Benito Mussolini

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Nazifascist.jpg Este artigo foi tomado por fascistas!

Na Itália e na Alemanha, os Camisas Negras e Pardas amam o fascismo e exterminam você, seu comunista!
Ditaduramilitarbrasil.jpg Cquote1.png ESTE ARTIGO SE TRATA DE REPRESSÃO E DITADURA Cquote2.png

Você deve aceitar o que está escrito aqui sem duvidar de nada, ou correrá o risco de sumir misteriosamente.

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EU AVISEI!


Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Benito Mussolini
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......a testa de Mussolini é maior que a Rússia????
Mussolini após ter seu cabelo estilo Indie raspado.

Cquote1.png Ah, sim, me lembro, eu comi o figado dele. Cquote2.png
Chuck Norris sobre Benito Mussolini
Cquote1.png Ah sim, sei quem é. Foi um excelente diretor de cinema italiano, ou era francês? Cquote2.png
Carla Perez sobre Mussolini
Cquote1.png Um ditadorzinho muito louco se metendo em altas encrencas pra tentar dominar o mundo. Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre Benito Mussolini
Cquote1.png Aquele cão boto nois pra BebER! Cquote2.png
Jeremias sobre Benito Mussolini
Cquote1.png É ele quem canta aquela música "Meu Amigo Charlie Brown Cquote2.png
Carla Perez sobre Benito Mussolini
Cquote1.png Vai tomar no c*, fela da p*ta! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Benito Mussolini
Cquote1.png Vocês trairam Benito e o movimento Nazi, véios! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Italianos
Cquote1.png Mussolini? Isso é uma nova marca de leite?! Cquote2.png
Tommy do Rugrats sobre Benito Mussolini
Cquote1.png Puta que pariu! Tu só me mete em enrascada, piiiiiiiiiiii! Cquote2.png
Hitler sobre Benito Mussolini
Cquote1.png Vem não que eu sei que sempre fui sua fonte de inspiração amore mio Cquote2.png
Mussolini sobre Hitler
Cquote1.png Hihi-chan isso nunca aconteceria se você tivesse me dado o devido reconhecimento Cquote2.png
Hirohito sobre Hitler
Cquote1.png Vá se foder bafo de sushi o Hitler é meu, CAZZO! Cquote2.png
Mussolini sobre Hirohito

Este artigo trata de uma figura que merece divino espaço na Desciclopédia, Benito Mussolini (Bonita Mussarela), o "mestre" de Adolf Hitler, no qual uniram as ideologias para fazer a guerra de emos nazistas e a banda de indie rock pagode napolitano Os camisas negras para implantar ao lado dos vilões de Anime japoneses uma ditadura de melhoria mundial.

Biografia[editar]

Corpo do Benito Mussolini (conhecido como mussarela) nasceu na Itália, terra onde nem tudo acaba em pizza, de uma família de valentões vendedores de chupe-chupe às portas do teatro de bonecos de Toreto . Quando jovem Mussarela, como era chamado, sempre foi avesso com o trabalho e preferia masturbar-se vendo a Gloria Peres na TV do que trabáia, de fato.

Um dia chegando a deixar manchas marrons de porra seca na parede, foi mandado ao Exército do Sendero Luminoso, por seu pappa, para ver se criava jeito. Musso logo saiu do exército porque não aguentava mais ver tanto cabo pela frente, vadiou uns anos nos bares e antros do Capão Redondo e depois enveredou-se pelo caminho da política e do roubo de calcinhas em varais, de madrugada (na última teve muito sucesso).

Os rumos do futuro ditador[editar]

Bem...Mussola disse a um Puro-Sangue... Ah, le lek lek leeeek!

Mussolini começou a trabalhar numa rádio de sexo a Rádio Dom Bosco em Berijumbilandia, na qual era vocalista o e cantor de jazz, e sempre colocava músicas nacionalistas, desrespeitando os pedidos dos ouvintes que queriam ouvir calypso, após ser despedido da Rádio Dom Bosco e ter sido assaltado quando saia da mesma, mussola ficou com muito ódio e resolve botar ordem nesta budega. Aos 28 anos, fundou a banda Os camisas negras, que pregava uma grande fasce e um grande cabelo, e aplicava as músicas Jazistas que Mussolini tanto adorava. Depois fundou o Sindicato da Bocada, onde armava briga com o povão.

Após juntar uma galera de cerca de 4 pessoas e 1 jumento, marcharam até o palácio do governo e o Rei concordou trocar o jumento pela Itália, afinal ele estava mesmo precisando de um puro-sangue para ter um favorito na competição de quem tem o maior pinto em Nápoles, e cumprir algumas "obrigações matrimoniais" com a esposa, que estavam digamos... meio atrasadas ...em alguns ânus. Assim, Benedito Mussolini conseguiu o poder na Itália, apesar de ter descoberto que sofria de Emoticore, mais conhecida como depressao de broxa, essa doença trás certos problemas para os seus portadores que sofrem a perda total de porra nenhuma. Ela lhe foi passada por uma gangue de pinguins que o estupraram na Austrália. Ao subir no poder máximo, ele se alto intitulou-se a ele mesmo o título de Duce, algo que significa líder, chefão, Aloka... enfim...

Mussola discursando na abertura de um desfile de moda em Milão, reclamando do tamanho do dote dos brasileiros, e esfriando a mão depois de bater uma no instrumento do Jegue da foto acima.

A Guerra[editar]

Depois do casamento secreto com Adolf Hitler, Mussolini seguiu para com ele no caminho da guerra, tendo apoio militar do general Reginaldo Rossi e seus poderosos tanques de guerra chi-panzers, emprestados do war de hitler fabricado em tamanho real, que invadiram a áfrica e implantando os cabelos trançados estilo Jazz, foram pertubar os ingleses no canal do Suez (Ou será da Suellen, foda-se! não foi o meu mesmo!) para evitar reclamações dos ingleses para rainha, mataram muita gente, até que os ingleses, com a ajuda de africanos, franceses, americanos e.... ah, os russos (sempre eles pra salvar o Ocidente), pois em sua paixonite aguda pelo Füher, Mussa mandou seus exércitos entrarem também nessa Ge-la_________da!

Bom, pra encurtar história, os aliados começaram a revidar mais, mais e mais, por todos os lados (em cima, em baixo, pela frente, por trás e de ladinho) ao ponto das tropas de mussola ficaram sem mantimentos como: Vibradores, Camisinhas, supositórios e tabuleiros de WAR, todos fabricados pela "Grow" com fins meramente educativos. Para piorar a situação, as tropas italianas foram massacradas ante as gigantescas hordas do grande Marcio Moreno.

Ainda na África, pra foder de vez, o Rei do Arrocha e também Imperador da Etiópia, Bob Marley I liderou a legião de malucos viajandões e esfomeados pela larica matando todos os invasores Italianos com suas lanças de ossos, tacapes, machadinhas de pedra e metralhadoras inglesas último tipo importadas diretamente do Paraguai e que haviam sido arrebatadas por Churchill na feira de Acari. Só escaparam os que se entregaram pra virar escravos sexuais e trabalhadores mucho lokos nos campos de Erva. Totalmente fodidos, os italianos restantes foram fugindo para territórios como a Somália, agora tomada por mercenários e piratas pigmeus além de modelos que sofrem de Anorexia Avançada.

A Morte de Mussolete[editar]

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...na Bolívia existe uma flor chamada de Drosoptera mussolinensis???
Filho bastardo de Mussolini.

Desde quando tentavam invadir a Grécia, apanhando e levando nabo dos Gregos, que apesar de usarem saia não negavam fogo, e antes de suas tropas congelarem na Rússia e se foderem de vez na madeira da África, os Italianos recebiam um reforço dos alemães, mas mesmo assim, os aliados de todas as partes (incluindo certo país tropical da América do Sol) conseguiram invadir a Itália, tomar Roma e, na luta contra os alemães por todas aquelas cidades turísticas cheios de travestis (lindos ui... quero dizer eam cof cof cof), fuderam com tudo!

Durante o avanço final aliado, Mussola morto de medo de ser aprisionado pra ser julgado por um tribunal de crimes de guerra ou ser pego por guerrilheiros locais (conhecidos por Spartigianni, por usarem espartilho, que estavam doidos pra se vingarem de Mussa, por ter jogado a Itália naquela fria), teve uma Diarréia pra homofóbico nenhum botar defeito. Pego tentando passar a fronteira pra Suíça, disfarçado com o vestido de noiva que usara no casamento menage com Hitler e Eva Braun, teve um ataque histérico, pedindo pra que um guerrilheiro atirasse no meio de sua cara, no que foi prontamente atendido. Após isso, populares eufóricos deceparam o coco do Duce e foram para um campo de várzea que ficava próximo da execução jogar um pouco de Futebol com a cabeça de Mussa pra desestressar um pouquinho.

Há rumores não-confirmados de que, na verdade como estavam todos muito bêbados comemorando o fim da guerra a bola seria ...uma bola mesmo e não a cabeça do Duce que, aproveitando a zorra do Carnaval da Vitória teria se infiltrado na comissão técnica da Seleção Brasileira da porrada quando esta voltava da excursão de saques realizada pela Itália em apoio ao esforço de guerra aliado pra foder com a mesma; escapando assim em direção ao Brasil, aonde ainda em 1945 teria começado à viver no Rio de Janeiro com uma esposa biscate e uma filha e enteada mais biscates ainda, torcendo para o Fluminense, tendo uma casa de campo nos arredores da cidade. Pós centenário seria viciado em viagra (tomado por via anal, recomendações de seu antigo proctologista, Dr. Mengele) e ainda sócio majoritário e vitalício da boate gay LeBoy.

É chamado de babaca pacaralho por alguns conhecidos e ex-membros de sua família.

Grandes Frases de Mussolini.[editar]

  • "Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler."
  • "Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros"
  • "Pretendo viver minha vida inteira"
  • Ele tinha um habito de fazer experiências com um cubo de gelo, seu melhor amigo.

Artigos relacionados[editar]

Bambusilvio.JPG
Bambu.png

Benito Mussolini
é boca sujammm! Sem vergonhammmm! Sem vergonhammmm!


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Benito Mussolini já morreu!

Um pé na cova e outro no sabonete!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.



Capeta-2.jpg

Benito Mussolini fez pacto com o CAPETA!
Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!