Battlestar Galactica

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Cquote1.png Frak!!! Cquote2.png
Qualquer personagem quando acontece uma merda
Cquote1.png Ela é uma máquina!! Cquote2.png
Baltar sobre Number 6
Cquote1.png Que luz brilhante é aquela? Cquote2.png
Alguém sobre bomba nuclear
Cquote1.png Corre, Nêgada! Cquote2.png
Outro alguém sobre bomba nuclear explodindo
Cquote1.png Finalmente, alguém em quem eu possa confiar. Cquote2.png
Chefe Tyrol sobre Boomer
Cquote1.png Vai ser corno assim na casa dos infa, porra! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Tyrol
Cquote1.png Que o olho do meu amorzinho caia se ele for corno! Cquote2.png
Ellen sobre o comentario acima
Cquote1.png Como cabem 50 mil pessoas numa frotinha daquela Cquote2.png
Alguém duvidando da sagrada lousa branca de Laura Roslin
Cquote1.png So Say me all. Cquote2.png
Adama diz

A Série[editar]

Battlestar Galactica (Título em português: Imitação barata de Jornada nas Estrelas) é uma série über-nerd de Ficção Científica passada a muitos anos numa galáxia muito distante.

História[editar]

Num passado distante,os Omii migraram do seu planeta natal Kobol e colonizaram 12 planetas. Durante séculos eles destruiram a natureza, mataram os animaisinhos, bateram nos vizinhos e quando não tinham mais nada divertido para fazer começaram a investir em robos assassinos. (não sei porque essa historia me lembra algo real...) Esses robos, foram chamados de Cylons (Futuros fundadores das Testemunhas de Jeová). Eles evoluiram e ficaram com raiva dos Omii, só porque eles não pagavam salarios, davam direitos trabalhistas e tirava a bateria toda vez que eles terminavam o serviço domestico. A porrada começou, todo mundo bateu em todo mundo, todo mundo mato todo mundo, até que os cylonios desapareceram em uma nave encantada em direção ao nada. 40 anos depois, as 12 colonias são destruidas com bombas nucleares (eles são tão evoluidos, mas usam armas que até o Irã possui). Por cagada total, a astrnave de combate Galactica, a battlestar de Caprica consegui escapa e fugiram com o rabinho entre as pernas em direção do "El dourado" O Oficial que esta no comando da Galactica é o Cm. Adama, que tem um problema serissimo de pele, que o levou ao isolamento do mundo, por isso a Galactica nunca estava ligada a rede de comunicação. E para completar a palhaçada, existe uma presidente que tenta se fazer de dificil, mas toda vez que olha o Comandante Adama, começa a fazer pose de boazuda inteligente...

Eu não sei você, mas eu comia todas as mulheres ai!

Após verem seus planetas serem destruídos pelo inimigo, a humanidade vaga pelo espaço à procura do lendário planeta Terra, que segundo reza a lenda, é um lugar decente para se viver.

Que segundo suas profecias, um líder moribundo ira guialos a esse lar, e ai que explicarias as origenda humanidade e de sua velha companheira maconha que na época colonial era chamada de camala

Alguns Personagens[editar]

Starbuck[editar]

Fundadora de uma rede de café no seu planeta de origem, Starbuck é a loira gostosinha que fica mais e mais gostosa a cada temporada (provavelmente por efeito da radiação espacial). Pau pra toda obra, é a versão feminina do Capitão Nascimento.

Adama[editar]

O almirante Adama é o comandante supremo da battlestar Galactica. Veterano da guerra contra os replicantes, é um militar retrô e linha dura que está sempre de mal humor. Quando não está, ou está comendo água com seu XO Tigh ou comendo a Madam President.

Laura Roslin[editar]

A "Madam President" da humanidade-à-procura-da-Terra, é uma velha careca e que vai morrer de câncer, mas não sem antes chegar na Terra Prometida! Como todo casal de Malhação, ela e o Almirante começam se detestando e terminam se agarrando.

Ela embora esteja com câncer acha que vai ser heroína fumando maconha colonial, a camala, e acaba nos seus tapas tendo umas visões só da merda, leva todo mundo pra um planeta estranho onde todo mundo fugiu porque tinha coisa ruim e ela voltou fez uma trocentas pessoas morrer. Mais tarde em uma de suas viagems começa a ver o filme porno que a six fez pra entrar na série e faz máo escarcel ja que ela é uma velha conservadora.

Number 6[editar]

Muitos dos Cylons em sua evolução atingiram níveis de libido sobrehumanos, tornando-os verdadeiras máquina de sexo. Six, uma cylon loira escultural e matadora de causar inveja à Sharon Stone

Quem liga pra morte depois de passar por ela?

, é o exemplar perfeito da utilização do sexo como arma de destruição em massa.Na sua atual versão de firmware ela suporta até 64 cenas de sexo implícito por episódio. Seu nome completo é Number 69..

Sharon[editar]

Outra torradeira muito da gostosinha, que quando soube que era torradeira e que foi usada que nem chiclete de menta resolveu detonar geral. Tem uma irmã gêmea (como todo Cylon), que tomou o seu lugar na Galactica.

Baltar[editar]

Baltar é um gênio que se acha muito esperto (o que é paradoxal), mas que se tornou uma figura mitológica por vivenciar o maior medo de um homem: destruir a humanidade por conta de um rabo de saia. Em sua defesa, o rabo era o da Number 6.

Xena, ops!, D'Anna Biers[editar]

A Xena em participação especial, como Cylon repórter e 'aquela que viu os cinco últimos cylons'.

Almirante Cain[editar]

Uma das festas Bacanais na Pegasus

Ela é o tipo que mata primeiro e pergunta depois. Cain esta no comando da Battlestar Pegasus. Bem, ela estava. Num dia feliz e monotomo na Pegasus, eles se deparam com outra battlestar ( se eu não falar vcs nunca adivinhariam qual). Ocorre uma festa do nivel "MARYANN" ( a la suru**). Adama com muita raiva por ter que obedecer a Almirante Cain ( que ordenara que ele fosse o convidado de honra em uma festinha bacanal secreta, chora para sua amante secreta, a "madam president", que diz para ele dar um fim na Almirante. O motivo da ordem de Roslin ainda é uma duvida, mas suspeitasse que Laura temia perder o posto de 1ª daama, e junto com ela o seu macho de cara furada, Adama. Por fim das contas Cain foi brutalmente assassinada pela sua ex, a cylonia gostosaa, conhecidas por uns como número 6.

Cain é lembrada com honra por todos os tripulantes da Pegasus, que nunca mais se divertiram como antes( nas festinhas)e lembram com nostaugia a época em que eram comandados por uma maluca, ops, por uma ninfomaniaca, ops de novo, por uma mulher.

Casos[editar]

Baltar pegou Number 6, Kara, Number 6, Number 6, Number 6, D'Anna, Number 6, anônimas, Number 6, D'Anna, Number 6, Tory e Number 6/

Adama só pegou Roslin ( nos últimos minutos do segundo tempo;

Kara Thrace pegou: Adama Junior, Baltar, O marido maquina dela( um dos últimos Cylonios) Samuel Anders e uma lista interminavel de tripulantes da Galactica.

Tory: Chef Tyrol, Baltar, Anders e todos os negros da frota.

Boomer Chief Tyrol, Cavil, Halo;

Number 6 pegou: Todos os seres do sexo masculinos que apareceram nesse seriado. E ainda, teve o caso com A Almirante falecida Hellena Cain...

Ellen Seu esposo, o caolho, o coronel Tigh, Cavil, Alguns tripulantes da Galactica, dois ou tres políticos, cinco tripulantes de uma nave cargueira, oito membros da nave de luxo, quinze prisioneiros, e mais alguns milhares pelo resto da frota. E de bonus alguns Cylonios. É impossível calcular com exatidão quantos foram.

Conclusão da série[editar]

Encontraram esse caça modernissimo numa escavação Arqueologica, o atual proprietario não achou utilidade e dias mais tarde o enterrou de novo


Se eu não te falar você nem imaginaria, a terra deles não era a nossa, mas de tanto enrola acharam a nossa, e se contentaram com ela. Diz a lenda que quando Baltar e Caprica 6 chegaram no planeta eles quase que sozinhos povoaram o continente Europeu e Asiático sozinhos. O restante da frota se dividiu nos demais continentes.

A verdade é que eles só queriam passar um tempinho nesse planetinha, pelo menos até acabarem com todo o recurso natural do planeta como fizeram nos outros mencionados na série. Só que pro azar deles acabaram programando errado as naves, que estavam vagando na superficie. E em vez de colocarem " piloto automatico, modo de stand by" colocaram no "piloto automatico, modo destruição total".

E foi assim que eles ficaram presos definitivamente no planeta e deram origem a raça humana que indiretamente esta outra vez destruindo outro planeta.

Audiência[editar]

-2Milhões ou mais de nerds que acham que qualquer coisa que tenha luta no espaço é igual a star wars.
-1Milhão de emos que acham a musica do começo emocionante.
-Um numero muito grande(grande mesmo) de punheteiros querendo ver as gostosas em ação.
-E mais um monte de pessoas sem ter nada melhor pra assistir.
-Um bando de religiosos. Devido as trocentas vezes que fala de Deus.