Papa Bento XVI

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Desciclopédia über alles in der Welt!!! Este é um artigo tipicamente alemão!!! O autor provavelmente quis comer uma Fraulein e não conseguiu. Este artigo é parte da conspiração germânica para invadir a França por trás outra vez. Cuidado! A qualquer momento um salsichão pode querer te pôr de quatro no muro de Berlim ou no corredor polonês.

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Papa Bento XVI.

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Papa Bento XVI

PROCURADO Papa Bento XVI é procurado por crimes contra a sociedade e é extremamente perigoso. Procurado vivo ou morto (de preferência morto). Recompensa: A vida eterna pelas religiões islâmica e judia.

É isso aí galera! Sai do chããão!

Bento XVI contempla o seu sabre de luz.

Pomba atacando o Farináceo João Paulo II Por Ordens de Papaltine

Ele é meu tio
Elvira sobre Bento XVI
Você quis dizer: Mestre Dos Magos
Google sobre Bento XVI
Mestre! Você está passeando na Terra?!
Darth Vader sobre Bento XVI
Você traiu o movimento Sith, véio!
Dado Dolabella sobre Bento XVI
Ô povo feio!
Mução sobre Bento XVI
Fua Fantidade, o Fumo Pontífife Bento Devefeif.
Lula sobre Bento XVI
Eu tenho medo!!
Regina Duarte sobre Bento XVI

Bento XVI, quando era espião da Santa Sé.

Mate todos os judeus! Esse é meu melhor homem!
Adolf Hitler sobre Bento XVI
Ele é o Mestre dos Magos!
Qualquer pessoa sobre Bento XVII
Não, ele é o Imperador Palpatine!
Qualquer outra pessoa sobre Bento XVII
Destruí-lo nós temos que!!
Mestre Yoda sobre Bento XVI
Venha comigo para o lado negro!!
Bento XVI sobre toda a nação católica dos jedis
Yes, my master...
Darth Vader sobre Bento XVI
Qualquer dia desses vou prestar concurso público pra ser Papa também.
Carla Perez sobre Bento XVI
Nazista f.........
Judeus quanto à declarações ofensivas aos mesmos
Contra burguês, vote Bento XVI
Slogan de sua campanha política
Bento XVI is Voldemort!!
Fã de Harry Potter sobre Bento XVI
Põe na conta do Papa..
Seu Madruga sobre Bento XVI

Papa Bento XVI surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Darth Bento XVI iniciando uma tempestade de raios e tornados a fim de varrer a cidade de Meca do mapa.

Papa Chico Bento XVI em momento íntimo.

Papa em seu jogo predileto

O perverso Darth Papa Wigfried Ratzinger, aos 10 anos, costumava estrangular coelhinhos brancos. Depois, descobriu seus poderes paranormais e foi para o Deserto para encontrar-se com sua própria essência. Chegando ao planeta desértico de Tatooine, encontrou-se com seu verdadeiro Mestre, Adolf Belzebu Satanás Hitler.

Durante a Segunda Guerra Mundial, alistou-se na única entidade capaz de abrigá-lo, o Exército Nazista, comandando o Campo de Alargamento Anal de Meninos, mais conhecido como Juventude Hitlerista ou Hitler Jugend.

Com a derrota do nazismo, Ratizinger ficou desempregado, mas uma outra organização já havia notado seu talento para promover a enrabada coletiva de meninos, e com a demanda cada vez maior por este tipo de serviço junto a seus coroinhas, o Império Galático Apostólico Romano contratou Ratzinger em 1945.

Ratzinger subiu lentamente os degraus da hierarquia Imperial Católica, participando de alguns eventos históricos importantes.

Um deles foi a punição dos povos impuros, quando utilizou seus poderes paranormais para causar terremotos no Japão (onde o Demônio estava criando sua arma poderosa, a Hello Kitty), e na Califórnia (de onde o Satã lançava sua nefasta influência pelo mundo po meio de filmes como "A Lagoa Azul" e "Bambi").

Em 1979, com a coroação do Imperador Supremo João Paulo II, Ratzinger passou a controlar o vaticano. João Paulo, sendo polonês e portanto comunista, pretendia unir o Vaticano à União das Repúblicas Socialistas Soviéticas, URSS.

Papa Bento XVI tentando devorar mais uma criancinha.

Papa Bento XVI sorrindo para as câmeras.

Ratzinger então empregou a reversal russa "Na URSS, o Vaticano comanda VOCÊ!!", e passou a exercer o controle mental sobre João Paulo II.

Desfigurado por sua luta contra Anakin Skywalker, Ratzinger esperou pacientemente até transformar-se, ele mesmo, em Imperador Supremo com o nome de Bento XVI.

Seu codinome, Bento, foi escolhido em homenagem ao seu herói favorito, o Chico Bento. E o número XVI veio de sua opção política, o PSTU (contra burguês vote 16!).

Uma vez chegando ao poder, o novo Imperador aumentou exorbitantemente o preço das exportações dos gorrinhos-de-Sãntomé, produto nativo da Ilha-do-Vaticano.

Ele e seu aprendiz, Darth Vader, decidem tentar trazer Da Vinci para o lado afro-descendente da Força, mas sem sucesso.

Por causa disso, Da Vinci foi duramente perseguido, o que o levou a escrever o seu código composto por 20 dígitos, 5 deles se referem ao ano maternal de W. Ratzinger. O resto, são apenas números aleatórios para criar um visual "Matrix" no livro e causar mais polêmica.

Ratzinger é tão poderoso que consegue mudar sua forma e sua voz para poder melhor controlar o mundo. Uma de suas aparições mais famosas e também mais mal disfarçadas é sob a forma de José Maria Ey-Ey-Eymael, Presidente e Deus-Protetor do Brasil.

O pai de Ratzinger nomeou-o desse modo após brincar numa mesinha de Ouija, perguntou a um espírito o significado de nonsense e, o espírito, lhe respondeu: rats finger (ou em português, pênis de cobra). Para disfarçar tal ato, abreviou as duas palavras e assim criou o sobrenome verdadeiro de Bento XVI. (Alias, XVI não é o sobrenome dele, é um jogo de palavras. Era para ser XIV, em homenagem a Shiva, deusa da destruição)

Existem as 5 leis supremas do papado, mas desde que o Papa Ave Maria saiu do poder ninguém as conhece, porque ele levou-as junto para a tumba.

[editar] Fatos curiosos sobre a vida do Papa Ratzinger

Ratzinger criando um vácuo antimatéria.

Palpabento posando pra foto.

Esta é a verdadeira aparência de Bento XVI

• Costumava desenhar crucifixos nas notas de 50 dólares.
• Chamou Osama Bin-Laden de miserável, arrependendo-se logo depois
• Foi um tirano comparado ao T. Rex
• Gostava muito de jogar futebol papal
• Foi ele quem disse a famosa frase: "Se te baterem numa face, devolvas com um chute"
• Traduziu mais de 5.000 livros para o inglês oriental, dentre eles Bíblia à la Carte, O Tratado de Tordesilhas, 100 Receitas de Sopa de Perú e Até Quando Hei de te Tolerar?
• Morre de medo do Neo, que quer pegar seu chapéu papel
• Não consegue disfarçar direito o seu sotaque estrangeiro quando diz "Brashzileeyrós" no horário eleitoral, debaixo do som daquela marchinha irritante "Ey Ey Eymael....".
• Foi nomeado Führer Emocore Supremo do Terceiro Reich logo após a morte de Adolf Hitler, mas jamais assumiu o cargo
• É primo de segundo grau de Chico bento, mas não foi criado por Maurício de Souza
• É o sósia mais requisitado do boneco assassino "Chuck", o qual foi recebido em audiência extrordinária no Vaticano. O Papa e o boneco conversaram por horas a sós e trocaram muitas experiencias sobre magia negra. Depois disso, nem Papa nem boneco jamais foram os mesmos
• Até o Papa já comeu o cu do rodo.

[editar] O Carro do Papa

Atualmente, Ratzinger tem em mãos uma arma altamente poderosa e destruidora: O PAPAMOBILE O Papamobile é um carro especial e foi criado quando o primeiro papa decidiu que estava cansado de andar e de tropeçar em crianças pedindo ajuda. Outro bom motivo de sua criação foi para matar os infiéis, e de fato em muitas guerras o papamobile foi utilizado para matar extremistas islâmicos e judeus; Durante as Cruzadas todos os exércitos dos Templários tiveram, pelo menos, um Papamobile para assegurar a vitória. Nem um bando de metaleiros bêbados pode enfrentar um papamobile.

O papamobile é indestrutível, inqueimável, inoxidavel, inesplodivel(nem mesmo no pior dos filmes americanos conseguiram fazê-lo explodir), inatirável (vidro super à prova de balas), indesejável, à prova de som (são realmente irritante os gritos de crianças e de vagabundos, sabe?) e incomunicáveis (não fala nem mesmo se você colocá-lo sob pressão).

O Papamobile - Arma de destruição em massa

Papamobile personalizado para uma viagem à China

Equipamentos do PAPAMOBILE:

• Radar detector de blasfemia, para castigar infieis sujos onde estiverem!
• Medidor de profundidade, para saber sempre a que profundidade se viaja no fundo do mar;
• TV plasma 70 polegadas;
• Canhão de plasma em caso de ataque de comunistas;
• Armas de raio laser em caso de ataque de metaleiros bebados;
• Telefone branco com linha direta a Deus;
• Telefone vermelho com linha direta a woodstock;
• Telefone azul com linha direta a Silvio Berlusconi;
• Telefone da Barbie com maquiagem e gloss para emergencias;
• Playstation 3
• Bomba d'agua que faz sentido inverso
• Botão vermelho para explodir o Vaticano
• Dvd do Harry Potter;
• Lança-misseis terra/ar
• Ostia e salame, para fome inesperada
• Distribuidor automatico de preservativos caso tenham crianças na area;
• Distribuidor automatico de crianças caso tenham preservativos na area;
• Playstation 3 e meio
• Wii
• Recentemente foi implantado um detector anti-gay;
• Fluxo canalizador para viajar no tempo, para poder usar o famoso poder temporal do papa;
• Sermões apenas escritos depois de um porre;
• Estoque de contrabando, as irmãs sabem onde esconder

[editar] Ver também

• Vaticano
• Chico Bento
• Darth Bento XVI

Precedido por João Paulo II

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