Basquetebol

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(Redirecionado de Basquete)

"God Bless De$ciclopédia!!!"

Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chrysler poluidor e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...
Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Fala, mano! É o seguinte: Basquetebol é mais uma coisa que us mano da quebrada gosta, tá ligado, véio?
Então, não estraga este artigo não, porque vai dar em treta, manô!

Você sabia que...

...Michel Jordan "Mão Santa" usava Aimbot?!?!?!?!

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Basquetebol.

We are GODS!!!

NBA sobre Basquete

Na União Soviética, a bola arremessa VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Basquete
Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
Galvão Bueno sobre Basquete
Por que é que ninguém chuta logo essa bola???
Carla Perez assitindo a uma partida de Basquete
Por que o Bernardinho não convoca o Gustavo Borges pra seleção?
Carla Perez sobre Basquete
Você traiu o movimento pé na bola, véio!!
Dado Dolabela sobre Basquete
Eu gosto de "bakete"!
Mano analfabeto sobre Basquetebol
Inês, me dá um crivo!
B-Boy Metal sobre Basquetebol

O basquete nada mais é do que uma evolução da antiga "queimada" criada no Canadá.

Os americanos, revoltados pela discriminação à prática da queimada (uma vez que era esporte de meninas, e/ou meninos que seriam futuramente emos), resolveram criar um esporte em que se utiliza a mão, tem que ter pontaria e inteligência, mais de 1,80m de altura e um bom condicionamento físico. Ou seja, um esporte que dificilmente seria praticado por mulheres.

Demente achando que basquete é malabares

[editar] Basquete feminino

Mesmo com todas as adversidades, algumas mulheres resolveram adotar o basquete como esporte profissional também. Toda mulher maior de 1,80m que não tem:

Visão de jogo para ser goleira de futebol;
Coordenação motora pra jogar vôlei;
Velocidade pra jogar handebol;
Delicadeza para fazer balé ou jazz...

...Acaba virando jogadora de basquete. Não há outros requisitos além destes.

[editar] Como virar um jogador de basquete

O armador Diego Maradona, da Argentina, tentando um arremesso de bandeja sobre o pivô inglês Peter Shilton, a postos para o rebote sob o garrafão.

Para um garoto virar jogador de basquete ele tem que:

Saber falar inglês, para conseguir gritar o nome dos seus ídolos (ou não);
Medir entre 1,80m e 2,50m de altura;
Pesar menos de 50 quilos;
Usar camisas regatas no melhor estilo 50 Cent;
Ouvir 50 Cent;
Falar gírias de 50 Cent etc.

[editar] Regras do jogo

O basquete canino é comum na China

[editar] As equipes

Uma partida de basquete é disputada por duas equipes que são compostas por 5 gigantes cada (em jogo), mais 7 gigantes reservas.

[editar] Início do jogo

O jogo começa com o lançamento da bola ao ar, pelo ~~corno~~ árbitro, entre dois gigantes adversários no círculo central. A bola só pode ser tocada quando passar do teto da quadra. A equipe que não ganhou a posse de bola... Se ferrou, porque a equipe que ganhou começa a xingar o juiz, ô, desculpe, começa o ataque

[editar] Duração do jogo

Quatro períodos de 10 minutos de tempo útil cada, com pedidos de tempo durante o jogo para mijadas rápidas, e com intervalos de dois minutos entre o primeiro e o segundo período e entre o terceiro e o quarto período para falar mal um do time do outro. O cronômetro só avança quando a bola se encontra voando, quicando, rolando (ou sei lá o que mais se pode fazer com a bola) dentro da quadra.

[editar] Pontuação

Se tu jogar a bolinha no quadradão e passar por dentro da redinha... É ponto! Uma cesta normal vale 2 pontos, agora, se tu tiver acertado a cesta de fora do risquinho branquelo que dá a volta na cesta... É 3 ponto, maluco!!!

[editar] Resultado

Ganha o jogo quem mais marcou pontos e menos matou jogadores adversários. Se rolar empate rola prorrogação de 10 minutos, e persistindo o empate, prorroga de novo até algum dos gigantes cair morto de cansaço.

[editar] Regra dos 15 minutos sem perder a amizade

Cada jogador pode xavecar uma cheerleader. Se conseguir levá-la para o motel em menos de quinze minutos, é CESTAA!

[editar] Regra dos 3 segundos

Um jogador não pode permanecer mais de 3 segundos sendo xingado sem retrucar.

[editar] Regra dos 8 segundos

É o máximo de tempo que você pode sentar na bola para impedir que o adversário a pegue.

[editar] Regra dos 24 segundos

Quando o Richarlyson está jogando.

[editar] Bola presa

Quando te acertam a bola no saco.

[editar] Falta anti-desportiva

Tapa na nuca, voadora, bicudão, peteleco na orelha, bico, rodo, paulistinha... É falta!

[editar] Falta de equipe

Quando o time inteiro se une para dar um cuecão no técnico adversário.

[editar] Número de faltas

Enquanto você estiver de pé... É chapa nos peito!

[editar] Ver também

Este artigo foi abençoado pelo Jesus Negão.

Fala manu! Aqui é os preto do Paraíso dos Rappers mandando uma mensagem de paz e amor, tá ligado?
Ae irmão, Basquetebol é tão du bem que dá até raiva, porra!
Véio, deixa o artigo de boa, que eu num chamo os anjos pra te encher de porrada e cura espiritual, firmeza truta?
Jesus Negão, sangue bão...