Aula chata

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Artigomosthaha.png
Artigomosthaha.png
Este cocô artigo de maneira inacreditável


Foi eleito o artigo mais engraçado do ano de 2013!
Mas eu juro que eu nem ri desse artigo...

Loituma.gif Este artigo é sobre algo ou alguém que enche o saco e inferniza os outros por diversão. Se você vandalizar, ele será seu tormento pro resto da vida!
Algo demasiadamente comum nessas aulas.

Cquote1.png Você quis dizer: Aula? Cquote2.png
Google sobre Aula chata
Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Pleonasmo? Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Aula chata
Cquote1.png Neste semestre nós vamos estudar as grandes obras da literatura do século XX... vocês vão fazer trabalhos do século XX... Cquote2.png
Professora de literatura de Todo Mundo Odeia o Chris


OBS: Por favor, pedimos a compreensão de todos os leitores que se aventurarem nesse artigo, pois foi escrito por um professor muito chato pra caralho. Caso não consigam ler o artigo até o fim, clique aqui para ir a outras aulas mais interessantes com professoras gostosonas.


Bem pessoal... neste exato momento é hora de mais uma aula chata, explicitada para todo mundo que teja a fim de conhecer mais e mais de muito mais de algo mais que nem eu sei mais pra que vai servir se o futuro é a morte, mas que vocês têm que ficar até o final, pois se não ficarem, saibam que eu terei todo o prazer do universo de fazer vocês repetir de ano. Muito bem, abram seus cadernos, pois começarei a escrever no quadro negro com meu giz e logo que eu tiver preenchido cuidadosamente as quatro partes iniciais do texto dessa aula, irei apagar e quem não acompanhou minha escrita que se foda. E depois vou querer um relatório na próxima aula com cada ponto daquilo que eu explicar das duas partes do texto, se esquecerem uma parte só tirarei dois pontos da prova. Ouviram bem? Ah sim, esqueci do questionário com 30 perguntas que passarei no final da aula para entregar também respondido na próxima aula e semana que vem vou querer um trabalho com no mínimo 20 páginas escritas em Times New Roman tamanho 8 sem pular linhas, seguindo quase todos os critérios da ABNT, sem uma gota de erro, senão é menos um ponto por erro na ABNT.

Cquote1.png Mermão... é ainda a primeira aula do ano, ainda nem sei o nome do professor nem a matéria, mas já tenho o pressentimento de duas opções pra mim: reprovar desde já ou matar esse fdp agora mesmo! Cquote2.png
Bart Simpson sobre minha aula chata

Ah sim, esqueci de avisar, meu nome é João Dias Ferreira Netto e vou dar aulas de história geral.

Cquote1.png PUTA QUE PARIU, AGORA SIM EU ME MATO! Cquote2.png
Você sobre minha aula chata

História dos primórdios das aulas chatas até o final das aulas chatas, soando o gongo do recreio pra próxima aula chata[editar]

Forma comum de tentar escapar de uma aula chata sem ser notado (ou não).

Tudo começou lá no começo (jura?), quando Platão e Aristóteles, na Grécia antiga, criaram seus colégios rivais, a Academia e o Liceu. Neles, começaram a ensinar suas teorias de filosofia extremamente legais (só que não). Provando que as aulas sobre maiêutica ou sobre a lógica aristotélica eram mó pé no saco, o primeiro aluno da turma do fundão da história, Diógenes de Apolônia, mandou ambos os professores pra puta que o pariu e começou a dar aulas pras alunas de medicina, sempre pelado, o que nos deixa suspeitas sobre os procedimentos das aulas. Foi expulso de ambos os colégios e virou filósofo de boteco, rumo comum de muitos que se queixavam das aulas chatas.

Passando-se os anos, a partir da Idade Média, os professores da Europa, diferente dos de outros continentes, como os da Ásia, que ensinavam a ganhar grana, medicina e outras coisas úteis e os da África, que ensinavam a fazer menino, os mestres europeus, todos padres chatos pra caralho, passaram a tão-somentemente ensinar religião e pras meninas, ensinavam Puericultura (pra quem não sabe que porra é essa, é "a arte de ser mamãe e dona-de-casa"). Durante quase mil anos, essa foi a "cultura" que passaram pros pirralhos: como dar o trízimo dízimo, a corveia e todos os outros impostos direitinho pros suseranos, pros padres e pra quem mais interessar possa.

Quando se vê um professor assim, já sabe que fodeu...

Na Idade Moderna piorou quando uns malucos fizeram a Reforma Protestante, daí surgiu uns dementes chamados jesuítas, que passaram a ensinar catecismo pra índios, negros e pros europeus (esses últimos na base do "ou estuda isso ou vai pra vala, fdp protestante!"). Pobres índios, imaginando o saco que era ouvir um chato falando em português ou em espanhol um monte de bosta sobre Inri Cristo e sua Mãe Dinah.

Depois do Iluminismo, começou a aparecer uns dementes, ditos educadores, que criaram um método de ensino, chamado behaviorismo. Nele, os alunos aprendiam na base do "anote, leia em voz alta, repita, fique repetindo um monte de vezes até enfiar essa porra no seu cérebro". Daí criaram os métodos mais legais (ou não) de aprendizagem: tabuada, questionários de 10000 perguntas, ditado, chamada oral, MOBRAL, trabalhos escritos à mão, resumos e resenhas, entre outros métodos "fabulosos" que levam os alunos à loucura.

A partir do final do século XIX, quando o mestre Dr. Roberto Jean Piaget apareceu, muitos professores tentaram dinamizar suas aulas, criaram aulas-passeio, etc. Entretanto, é fato que a maioria dos infiéis insistem em torturar por puro sadismo seus aluninhos com aulas de geografia longas pra burro ou aulas de matemática com cálculos quilométricos e sem explicar nem como começa uma fórmula e termina a outra.

Hora do recreio![editar]

Cquote1.png Eba... graças a... TRIIIIIIIIIM NÃO!!! Cquote2.png
Aluno sobre o recreio, que não durou nem o tempo suficiente de ele dizer a citação completa.

De volta novamente outra vez, uma técnica extremamente genial para conseguir detectar uma aula chatíssima[editar]

Típica explicação de um professor numa aula chata de geometria. Até hoje a pessoa que postou essa foto na Desciclopédia ainda não teve uma explicação sobre essa explicação.

Vamos dividir em tópicos, e esperamos que não fiquem tópicos em demasia, ou provavelmente esse artigo não ficará engraçado nem um pouco essa aula ficará ainda mais chata do que já está:

  • Se o professor tiver mais de 50 anos, o risco é enorme.
  • Isso não quer dizer que aquela professora gostosinha de Português não possa ser a pior da escola toda.
  • Matérias de Humanas, caso o professor seja daqueles da decoreba e dos questionários e textos monstruosos para copiar, sempre serão chatas.
  • Matérias de Exatas que o professor encha o quadro de cálculos e pede pra você dizer como chegar àquela equação, pode ter certeza que lascou.
  • Biologia sem aulas práticas demonstradas de educação sexual e que fica pedindo pra você dar o reino, o filo e o resto do "filo" da puta da classificação de um ser vivo é canja de ruim.
  • Aulas de Inglês que fiquem no "To Be" o tempo todo ou de Espanhol que só fiquem querendo que você decore todas as palavrinhas nessa língua certamente merecem ser extintas.
  • Aulas de matérias extras, como Religião e Ética, só por existirem já deu merda.
  • Aulas de Educação Física que proíbam os caras de jogarem uma pelada ou que impeçam a melhor visualização das meninas fazendo exercícios... sem comentários.
  • Qualquer professor que nunca faça uma aula-passeio pra um parque de diversões, mas que insistam em levar pra museus, teatros, exposições, espaço ciência, saraus e outros lugares completamente inúteis, esse professor merece a morte, com certeza.

Como se livrar de uma aula chata?[editar]

Lançar um avião de papel pela janela não vai te garantir a fuga da aula, sinto muito. Principalmente porque você é se você for gordo.

Cquote1.png Você quis dizer: Impossível Cquote2.png
Google sobre Escapar de uma aula chata

Tá, tudo bem, tem como. Eu sou professor e não queria dar essa dica, mas como sou caridoso, vou mandar algumas dicas bem legais, que não sei se funcionarão bem mesmo...

  • Durma. É a mais prática, mas a mais funcional. Se você estiver no fundão e seu professor for míope pra cacete, você escapará ileso. Como último recurso, caso seja apanhado pelo teacher, você pode alegar que está fazendo um trabalho de biologia sobre o sono. Você pode ganhar um descanso, ou uma cartinha ameaçadora pro papai sobre seu comportamento...
  • Alegue que está passando mal. De preferência, dê todas as pintas possíveis disso, fingindo todos os sintomas possíveis e inimagináveis de uma doença séria e crônica. Comece a fingir estar passando mal, que vai vomitar, que precisa que chamem sua mãe urgentemente pra levar você pro hospital, enfim. Se preciso for, pegue o sabão do WC e coloque na boca pra simular que está com epilepsia ou até hidrofobia. Certamente você será liberado em dois tempos. OBS: NUNCA USE COM PROFESSORAS DE BIOLOGIA, você certamente vai se foder fazendo isso (eu me fodi... experiência própria...).
  • Tente arranjar algum tipo de bombinha com cheirinho (ou melhor, fedor), solte no ar condicionado da sala e diga que o ar foi contaminado por alguma coisa muito tóxica. Acredite, isso funciona ATÉ com professor de química.
  • Peça permissão pra ir ao WC e não volte mais até o fim da aula. Desde que os inspetores do colégio ou algum entregador de nomes não te pegue, está tudo certo (de preferência só faça isso com professores de sexo diferente do seu - ainda que sejam gays ou lésbicas - eles não teriam coragem de entrar no banheiro errado).
  • Dê um jeito de ir ao banheiro e, sem ninguém perceber, corra para o quadro de luz do colégio e sabote o revolvível, ops, fusível da iluminação de sua sala. Assim, não terá como ter aulas mais. Esse é o mais arriscado de todos, provavelmente.
  • Tente promover um motim na aula, chamando seus amigos para expulsar o professor ou fazer um abaixo-assinado. Provavelmente pode dar certo, ou porque o diretor vai ficar tão penoso com vocês que vai trocar o fessor, seja porque vocês serão todos expulsos por promover o comunismo na escola.
  • Jogue uma bolinha de papel no professor. Ainda que você vá parar na detenção, é melhor que continuar na aula ;)
  • Mate todos os alunos e deixe apenas o professor, assim você nunca mais precisara ir pra escola. Claro que isso te mandará pra Fundação Casa, mas de boa...

Ver também (tarefa de casa!)[editar]

...

AH SIM, ia esquecendo, não levantem das carteiras agora! Antes de terminar a aula, quero que anotem essa perguntinha pequenininha aqui pra trazer amanhã respondida:

Forme o maior número de palavras possíveis com as letras apresentadas. Qualquer palavra, até a formada com as letras P, T, A e U...

Até amanhã, classe... espero que durmam bem... porque amanhã vai ter muito mais... Você vai pra aula com vontade de se matar pensando naquele professor de merda que tem cheiro de maconha e da aula sentado igual um louco, tem cabelo louco e é comunista, só fala em comunismo e PT !! e quando vai explicar algo fica roendo a garganta por causa do cigarro e ainda não deixa mexer no celular !