Bíblia do Heavy Metal

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Cquote1.png UOOOOOOOOOOOOOOWAAAAAAHH!!!!!! HEADBANGEEEEER! \m/ Cquote2.png
Prefácio da Bíblia do Metal

Cquote1.png Encontre Bíblia do Heavy Metal pelos melhores preços no Mercado Livre! Cquote2.png
Mercado Livre sobre Bíblia do Metal

Cquote1.png Never NEVER NEVER NÉVA NÉVA use bermudaaaaaa Cquote2.png
Massacration sobre Bíblia do Metal

Cquote1.png Este livro é uma blasfêmia criada para recrutar devotos para Satã... Cquote2.png
Bento XVI sobre Bíblia do Metal

Cquote1.png Obrigo meus filhos a lerem todo dia. Cquote2.png
Ozzy Osbourne sobre Bíblia do Metal

Cquote1.png eXXI LIvrU koNtEm cenAxXx MTU FoRtIxXx...amiguinhuxXx...nAum leIAm!!!!! Cquote2.png
Emos sobre Bíblia do Metal

Cquote1.png Agora eu sei que Jesus headbanger, sendo cremado junto com uma bateria em chamas é sagrado! Cquote2.png
Metaleiro sobre Bíblia do Metal

Cquote1.png Esse livro está nas listas do mais vendidos do milênio. E o Lula fede. Cquote2.png
Revista Veja sobre Bíblia do Metal e o... Lula

Cquote1.png Eu adoro Harry Potter! @[email protected] Cquote2.png
Fã debilóide sobre Harry Potter, que não tem nada a ver

Cquote1.png Relaxa e goza! Cquote2.png
Marta Suplicy sobre Bíblia do Metal

Cquote1.png Na União Soviética, A Bíblia do Heavy Metal Lê VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Bíblia do Heavy Metal

Cquote1.png Então não era Harry Potter? Cquote2.png
Fã debilóide sobre Bíblia do Metal

Cquote1.png Se tivesse levado porrada não teria sido escrita assim! Cquote2.png
Bolsonaro sobre Bíblia do Heavy Metal

A Bíblia do Heavy Metal é um dos livros sagrados do Paganismo mundial e do Judaísmo, que resumem em poucas linhas toda a arte da chapação e boemia ditados pelo Deus Metal, já que os metaleiros odeiam ler.

Gênesis (ou O Início Dessa Porra Toda)[editar]

Cquote1.png Porra, isso aqui tá uma merda, tudo escuro, vá para puta que pariu! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre O Nada

No princípio, Deus pediu a autorização de Chuck Norris para criar o universo. Com a permissão de Chuck concedida, Deus se põe a criar o céu, a terra, a luz, a escuridão, Tibia e Machado-MG. Logo depois, nosso Lord dá a vida a milhões de animaizinhos saltitantes:


Animais criados por Deus no Éden

  • Chimbinha (Ajudou "Les Pául" A Criar A Guitarra, Mais Tarde Dando origem Ao Heavy Metal, O Que Lhe Rendeu O Apelido Carinhosamente Dado Pelos Headbangers De "The Chimbinha Master" ou "Dark Chimba's")
  • Axila Rosa (Africano Que Criou A Banda Emocore Gays N´Posers Junto Com Um Poodle Talentoso)

Tomado por uma vontade irresistível de cagar, o Senhor foi atrás de uma moita e descarregou todo o conteúdo divino. A moita cresceu e agora é conhecida como a "Árvore da Vida." Vendo o resultado de seu feito, Deus pegou o seu barro, fumou um baseado e soprou a fumaça em cima, o conhecido "Sopro da Vida". O barro ganhou consciência, e logo começou a andar e falar. Pena que ele tropeçou e caiu em cima de uma figueira em chamas, ficando completamente torrado. Nascia Jimi Hendrix.

Hendrix vivia feliz cheirando gatinhos no Éden, mas sentia que algo faltava em sua vida. Então, ele implora a Deus, que por sua vez implora para Chuck Norris criar uma companheira para esse roqueiro negão. Atendendo a pedidos, Chuck dá um Roundhouse Kick em Hendrix, separando-o em duas partes, uma ainda mais preta e maconheira. Já a outra parte, era branca, casta, santa, pura, e seria idolatrada por metaleiros até o Fim dos Tempos. Era Ozzy Osbourne.

Cquote1.png Sharooooooommmmmmm.... Cquote2.png
Ozzy Osbourne sobre Sobre sua vadia Mulher

Criados os primeiros pilares do início do Heavy Metal, Deus dá um aviso a Hendrix e Ozzy:

Cquote1.png Não comam da Árvore do Bem e do Mal, ou vocês sofreram um castigo terrível. Cquote2.png
Deus, com medo de que descobrissem sua plantação secreta de erva

Assim que Deus vira as costas, Ozzy enfia a mão na árvore e come a primeira coisa que vê. Mas estava de noite, e Ozzy acaba mordendo e arrancando a cabeça de um morcego, deixando o gótico com voz de pinto enforcado durante toda a sua vida. Então Sílvio Santos, já bem-estabelecido como empresário da televisão, percebe o talento de Osbourne. Logo Ozzy se transformaria no ídolo que é, patrocinado por Sílvio e Tua Mãe.

Mas o que teria acontecido com a parte maléfica de Jimi Hendrix? ´Depois de toda a cena envolvendo Ozzy e o morcego, Dark Jimi come a Fruta do Bem e do Mal (99% Chuck Nórrio 1% Nissin Lámen) ganhando o poder de se multiplicar! Assim, Hendrix origina vários negões.


Seres criados por Dark-Jimi Hendrix

  • Preto Velho
  • B.B King
  • Maik Taisoum
  • Slash (Um Poodle talentoso que usa chapéu e sabe tocar guitarra)
  • Michael Jackson Neguím + Pivetinhos de Fliperama = Jackson 5
  • Chris (De Todo Mundo Odeia o Chris)

Maaaaaaaaaaaasss...é óbvio que Deus não deixaria Dark Hendrix impune. Assim, o expulsa junto com sua prole para fora do Éden. Os afro-descendentes de Hendrix choram muito, e alguns deles, como o pequeno Evandrim, aos poucos vão se transformando numa raça desprezível, tosca, e extremamente bizarra. Não, não são os Digimons. E nem os Undeads de Warcraft. São os Emos.

Cquote1.png Fiquei branco de susto ao ver aquilo. Cquote2.png
Michael Jackson sobre Hitler, o 1° Emo da História

Hitler começa a se multiplicar, e logo, toda a Terra está cheia de EMOs. É claro que se Chuck Norris estivesse acordado, isso não teria durado nem 0,00000000000000000000000000001 de milésimo de segundo.

Mas Deus também não gosta de EMOs, e com sua voz de trovão, faz uma ameaça aos adoradores de Simple Plan:

Cquote1.png Sumam daqui, ou haverá fogo, ranger de dentes e Emos empalhados na minha estante. Cquote2.png
Deus para a trupe de emos

Apavorados com essa perspectiva salvadora aterradora, os EMOs resolvem fazer o que fazem de melhor: dar o cu chorar. Choram muito. Choram durante 40 dias e 40 noites, inundando toda a Terra e se afogando no próprio choro. Esse acontecimento ficou conhecido como o Dilúvio. Infelizmente, alguns EMOs sobreviveram e repovoaram a Terra com a praga do CPM22 e My Chemical Romance.

Um dos poucos EMOs sobreviventes do Dilúvio.

E assim começa o pesadelo de todos os true-metaleiros/punks/roqueiros/seres humanos/ seres viventes/qualquer pessoa com sanidade mental da história. A invasão New-Emo-Poser.

A Invasão New-Emo-Poser[editar]

Assim que os EMOs tomaram a Terra, Ozzy Osbourne e Chuck Norris sentiram que deviam tomar uma providência...então, através de experiências genéticas usando instrumentos avançados para a época ( um balde, um Gilette e uma formiga albina), Chuck Norris doa 0,000000000000000000000000001% de sua força para uma máquina espetacular, que usa partes do DNA de Ozzy + um bando de nerds vagabundos para criar os salvadores da pátria, os metaleiros da NWOBHM.

Cquote1.png Mas que porra é essa, caralho! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre NWOBHM

Cquote1.png É essa aquela doença que tem que usar camisinha para não pegar, né? Cquote2.png
Carla Perez sobre NWOBHM

NWOBHM significa New Wave of British Heavy Metal, ou Nerds Wikipedianos Ousam Babar Heroicamente na Mula. Nada mais é do que uma porrada de bandas de Heavy Metal que surgiram com o objetivo de varrer a ameaça EMO da face da Terra.


Algumas Bandas da NWOBHM:


O exército estava formado. Os metaleiros marchavam, liderados por Bruce Dick-in-son, Lemmy Kill-Mister e Detonator, para a Terra Prometida,(a.k.a Terra do Metal, a passagem é só R$1,00.) que havia sido tomada por EMOs. Chegando lá, ficaram horrorizados. Os EMOs haviam deturpado completamente a Terra do Metal.

Terra Prometida(ANTES.)
Terra Prometida (DEPOIS.)

Eles tinham que fazer alguma coisa. E fizeram o que nenhum homem jamais fez. Injetaram 100 quilos gatinhos e depois beberam maconha até caírem... então fizeram uma música. Atualmente ela é conhecida como Stairway to Heaven. Usando-a como trilha sonora, todos os metaleiros, usando os poderes de Greyskull, de Tibia, e do Ultra-Jesus, atravessam toda a Terra do Metal, detonando todos os EMOs que encontram pelo caminho. Esse fato foi registrado e muitos o conhecem como "Êxodo", o que significa em greco-latino arcaico "EMOs apanhando até cagarem os rins."

Depois de longos oito minutos, os EMOs haviam sido derrotados. A overdose de gatinhos lendária guerra havia feito muitas vítimas, entre elas:

  • (Dark) Jimi Hendrix

Sim, ele participou da guerra. Antes de morrer,compôs "Hey, Joe", que conta a história de um cantor muito famoso chamado Joe que teve as amígdalas extraídas sem anestesia, detonando todas as suas cordas vocais. Como Joe não poderia mais cantar, pegou uma guitarra e começou a tocar 72 horas por dia. Três anos depois ele adiciona "Satriani" ao sobrenome. Hendrix, além de ser a origem do Metal, explicado anteriormente, também ficou conhecido por fabricar guitarras usando fio-dental, caixas de leite Tetra-Pak e um isqueiro quebrado. Essa façanha inspirou um seriado estrelado por McGyver.)

  • Elvis Aarão Presley

Presley é o irmão bastardo de Ozzy Osbourne, filho de Dercy Gonçalves e uma frigideira. Na guerra,Elvis matou 2.000 EMOs ( e 2.000.000 metaleiros) cantando "Teddy Bear". Era conhecido por seu penteado escroto super na moda, sumpimpa. Morreu, graças a Deus. \o/

Finalmente os metaleiros poderiam descansar na sua Terra Prometida, onde amplificadores crescem em árvores. A primeira coisa que fizeram foi mudar o nome do lugar. Iria se chamar Finlândia. O pesadelo de "Welcome to My Life" havia acabado. Ou será que não?

O Novo Testamento: A História de G-zuis[editar]

O Nascimento

Um casal de nomes Maria e José, oriundos da Finlândia, estavam há dias fugindo do rei Jeremias, um cara que tinha como objetivo de vida cometer genocídio de bebezinhos recém-nascidos.

Cquote1.png Se eu pudesse eu matarra mil! Cquote2.png
Jeremias sobre Bebês

Viajando e viajando, acabam chegando em Belém do Pará, onde Maria começa a sentir as dores do parto.

Maria Betânia, Mãe de Jezuis
José de Alencar, escritor e Pai de Jezuis.

Assim, eles param numa estalagem para que Maria possa ter seu filho. Mas a estalagem não aceitava artistas de MPB, então eles partem rapidamente para um local extremamente legal para se ter um filho: um celeiro. Cquote1.png Muuuuuu! Cquote2.png
Vaca sobre Jezuis
Com a ajuda de todos os cabritinhos, vaquinhas, bezerrinhos e elefantes cor-de-rosa, e usando de técnicas de parto avançadas (uma pinça e um balde), o próprio José fez o parto. O que ele não esperava é que Jezuis saísse já andando e falando das entranhas de sua mãe. Ele realmente era O Escolhido.

Cquote1.png Hmmm...Então ele tomou a pílula vermelha. Cquote2.png
Morpheus sobre Jezuis

Com 2 anos, Jezuis ganha um baixo feito por seu pai, que além de escritor também era carpinteiro. Três dias depois, o Filho do Hómi havia tirado todas as músicas do Iron Maiden e do Metallica de ouvido. Só podia ser milagre. O tempo passava, e a habilidade de Jezuis como baixista e milagreiro aumentava cada vez mais. Com 10 anos, ele entra para a banda Shamangra (afinal é tudo a mesma merda), assumindo um alter-ego denominado Luís Mariutti.

Mariutti, baixista do Chá Mano e Filho de Deus. Reparem que herdou os cabelos da mãe e a barba do pai.

O primeiro milagre

Depois de três anos enclausurados num estúdio, a banda Shamangra finalmente consegue produzir seu primeiro CD: Engels Cry, que falava sobre um dos filósofos criadores do socialismo.

Para comemorar o lançamento do CD, os integrantes da banda armam uma tremenda festa.

Cquote1.png Esses metaleiros do barulho vão aprontar altos agitos numa festa que é pura confusão! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Festa do Shamangra

Convidados da Festa

  • Xuxa, que era atriz pornô na época.
  • Chuck Norris(porque Chuck Norris TEM que ser convidado para todas as festas. TODAS.)

Haviam prostitutas leprosas fazendo sexo ao ar livre e macacos rosa-choque quebrando todo o recinto. Ou seja, a festa bombava. Só havia um problema: A Erva do Marley havia acabado. Os metaleiros estavam ficando loucos! Aguém tinha que arranjar mais erva em algum lugar. Maria chega para seu filho e diz:

Cquote1.png Filho, eles não tem mais erva. Estão começando a fumar meu cabelo. Faça alguma coisa! Cquote2.png
Maria Betânia

Então Mariutti arregaça as mangas e começa a colher o capim do chão...Ninguém entende nada. Depois de recolher o suficiente para alimentar 10 bois, ele entrega um maço de grama para cada convidado e levanta sua voz:

Cquote1.png Fumem. Cquote2.png
Anticristo

Espantados, os metaleiros fumam a grama, e percebem que na verdade aquela era a melhor erva que eles haviam fumado na vida! Um traguinho e você ficava 3 horas doidão. Naquele dia, eles fumaram tanto que a fumaça adquiriu movimentação e acabou se mudando para a Ingaterra, onde ficou conhecida como fog. Assim era realizado o primeiro milagre do Filho do Hómi. Transformar grama em erva.

Os dez mandamentos do Heavy Metal[editar]

Os dez mandamentos foram entregues para o patriarca Ozzy Ozbourne e foi passado de geração a geração. Reza a lenda que Ozzy em sua peregrinação sem sentido pelo deserto,avistou um monte de sujeira e se aproximou, lá na sujeira encantada do monte Révy, o deus Métau entregueu os dez mandamentos escritos em um mafagafo para provar seu poder. Alguns dizem que esta lenda foi criada por um cheirador de gatinhos que não tinha porra nenhuma nada pra fazer.Mas os que realmente acreditam são abençoados por G-zus, I-ri Crhist e mestre Xim-binha

1-Nunca se relacione com higiene.

2-Cortar o cabelo é sagrado então, não o corte.

3-O metal é o meu pastor e nada me faltará.(fora dinheiro e higiene)

4-Fume.

5-Mate(principalmente emos) e roube até cansar (já que o deus do metal não fornece dinheiro).

6-No boiolation, frescuration, viadation.

7-Todo ano bissexto no dia 29 de fevereiro, ás 5 horas 15 minutos e 37 segundos desenhe um pentagrama no chão.

8-666 é o seu número da sorte

9-Não pense.Sua cabeça pode doer.

10-A mamae é quem nos diz.

Apocalipse (Fim dessa Porra Toda)[editar]

Deus Metal estava conversando com Chuck Norris, sobre o que ele deveria fazer hoje. E ele responde – Vamos Dominar o Mundo.

Então com a espada do Rei Arthur ele concedeu poderes inimagináveis cuja força gerava uma bola chamada Genki Dama com alto poder destrutivo poder de 100 kilos de batata doce com repolho e ovo.Vendo-se com todo esse poder ele recruta Super-Saiyajin Metal "Saia Jeans".

Então o exterminador do futuro volta no tempo e impede a morte de Jimi Hendrix que agora construía seu exercito de jogadores negões da NBA.

Os emos possuiam Shen Long um dragão sagrado criado por Buda um Anticristo amigo de Hitler a missão ficou difícil pois Shen Long ressuscitava emos e pagodeiros, com as Esferas de Dragão.

O que não esperavam era ajuda do Deus Metal e Ashtar Sheran da constelação da terra sagrada Metal Land.

E Super "Saia Jeans" fez uma Fusão com Hitler.....falando que os emos eram Judeus...assim Hitler ajudou a exterminar grande parte dos emos e aconteceu uma explosão devido ao aumento supremo das batatas doce com repolho e ovo e se transformou em um Metal Milkshake, que só Amaury Dumbo e seus amigos comeram.

E só se escutava o Barulho de Cavalo (de Fogo).

Deus metal entra na Caverna do Dragão para reabastecer o Cavalo de Fogo, que perdeu todo o seu fogo "uuuuuu" para fazer um churrasco do Casamento interrompido de Rosie e Tinky Winky[?]

E então o Deus Metal se reuniu com os vampiros, zumbis (a força deles foi gerada pela Foice do puro osso[?] e metaleiros do mundo todo, onde vão para um casteleition que tem uma bruxa com a faca na mão, passando manteiga no pão.

Os Pagodeiros e todas as raças repulsivas se reúnem para a guerra WARmagedom com um Imã gigante (porque eles achavam que Deus Metal era feito de Metal), então começam a ficar desesperados, pois o Imã não funcionava...

Cquote1.png Oh e agora quem poderá nos defender? Cquote2.png
Emos sobre A Derrota chegando
Cquote1.png Euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..... Cquote2.png
Chapolin Colorado sobre Ajudar Emos

Maaaaas Chapolin era Metaleiro e não ajudou eles Então Deus Metal reúne todos seus Adoradores: "os seres de sanidade mental" "Metal" ....Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasss Deus Metal só tocando uma Nota na sua Poderosa Guitarra...Destruiu Todos eles :O

E então todos adoradores se reuniram e cantam e tocam o Poderoso som de ManoWAR – Battle Hymn

E Eles viveram felizes para sempre! Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmm.....

VOCÊ ACABA DE RECEBER: UM VALE BLADE OF CHAOS*

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