Beisebol

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"In Obama We Tru$t!"

Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

George Bush agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?


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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Beisebol.
Um jogador de beisebol em um grande momento.
Um jogador se preparando para a rebatida.

Cquote1.png Haja coração! Cquote2.png
Onovésio sobre beisebol
Cquote1.png Chicago White Sox versus Cleveland Indians pelos playoffs da MLB hoje, logo após Insensato Coração. Cquote2.png
Rede Globo sobre beisebol
Cquote1.png Haja coração! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre beisebol
Cquote1.png É um jogo muito emocionante! Cquote2.png
Você sobre beisebol
Cquote1.png Sóbrio é que eu vi como esse jogo é chato! Cquote2.png
Homer Simpson sobre beisebol
Cquote1.png Olho no lancÊ.....ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ dos Yankees, foi foi foi foi foi foi foi foi ele! Alex Rodriguez, o craque da camisa número 13! O cara mandou o foguete e Alex foi lá e fez, rebateu a redonda com o pau mandando lá pro flanelinha pegar do lado de fora, que rebatidaço! Cquote2.png
Silvio Luiz sobre beisebol
Cquote1.png STRIIIIIKE ONE!!! Cquote2.png
Quico sobre beisebol
Cquote1.png STRIIIIIKE TWO!!! Cquote2.png
Quico, novamente (depois de alguns segundos), sobre beisebol
Cquote1.png Hoooome... run! Cquote2.png
Seu Madruga, após rebater o terceiro arremesso do Quico
Cquote1.png PAI PAI PEISEPOLA! Cquote2.png
Paulo Antunes sobre beisebol
Cquote1.png Eu ADOOORO segurar naquele taco, Tanto o de aço quanto o de madeira!! Cquote2.png
Clodovil sobre Beisebol
Cquote1.png Eu Também!!! Cquote2.png
Você sobre Comentário acima

O Home run é um dos lances mais apreciados do beisebol.
Um estádio de beisebol visto por cima.

Beisebol ou Baseball é um esporte que tem por objetivo segurar por um longo tempo um objeto de madeira, batendo em uma bola do tamanho de uma laranja, fazendo com que o oponente não consiga segurar a dita bola. Originalmente criado por nativos Búlgaros ao sul do Aconcágua.

Também é interessante que esse esporte proporciona corridas em bases que são retângulos de concreto delimitados por 29 passos e meio, grandes, de distância entre si. Formando um retângulo imperfeito em torno dos jogadores.

Temos muitos torneios desse esporte na terra do Tio Sam, na terra do pinto pequeno, na terra de Inri Cristo e em outras partes do mundo também, assim como outros torneios que também acontecem, trazendo muitos benefícios aos que os prestigiam.

Tabela de conteúdo

[editar] O jogo

Jedi jogando Beisebol

O jogo é disputado por 2 equipes de 9 jedis cada, que se alteram entre 9 turnos de defesa e ataque. Quando um time está na defesa, todos os 9 jogadores ficam no campo e é escolhido apenas um para arremessar a bola utilizando a força. Já quando está no ataque, apenas 1 jedi é escolhido (em ciclo) para usar seu sabre de luz contra a bolinha do mal e tentar chegar à primeira base. Os outros batedores tentam chegar às outras três bases.

Quando o jedi rebate a bola, ele tem que correr como um louco pelas linhas do campo antes que o guerreiro mau do outro time pegue a bola e retorne para a base. O time marca ponto quando, nessa correria toda, o jogador consegue fazer com que um companheiro consiga voltar da base de onde saíram (as regras são explicadas mais detalhadamente no documentário A Volta Dos Que Não Foram).

Ty Cobb usando o Losango Aberto Invertido para roubar a base do adversário

[editar] Políticas de integração

Chewbacca estreando como pitcher do Boston Red Sox em 1997

Em 1943, a liga permitiu a entrada do pau de negros, sendo Jackie Robinson o pioneiro. Por causa de Robinson, ninguém pode usar a camisa 42. Após os negros, a liga permitiu a inscrição de ursos, extraterrestres e mulheres (desde que elas não se chamem Amanda. Felizmente, ainda não conhecemos algum homem chamado Amanda).

Beisebol de Botão, também se joga com tacos e bolas.

[editar] Na televisão

Mais um grande momento na carreira de Jimmy Rollins.

As transmissões de beisebol na televisão são tão emocionantes quanto as de golfe, as de xadrez e as de corrida de lesmas. Devido ao grande dinamismo do esporte e da grande quantidade de diferentes jogadas, é necessário colocar um comercial a cada 15 segundos para diminuir a adrenalina do telespectador, evitando assim algum princípio de doença cardíaca.

As transmissões, geralmente, são apresentadas por dois comentaristas que conversam sobre tudo, exceto sobre o jogo - isso sem contar as tomadas de câmera mostrando a torcida altamente empolgada a ponto de cuspir a dentadura de um ronco. Na verdade, os torcedores só vão ao estádio para ganhar uma bolinha de graça... Por isso eles gostam tanto do Rôum-rã.

Outro ponto interessante são as inúteis inúmeras estatísticas apresentadas na transmissão. Na verdade, você se concentra mais nas estatísticas do que no jogo em si. Até porque, ao final do jogo, ele também se tornará uma estatística, ou seja: você gosta mais de um jogo de beisebol quando ele acaba (em todos os sentidos).

[editar] O beisebol no Brasil

Seleção brasileira de beisebol.

No Brasilo esporte é praticado em quase sua totalidade por japoneses, já que de acordo com sua filosofia oriental é um dos poucos povos que conseguem aguentar assistir um jogo de beisebol por completo.

Somente os de genitália pouco expansiva conseguem jogar e treinar o dia inteiro. Isso porque o esporte requer o uso de saqueira. Esse objeto de proteção é extremamente incômodo. Mas dizem os jogadores fanáticos que depois de uns 2 meses você aprende a não mais coçar o saco, pois o mesmo não fica ao alcance das mãos/dedos/unhas.

[editar] O beisebol nos Estados Unidos

Você aprendendo á jogar Baseball.
lá vem o prato principal!

Ver artigo principal: MLB

[editar] Times da Liga Americana

Os Times de Baseball, geralmente com nomes escrotos, são divididos por regiões, não por estados, como feito no Brasil com o futebol. Curiosamente, há um time do Canadá na liga, mesmo não sendo dos Estados Unidos, o quê só comprova o fato de que são um anexo dos EUA, ou melhor, uns pela-sacos, ao invés de ser um país independente.

Divisão Leste:

  1. Baltimore Orioles (Boiolas de Baltimore)
  2. Tampa Bay Devil Rays (Tampinhas do Diabo)
  3. Toronto Blue Jays (Gays Azuis de Toronto)
  4. Boston Red Sox (Analfabetos [seria socks e não sox] Vermelhos de Boston)
  5. New York Yankees (Chaves do Yan em de Nova Iorque)

Divisão Central:

  1. Chicago White Sox (Micago com meias brancas)
  2. Cleveland Indians (Clérigo Indiano)
  3. Detroit Tigers (Tigres destroem)
  4. Kansas City Royals (Suíte real Kansa)
  5. Minnesota Twins (As Gêmeas não me solta)

Divisão Oeste:

  1. Los Angeles Angels of Anaheim (Arranhem Anjos dos Anjos de Los Santos de Arranho dos Anjos...ah sei lá!)
  2. Oakland Athletics (Atléticos do caralho)
  3. Seattle Mariners (Marinheiros do Mar)
  4. Texas Rangers (O Nome já diz tudo: Foi criado em homenagem ao Chuck Norris)

[editar] Times da Liga Nacional

Um emocionante lance do beisebol, reparem na técnica do rebatedor.

Divisão Leste:

  1. Atlanta Braves (Bibas de Atlanta)
  2. Florida Marlins (Merdinhas da Florida)
  3. New york Mets (Meteram os Bastões em new York)
  4. Philadfelphia Phillies (Filho de quem ?)
  5. Washington Nationals ( Pombinhas da Capital)

Divisão Central:

  1. Chicago Cubs (Micago Cubos)
  2. Cincinnati Reds (Vermelhões de Cincinnati,gostou?)
  3. Houston Astros (Cquote1.png Você quis dizer:Atores da Globo? Cquote2.png
    Google sobre Houston Astros
    )
  4. Milwaukee Brewers (Cervejeiros de Miuáuki)
  5. Pittsburgh Pirates (Pirados de Pitisburgui)

Divisão Oeste:

  1. St. Louis Cardinals (Cardeais da igreja de São Luís)
  2. Arizona Diamondbacks (AliaZona UmDiavolta)
  3. Colorado Rockies (Metaleiros do Collor-ado)
  4. Los Angeles Dodgers (Porras de Los Angeles)
  5. San Diego Padres (Padres Pedófilos de San Diego)
  6. San Francisco Giants (Gatos de San francisco...Ui!)

[editar] O beisebol no Japão

Na verdade no beisebol se aplica o arremesso de gatinhos.

Também outro lugar onde o pessoal gosta deste esporte, a única vantagem da liga japonesa (chamada de NPB) é que não tem nenhum time do Canadá.

[editar] Liga Central

  1. Chunichi Dragons (Dragões de sanduiche)
  2. Hanshin Tigers (Tigrões Henshin!!!)
  3. Hiroshima Toyo Carp (Carpas Tolas de Hiroshima)
  4. Tokyo Yakult Swallows (Bebedores de Lactobacilos Vivos de Tokyo)
  5. Yokohama BayStars (Yoko Onu Beatlestars)
  6. Yomiuri Giants (Oxiurus Gigantes)

[editar] Liga do Pacífico

  1. Chiba Lotte Marines (Chinga Lotes Marinhos)
  2. Fukuoka SoftBank Hawks (Camelôs do banco macio de Fukuoka)
  3. Hokkaido Nippon Ham Fighters (Bocado de Nipônicos Street Fighters)
  4. Orix Buffaloes (Linux Bufões)
  5. Saitama Seibu Lions (Satã com Sêbo de Leão)
  6. Tohoku Rakuten Golden Eagles (Tocomcú Rombado por Aves Douradas)

[editar] Ver também

Sculpture samurai.jpg
Jaspion metaltex.jpg

Made in Japan

Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
E tem um Nissan, Toyota, Honda ou Mitsubishi que fazem drift.

Se vandalizar, o godzilla pode te destruir.

Seu Madruga jogando Rugby
Esportes que NÃO são futebol
v d e h


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