientes urbanos (em São Paulo, a Praça Roosevelt é o principal laboratório deste treinamento) é o conhecido como GABP ("Grita, Abraça, Balança e Pergunta"), os atores que não se vêem há muito tempo (por não ter mesmo nenhum interesse em se encontrar), quando se avistam a uma distância razoável, gritam, abrem bem os olhos e a boca, para o ar fluir pelo chacra do tubo digestivo central e atingir o Feng Shui, abraçam-se e perguntam "E aí? O que tu anda fazendo?" (variando de tu, cê, você, ocê, de acordo com a região brasileira), sem ouvir nada da resposta, o outro responde "Que bacana! Vai ME ver no sábado, tô em cartaz". Toda essa super interpretação sobre encontros bárrrbaros, é apenas um prólogo para divulgar o espetáculo, que não dizem o nome logo de cara, afinal estão convidando-se para assistir a eles mesmos, de quebra tem uma pecinha rolando super-hiper-bacana. Se o treinamento for intenso rola depois um chopinho com pizza vegetariana (ou lacto-vegetariana, como diriam os mais "cult-cult" da mamãe)

Lista de Atores Realmente Bons:
Tumbleweed01.gif

Fajutas[editar]

Ator que usa e abusa do Método Cigano Igor, por acaso se chama Igor também.

Atores menos providos dessa "veia artística" utilizam técnicas de interpretação falsas, que incluem meios de causar a interpretação. Mas ninguém reclama, já que não dá pra ver nada lá da plateia.

  • Chorar: Para isso, bata furar o bolso da calça e arrancar com uma pinça um pelo pubiano. Você irá lacrimejar de maneira incontrolável e fará os espectadores se emocionarem, ou seja, sucesso! Vários atores covardes já tentaram "pular" essa técnica e a substituiram com a técnica alternativa: Pensar sobre a coisa mais triste que você se lembra. Nos rarissimos atores emos essa tecnica funcionou, mas com consequencias terríveis (Para o público, não pro emo!).
  • Ficar pensativo: É mais difícil do que você imagina ficar com aquela cara-de-panaca-pensativo-com-olhar-fixo. Para esse truque, é aconselhado o uso de uma máscara (coloque-a num momento que o público estiver olhando pra outro ator). Técnica muito boa inclusive por esconder sua cara de riso. Cquote1.png HA HA HA! Que otários! Cquote2.png
    Ator com máscara sobre a plateia.
  • Ampliar a Voz: Muitos fãs de teatro sofrem por causa de atores ruins que não falam alto. Para ampliar a voz, é aconselhado o uso de uma tachinha ou prego dentro do sapato, e com a ponta entrando bem no meio da sola do pé, é claro. A dor será diferente da dada no exemplo de chorar, o efeito será de ampliação da voz (graças a raiva de sentir aquela dor) e não de lacrimejação. Cquote1.png AUTO! Cquote2.png
    Ator falando auto.
  • Equilibrio: Varias peças de teatro usam recursos cênicos que necessitam equilíbrio. Já que o teatro não é o Cirque du Soleil, muitos atores (Inclusive os bons) precisam de meios especiais para burlar o equilíbrio. O mais simples é o uso de pesos nas estremidades, mas o melhor jeito é o uso de uma superfície de metal e o uso de imãs (Nos sapatos por exemplo, mas aí eu não aconselharía o prego dentro...). Qualquer crítico chato ficaria maravilhado!
Iron Boots.jpg

Link demonstrando essa técnica.

Lista de Atores Ruins, Usuários dessas Técnicas:
(Para economizar espaço no artigo, basta imaginar todos os atores que você conhece aqui)

Vergonha[editar]

A vergonha é uma das maiores armas de exterminio de atores amadores. Age desde cedo, principalmente em criancinhas que foram obrigadas a fazer alguma apresentação de escola. Mas para os atores bons, a vergonha é na verdade uma bênção! Atores bons não sentem vergonha (Isso NÃO é motivo pra adicionar a predefinição "Sem vergonha") e isso os faz ganhar muito mais dinheiro que os atores não-tão-bons (Uns 10 reais a mais quando eles passam o chapéu). A vantagem de conhecer um ator bom é que você pode manipulá-lo facilmente, basta dizer "Eu duvido que você entre pelado no banheiro das meninas!" que ele vai! Você pode até exagerar um pouco e dizer "Eu duvido que você entre pelado no banheiro das meninas, tranque a porta, coma todas elas e tire uma foto pra provar!" que eles fazem, mas nesses casos é você que acaba perdendo!

Doenças da Profissão[editar]

Como qualquer profissão, a carreira de ator pode causar várias doenças devido a seus fatores de riscos. As mais comuns são:

Métodos de Avaliação de um Ator[editar]

Para Hollywood existe o Óscar e o mais prestigiado Framboesa de Ouro, para além de outros prêmios de voto popular ignorante como os MTV Awards, o Nickelodeon e afiliados, onde as gurias, pattys, pitas e viados podem votar nos seus galãs favoritos, continuam enchendo os cofres desses idiotas sem talento algum. Para o ator Zé do teatro da esquina, os aplausos da sua mãe são o auge da sua carreira. Mas um ator tem de sair do armário e trabalhar para um público, pelo que vai ser avaliado conforme o retardamento grau de conhecimento desse dito cujo.

Ver também[editar]

Artistas, artesãos e arteiros
Ator - Cantor - Cineasta - Dançarino - Desenhista - Dramaturgo - Dublador - Escritor - Escultor - Estilista - Músico - Poeta - Pintor - Quadrinhista - Roteirista