Babilônia

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Este artigo é relacionado à história.

Ele conta o que aconteceu desde a pré-história até os tempos quase atuais.

Cuidado com a Peste Negra!

Cquote1.pngVocê quis dizer: Puta que pariuCquote2.png
Google sobre Babilônia
Cquote1.pngVocê quis dizer: NárniaCquote2.png
Google sobre Babilônia
Cquote1.pngExperimente também: Complexo do Alemão Cquote2.png
Sugestão do Google para Babilônia
Cquote1.png É um lugar muitoloko cheio de duendes, cogumelos e gatinhos Cquote2.png
Freak drogado de ácido sobre Babilônia
Cquote1.png Toca fogo em tudo! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Babilônia
Cquote1.png É, fogo na Babilônia, brother! Soooooh! Cquote2.png
maconheiro do reggae sobre citação a cima
Cquote1.png Na Reversal Russa a babilônia queima VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Babilônia
Cquote1.png Totalmente excelente! Cquote2.png
Paulo Bonfá sobre Babilônia
Cquote1.png Em violência, só perde pra Rossinha Cquote2.png
piadista sobre Babilônia
Cquote1.png São um bando de filho da puta do caralho esse minino! Cquote2.png
Dercy Gonçalvez sobre habitantes da Babilônia
Cquote1.png ... E o Leão de Judá vai destruir os dragões da Babilônia, Alelujah! Cquote2.png
Pastor da Igreja Mundial do Reino de Jah sobre Babilônia
Cquote1.png Faltam dinossauros Cquote2.png
Steven Spielberg sobre Babilônia
Cquote1.png ioiôoooo Burn the Babylon! Cquote2.png
Bob Marley sobre Babilônia
Cquote1.png Na Reversal Holandesa a Babilônia se queima sozinha e não precisa de VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre Babilônia


A Babilônia é o reino encantado psicodélico da 4ª dimensão onde habitam reis, leões, duendes, bruxas, a Rapunzel, os ursinhos carinhosos, a Bruxa do 71 e os Flintstones. É pra lá que você vai quando cheira uns gatinhos, toma uns docinhos ou se comunica com o tio Bob. Logo, a Babilônia é ponto de encontro de muitos degustadores de alucinógenos - vivos ou apresuntados - como Marcelo Adnet, Maísa, Jeremias, Ruth Romcy, Jimi Hendrix, John Lennon, Silvio Santos, José Luiz Datena, Janis Joplin, Zé Colméia, você e amiguinhos afins. Foi na Babilônia, em meados dos anos 90, que a fofóloga Mari Moon descobriu a existência de seres encantados, lindos, meigos e angelicais como unicórnios, ursinhos de purpurina, flores de caramelo, árvores de algodão doce e todos os tipos de idiotices bizarras fofuras nas quais ela se tornou exímea entendedora, porém nem tudo são flores na Babilônia...


Tabela de conteúdo

[editar] Babilônia Imperial

Projeto de maior Motel já construído.

Em 1965, sob o reinado de Nabucodonosor (criador da nave homônima de Neo, em Matrix), o Iraque, Jamaica e Guarulhos são unificados, dando início ao 1º Império Babilônico. Acontece que, na época, a Jamaica vinha sendo governada por um tio muito doidão rei muito de boa nas parada chamado Bob Marley, soh? Com a tomada das terras jamaicanas, a Babilônia teve total controle sobre a produção e a venda da santa erva de Jah, mas não era por isso que os jamaicanos estavam se sentindo ofendidos. A parada é que os soldados da Babilônia se amarravam numa ervinha, sacou brother? Desde que as férteis terras da Jamaica tinham sido tomadas, toda a maconha passou a ser confiscada e o rei Bob Marley já não tinha inspiração para escrever seus reggaes da paz. Enquanto isso, no lustre do castelo do rei Nabucodonosor, ele e seus anfitriões passavam inumeras horas todos os dias desfrutando da maconha colhida com tanto suor e sacrificio pelos pobres refugiados jamaicanos - tal abuso exercido não caiu apenas sobre a Jamaica mas também sobre o Iraque e Guarulhos.
Entretanto, enquanto os babilônicos viam gnomos com a maconha jamaicana, o rei Bob planejava um ataque que acabaria com o império e libertaria os cativos das três províncias, mas antes ele teria que uni-las para, juntas, derrubarem o rei Nabucodonosor. O sábio tio Bob iniciou uma revolução silenciosa e pacífica entre as três províncias, revolução esta chamada de Movimento Rastafari, que unia artistas de Guarulhos, Jamaica e Iraque a fim de derrubar o imperador do trono por força popular. Então os iraquianos começaram a enviar homens-bomba à Babilônia, enquando os cativos de Guarulhos saíam por toda a Torre de Babel pixando os muros e o rei Bob, por sua vez, começou a compor suas pseudo-músicas para iniciar uma lavagem cerebral em massa. Este foi o início da tomada da Babilônia.

[editar] Fim do Império

Fogo na cidade de Townsville Babilônia!

Em 1978, Agente Smith foi contactado pelo pombo correio do rei Bob e, assim que soube que a Babilônia ia cair, saiu de Matrix, roubou a nave Nabucodonosor e partiu rumo à Babel. Lá chegando, lutou ao lado do tio Bob e, com ajuda dos homens-bomba do Iraque, derrubaram a Torre de Babel e instituiu o culto rasta, o qual pregava que um ex-ditador etíope era a reencarnação do Messias.

Neo, por sua vez, não gostou da ideia de seu arquinimigo estar no poder. Ele, então, aprendeu Kung Fu jogando Mortal Kombat, foi até ao baile do Babilônia e que com a ajuda do Cap. Nascimento sentaram o dedo no Agente Smith e todos os reggaeiros que ali estavam. Após este genocídio, nasceu a Rússia, país onde futuramente surgiria a música de verdade, o Forró Russo, hoje praticado pela banda Calypso do Pará.

Hoje sabe-se que o Império Babilônico que era administrado pelo ponto de equilibrio, entrou em crise, decaiu e acabou-se, pois a plantação de Canabis Sativa, a popular Marijuana (Mary Jane, maconha, manga rosa, bauro, beck, tora, madera, bem-Bolado, charuto de rasta), pegou fogo e todos os integrantes do império, inclusive Bob Marley, ficaram tão noias com a fumaça que saiu da plantação que começaram a praticar técnicas canibalistas e assim só viveu o ponto de equilibrio e o plante e raiz.


[editar] O que se pode encontrar na Babilônia

Um sorridente negro nazista proveniente da Babilônia

Atualmente a Babilônia - falida - é um reino encantado, psicodélico de características específicas de la psique. Os aspectos do reino da Babilônia variam conforme o alucinógeno que voce ingere e é por isso que abaixo segue a lista das bizarrices mais estranhas que você pode encontrar na Babilônia:

[editar] Ver também

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