Barbie
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PERIGO: ESSE ARTIGO FALA DE UMA FALSA GOSTOSA!
Esse artigo fala de uma mulher que que você sempre achou que era gostosa, pois não sabia de nada,
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Cuidado! Barbie é uma |
Hello Honey!
Este artigo é fashion!!!!
Este artigo é algo que eu e minhas amigas Pinks gostamos!! Se você for um nerd ou um pobre, é melhor passar longe daqui, da até nojo de ver... E se vier aqui pra arranjar confusão, nós vamos chamar a galerinha popular para humilhar você!
Você quis dizer: Paris Hilton
Google sobre Barbie
Você quis dizer: Kelly Key
Google sobre Barbie
Você quis dizer: Klaus Barbie
Google sobre Barbie
Ai eu amo Barbie!!!.
Felipe Marques sobre Barbie
Ela é minha criação, eu que fiz... pena que o mestre Yoda me ajudou. Nunca uso (muito) ela para conservar seu ótimo estado.
Sasori elogiando seu "sua" criação.
No meu primeiro ano de vida, eu queimei a minha, mandei aquela vaca pro inferno!!!!!
Paula Gil sobre Barbie.
SÃO tAuMm lInDiNhaXx ExAx BoNeKAs!
Evandrim sobre Barbie.
Somos barbies mesmo e daí?
Torcedores do São Paulo Futebol Clube sobre Barbie.
Eu odeio e adoro ela!
Susi a boneca invejosa do Corinthians sobre Barbie.
Pelo menos EU tenho um marido macho
Tiffany Ray sobre Barbie
Sou a Barbie Girl se você quer ser um otário então fica comigo
Kelly Key sobre Barbie.
Barbie is a Very good!
Janis Joplin sobre Barbie.
Já comi!
Chuck Norris sobre Barbie.
Viva o rosa!
Slogan tosco sobre Barbie.
Como todos os dias!
Ken sobre Barbie.
Já Comi!!
G.I Joe sobre Barbie.
Eu também!!
Tails sobre Barbie
Eu também!!
Katy Perry sobre Barbie.
Não vale, eu fui a primeira a comer!!
Lady GaGa sobre Barbie.
Quem pôs esse espelho aqui?
Shaka de Virgem sobre Barbie.
Humm... ELA É UMA GOSTOSA!!!
Punk sobre Barbie.
Eu tenho um monte!
Danilinho sobre Barbie.
Eu também!
Christian Pior sobre Barbie
Ai, Biaaaal!
Barbies do BBB7 sobre Barbie
Eu acho as Barbie falsas e meu voto vai pra elas.
Marcelo ex-BBB7 sobre Barbie.
Na União Soviética, a Barbie brinca com VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Barbie
No Haiti, NÃO HÁ Barbies
Escassez Haitiana sobre Barbie
No Acre, as Barbies representam corretamente a forma humana
Realidade Acreana sobre Barbie
Na China, o governo não gosta da Barbie e censura VOCÊ!
Censura Chinesa sobre Barbie
Na Holanda, as Barbies brincam sozinhas, e não precisam de VOCÊ!!
Reversão Holandesa sobre Barbie
Em Sri Lanka, as barbies ainda são piriguetes sem vagina , e quem se fode é VOCÊ!!
Condato de Sri Lanka sobre Barbie
Me chamaram??
Kiko sobre Barbie
Agora eu não sei quem é Barbie, e Quem é Peach
Birdo sobre Barbie
Acredite no poder do rosa!
Comercial do Vinish sobre Vinish.
Eu sempre Tive a Minha
GOOLL!!! Do Maxi Lopes!
Galvão sobre Barbie
Ela é minha melhor amiga
Guria retardada sobre Barbie
A boneca Barbie seria, segundo algumas teorias presentes no Microsoft Orkut, uma homenagem ao oficial nazista e miguxo Santa Claus Barbie, que teria distribuido muitos presentinhos em forma de tortura e repressão na Alemanha miguxa dominada por Hitler.
No entanto, há controvérsias, uma vez que outras informações dizem que se trata na realidade de uma espécie de androide miniatura, que nasceu de um desejo masturbatório de Mestre Yoda no início dos tempos.
O potencial dos desejos de Mestre Yoda é tão grande que ele é capaz de materializar as coisas que deseja; assim, numa de suas punhetas atômicas, desejou uma mulher loira, peituda, com um sorriso perfeito, olhos azuis, cintura fina, pernas bem torneadas, pele de plástico (sem estria, varizes e celulites) e completamente muda.
Sabe-se que, assim que se materializou, a Barbie não passava de uma boneca pelada, até o momento que um taxidermista assassino psicotapa a encontrou, usou seu jutsu de transformar humanos em bonecas e decidiu sair da seca.O pior que ele quer sempre ganhar crédito.
Por ser um andróide, a Barbie é capaz de se multiplicar em milhares, e de tomar a forma e a personalidade de várias figuras conhecidas, tais como namoradas de James Bond, Harry Potter, Clodovil, Lula, Elizabeth Taylor e até Cleópatra.
Sua característica andróide também a torna capaz de seguir várias atividades e profissões ao mesmo tempo, tais como ser médica, veterinária, motorista de carro conversível, stripper, dentista, noiva, gueixa, princesa, vendedora (ou até msm, dona) da Daslu (ou não será Daspu) e modelo internacional.
Não é à toa que essa boneca causa medo até em Regina Duarte.
Tabela de conteúdo |
[editar] História
Depois de materializada numa gozada de Mestre Yoda, e vestida por um Emo, Barbie frequentou a universidade, simultaneamente nos cursos de Odontologia, Medicina Veterinária, Moda, Design de Interiores, Nutrição, Engenharia Mecânica e Letras Japonês.
Durante o curso de Direito (sim, ela tentou fazer um semestre de Direito), conheceu Ken, um andróide criado a partir de uma crise depressiva de um Emo e feito de suas lágrimas.
Sabe-se que o Emo em questão estava em crise por descobrir que William Bonner era casado com Fátima Bernardes, daí a semelhança entre Bonner e Ken, que se tornaria o eterno namorado de Barbie. Ken foi feito com cabelo de plástico, pois assim a sua franja não desarruma de forma alguma.
Depois de aproximadamente 10 anos e meio de namoro, Barbie decidiu que era hora de morfar, e assumiu sua forma Noiva; casou-se à força com Ken, mudando-se imediatamente para a casinha dos sonhos rosa, de 2 andares, com piscina e uma Ferrari rosa na garagem - de plástico.
Depois de algum tempo de casada e assumindo sua forma Desperate Housewives, Barbie tem a decepção de descobrir que Ken não tem um pênis. Volta pra universidade para fazer Medicina, e encontrar uma cura para esse mal.
[editar] Barbie X Ken X Max Steel X Susi
Durante o período em que Barbie estava na universidade, ocupada com o curso de Medicina e a ideia de um implante peniano para seu marido Ken, ela deu muito pouca atenção para sua casa e seu marido.
Certo dia, decidiu voltar para casa mais cedo e, qual foi sua surpresa ao encontrar, em sua cama rosa (de plástico), seu marido Ken de quatro embaixo de Max Steel, conhecida bicha andróide do reino das figuras de ação.
Barbie suspirou aliviada e já ia fechando a porta quando se deu conta de que Ken estava usando seu vestido de Noiva. Desferindo o clássico golpe Losango Aberto Invertido (aka. L.A.I.), criado pelo histórico e machão Lindomar, defenestrou Max Steel, expulsou Ken de casa vestido de noiva e fugiu, divorciada, para a Califórnia, onde começaria sua vida de prostituta de luxo do mundo das bonecas.
[editar] Barbie Califórnia
A vida de Barbie como prostituta era dura, hora ela estava por cima, hora por baixo, com muitas pessoas querendo ver o oco dela.
Mas ela foi forte, e aguentou tudo numa boa. Um de seus clientes foi Blaine O'Braiem, surfista australiano judeu que participou de séries como “Barrados no Baile”, “Baywatch” e “The O.C”, sempre como um playboy cheirador de gatinhos que introduzia o personagem principal na vida de sexo, drogas e Bee Gees.
A paixão entre eles foi fulminante.
Barbie resolveu deixar sua vida de meretriz, Blane deixou de ser judeu e foram morar juntos num trailer rosa que virava lanchonete do McDonald's.
Após alguns meses, ficou claro que Barbie não conseguiu se livrar da sua antiga vida, e que Blane era assexuado. Barbie organizava orgias com os Comandos em Ação e Rambo, enquanto Blaine fingia que tinha um pênis e fingia que se masturbava.
Após seu talento ser descoberto pela boneca da Xuxa, Barbie começou a figurar em filmes pornôs californianos como: "Grandes Traseiros de Plástico", “1001 Posições da Barbie Ginasta” e “Barbie X Esquadrão GI-JOE".
A carreira de Barbie como atriz pornô caiu em declínio; em seu último filme, “Travessuras de Uma Barbie e Seu Cavalo”, Barbie não apresentava mais a alegria e satisfação característica de seus filmes.
Um dia, chegando em seu trailer McDonald's, Barbie deu de cara com Max Steel (ele de novo!) traçando Blane. Barbie não resistiu desferiu o golpe Losango Aberto Invertido (aka. L.A.I.) em Blaine, e quis dar para Max Steel, mas ele insistia num fio-terra impossível, já que os dedos da Barbie são grudados e não se separam.
Após todas essas desilusões, Barbie decidiu que era hora de ser presidente dos Estados Unidos da América. Após dois meses de campanha boca-a-boca (aproximadamente 56 milhões de boquetes), Barbie foi eleita.
[editar] Barbie na Casa Branca
Durante seu reinado histórico na Casa Branca, Barbie fez muitos aliados e também muitos inimigos, como a nação Jolieística e seu exército de Bratz assassinas.
Diz a lenda que a causa oficial da separação entre Barbie e Ken tenha sido uma suruba de Bratz da qual Ken participava como cameramen - Barbie teria ficado irada com o fato de a câmera usada por Ken não ser rosa, e jogou a câmera dentro da banheira, para desespero do batalhão dos Comandos em Ação.
A vida da Barbie Presidente estava ficando desinteressante quando chega à Casa Branca uma nova estagiária, chamada Susi.
A estagiária Susi, mais uma androide do mundo das bonecas do mal, é a fã número um da presidente dos Estados Unidos, e já tentou de tudo para ser como ela - inclusive surubas com bonecos de ação, escova progressiva de formol e aplicação de silicone na pele.
Presidente Barbie, completamente cética do amor, em virtude de suas seguidas decepções com os homens, sente-se profundamente atraída por sua estagiária tão dedicada e apaixona-se imediatamente por aquela boneca feia e desengonçada, que se veste muito mal e tem um namorado muito feio, chamado Beto.
Barbie escreveu depois, em sua autobiografia (de plástico), que o que adorava em Susi era seu corpo todo durinho (fruto não de procedimentos estéticos de última geração e muitas horas de malhação, mas sim de um plástico muito vagabundo usado em sua confecção), além do fato de que Susi, mais que ninguém, sabia usar um brinquedo de borracha.
Os tabloides locais, à época, divulgaram que o romance entre presidente e estagiária inaugurou a moda do sexo oval no Salão Oral da Casa Branca, influenciando até mesmo futuros presidentes, como Bill Clinton.
[editar] Barbie Hoje
Assim que seu romance com Susi foi descoberto, Barbie renunciou ao cargo de presidente e afirmou, em rede nacional, que não tinha mais nada com a estagiária, que além de feia jamais chegaria a ser campeã de vendas.
A declaração desencadeou o fim do namoro entre as duas, acontecimento a partir do qual Barbie passaria a ser vista sempre sozinha.
Alguns especialistas afirmam categoricamente que o fim do namoro das duas e a rivalidade entre elas sejam apenas engenhosas jogadas de marketing para distanciar os olhares maliciosos dos paparazzi.
Hoje Barbie vive tranquila no rancho "Ride me Like a Poney", onde cria cavalos e possui uma marca própria, sob a qual vende aparelhos eletrônicos, desenhos animados e jogos de computador, objetos através dos quais transmite mensagens subliminares de sexo lésbico e sem critérios avaliativos para as crianças.
Há ainda a informação de que alguns desses brinquedos abriguem facas em seu interior, a exemplo da mentora de toda a ascensão e queda da Barbie, a boneca Xuxa.
Barbie assumiu um estilo discreto em sua forma Fashion Fever, e não protagonizou mais escândalos sexuais. Não se tem informações consistentes sobre o uso que Barbie e sua companheira secreta, Susi, fazem dos cavalos que criam em seu rancho.
 Barbie é do Clube da Xuxa!!!
...e acaba de se apaixonar por você!
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 Barbie é Emo. Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina. |
[editar] Barbies Pelo Mundo
- Barbie Bambi (Já vem arrombada)
- Barbie simple plan(serve como barbie emo também)
- Barbie, o Rapaz Lésbico (Parceira de Ken Robin, o Garoto Prestígio)
- Barbie João Cláudio Van Damme (apenas desbancada pela *Bonequicha)
- Barbie Mortal de Costas
- Barbie Mortal de Frente
- Barbie Crocodilo Dundee - Caçadora de Serpentes e Crocodilos
- Barbie Marco Aurelio Cunha
- Barbie Rogério Ceni
- Barbie São Paulina
- Barbie Clodovil
- Barbie Richarlysson - (É gay, mas se chamar de gay, ele processa)
- Barbie Náutico
- Barbie Acosta
- Barbie Imitação - (Boneca Susi do Santa Cruz-PE)
- Barbie Mikail Gorbachev
- Barbie Jagunça
- Barbie Gaúcha
- Barbie Hulk
- Barbie Pró-Aborto
- Barbie Filha de Jah
- Barbie Derci Gonçalves
- Barbie Depiladora
- Barbie Gari
- Barbie My Scene (cópia descarada das Bratz)
- Barbie Ala das Baianas
- Barbie Proctologista
- Barbie Trombadinha
- Barbie Joelma
- Barbie Gotica (Amy lee)
- Barbie Antônio Carlos Magalhães
- Barbie Jeremias
- Barbie Borat
- Barbie Anoréxica
- Barbie Drogada
- Barbie Prostituta (versão comumente conhecida como atriz da Rede Globo)
- Barbie Punk(Avril Lavigne)
- Barbie AMY WINEHOUSE vERSÃO LOUCCA!
- Barbie Moradora de Rua
- Barbie Wicca
- Barbie parto pré-maturo
- Barbie Minorias Sociais
- Barbie Hello Kitty (versão sem boca)
- Barbie Otaku
- Barbie Puta(Como se as outras não fossem...)
- Barbie Naruto(O susesso entre os nerds)
- Barbie Lontra (Vânia Fernandes)
- Barbie AIDS (vem com sangue contaminado)
- Barbie Drogas (acessórios como seringa, cigarro e jardim de maconha)
- Barbie Hermafrodita
- Barbie Inflavel(versao sex shop)
- Barbie lixeira (ela tem 5 fios e bate nas quianças e espanca o cachoro)
- Barbie covera
- Barbie mendiga (essa da o cu por 15 centevos só pra comprar droga)
- Barbie travesti
- Barbie coletora de exame de fezes
- Barbie Narcotráfico
- Barbie virgem (ha sómente um exemplar)
- Barbie Japonesa (acompanha mangá)
- Barbie Lady Gaga (vem com um pênis)
- Barbie Copélia (a boneca inflável, vem totalmente pelada)
- Barbie Kelly Key (perigo para as crianças)
[editar] Ligações externas
http://www.estadao.com.br/arteelazer/variedades/noticias/2006/fev/10/286.htm Barbie inteligente(atenção, esse modelo não inclui barbie loira)
[editar] Ver também
| Atenção Se você é fã de Barbie, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a  está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!
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([Prosti)}
