Bayer 04 Leverkusen Fußball

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Bayer 04 Leverkusen Fußball
Escudo do Bayer Leverkusen.png
Brasão
Hino Se é Bayer, é o segundo melhor!
Nome Oficial Turn-und Sportverein Bayer 04 Leverkusen
Origem Leverkusen
Apelidos Neverkusen, Loserkusen, Vicekusen, Turma do Remédio
Torcedores Vacinados
Torcidas Geral da Farmácia
Fatos Inúteis
Mascote Uma Aspirina
Torcedor Ilustre O criador da Aspirina
Estádio BayArena (a.K.a BáiArêna, para pobres)
Capacidade 22,500
Sede Leverkusen, porra!
Presidente Dono da Bayer
Coisas do Time
Treinador Jupp Heynckes, até ele sair pro Bayern como 85% dos jogadores bons do time
Pior Jogador Nuvola apps core.png Renato Augusto (claro, formado no Flamengo)
Melhor Jogador Crystal Clear action bookmark.svg.png Michael Ballack
Patrocinador Adivinha?
Time
Material Esportivo MerdAdidas
Liga Campeonato Alemão
Divisão Bundesliga
Títulos Supererro.jpg
Ranking Nacional Segundo. Sempre.
Uniformes Leverkusen homekit.jpg
Bayerleverkusen 0910-away.jpg



Cquote1.png Você quis dizer: Medley 04 Leverkusen Cquote2.png
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Cquote1.png Hey, a idéia de ficar de 4 até no nome é nossa! Cquote2.png
Torcedor do Schalke 04 sobre Bayer Leverkusen
Cquote1.png Uhúl! Estamos desde 1979 dentro da Bundesliga! MWAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Torcedor do Bayer Leverkusen sobre um dos principais feitos da História do clube
Cquote1.png Temos President Cup seus filhos da puta Cquote2.png
Torcedor do Operário sobre Bayer Leverkusen

Bayer 04 Leverkusen Fußball, pertencente às empresas farmacéuticas Turn-und Sportverein Bayer 04 Leverkusen, e apelidado carinhosamente de Bayern Leverkusen, NEVERkusen, Leverkusen, Loserkusen, Vicekusen ou Leva Cu Zen é um time de frescobol disfarçado de futebol que é uma forma de lazer aos gordos beberrões de cerveja que trabalham na Bayer. É o único time que não sofre exames anti-doping, pois a Bayer ameaçou parar de produzir a Aspirina, o que levaria à uma queda de 10% do PIB alemão.

História[editar]

O Bayer Leverkusen é um clube que possui várias modalidades, mas a que mais se destaca, obviamente, é o frescobol. Há um fato para se explicar isso. A Bayer notava uma grande lentidão em sua produção, e era cada vez mais comum ver a empresa ter que fazer puxadinhos em suas fábricas para os funcionários, extremamente obesos, poderem entrar e passar entre os vãos das máquinas de produção, e como a Bayer sabia que dar seus remédios para emagrecer para os funcionários os matariam, a melhor ideia achada para parar de gastar dinheiro com tijolos foi fazer com que esses parasitas corressem um pouco para entrar em forma. Está aí também a explicação para o clube ser multi-esportivo:

Boxe[editar]

A primeira tentativa foi apostar no boxe. Ora, seria ainda melhor, os funcionários iam ficar tão fortes, mas tão fortes, que poderiam ser reaproveitados como carregadores de mercadorias ou seguranças em vez de serem demitidos de primeira e a Bayer ter que pagar um valor extraordinário de FGTS. Mas não contavam que aquilo era boxe, e, caso algum fosse nocauteado, esse alguém ficaria parado no hospital e seria um tremendo baiano dependente, uma vez que não faria porra nenhuma (ficaria deitado na cama do hospital), mas seguiria ganhando seu salário. A idéia até seguiu, mas, com os favelados que moravam nas redondezas, assim, ao menos a empresa podia dizer que ajudava os pobres de alguma forma.

Esportes para deficientes[editar]

Para fazer com que esses vagabundos que estavam no hospital e fingindo que tinham se tornado inválidos (mas já eram inválidos quando trabalhavam!) voltassem a trabalhar, uma vez que, se consegue praticar esportes, se consegue trabalhar normalmente. Sim, tudo para não pagar FGTS. Logo, ao ver que o boxe não deu certo, os donos da empresa mudaram de esporte para ver se a ideia dava certo. Acabou seguindo em pauta da mesma forma que o boxe.

Esgrima[editar]

A idéia era simples, e o esporte também. Era um esporte fino, a ideia então era fazer com que os funcionários ficassem mais cultos, mas sem perceber, ficando assim também com o salário inalterado (a.K.a baixo). Mas aconteceram inúmeros casos de cegueira causados pela proteção falhar e a espada atingir o olho de alguém. Ficou como uma forma de tentar ganhar um dinheiro extra com os almofadinhas que gostavam de praticar esse esporte, mas não tinham lugar para tal.

Handebol[editar]

Parecia infalível. O handebol parece um esporte perfeito pra isso. Se bem que colocar um gordo no gol já acaba com qualquer chance de vitória dos adversários, já que ele tampa tudo, mas, dariam um jeito nisso (ou não). O problema é que durante o trabalho os trabalhadores se sentiam no meio do jogo, e começaram a atirar os produtos uns aos outros como se fosse em um jogo, o que despertou a ira da diretoria da Bayer, ainda mais porque o barulho de vidro quebrando estava mais comum até do que as reclamações de Puta que pariu, tô cansado!.

Ginástica[editar]

Idéia simples, e que não tinha como dar errado. Não tem como bater nos outros com halteres (ou tem?), nem como furar os olhos do companheiro com fitas de ginástica artística (mas tem como enforcar pessoas!), muito menos ficar jogando bolas de aço de um lado para o outro (a não ser que a vontade de jogar queimada seja muita). O problema foi que com o tempo os funcionários foram se descobrindo e começaram a parar de trabalhar para se procupar com seus músculos e com seu peso, mas de maneira excessiva. Até que, surge a idéia: Puta que pariu, não pensamos sobre o futebol! O que dizer sobre isso? Puta que pariu de novo!

Surge o futebol[editar]

Cquote1.png Fica assim não, tem uma caixa de aspirinas pra esquecer essa derrota... Cquote2.png
Método de consolo do Leverkusen para derrotas

Enfim, no primeiro dia em que foi proposta a instauração do futebol na fábrica, logo na hora de se escolher quem jogaria, já batia a emoção, a cidade de Leverkusen ia ganhar um time de futebol! Mas o problema era: o time era mal visto nos campeonatos em que participava por ser um time cujos jogadores só jogavam quando ganhavam uma folguinha da Bayer. As cores escolhidas foram vermelho e preto porque tinha um posto da Texaco próxima da sede do que seria o estádio do time, no pátio da fábrica (e está lá até hoje, o que explica o porque de o estádio ser minúsculo como o seu pênis, caro descíclope), e esse posto sempre dava desconto para os empregados dali, porque eram os manos da Bayer, né? Os funcionários acharam essa forma de homenagear a mesma.

Começaram a entrar nos campeonatos e a quase ganhar tudo, muito por causa dos medicamentos que os seus jogadores usavam, o que gerou alguns problemas com doping, mas, para não fuder de vez com o futebol alemão, que só tem um time bom (dependendo do ano), acabaram por deixar o Leverkusen usar essas drogas, o que também o faz ser o time mais odiado por jogadores chinelinhos que inventam lesões para ficar em casa. Agora você descobriu porque só um brasileiro joga lá. Mesmo assim o time teve Michael Ballack, um dos maiores pederastas chinelinhos e jogadores lesionados da história mundial do Leverkusen (do Leverkusen...).

Notáveis jogadores[editar]

Cquote1.png Fiquei doidão assim porque tomei uma caixa disso em cada uma das minhas mãos, RIAIRAIRAIRAIRAIRIA Cquote2.png
Kiessling, atacante do Bayer, mostrando como faz para ser titular: basta tomar uma caixa de remédios da Bayer para cada mão que você tenha.
  • Sami Hyypiä- O único jogador da Finlândia que é conhecido mundialmente. Bom, ao menos na Europa, mas, como nada fora da Europa é importante, foda-se. Conhecido por ter passado no Liverpool e por ter seu nome muito falado por lá: OMG, another fail from Sami Hyypia... Mesmo assim, como o Liverpool o aguentou por uma década, porque o Leverkusen não aguentaria um ano? A idéia principal é: se quebrar os principais jogadores do time adversário e os fazer comprar medicamentos da Bayer, você está no time. Por isso que ele é titular absoluto desde quando foi contratado...
  • Manoel Carne FriAedrich- Típico jogador que joga muito bem na seleção alemã, mas é um completo desconhecido no mundo por culpa de seu nome peculiar. Talvez por isso está na merda ao invés de jogar num time grande da Europa. Bom, ao menos um que lute por títulos. É um jogador frio em toda e qualquer jogada, e, segue a onda de Hyypia.
  • Michael Ballack - Conhecido como Zeca Baleiro nas horas vagas, é o melhor jogador do time. Mais velho que um dinossauro, manda em tudo, até porque é tão rico quanto o dono do time. Na verdade o técnico atual do time é ele, o que fica de terno e gravata na beira do campo funciona mais como enfeite. O time recentemente entrou com uma ação para Ballack poder jogar de terno e gravata ao invés do uniforme original para dar mais impressão de técnico do time, poder passar mais autoridade e, porque é mais estiloso.

Títulos[editar]

Agora... Como um torcedor em sua sã consciência consegue viver torcendo para um time que em sua história só comemorou dois títulos? Enquanto os outros times já ganharam canpeonatos alemães por mil vezes.