Bíblia

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Atenção: esta é uma obra de ficção. Não a interprete literalmente.

Aviso de conteúdo: Contém versos descrevendo ou defendendo suicídio, incesto, bestialidade, sadomasoquismo, atividades sexuais em contextos violentos, assassinatos, violência mórbida, uso de drogas ou álcool, homossexualidade, voyeurismo, vingança, corrupção de autoridades, desregramento, violação de direitos humanos e atrocidades.
Perigo à exposição: Esse tipo de conteúdo, se exposto por longos períodos de tempo ou durante período de aprendizagem em crianças pode causar desilusões, alucinações, redução de habilidades cognitivas e objetivas, e em casos extremos, distúrbios patológicos, ódio, fanatismo, incluindo violência e portanto, assassinato e genocídio.


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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Bíblia.
Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Bíblia

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Bible Black?Cquote2.png
Google sobre Bíblia
Cquote1.pngExperimente também: Death Note Cquote2.png
Sugestão do Google para Bíblia
Cquote1.png Não é A Bíblia, É a Porra da Bíblia Sagrada Cquote2.png
Jay and Silent Bob sobre Bíblia
Cquote1.png Na União Soviética, a Bíblia interpreta VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa
Cquote1.png Quem não tombar pela espada ou pela fome, tombará pela peste. Logo, para quê escovas os dentes??? Cquote2.png
pergaminhos do mar morto sobre Bíblia
Cquote1.png Vagabundos! Respeitem os hindus!!! Cquote2.png
Gilberto Kassab sobre Bíblia
Cquote1.png Drasticamente... Não fui eu que criei, apesar da obra ser uma bela ficção científica! Cquote2.png
Julio Verne sobre Bíblia
Cquote1.png Esse livro é foda, tem uma cobra falante, e uma garota pelada, e aí, esse cara põe uma folha no piru dele. Cquote2.png
Beavis sobre a bíblia
Cquote1.png Minha parte preferida é o Apocalipse. Cquote2.png
Stephen King sobre a bíblia
Cquote1.png É o meu livro de ficção favorito. Cquote2.png
Cético sobre Bíblia
Cquote1.png Eu só acredito vendo! Cquote2.png
Silvio Santos sobre Bíblia
Cquote1.png Cadê as ibagens? EU QUERO IBAGENS! Cquote2.png
José Luís Datena sobre Bíblia
Cquote1.png E eu pus-me sob a areia da contrução e vi surgir de lá uma besta que tinha uma cabeça em espinhas, e, sobre as espinhas, a cara, e, sobre a cara, uma imagem de ofensa. Cquote2.png
Apocalipse 6:66 sobre Gente feia
Cquote1.png Em sonho ou em visão de noite, quando cai sono profundo sobre os homens, e adormecem na cama Cquote2.png
Jó 33:15 sobre Cthulhu ou Freddy Krueger
Cquote1.png Se ele pusesse o seu coração contra o homem, e recolhesse para si o seu espírito e o seu fôlego, toda a carne juntamente expiraria, e o homem voltaria para o pó. Cquote2.png
Jó 34:14 sobre recuperação de viciados
Cquote1.png Ide! Matai todos os filhos varões e todas as mulheres que tiverem tido comércio com um homem; Cquote2.png
Números 31:17 sobre prostitutas
Cquote1.png Angustiado estou por ti, meu irmão Jônatas; quão amabilíssimo me eras! Mais maravilhoso me era o teu amor do que o amor das mulheres. Cquote2.png
II Samuel 1:26 sobre gays
Cquote1.png Mas todos os outros insetos que voam, que têm quatro pés serão para vós outros abominação. Cquote2.png
Levítico 11:23 sobre Engenharia Genética
Cquote1.png Todo homem que ora ou profetiza, tendo a cabeça coberta, desonra a sua própria cabeça. Cquote2.png
1 Coríntios 11:4 sobre o chapéu do Papa
Cquote1.png E entre as tuas armas terás uma pá; e será que, quando estiveres assentado fora, então, com ela cavarás e, virando-te, cobrirás aquilo que saiu de ti. Cquote2.png
Deuteronômio 23:13 sobre Defecação
Cquote1.png Vê, eu te dou esterco de bois em lugar de excremento de homem; e sobre ele prepararás o teu pão. Cquote2.png
Ezequiel 4:15 sobre Fast-food
Cquote1.png Naquele dia, rapar-te-á o Senhor com uma navalha alugada doutro lado do rio a cabeça e os cabelos das vergonhas Cquote2.png
Isaías 7:20 sobre depilação na virilha
Cquote1.png Inflamou-se pelos seus amantes, cujos membros eram como o de jumento e cujo fluxo é como o fluxo de cavalos. Cquote2.png
Ezequiel 23:20 sobre os habitantes de Itu
Cquote1.png Indo ele (Eliseu) pelo caminho, uns meninos saíram da cidade, e zombavam dele, e diziam-lhe: Sobe, calvo! Sobe, calvo! Virando-se ele para trás, viu-os e os amaldiçoou em nome do SENHOR; então, duas ursas saíram do bosque e despedaçaram quarenta e dois deles. Cquote2.png
II Reis 2:22-23 sobre piadas de carecas
Cquote1.png E entre esses foram Himeneu e Alexandre, os quais entreguei a Satanás, para que aprendam a não blasfemar." Cquote2.png
1 Timóteo 1:20 sobre esse artigo
Cquote1.png E tomei o livrinho da mão do anjo e comi-o; e na minha boca era doce como mel; e, havendo-o comido, o meu ventre ficou amargo. Cquote2.png
Apocalipse 10:10 sobre Vegetarianos
Cquote1.png Faze-lhes também calções de linho, para cobrirem a carne nua; serão dos lombos até às coxas. Cquote2.png
Êxodo 28:42 sobre a Invenção das Cuecas
Cquote1.png O Deus que fez o mundo e tudo que nele há, sendo Senhor do céu e da terra, não habita em templos feitos por mãos de homens. Cquote2.png
Atos 17:24 sobre as igrejas que os crentes chamam de casa do Senhor.
Cquote1.png O coração do sábio se inclina para o lado direito, mas o do estulto, para o da esquerda. Cquote2.png
Eclesiastes 10:2 sobre Comunismo
Cquote1.png E disse Deus: Eis que vos tenho dado toda a erva que dê semente, que está sobre a face de toda a terra Cquote2.png
Gênesis 1:29 sobre a legalização da maconha
Cquote1.png E chamou o SENHOR Deus ao homem e lhe perguntou: onde estás? Cquote2.png
Gênesis 3:9 sobre onisciência
Cquote1.png Então, desceu o SENHOR para ver a cidade e a torre, que os filhos dos homens edificavam Cquote2.png
Gênesis 11:5 sobre onipresença
Cquote1.png Esteve o SENHOR com Judá, e este despovoou as montanhas; porém não expulsou os moradores do vale, porque tinham carros de ferro Cquote2.png
Juízes 1:19 sobre onipotência
Cquote1.png Evita discussões insensatas, genealogias, contendas e debates sobre a lei; porque não têm utilidade e são fúteis. Cquote2.png
Tito 3:9 sobre os nove primeiros livros de I Crônicas, Mateus 1 e Lucas 3
Cquote1.png Nazaré, Jesus de (org). Novo Testamento. Jerusalem, 0033. Todos os direitos reservados. Cquote2.png
ABNT sobre Bíblia
Cquote1.png A Bíblia merece respeito. Afinal, que outra ficcão existe a mais de 2000 anos e é discutida todo dia? Cquote2.png
Ateu esperinho sobre histórias de ninar

Cquote1.png Morcegos também são aves Cquote2.png
Deuteronômio 14:18 sobre a Bíblia
Um dos jogos para o Mega Drive Genesis.
Antes de ler a biblia, preste atenção no aviso.
Cristão Fundamentalista pregando a palavra do senhor.
A arma divina.

A Bíblia é um livro escrito por Steven Spielberg Stephen King, com o nome inicial de "Jesus Cristo, o estranho". Nome que trocou, pois achou que já havia escrito isso em uma de suas 10.000 obras. Bíblia significa plural de biblos, é um conjunto de livros em uma única encadernação (ao contrário de O Senhor dos Anéis, outro livro de fantasia que em algumas edições foi repartido em três volumes). A Bíblia (do Latim Bilboquê), – também conhecida como Alcorão (para os Terroristas), Livro dos Mórmons (para os Quakers), Budapeste (para os Budistas), O diário de um mago (para Wiccans) ou Kama Sutra – é o livro de RPG mais complexo e sem sentido do universo conhecido – ganhou de GURPS graças à parte dos carros de ferro – é popular entre Nerds, Padres e outras Pessoas que não fodem.

O conjuto dos livros que formam a Biblia está no panteão dos livros sagrados da humanidade, juntemento com o Guinness Book of the Cabulosus Records, o Manual do Escoteiro Mirim, Paginarum Fulvarum e a última edição da Playboy.

Um dos principais motivos pro livro ser detestado pela comunidade de Satanistas é pelos livros terem sido divididos em várias partes pela Editora Wizards para darem um lucro maior.

O livro contém tantas Mensagens subliminares que quase sempre - segundo o Professor José Vicente Dias - o envolvimento do usuário com o jogo é tal, que ele perde a noção da realidade do seu mundo; aliás, o seu universo passa a ser o do jogo.

Tabela de conteúdo

Resumo::

Capa alternativa da bíblia.

Um ser mágico onipotente, oniciente e onipresente que é 3 em 1 aparece do nada e cria o universo.


O humano é criado e instruído para não comer o fruto da árvore mágica, 2 humanos pecam por influência de um demonio disfarçado de cobra falante e toda a humanidade é sentenciada a viver na Terra. Todos os que não conseguem ter fé para acreditar numa coleção de 666 66 livros que cada leitor tem sua interpretação, que passou pela mão de vários homens e que se diz "palavra de deus" irão ser condenados ao tormento eterno após sua morte. Os que tem fé mas caem nas muitas armadilhas que a própria cria de deus cria e seguem o Islã, Budismo, Hinduísmo, Xintoísmo, etc, etc, etc. Também são condenados eternamente.


Todos os poucos que conseguirem acreditar nesta crença ficarão num local adorando um amigo imaginário deus sem PC, sexo, internet, estudo, filmes, jogos, razão de viver, consiência, objetivos de vida, etc.

Cenários

Basicamente a Bíblia possui dois cenários básicos com tres interpretações em idiomas diferentes - Grego - Aramaico , Latin e só não tem em Hebraico por que se tiver todos vão saber como é o nome de batismo de Deus: Quanto aos cenários podemos dizer que o Antigo Testamento que transporta o jogador cultista ao século XII a.C e o Novo Testamento que o leva para o séc. d.C. Além dos Apócrifos – que são considerados ilegais e dignos de processo pelos Advogados da Wizards. Acredita-se que esta versão será completada quando a anterior não cumprir a meta de 1 milhão de vendas por mês, mas como isso estava escrito no próprio livro, todo mundo ficou meio confuso.

Velho Testamento

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Antigo Testamento.


Este cenário – feito originalmente por Moisés em 1200 a.C – é o mais complexo do jogo, o que assusta jogadores mais iniciantes n00bs, que em geral odeiam os jogadores do cenário, chamado eles de judeus e os tacando-os em fogueiras junto com os usuários de outros sistemas e pessoas que não jogam RPG. Satanás disse: "Foda-se".

Divide-se em quatro partes:

Pentelhogia Pentalogia

Do Grego, “cinco livros/filmes” é composto pelos livros escritos por Moisés antes de ser suicidado com um tiro na nuca. É a única parte realmente escrita por Moisés, o criador do cenário – o que faz com que muitos digam - erroneamente (ou não) - que é a única que realmente vale a pena enquanto todo o resto é exploração comercial. Passagem interessante:

"1 REBELAÇÃO de Jesus Cristo, a qual Deus lhe deu, para mostrar aos seus rebanhos as coisas que brevemente devem acontecer; e pelo seu anjo as enviou, e as notificou a João seu cervo;
2 O qual testificou (deu testadas) da palavra de Deus, e do testemunho de Jesus Cristo, e de tudo o que tem visto.
3 Bem-aventuado aquele que lê, e os que ouvem as palavras desta profecia, e guardam as coisas que nela estão escritas; porque o tempo está próximo.
4 João, às sete igrejas que estão na Ásia: Graça e paz seja convosco da parte daquele que é, e que era, e que há de vir, que nunca vai vir, que não veio, que não está aqui, que não é e nunca será, e da dos sete espíritos que estão diante do seu trono;(...)"

Gênesis
Abraão, você acaba de participar do programa TOPA TUDO PELA SUA FÉ.
Segundo a Bíblia, o homem foi criado à imagem e semelhança de Deus.

Primeiro livro da Pentalogia escrita por Moisés; Começa contando quando Deus fumou um baseado do bão e Resolveu criar o universo em 10 dias. Mas ai veio um tal de Chuck Norris e disse que Ele devia fazer em 6, com mais um dia para descansar e olhe lá. No finzinho do prazo Ele resolveu fazer um homem-de-lama, so que acabou espirrando no boneco e ele ficou vivo. O primeiro som que o boneco fez foi "Adão", então esse acabou sendo o nome, que por pouco não foi "Pokemon".

Pouquissimo tempo depois Adão teve as vontades típicas de todo o macho(punheta já não satisfazia mais), e tanto irritou Deus que este acabou tendo de fazer uma Mulher para ele (com o nome de Eva. Eva porque o Gago do Adão queria dizer "Eba"), com uma das suas costelas. O objetivo principal da criação da Mulher era manter o Homem ocupado com as necessidades dela, e que assim Homem parasse de encher o saco de Deus. Lógico que não funcionou.

Deus então fugiu para o Limbo (também conhecido como Bahia, e, enquanto jogava uma sinuca com seus cumpadres Che Guevara Diabo, e George W. Bush acabou falando dos chatos, e, não gostando da cara triste do seu amigo, Che Guevara e Bush ofereceram uma maçã recheada de maconha para Eva, que a repassou para Adão, e então veio o Anjo Gabriel Capitão Nascimento. Segue-se o diálogo abaixo:

Cquote1.png -SEUS MACONHERO FIO-DO-!
-So traficante não dotô!
-PEDE PRA SAÍ DO PARAISO! PEDE PRA SAÍ! (13X)
-Sô traficante não!
-SÃO 02, TRAIS O SACO! Cquote2.png

O que fale a pena dizer é que Adão e Eva foram viver na periferia do paraíso, uma favela violenta e cheia de drogas, chamada de Morro Olimpo, controlado pelo traficante Zeus, sempre em guerra com o traficante da favela, Titã. Seus descendentes se espalharam pela terra.

Nazistas - que descobrem que eles eram judeus - e aprisionados em um grande campo de concentração onde seriam obrigados a fazer pirâmides e no final quem ficaria com a fama seriam os alienígenas.

Consta também no Gênesis a criação do mundo em alguns dias, que mais tarde foi traduzido erroneamente por São Tomé das Letras para 7 dias. São Tomé foi o primeiro tradutor da Bíblia para o português, língua cuja origem está também descrita nos textos do Gênesis, por ser ela a grande responsável pela destruição da torre de Babel, uma vez que os pedreiros portugueses imediatamente se transformaram em alvo de piadas por todos os povos, fato que em uma cadeia complexa de eventos levou à destruição da torre e consequente fudelança do mundo.

Nas fontes mais antigas da bíblia, registradas em escrita cuneiforme nas famosas tabletas do Mar Morto, que eram feitas de uma mistura de barro e fezes humanas cozidas em suco de mandioca, a duração da empreita de construção do mundo leva em torno de 68 dias úteis. Ao cabo desses 68 dias úteis Deus teve uma ideia genial, e criou Adão de maneira a ajudá-lo na realização desta ideia. Foi então que surgiu a posição sexual doravante denominada por 69. Ninguém sabe ao certo quantos entre esses 68 dias úteis foram feriados em pontos facultativos.

O Dilúvio

Ilustração sobre o dilúvio. Perceba Noé censurando o casal de coelhos.

NAQUELE TEMPO, quando a Bíblia estava sendo escrita, um Mano, daqueles bem chapados e "maconhêrus", chegou para junto dos escribas, e contou-lhes a historia que se segue.

"Véi, tipo, a muito muinto muito muuuito tempo, quando as pessoas falavam esquisito, e os dinossauros eram mais famosos que os Bítous(Tradução: Beatles)tinha um mané chamado Papai Noé, que era um cara mó doidão, com uma barba feiosa, um bigodim de trocador e um BLACK POWER brancão. Os nego todos odiava ele porque ele ficava falano 'paz e amor bicho' o tempo todo, que muito muito muinto chato. Ele ficava mó isolado, mó altista."

"Ai um dia desses um tal de Deus resoveu aparece pra bate um papo com o Papai Noé. E ele saiu falano assim:"

- "AE BICHO, PAZ E AMOR. AQUI COMIGO SEU NOÉ, BICHO, SE TEM QUE FAZE UMA ARCA QUE AI O DILÚVIO VEM"

- "Mais é muito complicado, bicho"

- "MAIS COMPLICADO AINDA E QUE VOCÊ VAI TE QUE BOTA OTROS BICHO NA ARCA, BICHO. MAS EU ESTAREI COM VOCÊ. PAZ E AMOR"

"O que o Deus tava quereno dize é que o papai Noé divia faze uma A.R.C.A., tipo, arca senguifica Ato de Real Carinho e Amor, e o diluvio ia vim porque o mundo ia fica alagado de gente fazeno A.R.C.A.s o mano Noé tinha que faze otras poessoa faze A.R.C.A., e pessoa naquele tempo esqulozito era bicho, intão o Deus disse pra o Noé faze A.R.C.A.s e faze otros faze mais A.R.C.A.s."

"Só que Pamai Noé era um mané viajado. Muito muito muinto viajado. Tão viajado que acho que o deus tava mandano ele faze um barco! Porra, o mané axo que arca é barco!"

"Mais ae o Noé começo a faze o barco. so que ele tinha priguiça de corta as arvore, intão ele usava uma arvore intera no lugar de tabua. O pedrero burro antiescologenco! Num vai pega ninhuma mulhé do grempeci (Tradução: Green Peace) desse jeito."

"Só que o mano Noé acabo que consiguiu faze o barco gigante. E ae ele saiu nas cidade toda gritano "SUBAM NA ARCA, BICHO! O DILÚVIO ESTÁ VINDO, BICHO! VENHAM, BICHO!"

"Só que ninhum nego credito nele."

"So que os bicho, bicho memo, tipo cachorro, rato, truta, vaca e bói (viado não), oviram ele gritano bicho o tempo todo, e acharam que era com eles, e os bicho acabaro subino todos no barco. Era muito muito muinto bixo memo, so que o mano Papai Noé só sabia conta até dois, intão pra dize que era muitos ele ficava falano que era "DOIS DE CADA, BICHO". Só os dinossauro que num subiro no barco, porque tava na Primeira Guerra Mundial"

"Ai os nego das cidade toda viero até o barco, e ficaro olhano inquanto o Noé ficava no barco dizeno que ia vim o dilúvio, e que Deus disse pra eles subi no barco. So que os mané das cidade ficaro falano que num tinha diluvio nem Deus ninhum."

"Intão Deus fico com raiva, e pra não dexa o mano noé no vacuo, ele resoveu faze alguma coisa, só que ele num fez dilúvio ninhum... Ele mando foi uma Chuvarada mané! Chuvarada de 40 dia e 40 noite, daquelas de alaga as casa toda"

"Ai as água seco, e o barco do noe fico preso no topo duma montanha, no mundo que num tinha mais nem gente nem dinossauro. ai o Noé e a mulhe dele, e os filho e as mulhe dos filho resovero dá uma de Adão e Eva, e Dano de muito jeito começaro o mundo de novo"

Depois de ouvirem a História de São Mano Brista, canonizado no mesmo dia, os escribas da Bíblia incluíram sua história nos primórdios do mundo, com poucas adaptações.

Êxodo
Moisés conduzindo os israelitas sem-terra para longe das mãos dos egípcios capitalistas opressores. Moisés disse que a reforma agrária seria feita em Canaã.
Espião egípcio fotografando Moisés enquanto o mesmo fazia uma barragem no mar vermelho.

Segundo livro da Pentalogia escrita por Moisés é na verdade o roteiro de um filme, esse sim pertencente aos cânones do Vaticano. O filme é conhecido pelo título de "Os Dez Mandamentos" e é estrelado por Charlton Heston, ator apontado por Deus em pessoa ao papel. Inicialmente o diretor do filme preferiu que o papel ficasse com Frank Sinatra, fato que não ocorreu pois Deus controlava os direitos de filmagem. Quando Deus ameaçou levar seu filme para ser filmado pela Disney, o diretor cedeu e permitiu que Charlton Heston interpretasse.

A história começa com o Reich Herodes I que, preocupado com o grande número de Judeus no Egito, resolve matar todas as crianças judias. Porém uma delas escapa, quando foi colocada em um penico e jogada no rio Amazonas, sendo encontrada e adotada pela Rainha da Inglaterra. Chamada de Moisés (cujo nome cientifico é autocolocação-em-forma-de-personagem-fodão-na-história) que durante a adolescência revoltou-se com tudo e fugiu de casa, transformando-se em um dos primeiros hippies do mundo.

Durante a fuga encontrou Deus, que vendeu para ele 10 (dez) pragas malignas que acabariam com a ascensão do anti-semitismo no Egito. Eram elas:

Então o führer libera o povo judeu para ir buscar a terra prometida, surgindo assim o MST (que é considerada a pior praga lançada por Deus sobre os homens). Lá são escritos por Deus os 15 mandamentos, tendo 5 deles caído no chão e quebrado antes que pudessem ser publicados no Diário Oficial.

Levíticos
Se você acha que a Coréia do Norte tem um regime autoritário, espere para ler Levítico.

Terceiro livro da Pentalogia escrita por Moisés; Também conhecido como Código Penal é a base do sistema jurídico no mundo fantástico. É também o primeiro livro da Bíblia que dedica boa parte de seu texto às regras de RPG.

Ensina a fazer sacrifícios de animais e também ensina a cozinhar bolinhos.

A grande curiosidade aqui é que o corretor gramato-ortografal do World não reconhece a existência da palavra Levítico, causando sérios problemas para adaptações.

Números

Quarto livro da Pentalogia escrita por Moisés, que trata fundamentalmente de matemática, é considerado por muitos estudiosos um livro satânico por tratar de um conteúdo alheio à religião em si.

Este livro foi descaradamente plagiado por Euclides da Cunha em sua obra "Os Elementos".

O livro trata também de numerologia, ciência considerada atualmente muito mais exata do que a própria matemática.

Deuteronômio

Ultimo livro da Pentalogia escrita por Moisés – levou uma multidão aos cinemas para ver o final da saga (e decepcionou todo mundo); É apenas a transcrição de vários comícios feitos por Moisés quando este tentou se candidatar a presidente (que nem o Seu Silvio), tornando popular a frase “Meu nome é Enéias” – apesar do nome deles ser Moisés. O Deuteronômio também marca a fundação da psicologia infantil pós-humanista moderna, que condena o abuso verbal no lugar do apedrejamento.

Históricos

Depois da morte de Moisés aos 120 anos, os fãs da Bíblia começaram a reivindicar novos cenários. Então começa os livros históricos e a maioria dos fãs do cenário gostaram da história – daí o nome – e não mataram os criadores.

Josué

Escrito por Jessé Josué, conta como os Judeus chegaram em Israel, aonde se encontraram com os Palestinos e começaram a trocar sopapos.
Um fato bastante curioso é que Josué começa a ficar alto mesmo depois de velho.
"Hoje, começarei a engrandecer-te perante os olhos de todo o Israel, para que saibam que, como fui com Moisés, assim serei contigo."
Entusiasmado, ele pensa sobre uma carreira na NBA, mas tem uma visão de que ficar rodando em volta de uma muralha era o melhor-método-mega-blaster-jamais-usado para descer o pau nos palestinos. A muralha era feita por trabalhadores taiwaneses, e com um grito caiu.
No final Josué com 110 anos morre e diz que tá cansado e que o pinto dele não subia mais.

Juizes

Provavelmente escrito por um juiz, advogado ou promotor; Em geral é bem chatinho, exceto na parte sobre Sansão, bárbaro Lv. 15 um guerreiro cabeludo que era fortão mas muito burro, porque não se contentando em se apaixonar por uma puta, ainda escolheu uma puta patriótica (e que pertencia ao povo inimigo). Dizem que perdeu os poderes após o Cebolinha ter amarrado suas orelhas e daí morreu cego.

Ruth

Escrito pelo cachorro Feio Sam; Narra a história de como Ruth Lemos tornou-se famosa após seu grande discurso sobre a importância de nutri-tri-tro-tri-truth de um sanduíche-íche.

Samuel
  • Parte 1:Primeira parte da biologia (do Grego, “dois livros/filmes”) escrita pelo cachorro Feio, Sam; Relata como foi o reinado do rei Saúl – incluindo a guerra entre Israel x Palestina e como David Blane fez todo mundo pensar que Golias tinha sido morto – do ponto de vista de um cão.

Saul viu filmes de Harry Potter e Fada Bela achando que podia prever futuro e se comunicar com mortos. Então chega Satã e fala com Saul:"Quem vai fazer isso é meu sobrinho que tem nome de boiola, vou chama-lo de Kardec pra ficar mais fácil".
Kardec curtindo sua puta vida de marajá no inferno gostou da ideia, mas como todo bom charlatão demorou 2700 anos pra fazer o que seu tio pedia.
E Deus se emputeceu por causa da concorrência e acabou com a brincadeira de Saul.

  • Parte 2:Última parte da biologia escrita pelo cachorro Feio, Sam; Relata como David Blane fez todo mundo pensar que ele era rei. Também fala sobre a Arca da Aliança, arma usada pelos Nazistas para se vingar de Deus por terem sido mortos a alguns livros atrás – felizmente Indiana Jones impediu.
Reis

Publicação falsa que copia a estrutura da revista Caras aonde eram relatados os reis de Israel e da Palestina, falava da mãe e depois dizia como morreu. Foi escrito por um Chatbot.
Deu bug no bot e ele começou a escrever merda, e o pau quebrou porque foi ele quem gerou a confusão que dividiu Israel e Palestina (de novo). É dividido em duas partes:

  • Parte 1: Começa quando Davi já tava virando presunto, e ele disse para Salomão cuidar das terras dele. As últimas palavras de Davi foram: Quebre o pau com os malucos que invadem aqui, atormente e sodomize-os, porque eles merecem. Depois disso o 1 Livro de Reis se dedica quase que exclusivamente a contar quão foda, rico, sensual e metedor era Salomão.

Depois da lenga-lenga, começa a história de Elias, que era um profeta bem fanfarrão que vivia as custas dos pássaros que lhe traziam comida. A atividade principal dele era ficar zuando de outros deuses na cara dura, quando fazia um churrasco com "acendimento divino automático".

  • Parte 2: Depois do pau ter quebrado bastante e os israelitas terem pagado pau pra metade do mundo, um tal de Acazias, que tava todo fudido na cama mandou seus soldados buscarem profetas de Baal para ver se ele ia ficar bem, porque Elias disse que ele era um bunda mole e nunca mais iria sair daquela cama.

Elias usou o "acendimento divino automático", queimou uma porrada de soldado e todo mundo se cagou de medo. Depois disso foi só porradaria total e ressentimentos sobre calvície e guerras e pagação de pau do povo de Israel.

Elias pegou o bonde voador enquanto falava com Eliseu que ele era um merda e não ia aguentar a pressão de ser tão foda quanto ele.


Crônicas

Resultado do grande concurso de Contos e Crônicas sobre o mundo do jogo – contém histórias em épocas variadas e escritas por muita gente. É considerado o melhor livro entre os que não foram escritos por Moisés. Ao menos pelos que tiveram suas contribuições aceitas, enquanto aqueles que tiveram suas historinhas rejeitadas mostram a língua pro livro enquanto choram no canto.
Na maior parte do livro conta as aventuras de Davi, mostrando que ele era fodão e descia o pau em quem passasse pela frente.

Esdras

Escrito por Esdras; É um relato básico sobre como ele reuniu um bando de gente e foi voltar a morar no Iraque, infelizmente nós esquecemos de falar sobre o Iraque aqui, portanto vamos ignorar a história.

Neemias

Escrito por Comunistas infiltrados; Relata a reconstrução de Jerusalém após a guerra do Iraque.

Éster Ester

Um cara mau toma o reino e morre, no fim todos dão uma festa que até hoje ainda não acabou. Nessa mesma festa foi confeccionada e compartilhada entre os convidados - pela primeira vez na história - uma droga inalável, então batizada Éster. Esta mesma droga sofreu variações de sua fórmula original com o passar do tempo, gerando novas drogas populares até os dias atuais, algumas conhecidas como loló, lança-perfume, LCL e o legalizado éter.

Poéticos e Sapienciais

Livros do Antigo Testamento que contém poesias e sapiências. Em geral são chatos – recomenda-se baixar um resumo na internet.

Escravos de Jó, jogavam caxangá...

Grande comediante, é feliz e engraçado, até Deus apostar dois Gatinhos com Satã que mesmo que ele seja transformado em um entrevistador chato, otário, sem graça que não deixa ninguém falar, as pessoas vão continuar assistindo o programa dele.

Salmos

Escrito por David Blane, é um guia de mágica para os iniciantes. Sua parte mais curiosa é o guia de como montar em um querubim e voar nas asas do vento. (18:16).

Provérbios

Escrito pelo rei imperador de Israel, Confúcio - mestre, filósofo e teórico político; Contém provérbios.

Eclesiastes

Livro provavelmente de Salomão, numa época em que era moda ser emo e lamentar sobre problemas da vida. Talvez uma desilusão amorosa. No final ele vira homem e para de baitolagem.

Cântico dos Cânticos

Também conhecido como Lyrics, este livro contém as músicas no mundo fictício e mais tarde importadas para o mundo real, incluindo Hey Jude, Sweet Home Alabama, Starman e The End. Surge desde então, os primórdios do karaokê (Do hebraico: Hô-Ku-Tto No KKe-n ou Kharah-ho-Qehn, que significa "Cantar pra Subir").

Proféticos

São considerados os piores livros do cenário, em sua maioria uma tentativa de aproximar o cenário do Antigo Testamento ao novo para atrair mais jogadores. A maioria dos Mestres não considera esses livros em suas campanhas, considerando-os apenas previsões do futuro feitas por um bando de doidos.

Isaías

Livro escrito a quatro mãos – por Isaías I (que possuía três braços, o Proto-Isaías), Isaías II (que não possuía braços) e Isaías III (que possuía apenas um) a existência de um Isaías IV também sem braços é discutida até hoje; Fala da chegada de um personagem Overpower que vai deixar todo mundo feliz. Isaías I é considerado o maior profeta de todos os tempos, com mais de 2,15m de altura.

Jeremias

Fala sobre como Jeremias, um cabra omi preso por pilotar uma moto embriagado quando voltava do Inferno depois que o cão botou eles pra beber, matou mais de mil. Diz-se também que Jeremias comia Maria Lúcia. Deus, por achar sua vida digna, deu-lhe salvo conduto do Paraíso ao Inferno sem pagar pedágio.

Lamentações

Continuação da saga de Jeremias, detalha as bizarras alucinações tidas por Jeremias durante o coma alcoólico. Fala sobre como a pobre Maria Andréia se apaixona por Cláudio Andeneuson mas tem seu romance impedido pela maligna Mercedes Adalberta.

Ezequiel

Alienígenas voltam a terra e descobrem que os Judeus mataram os nazistas egípcios e pararam de construir pirâmides. Como punição fazem eles terem alucinações criaturas que têm quatro faces (homem, leão, boi e águia), quatro asas, e pés diretos com as solas de um bezerro, depois comerem um livro e por fim assar pão em esterco de vaca.

Daniel

Prometemos não falar sobre o Iraque. Neste livro tem-se o primeiro registro de atração sexual entre Homem-Animal (O leão que queria comer o Daniel, levando-o pra jantar em sua cova recem construida). O coito não se confirmou devido a cantoria chorosa de Daniel, que já havia perdido seu amigo ateu numa arena de gladiadores, João Paulo, iraquiano primo de São Paulo, o mesmo que adorava escrever cartinhas pra todo mundo.

Profetas inúteis

São os profetas que não servem pra nada, como:

  • Oseias: O que casou com uma puta.
  • Joel: O cara de pastel.
  • Amós: O Cowboy.
  • Obadias: O preguiçoso que escreveu um livro com apenas 21 versículos.
  • Jonas: O que foi engolido pelo Jô Soares.
  • Miqueias: O doidão.
  • Naum: O que os burros escrevem no MSN quando querem dizer "não".
  • Habacuque: Outro sem importância.
  • Sofonias: O que tocava saxofone.
  • Ageu: O aniversariante.
  • Zacarias:O que fez parte dos trapalhões.
  • Malaquias: O que mandou os sacerdotes pararem de roubar o dizimo.

Livros que só os católicos tem

Esses são os livros que os judeus e protestantes revoltados não estavam afim incluir em suas bíblias.

Tobias

A história de um cara que estava cheio de dividas e mandou seu filho Tobias ir no banco pagar as contas junto com o anjo Rafael.

Judite

A história de uma puta que tomou calote de um cara que não quis pagar o programa e se revoltou e cortou a cabeça do cara.

Baruc

Mais um profeta inútil.

Macabeus

Depois que uma bicha louca chamada Alexandre fodeu com os judeus, um tal de Antíoco IV queria foder mais ainda com os judeus, foi aí que causou uma rebelião dos judeus que queriam dominar o mundo e sair dando tiro em geral.

Sabedoria

Livro de alta-ajuda pra te deixar mais malandro e parar ser sacaneado pelos ouros.

Eclesiástico

Um livro que eu não sei do que se trata porque eu nunca li essa porcaria.

Novo Testamento

Ilustração de uma das passagens mais famosas da Bíblia: A da morte e ressurreição de Jesus.
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Novo Testamento.


Esse cenário – criado por volta do século III pelo (na época) presidente da Wizards, Constantino I - teve muito mais aceitação do público, centra-se em Jesus, um semi-deus Overpower que é criado através de fecundação artificial pelos alienígenas.

Evangelhos

Para dar um lucro ainda maior no novo cenário, Constantino contratou vários escritores – em sua maioria ruins para escrever os livros, o que gerou uma série de livros dizendo a mesma coisa de uma maneira levemente diferente.
Você tem que comprar todos para poder jogar.
Não será discutido sobre cada um em particular porque são todos iguais.

Atos

Jesus, durante promessa de vingar-se dos judeus.

Continuação da história dos evangelhos mostra como o mundo seguiu depois que Jesus foi abduzido por alienígenas e prometeu voltar para se vingar dos judeus.

Epistolas

Série de cartas que qualquer um que se cadastrasse no site da Wizzards colocando seu endereço recebe. Se dividem em três tipos:

  • Propaganda: Cartas divinas com o poder sagrado de lhe fazer comprar mais livros, bonequinhos e lembrancinhas.
  • Contas: Alguém precisa pagar o envio de toda essa propaganda.
  • Di$imo: Precisa-se do seu dinheiro para garantir a sua entrada no reino de Deus.

Apocalipse

Aventura pré-fabricada mais popular do mundo, fala sobre Jesus voltando, dessa vez em nível épico!

(Clérigo lv. 25; Filho de Deus lv. 641) - com seus cabelos brancos, olhos de fogo, pés de latão, e uma espada que sai de sua boca - e destruindo Satangoss e salvando o universo.

No Livro de Apocalipse foi onde o consagrado Nostradamus começou dizendo que o mundo vai acabar e que todos os FDP que não acreditam vão se fuder porque Deus vai jogar esses Ateus num lago de fogo e eles vão queimar por 1000 anos e, como se não bastasse, depois vão morrer. Os bando de Santinhos que sobrarem vão ser cruelmente punidos sendo forçados a só fazer sexo com sua esposa, ter filhos até encher a terra, alem de orar por 23,2 horas por dia.

Apócrifos

Graças a uma tendência nova na internet, fãs do cenário têm gastado seu tempo livre para produzir material gratuito sobre o cenário em ebooks, os chamados Livros Apócrifos. Esses são os livros que Jerônimo ficou com preguiça de traduzir e excluiu da Bíblia. A Wizards recentemente fez uma pronunciação oficial dizendo que “essa coisa toda é crime e que é bom os carinha que faz isso se cuidá senão o bonde passa por cima deles”.

Curiosidades

A Bíblia como qualquer outro conto de fadas, tem uma lição de moral, mais com a falta de senso crítico da população esse livro acabou sendo endeusado, fazendo muitas pessoas viverem num conto de fadas onde algo que nem existe as controla.

Spoiler

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Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Jack Bauer mata a Nina Meyers, ou que Romeu e Julieta cometem suicídio.
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Xi... acho que a loira falou demais...
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Conheça também a versão oposta de Bíblia no Mundo do Contra:


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Ver também

Deslivros:Bíblia (miguxês)

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