Basculin

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Pokedex3.png
Basculin é um Pokémon!

E pode literalmente ser um lodo vivo!

Veja mais destas lindas criaturinhas!

Montfortpoulpe.jpeg Este artigo é aquático!

E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.

Basculin
バスラオ Bassrao
#550
550RedStripedBasculin.png
Cquote1.png É, pesquei um dos grandões!!! :D Cquote2.png
Eu sobre Basculin
Habilidade
{{{habilidade1}}}
Tipo
Water
Espécie
Peixe multi-colorido fã de Restart mordedor
Cadeia evolutiva
BlueStripedBasculinSprite.gif / RedStripedBasculinSprite.gif

Cquote1.png Você quis dizer: Mikhail Bakunin Cquote2.png
Google sobre Basculin
Cquote1.png Experimente também: Truta Cquote2.png
Sugestão do Google para Basculin
Cquote1.png Plágio! Cquote2.png
Feebas sobre Basculin
Cquote1.png Plágio²! Cquote2.png
Carvanha sobre Basculin
Cquote1.png Como assim ele é mais útil que eu? Pode ser mais forte, mas EU pelo menos tenho uma evolução! Cquote2.png
Magikarp sobre estar cada vez mais ressentido com Basculin

MultiBasculinSprite.gif

Basculin de nome cientifíco Trutinha de multi-coloração semi-irritadinha é uma ridícula truta que aparece na 5ª Geração de Pokémon, que por ser inútil e só servir para aumentar o número de Pokémons na National Dex, não tem evolução e, não possui nenhum ataque decente, é mais um dos bilhões de pokémons baseados num peixe. Que peixe ele é exatamente ninguém sabe. Pode ser um bacalhau, uma truta, uma sardinha, um atum, um bagre... mas pensando bem, quem liga a mínima pra isso?

Dados[editar]

Basculin é um dos raros pokémon que possuem formas alternativas. São coisas raras porque é algo muito chato de se ver e já basta algumas espécies de pokémon terem isso. No caso do Basculin, ele pode ser vermelho ou azul, uma cor em cada jogo, (no caso, os jogos do Michael Jackson) e em ambos, são feios de doer. Em um ele fica com conjuntivite e no outro com os olhos cheios de vermes, com isso fica parecendo que ele está muito mudado quando na verdade o que varia mesmo em cada jogo é os tipos de doenças presentes na água dos rios.

Basculin sendo vítima de uma tarada utilizadora de peixofilia.

A Nintendo faz essas diferentes formas para confundir a cabeça das pessoas e só arrecadar mais ainda com a venda dos jogos e, na 5ª geração não poderia faltar nenhum desses Pokémons, então, tiveram a bela idéia de fazer uma truta inútil, sem evolução alguma, mas com multi-forma: uma em que jogaram corante azul no sangue dele e o deixaram irritadinho falando que NX Zero é coisa de gay e uma em que ele fugiu por pouco de ser frito, em que ele já foi cortado e algum idiota passou Super Bonder nele, mas, por incrível que pareça ele continua sangrando, (o que é muito original, já que metade dos Pokémons multi-formas são uns inúteis que nem evolução tem). Também há especulações de que ele seja uma copia barata e descarada daquela Pirainha que vira Tubarão.

Ele também é conhecido por possuir um excelente valor nutricional, por isso, as pessoas sempre o pescam para assa-lo, fritá-lo de preferência pendurar um na lareira, você não sabe como fica bonita uma casa com um Basculin pendurado na lareira amiga, um A-R-R-A-Z-O! Até saiu na revista de Moda semana passada, e...Ah, voltando ao artigo...O Basculin sempre é vendido em feirinhas por aí em qualquer rua de Unova, por isso, ele é vendido frito em alguns restaurantes, ah, é uma maravilha, você já comeu um Basculin Azul assado? Hmmm...Eles colocam uma coisa parecida com Sal encima dele, hmmm, é uma delícia, por isso, ele é sempre muito consumido por aí e, já está sendo protegido pelo IBAMA por já estar em risco de extinção, mas, continuam pescando, mesmo com a ameaça dele ficar escasso, mas, quem liga?

O Basculin é um Pokémon tão inútil, que você consegue encontrar um em qualquer lugar que você passar, até mesmo naquele esgoto da sua casa, ou seja, muitos idiotas o capturam pensando que ele é incrível por ser uma cópia mais avançada do Carvanha, mas, acabam se fodendo, já que ao capturar um, as pessoas começam ver a merda que acabaram fazendo e, possívelmente acabam cometendo suícidio, então, que tal você capturar um Anônimo? ou, talvez são comidos por um, literalmente seu pervertido, isso daqui não é o 4Chan não.

Como Pegá-lo[editar]

Acredite, não é tão dificil quanto parece (e quem é que achou que era difícil?). Se quiser mesmo capturar um Basculin, basta somente e apenas seguir esses simples passos (ou não, vá fazer algo melhor da vida que ganha mais):

  1. Vá em qualquer lojinha de vagabunda de 1,99 que tiver por aí e compre uma vara de pescar. Não precisa ser muito boa, uma de plástico já servirá.
  2. Pesque onde ele aparece, ou seja, laguinhos sujos, poças de lama e as margens do rio Tietê.
  3. Encontre ele jogando sua vara na água (??!). Depois sente-se e faça como todos os pescadores: fique horas esperando que nem um retardado.
  4. Quando ele aparecer, puxe ele e o encha de porrada.
  5. Pegue ele. (O RLY?)

Parabéns campeão! Você conseguiu! Agora use ele numa luta e perca!!!

Ataques[editar]

  • Mordida: Bom... ele tem dentões e tal então não é tão surpreendente assim. Pelo menos não é uma piranha, pois ai sim esse golpe seria perigoso.
  • Investida: Para ver que até o mais inútil de todo o universo sabe como usar esse aqui.
  • Cauda de Água: Para realizar tal ataque, é necessário apenas duas coisas, gostar de água, e gostar de dar usar o rabo.
  • Aqua-Jato: Saindo da água como um turbo, o Basculin acredita que usando esse ataque conseguirá esmagar seus inimigos com seu incrível peso. Só esqueceu que ele pesa uns 15 quilos apenas.
  • Risco Extremo: Vai saber que ataque é esse. Provavelmente só mais um ataque lutador de nome chique que os pokémon levam anos para aprender.

Ver também[editar]


v d e h
5ª Geração