Battlefield 3

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Virtualgame.jpg Battlefield 3 é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, Alguém vê mais uma calcinha em Soul Calibur.


Batoufieldi 3
Battlefield 3 limited edition.jpg

Capa da versão limitada com todos DLCs, desenvolvida para chamar ainda mais nerds

Informações
Desenvolvedor DADO
Publicador EA Games
Ano 2011
Gênero FPS em cenários com brilho saturado
Plataformas PC (quem joga fps com joystick?)
Avaliação Melhor jogo do mundo segundo nerds obesos virgens
Idade para jogar Livre

Cquote1.png Você quis dizer: Bugfield 3? Cquote2.png
Google sobre Battlefield 3
Cquote1.png Affz , esse cara tá de hack! Cquote2.png
Noob após morrer na faca
Cquote1.png Pwoned ! NuB ! Cquote2.png
Nerd virgem sobre Headshot em um noob qualquer
Cquote1.png A EA deve e$tar ganhando dinheiro paca$ com e$$a porra Cquote2.png
a voz da razão Fã de Call Of Duty sobre Battlefield 3

Battlefield 3 ou Noobfield 3 é um jogo de FPS no qual a cada 5 minutos você é estuprado por tanques e helicópteros e os soldados inimigos são fãs de Sandy e Junior pois não param de pular. Há também uma campanha de single player (forever alone) que se passa quando Tio Sam resolve atacar um grupo terrorista árabe (ISIS), mas Russos entram no meio e tudo acaba em pizza guerra . Este jogo é basicamente uma cópia melhorada do tão famigerado Call of Duty, mas além da incrível plagiação semelhança a outros jogos da série Call Of Duty essa desgraça maravilha possui soldados que se regeneram "a la Wolverine", mesmo após ser fuzilado é só ficar parado em algum canto e como mágica o soldado está com a vida recuperada e pronto para uma nova batalha. Este jogo contém também inúmeras armas desbloqueáveis, snipers a cada esquina que você passa, tanques e helicópteros overpowered e um modo campanha que conta com bots vesgos e daltônicos.

Enredo (Cingôlplêie)[editar]

O jogo tem uma narrativa inversa, ou seja, começa com o final e volta para o começo e depois re-voltando para o final onde foi começado. A história conta o passado de um fuzileiro naval da Maria dos Estados Unidos, um branco e bonitão de olhos azuis, Henry "Queima Preto" Blackburn e seus companheiros Sargento Cola (um negão aleatório), Campo (um cara que curte um Milkshake de Baunilha) e Montes (ladrão de carro de polícia que gosta de falar alto e xingar). Além de uma história paralela do russo Dimitriy Mayakovsky Svarovsky Podolsky Riverovsky Caralhovsky - ou simplesmente Dima. Os antagonistas são Faruk Al Bashir (um terrorista do YouTube e Chefe de Estado Sírio) e Solomon (fornecedor de armas que está por trás de Al Bashir e do golpe militar que desencadeou a porra toda série de eventos que resultam na história do joguete).

Queima Preto Blackburn está numa mesa de interrogatório de dois agentes da Segurança Nacional dos Estados Unidos que buscam saber sobre o paradeiro de três ogivas nucleares desaparecidas durante uma incursão dos Estados Unidos em terras cariocas para combater o PCC e levar a democracia e a liberdade para as terras arenosas daquele país do Oriente Médio. Durante sua primeira missão, a mãe-natureza veste a camisa do Irã e envia um fuderoso e conveniente terremoto em cima das tropas estadunidenses durante uma emboscada da PCC, exército mal vestido que usa armas alemãs. Depois de matar um monte de quibes, andar quatro quarteirões debaixo de bala, correr contra o tempo para desativar uma bomba, se enrolar no coro com um iraniano usando bandana de Bell pra matar mais soldados e parar embaixo de um prédio desabado.

O soldado continua contando a sua história para os agentes dizendo que o seu amigo foi capturado enquanto eles assaltavam um banco para buscar por armas de destruição em massa inventadas por Bush. Como eles chegaram lá atrasados, só tinha restado uma ogiva das três que a caixa carregava, que foi seguramente levada num helicóptero gringo para a base para análise. Enquanto isso, seu amiguinho amante de dinossauros, Miller, vira mito no Youtube ao lançar o vídeo intitulado "FUI MEXER COM OS TERRORISTA E OLHA NO QUE DEU!!!" quando é executado e filmado por Salim Salomão e Bashar Al Assad Al Bashir.

Ao mesmo tempo, os papadores de estrogonofe, Dima, acompanhado de seu macho comandante Vladimir e seu camarrrrrrrrrada pouca telha Garoto Dmitri, saem em busca de uma boa balada para dançar e tentarem virar meme na internet e não ficar muito atrás de Miller, mas acabam chegando na casa de um contrabandista de armas com um nome escroto que mora numa mansão escrota. Meio azeri, meio russo, Amir Kaffarov é o alvo dos agentes da Mãe Rússia que lá estão para foder tudo e todos buscar informações sobre as possíveis ogivas nucleares. Matando a tudo e a todos, os super-heróis russos, blindados e loiros, menos o Garoto Dmitri cuja careca dá para um sujeito se ver como se fosse um espelho, do antigo exército vermelho pegam Kaffarov no pulo do gato, se preparando para fugir em seu helicóptero particular para as Bahamas e se juntar a Paulo Maluf. Como se fosse um gato, Dima dá um salto absurdo e se pendura na aeronave em pleno ar, entrando em luta corporal com o "contabrandista", o que faz o helicóptero perder o controle, terminando com os dois caindo na piscina subterrânea da mansão.

Após oferecer um café com biscoitos, suco de laranja e muito carinho, Dimitriy consegue a senha do Facebook do seu macho e a informação da localização das duas ogivas nucleares que estão nas Minas do Rei Salomão. Neste momento, seguindo a narrativa do interrogatório, chega no local Queima Preto e pergunta:

- Que putaria é essa?

Dima: Ei, você aí! Me dá um dinheiro aí? Me dá um dinheiro aí? Pa pa pa pa pa pa...

Dima, falando inglês muito fluente, explica que a situação tá preta e pede uma grana emprestada a Blackburn que o ajude a derrotar as forças do mal impedir o plano nefasto de Solomon de detonar as ogivas em Paris e na Times Square, em Nova Iorque. Também diz que vão usar o Metrô pra transportar e detonar as bombas nessas cidades. Neste momento, chega o negão boladão, Sargento Cole, que diz:

- Perdeu Playboy!

Dima então olha pra ele e fala:

- Ou você mata o preto, ou um monte de preto morre.

Então Queima Preto queima o preto e entendemos a origem de seu apelido. Ele depois deixa o russo partir, like a boss. Nesse momento do interrogatório os agentes se revoltam com tamanho racismo e o careca chama o amiguinho de Henry, o Monte de bosta, e cometem a genialidade de deixarem dois criminosos de alta periculosidade a sós, e ambos começam a passar o tempo contando fofocas. Doido pra meter um processo em cima de Henry porque é sempre o preto que morre nos filmes e nos jogos, o agente careca deixa o agente velho junto dos dois, pra vigiá-los. Então Blackburn, como mágica, percebe que a última bomba está no Metrô de Nova York e chora. Antes desse ponto do interrogatório, mas depois de Blackburn ser apreendido e levado para a FUNABEM em Nova Iorque, Dima e sua turma foram aprontar confusões que até Deus duvida na terra dos croissants! procurar por uma das ogivas que já se encontrava em Parrri, mais uma vez demonstrando que a Rússia é a verdadeira terra de Rubens Barrichello, mas ainda assim, na frente dos EUA.

Para piorar na França, os russos são barrados no aeroporto, porque estavam com 30 fuzis, 20 pistolas, 4000 cartuchos de munição, 23 granadas e equipamento militar para sobreviver no Afeganistão por 12 dias. Então após conversar com a aduana local, Dima e sua turma partiram em direção às tortuosas ruas francesas, numa busca desesperada pelo artefato nuclear. Eles recebem a informação que ela está guardada por vários terroristas dentro da Bolsa de Valores. Então após entrar discretamente no prédio, os russos pedem educadamente que os terroristas entreguem a última bomba, no que prontamente os terroristas se negam de uma forma polida e sutil. Após uma perseguição onde metade da população de Paris é morta a tiros e onde Vladimir, macho de Dima, toma um RPG no meio do peito, os aventureiros chegam ao Metrô de Paris. Após luta corporal com um terrorista, uma das bombas explode a algumas quadras dali, fudendo a tudo e todos, inclusive os agentes da Rússia que tinham ido pra lá pra salvar o dia.

Voltando à Bat-Caverna em Nova Iorque, os dois soldadinhos de chumbo combinaram de quebrar o velho na porrada e vazar do prédio. Após dar umas narigadas na mão do coroa, os dois conseguem fugir do prédio. Aí Henry pula em cima de um trem, que convenientemente é o que tá lotado de terrorista e com Solomon. Ele sozinho mata mais de 100 terroristas fortemente armados até encontrar Solomon, que erra um tiro de .44 a queima roupa. Depois de errar um tiro desses, ele mereceu morrer. Mas ainda não foi dessa vez pois o gringo consegue explodir o trem e sair ileso. Depois de perseguir o chefe dos terroristas pelos esgotos de Manhattan matando mais terroristas que viviam no subsolo, Henry sai de um bueiro convenientemente exatamente onde seu amigo, Montes, o esperava com um Mustang roubado da Polícia de NYC. Então ele sai em perseguição no meio de um engarrafamento gigante e, por mágica convenientemente encontra o carro do Solomon. Com 3 tiros de pistola, Blackburn faz o seu carro e o do terrorista capotarem. Solomon dá um tiro de graça em Montes que morre. Por milagre aquela era a última bala. Solomon tem que recarregar seu revólver, mas Blackburn é rápido e dá uma esquerda, direita, esquerda, direita em Solomon e dá um Fatality com um tijolo.

Depois de tijolar Solomon até a morte, percebemos que zeramos essa bosta de jogo. A cena final é de Dima, enchendo a cara de Vodka escrevendo uma carta de amor ao seu falecido macho Vladimir para Blackburn ler e divulgar o que aconteceu ali e entregar todos os corruptos do Brasil. Depois que ele termina a carta, ele ia se matar, com um tiro de Glock. Mas milagrosamente - esse jogo tinha que se chamar Holyfield 3, porque é tanto milagre - batem na porta, impedindo-no de consumar o suicídio.

Países[editar]

  • EUA: O país da terra do Tio Sam, os soldados desse país não estão nem aí para a batalha, só ligam para o lancinho da tarde. Os EUA só estão participando nesse jogo para dar uma de "herói" denovo, acabar com os porcos comunistas denovo e espalhar pelo mundo que os EUA são o país mais foda do universo e que eles são os mocinhos da história, quando na verdade são uns capitalistas egoístas que querem iludir a população e roubar suas riquezas e depois saírem da guerra com fama de herói. Mas existe uma grande novidade nesse jogo, ele deixou de ser racista! Finalmente existe um soldado negro em campo (que por coincidência é o mais usado por jogadores da baixa classe social com tendências à traficante) e no meio da campanha ainda somos obrigados a matar um negro inocente.
  • RÚSSIA: O país da Cor vermelha que quer roubar o petróleo do Tio Sam e instalar o comunismo no mundo. Na verdade a Rússia nem era pra estar no meio desse jogo (já que não tem porra nenhuma haver com o assunto) mas os produtores do Battefield perceberam que se botassem o país do Osama Bin Ladem no jogo ia dar merda no final e todos envolvidos com o jogo seriam processados por indução ao terrorismo.

Jogabilidade[editar]

O modo campanha é aquele jogado pelos noobs revoltados que cansaram serem estuprados pelo time adversário no modo multiplayer, então descontam a frustração e raiva nos bots do single player. Como todo single player de qualquer FPS, Battlefield 3 não traz nenhuma novidade e podemos zerar o jogo em 2 horinhas ou menos.

Os bots não são desafiadores porque eles tem o objetivo de deixar o noob um pouco menos noob , tanto é que eles são vesgos, não acertam um tiro e quando acertam foi na cagada. Demoram pra te acertar, mas quando acertam te matam na hora, jogam granada pra cima, as vezes acertam o próprio time e ainda se matam. Todo o objetivo de todos os bots é simples: Mirar, errar, morrer.

Multiplayer online[editar]

O modo para o qual o jogo foi feito, lembrando que se for numa internet nível padrão Brasil, já é para ir se acostumando aos lags. 95% dos jogadores não tem a mínima ideia do que devem fazer quando caem num mapa online.

Classes[editar]

  • ASSAULT - O médico da equipe, faz o time brotar do chão novo, normalmente é o que consegue mais pontos e acaba ficando em 1° lugar no Scoreboard já que sua especialidade é reviver/curar a artilharia que está morrendo a todo instante, então trabalho nunca falta para ele. Também é uma das melhores classes para o combate já que tem o poder de tirar medic kits do cu e se curar. Fazendo parceria com o Suporte, Engenheiro e Recoin tornam o time inimigo o inferno mais fudido que a Seleção Brasileira depois do 7 a 1, revivendo jogadores como se fosse água fazendo eles brotarem de volta ao combate depois de serem desintegrados pelo inimigo. Quando é de patente baixa morre com 5 tiros, mas quando é de patente alta vira o Highlander e não morre nunca e ganha a capacidade de revive o time todo de volta para o combate e ainda mata os inimigos com choque elétrico do desfibrilador se estiver sem munição.
  • ENGINEER - Mais conhecido como "o maluco da bazuka", só serve pra duas coisas: Reparar veículos e explodir o exército e tanque inimigo. Também pode colocar minas no chão para explodir algum noob andando de jeep. Quando é de patente baixa morre até com um tiro de estilingue no pé, mas quando é de patente alta apronta altas confusões com o time inimigo!
  • SUPPORT - Mais conhecido como "o rambão" , tem o objetivo mais bem definido do jogo: Deixar toda a equipe com a munição vazia cheia. Também vem com o incrível poder de tirar caixas de munições da bunda. quando é de patente baixa morre com 5 tiros igual o Assault, quando é de patente alta só Recon mata. Quando alguém de suport faz "duplinha" com algum enginner de patente alta normalmente fode com o time inimigo todo. Tambem é foderoso e leva C-4s podendo destruir tanques e ser um Fucking Camper, diferente do Noob do Recoin. Muitos noobs e campers vão de suporte para camperar e enchem de C-4 a sua volta (muito comum no metrô e seus prédios, na escada e parede deles, noob sobe e BOOOOM!), mandado um noob desprevenido e desavisado pro CARALHO... mas eles se esquecem que o C-4 explode com granadas e atirando nele.
  • RECON - Como qualquer jogo FPS que se preze não poderia faltar o grandessíssimo filha da puta, o sniper! Que vem armado com uma maldita arma de longa distância e uns radarzinho que detecta o time inimigo inteiro. Essa classe só é útil pra dar uma de camper mesmo, já que morre até para uma leve brisa vinda do norte. Quando é de patente baixa não passa de um noob com uma arma de longa distância, mas quando é de patente alta faz todas as outras classes de suas putinhas. Para matar algum Recon qualquer outra classe consegue, mas se você for Noob (e é) para você matar um Recon só se for com outro Recon com bazuka. Se fode muito em curta distância já que o fuzil primário é inútil e a pistola uma porcaria que só serve para fazer barulho. Também usando o fuzil de longa distância é inútil em longa distancia mesmo porque você nunca sabe a quanto de distância você está de seu inimigo.

Tipos de jogadores[editar]

O modo online deste jogo é a melhor coisa dessa Boston (cidadezinha do interior de Chicago) mas como nem tudo são rosas, o modo online deste jogo apresenta as criaturas mais desprezíveis que você já viu na face da Terra depois dos lolzeiros:

  • Noob - Compõe a maioria dos jogadores deste jogo, morrem até pra cego e só matam por sorte. Nem camperar sabem. Normalmente a maioria dos noobs ficam putos por morrerem mais de mil vezes, então alguns vão para o single player e outros viram cheater ou casher.
  • Cheater, Hacker e companhia - São noobs frustados que em vez de treinarem e se tornarem Pros, ou pagar money e virarem cashers, acabam baixando inúmeros hacks para despejar sua fúria no resto da comunidade. Felizmente esse tipo de filha da puta não existe nos consoles.
  • Pro - Tem uma patente alta pra caralho e humilha todo o time adversário. Alguns destes eram noobs frustados que cansaram de serem humilhados e decidiram treinar e virarem Pros. Na vida real ainda são frustrados.
  • Casher - Noob frustado que como não consegue virar Pro e nem baixar um hack, decide pagar a micro$oft para poder jogar bem. Cashers normalmente sempre estão com as melhores armas do jogo e te matam enquanto estão de costas, apenas um Pro ou um cheater consegue matar um casher.
  • Costinha - O filha da puta mais odiado que os cheaters . O costinha é aquele cara que não consegue matar ninguém em combates justos, então fica perambulando pelo cenário só para pegar todos os seus inimigos de costa, erra um monte de tiros mesmo assim, mas ainda te mata.
  • Sniper - Um noob de classe Recon que tem medo de sair da base e fica ali eternamente de camper. Geralmente morrem na faca ou atropelados pelo tanque inimigo.
  • Pro Sniper - O sniper comum é só um trouxa com uma arma à distância na mão, já o Pro Sniper é o apelão que estupra o time adversário inteiro.
  • Reclamão - Reclamam de tudo e inventam mil e uma desculpas quando morrem. Dizem que o mouse tá ruim, que o teclado tá estragado, que deu lag, que tem muita luz batendo no monitor, mas não passam de uns cuzões que não matam ninguém.
  • Estrategista - É aquele cara que bola mil e uma estratégias pra matar todos do time inimigo. Normalmente ficam berrando no microfone e escrevendo pra caralho no chat achando que são o seu chefe. Mas ao invés de matar alguém nem sai da base e morre para um sniper qualquer.
  • Herói - É aquele cara que consegue pular do jato quando ele está prestes a ser atingido por um míssil, matar todo o time inimigo no ar e ainda explodir 2 tanques inimigos de uma vez com apenas uma C4. O herói geralmente é um Pro de descendência asiática e por mais que você tente nunca vai ser um herói. A melhor parte destes seres é que eles não falam nada no microfone e não perdem tempo te xingando.
  • Zé Atleta - Um trouxa que acha que está nas Olimpíadas e fica correndo igual um retardo com deficiência mental tripla. Mais corre do que mata, e no final morre com um headshot de um sniper inimigo ou tiro de helicóptero ou sendo metralhado pelo time adversário.

Veículos[editar]

Os véiculos de transporte só servem como esculdo para o batalhão ... Isso até chegar um enginner.
  • Veículos de transportes terrestre (jeeps) - São umas bostas ambulantes, só servem para carregar os soldados gordos noobs e suados de lá pra cá e explodirem em mil pedaços para um tanque inimigo. As vezes contam com uma metralhadora no teto para meter chumbo no exército inimigo, mas quem sobe ali morre com 2 tapas.
  • Veículo anti-aéreo - São veículos especializados em destruir aviões e helicópteros e apresentam alto poder de fogo, isto na teoria, na prática são piores que aquela bicicleta velha e estragada do seu vizinho pois não conseguem derrubar nada a sua frente e ainda morrem com 4 tapas e você tem que treinar com Jet Lee para acertar algum jato inimigo.
  • APC - Só servem para encher o exército inimigo de chumbo. Aguenta 2 tapas a mais que os veículos anti-aéreos. É veloz na terra e na água boia igual cocô.
  • Tanque - O veículo mais overpower do jogo, ganhando até dos jatos e helicópteros, vem com uma canhão com munição infinita, 2 metralhadoras e se o inimigo estiver atrás de uma parede o tanque vara tudo e todos e mata o cara. Mas o lado ruim é que parece que o tanque é feito de papelão grosso e só aguenta 3 tiros de bazuca.
  • Helicóptero de transfporte - Um CU. Só serve para carregar soldados gordos suados que não querem andar. Morrem até com uma cagada de pombo no retrovisor, a única coisa boa é que tem uma metralhadora giratória mas que mesmo assim não é lá grande coisa.
  • Helicóptero e combate - Este helicóptero pode ser resumido com 1 palavra: OVERPOWER. Pode lançar infinitos mísseis no cu dos soldados inimigos, tem uma minigum com balas infinitas e aguentam um bom dano, mas são vítimas fáceis para Enginners e jatos inimigos. Nas mãos de alguém com patente alta viram máquinas fatais.
  • Jatos - O veículos mais foderoso do jogo, solta mísseis e bombas na artilharia inimiga, tem uma minigum acoplada e desviam de tiros de bazuca com facilidade. Infelizmente tem 2 pontos fracos: Não pode parar no ar como um helicóptero e explodem com um toque.
  • Bote - O veículo mais merda de todo o jogo, não passa de um bote salva-vidas pintado de preto. Parece até que inflaram essa merda com gás de cozinha, um tiro e explode, só serve pra impedir os gordos de se afogarem na água. Conta com uma metralhadora da polishop na proa.

Armas[editar]

  • Rifle - Todo mundo usa, desde o fodelão do server até o mais nubinho de todos. Podem ter inúmeros items tais como mira à laser e lanterna. Apresentam uma cadência de tiro boa e uma precisão ótima, mas como são carregadas com balas de chumbinho só matam quando se acerta na cabeça ou com 10 tiros no corpo.
  • Rambão - A arma mais poser já inventada desde os tempos do CS 1.6 quando já se sabia que esta arma é uma merda. No Battlefield 3 vira uma piada se estiver nas mãos erradas, mas se estiver nas mãos certas consegue humilhar o exército inimigo, dar headshot em sniper, perfurar tanques e derrubar helicópteros. Esse tipo de arma conta com recuo do cacete por mais que você tenha uma mira boa e mão firme nunca vai manejá-la com facilidade.
  • Metralhadora - Usadas por n00bs que não tem um rifle bom ou por Pros que cansaram de humilhar geral com seu rifle-from-hell, apresentam um recuo menor que os dos rifles e uma precisão até invejável, mas vem carregada com balas de festim e você precisa gastar um pente inteiro pra matar alguém.
  • Sniper rifle - Só server para matar noobs à distância, possui balas de adamantino e matam neguim até com tiro no pé. Mas até bosta é mais útil que uma sniper se o inimigo estiver dentro de um tanque.
  • Pistola - A arma mais esquecida pelos jogadores, ninguém usa ela, só em casos extremos onde a arma primária é uma bosta as balas da arma primária se esgotaram e o soldado perdeu a faca e a granada. PROs gostam de humilhar os noobs matando-os de pistola e gritando no microfone "Pistolada!".
  • Granadas - É quase tão esquecida quanto à pistola, só é usada para tirar a equipe do sufoco ou matar algum sniper escondido atrás da moita.
  • Lança-míssil - A fodelõna ... A Letal .... A Maravilha ... A arma mais foda do jogo e instrumento de humilhação de noobs na mão de um jogador experiente... O incrível RPG! Essa maravilha é a solução dos seus problemas, seja ele qual for . Tem um sniper ali naquele prédio? A lança-míssil resolve! Um tanque invadiu sua base? A Lança-míssil dá conta do recado, quase tudo se resolve com uma lança-míssil . Infelizmente o míssil vem recheado de manteiga e até você recarregar o inimigo já te matou, estuprou e mijou no seu cadáver.
  • Shotgun - É pior que usar bosta como munição de estilingue, não passa de uma merda sem precisão, só server para pegar alguns campers de costa e matar aquele maluco que pensa que é o Rambo com um tirambaço no peito. Não é usada por quase ninguém, aliás, quem vai querer usar uma shotgun em uma área onde o que se preza é o alcance de sua arma?

Items (modificações que você pode colocar na arma para melhora-lá ou não)[editar]

  • Lanterna - Muitos pensam que é para ajudar a aumentar a precisão da arma ou ajudar a enxergar melhor, mas só server para cegar os noobs e mata-los com maior facilidade. Também é um item que ajuda muito o sniper da equipe inimiga a identificar a sua posição no mapa.
  • Mira laser - A mesma merda da lanterna, mas ao invés de te cegar com uma luz branca, te cega com uma luz vermelha. E também serve para ajudar os snipers inimigos.
  • Silenciador - Reduz o dano da arma e o barulho dela também. De qualquer maneira quem vai ligar pra sua arma fazendo barulho com um baita tiroteio pra todo lado?
  • Foregrip - Um pau de borracha cano que fica embaixo da arma e só serve para seu soldado segurar e aumentar a precisão enquanto dispara. Reduz uma boa parte do recuo horizontal enquanto o vertical fica maior que o pau do kid bengala.
  • Apoio - Pode deixar uma rambo com a precisão de uma sniper, mas para isso precisa-se deixar a arma encima de uma mesa ou apoio. Caso contrário ela vai continuar a mesma merda.
  • Munição extra - Alojada adicionalmente no cu do soldado, serve para colocar na arma e bancar o rambo . Aumenta em duas vezes a quantidade do pente de munição, mas se não tiver um cara de Suport por perto você fica sem bala rapidinho.
  • Supressor de flash - Diminui o flash (luz) da sua arma. O Supressor de flash é considerado o item mais inútil do jogo (só perdendo para a pistola).
  • Mira térmica - A MELHOR mira de todas, faz o seu carinha enxergar tudo verde e os soldados e veículos (terrestres) em laranja . Ajuda muito a identificar um franco-atirador escondido mas é muito difícil conseguir uma dessas, e se você não for um baita nerd PRO nunca vai conseguir uma dessas.
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