Beijo Grego

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Re, este artigo é grego! Ele come churrasco grego, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho.

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Beijo Grego.
Imagem explicativa do processo de autobeijo-grego. Por favor, POR FAVOR, tente fazer isto em casa. Nós acompanharemos pelos jornais.

Cquote1.png Você quis dizer: Coprofagia Cquote2.png
Google sobre Beijo Grego
Cquote1.png Você quis dizer: Cheiramento de peido Cquote2.png
Google sobre Beijo Grego
Cquote1.png Já Fiz isso. Cquote2.png
Percy Jackson sobre Beijo grego
Cquote1.png Agora já sei porque aquele cara ficava me mandando beijundas... Cquote2.png
Nerd sobre Beijo grego
Cquote1.png É para zá, patroa! Cquote2.png
Nikos Petrakis sobre Beijo Grego
Cquote1.png Um beijo grego do "BAUNILHÃO" Cquote2.png
Hector Baunilha escrevendo à Dona Clotilde como se faz um Beijo Grego
Cquote1.png P.S.: Dá coceirinha rsrsrs Cquote2.png
Praticante passivo sobre beijo grego
Cquote1.png LamBE MeU kuZiNhU... Cquote2.png
Emo sobre Beijo Grego
Cquote1.png É como beber direto da fonte! Cquote2.png
Pessoa que curte scat sobre Beijo Grego
O Beijo Grego é uma variação da prática de enfiar coisas no cu: Nesta variação, um dos participantes da putaria lambe o cu de outro, o que faz com que o beijo grego seja também uma variação do scat, só que para aqueles que não curtem comer cocô de forma direta. Ao contrário do que o nome sugere, ele não foi inventado pelos gregos; foi inventado por Monica Lewinski durante o caso Pintogate e popularizado pela garota de programa Bruna Surfistinha no seu livro "O doce Milo de Escorpião- Aventuras em Elíseos".

Papel-higiênico preferido de quem curte beijo grego

Características Principais do Beijo Grego[editar]

É também conhecido como Annilungus, Botão de Rosa, Beijo Negro, Cunete, Beijo Natalístico, Beijo Bauruense, Beijo Curintianú, Beijo Allanistico, Laminha, Rimming e Caranguejeira (na Bahia). Normalmente é usado "como preliminar para o sexo anal, pois o toque ágil, doce mas semi-áspero da língua relaxa o esfíncter e propicia uma melhor abertura do ânus. Este é provido de inúmeras terminações nervosas constituindo uma zona erógena particularmente sensível a qualquer estimulação." (Foi a Wikipedia que falou, não eu.) Se isso for verdade, teria sido melhor ir ver o filme do Pelé você ter usado um lubrificante.

Apesar de ser louvado por nerds como a melhor parte do sexo (de forma contraditória, já que, como se sabe, todo nerd é virgem), o beijo grego é alvo de preconceito perante a sociedade (com razão). Por exemplo, experimenta chegar para teu chefe (para máximo aproveitamento, reúna o resto do pessoal) e dizer, na lata: "Chefe, eu pratico beijo grego!". Não vai ser algo bonito de se ouvir. Seria como sair do armário.

O estranho é que o beijo grego é a modalidade mais bizarra do sexo, e mesmo assim, é raro ver personagens de Hentai praticando beijo grego. Dizem que é porque apesar das bizarrices, o Japão pelo menos é um país civilizado.

Duas sapatas praticando beijo grego, note a cara de felicidade da que está recebendo a linguadinha

Como praticar o beijo grego[editar]

Chega naquela pessoa que tu ama demais, daí tu abraça ela por trás, beija ela pelas costas, vai descendo, depois começa a beijar a bunda dela, se aproximando devagar do ânus. Depois, é só começar a festa!

Um close da cena acima só pra esse artigo não ficar sem material pra punheta

Riscos[editar]

Além de tu poder pegar uma boa herpes, você ainda corre o risco do praticante passivo peidar na tua cara. Esse é o pior risco pois se você já acha nojento que uma pessoa peide perto de você, imagine ela peidar no seu nariz... É o pior tipo de tortura que existe (até pior que prova de matemática). Por isso nunca pratique beijo grego com alguém que sofre de gases.

Outro risco ainda pior é se quando o peido vier, vier um cotoco de cocô junto. Daí, fodeu. Ou você aprende a curtir um scat, ou você vai se foder toda vez que quiser praticar beijo grego.

Mas é nojento mesmo!!![editar]

Talvez você esteja pensando "mas é nojento mesmo!!!" Pense na mulher mais gostosa que você conhece (Não, tua mãe não, cazzo!). Imagine-a deitada de bruços, nuazinha, com aquele orifício limpinho piscando na tua cara... É, é nojento mesmo, esquece o que eu falei. - Quem escreveu isso aí atrás é gay. Macho lambe cu de mulher numa boa, contanto que não esteja cagado: se estiver cagado, é porco mermo. Pausa. Se você gosta de lamber cu, você é gay. Assuma, cara. Altamente recomendado pelos médicos para quem não é heterossexual. É nojento mesmo.

Pode-se usar um filme plástico sobre a área para evitar o contato direto. Isto daria um sentido todo novo à expressão "Chupar a bala sem tirar o papel", mas se você vir como é uma merda ter que chupar uma bala sem tirar o papel, vai perceber porque não é recomendável praticar beijo grego com filme plástico.

Editado: Puta que pariu, quanta viadagem de homem com nojinho. Cacete, bando de cabaço que no máximo devem ter feito um papai-mamãe muito mal feito na vida. Se a mulher tem uma boa higiene e pratica sexo anal, o cu vai estar limpo e você pode cair de língua. Depois da língua passa um belo lubrificante no cu dela e mete bem. Pronto, fim de papo. Nada de viadagem de filme plástico. "Súmêmo", mete a l[ingua e depois mete a vara pra dentro.

Ver também[editar]

v d e h