Avião

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Boieng da Trans Brasil indo pro brejo.jpg Olha o(a) Avião vindo!
Olha o(a) Avião indo!

Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto.
Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente.
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Este artigo pertence a ATMOSFERA!!!

Cuidado com possíveis furacões!


E se vandalizar, o buraco de ozônio vai aumentar até os raios solares te fritarem
Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Avião
Um avião

Cquote1.png Desastre? Cquote2.png
Google sobre Avião
Cquote1.png VAI FICAR TODO MUNDO QUETINHO AI! NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!! NÂO VAI SUBIR NINGUÉM! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Avião

Cquote1.png Na União Sovietica, o avião voa em VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre avião
Cquote1.png Eu acho que vou morreeeeeerrr!! Cquote2.png
Tiririca ao embarcar num avião
Cquote1.png Foder 100? Cquote2.png
Google sobre Avião Focker 100
Cquote1.png Não, eu estou sentindo falta de terra. Cquote2.png
Milton Campos ao passar mal no avião e a aeromoça perguntar-lhe se estava sentindo falta de ar
Cquote1.png Avião: é mais pesado do que o ar, tem motor a explosão e foi inventado por um brasileiro. Não pode funcionar. Cquote2.png
Vinicius de Moraes sobre Avião
Cquote1.png Véio, você traiu o movimento Santos Dumont! Cquote2.png
Dado Dolabella no programa do Vínícius de Moraes
Cquote1.png Somos líder neste segmento. Cquote2.png
Boeing sobre Avião
Cquote1.png Vocês nos fazem rir. Cquote2.png
Airbus sobre Afirmação acima.
Cquote1.png Nós fazemos os mais vagabundos! Cquote2.png
Embraer sobre Avião
Cquote1.png Vocês é que pensam! Cquote2.png
Tupolev sobre Embraer
Cquote1.png Relaxa e goza! Cquote2.png
Marta Suplicy sobre aviões brasileiros
Cquote1.png Eu tenho medo. Cquote2.png
Regina Duarte sobre avião
Cquote1.png Os aviões americanos e brasileiros são os únicos do mundo que tem orgulho de levar seus passageiros na porta de suas casas e do seu trabalho Cquote2.png
Lula e Bush falando sobre a aeronática de suas nações
Cquote1.png Porra mãe, caralho pai! Cêis bem que podiam ter caprichado um pouco mais em mim! Cquote2.png
Avoado reprovado no exame médico pra brevê, descontando a raiva nos "responsáveis"
Cquote1.png Minhas aviões zer as melhores da mundo! Cquote2.png
Presidente da Turkish Airlines sobre avião

Nossa viagem globalizante ao redor do mundo só foi possível graças ao patrocínio da Varig, a nossa Varig, que está fazendo qualquer coisa para sair do buraco.

O avião é uma arma biológica de destruição em massa inventada por Alberto Santos-Dumont em 1900 e vovó era gostosa.... O projeto foi financiado pelo Multitrilhardário Silvio Santos. Ele queria desenvolver um meio fácil e econômico de distribuir suas notas de cem reais. Estima-se que milhões de notas foram perdidas, e suas mães exigem saber o que aconteceu com as mesmas. Devido ao desgaste com a opinião pública, Sílvio desistiu do projeto.

Tabela de conteúdo

[editar] História

14 Bis, o primeiro avião do mundo! Pode contar!
Pesquisadores indicam que esta é a melhor posição para se viajar num avião. Aprecie que vista!
Um avião teco-teco.

Com isso Santos Dumont ficou desempregado, mas um fato novo iria trazer novamente o gênio a ativa. Tudo começou na Guerra Civil Americana, quando tropas Confederadas contrataram o jovem inventor Brasileiro para... bem... inventar alguma coisa. Ou melhor, alguma coisa que voasse e matasse aqueles malditos Yankees!. Inspirado por filmes do James Bond, do Chuck Norris e do Paulo César Peréio, Santos-Dumont resolveu voltar ao seu antigo projeto e inventar uma arma mortífera que voasse. Como todos os seus antigos projetos haviam se perdido, acabou criando o pinguim.

Depois do fracasso do Projeto Pinguim, o governo Confederado acabou demitindo Santos-Dumont, que novamente desempregado, resolveu se exilar na França. Entretanto, ele não desistiu de perseguir seu sonho...

Seu sonho de criar uma máquina voadora agora matadora de gente, já que havia percebido que a mesma não servia para a paz. Depois de muitos e muitos anos, acabou criando o primeiro avião, que chamou de 14-Bis. Visando demonstrar ao mundo sua criação, deu uma risada diabólica e partiu para Nova York, onde planejava jogar seu avião contra o Empire State Building.

Milagrosamente (Não seria "miraculosamente"? hmmm...), Santos-Dumont sobreviveu à queda, mas seu avião não teve a mesma sorte. Desiludido, abandonou as invenções, foi na padaria comprar cigarro e nunca mais voltou. Quando descobriu que os dirigíveis estavam se tornando armas de destruição em massa mais eficientes que o seu avião (vide o desastre do Hindenburg), ficou ainda mais depressivo e se jogou nas dorgas. Morreu em 1942, devido a uma overdose de gatinhos.

Depois de Santos-Dumont, o uso do avião só seria retomado em 11 de Setembro de 2001. Mas aí todos já sabem a história...


[editar] Biologia

Aviões também gostam de brincar de médico.
Um pouso bem sucedido.

O primeiro aeroplano (pinguim voador no hebráico antigo) nasceu em 1906, depois de uma gravidez complicada com eclâmpsia e de um parto extremamente difícil. A história começou quando o caralho-de-asa do dirigível n° 14 engravidou a biscicleta de Santos Dumont, após duas transas complicadas, o inominável resultado genético deu-se (olha o trocadilho) em uma criatura provida de asas. À primeira vista, muito esquisita, que foi batizada de 14-bis.

O primeiro aeroplano tinha o defeito de voar apenas de marcha ré. Com a evolução da engenharia genética e a inseminação artificial, foi possível criar novos aeródinos, mais evoluídos. Os seus primos ultraleves, helicópteros, planadores, aviões, foguetes e Clóvis Bornay. O termo aeroplano, usado comumente no italiano e no inglês (airplane), foi substituído por avião (do fr. avión que significa ave grandón), embora avião também significa gostosa (em geral mulher de bunda e/ou peitos grandes como a Carmen Electra) e também entregador de droga.

Batida de um avião no monte everest na rota Austrália- Escócia. (Este voo havia sido feito em comemoração ao Dia do Orgulho Hentai.)

[editar] Aviação Comercial

Após a destruição de vários prédios ao redor do mundo, um empreendedor gaúcho chamado Rubem Berta, vendo que a arma acabava vitimando apenas as pessoas que estavam no chão e em prédio, resolveu colocar assentos em seus aviões e matar assim mais pessoas. Com esse plano foi criada a Varig que inspirou muitas outras companhias que tinham o mesmo objetivo.

[editar] Lições de voo

Mais um bom pouso executado por Jonh Mirolha.
Aprendendo a acalmar os passageiros: Cquote1.png Atenção! Aqui é o comandante. Favor não olhar a direita. Hoje é um excelente dia para voar! Cquote2.png
Avião em treinamento. O maior ensina o menor.

Fácil, fácil.

É muito fácil virar um piloto. Você só tem que se lembrar dessas regrinhas aqui:

  1. Decolar é opcional. Fazer o pouso de emergência na estrada é obrigatório.
  2. Se você empurra o manche pra frente, as casas aumentam de tamanho. Se você puxa ele pra trás, as casas diminuem. A menos que você puxe demais, nesse caso as casas vão ficar grandes de novo.
  3. Voar não é perigoso. Cair é.
  4. É muito melhor estar aqui embaixo desejando estar lá em cima, do que estar lá em cima desejando estar aqui embaixo.
  5. Você só tem combustível em excesso quando o avião pega fogo.
  6. A hélice é só um ventilador, que fica lá na frente pra manter o piloto frio. Tanto é que, quando ela para de girar, o piloto começa a suar.
  7. Se você estiver em dúvida, mantenha a altitude. Ninguém nunca colidiu com o céu (a não ser que você esteja voando no Battlefield 2).
  8. Um bom pouso (foto) é aquele do qual você consegue sair andando. Um excelente pouso é aquele depois do qual o avião ainda presta pra voar de novo.
  9. Aprenda com os erros dos outros. Você não vai viver o suficiente pra cometer todos eles você mesmo.
  10. Você vai saber que esqueceu de baixar as rodinhas pra pousar se precisar aplicar potência máxima pra taxiar.
  11. Fique longe as nuvens! Aquela linha brilhante que todos estão comentando pode ser um outro avião vindo na sua direção.Fontes confiáveis nos dão conta de que montanhas também já foram flagradas se escondendo nas nuvens.
  12. Sempre tente manter o número de pousos que você faz igual ao número de decolagens que você fez.
  13. Existem três regrinhas simples para se fazer um bom pouso. Infelizmente, o único que as conhecia morreu antes contá-las pra alguém.
  14. O piloto auomático SEMPRE será seu melhor amigo. Não traia ele, ou ele vai te foder.
  15. Na grande batalha entre objetos de alumínio voando a centenas de quilômetros por hora e o chão a zero quilômetros por hora, o chão costuma ganhar.
  16. Boas decisões vêm da experiência. E a experiência costuma vir das más decisões.
  17. Não pare de olhar em volta. Sempre haverá algo que você esqueceu.
  18. Não se aproxime das extremidades do ar. Elas podem ser identificadas pela presença de chão, prédios, mar, árvores e espaço interestelar. É meio difícil voar por aí.
  19. O meio mais rápido de se fazer uma pequena fortuna com aviação, é começar uma companhia aérea com uma grande fortuna.

[editar] Outras Utilidades

um tipo de pouso de Emergência que caiu no brejo

Aviões não servem apenas para voar, como você provavelmente deve pensar. Pra falar a verdade, eles tem mil e uma utilidades, por exemplo:

  1. Ser transformados em casas.
  2. Demolir outras construções (Ver também: 11 de setembro).
  3. Pescar passarinhos. Ora, não existem barcos que pescam peixes?
  4. Coletar poeira em museus.
  5. Ser jogados sobre porta-aviões (Ver também: Kamikaze).
  6. Ser reciclados e transformados em latas de Coca-Cola.
  7. Como palitos de dente de gigantes.

[editar] Aprenda a fazer um avião de mosca

Moscaaviao.JPG
Fly-powered-plane-instructions-model-airplane1.jpg

Cquote1.png Puxa, que avião revolucionário! Comprarei alguns para minha companhia aérea Cquote2.png
Presidente da Varig sobre avião de mosca

Cquote1.png Agora poderemos modernizar a F.A.B , companheiros e companheiras Cquote2.png
Presidente Lula sobre avião de mosca

[editar] Ver também


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