Big-Bang

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>Este artigo é coisa de NERD, portanto, seja bem-vindo._

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Big Ben, representação artística da massa que gerou o tempo no universo, ou assim dizem os cientistas ingleses.
Estive presente no início.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Roundhouse Kick SupremoCquote2.png
Google sobre Big-Bang

Cquote1.png E Deus Disse:Haja Luz Cquote2.png
Deus sobre Big Bang
Cquote1.png Cquote2.png
Purista da língua sobre O Grande Pum!
Cquote1.png Eu já fui em Paris mas não vi o Big Ben. Cquote2.png
Carla Perez sobre Big Bang
Cquote1.png BIZARRO, BIZARRO, BIZARROOOOOO. Cquote2.png
Pitty sobre Big Bang
Cquote1.png Já me comeu. Cquote2.png
Alexandre Frota sobre Big Bang
Cquote1.png BIG BANG ATTACK! Cquote2.png
Vegeta
Cquote1.png Que saudade... Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Big Bang
Cquote1.png Quando eu era pequena... Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Big Bang
Cquote1.png Ah, bons tempos aqueles! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Big Bang
Cquote1.png Sem essa de estrangeirismos! Cquote2.png
Purista da língua sobre O Grande Pum!
Cquote1.png Why?! Cquote2.png
Exterminador do Futuro sobre Big-Bang
Cquote1.png Isto non ecziste!!! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Big-Bang
Cquote1.png Значи на биг бенг е прдеж? Cquote2.png
Macedônico retardado sobre Big Bang
Cquote1.png Na União Soviética, quem se explode é VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Big-Bang
Cquote1.png Ainda não entendo como esse negócio pôde vir a exp... BUUUUUUUUUMMMMM!!!! Cquote2.png
Baleia Louca que Explode sobre Big-Bang
Cquote1.png Foi caco de treco pra tudo quanto era lado. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Big-Bang
Cquote1.png tava na cama fudendo a tua mãe. Cquote2.png
chuck norris sobre Big-Bang
Big-bang é a teoria mais falha e falaciosa de todos os temps. O termo foi cunhado pelo cosmólogo Fred "Hoyle" Flintstone, visando na verdade satirizar a teoria, da qual ele não era adepto. A teoria em si, foi formulada por Barney Hubble, vizinho de Fred, e operário na mesma fábrica, provavelmente o ano de nascimento de Dercy Gonçalves

Tabela de conteúdo

[editar] Teorias de sua origem

[editar] Teoria 1:nada vira um monte de coisa

Bom isso era o que existia antes do big bang: =] ,legal, né ? Então derrepente o nada explodiu (como no Dragon Ball, sem oxigênio, sem nada as coisas simplesmente explodem). Teve então início uma suruba de prótons e elétrons e, quando esses fodiam ferozmente coladinhos pela força da Gravidade, nasceram os nêutrons. Como eles sempre ficavam no meio da relação entre seus pais, estes casais formaram as primeiras famílias - os átomos de hidrogênio (um elétron, um próton e muitos nêutrons). Na época o Universo era pritivo então os prótons e elétrons tinham muitos nêutrons, diferente de hoje em que o custo de vida é mais elevado e os casais tem poucos nêutrons devido à industrialização do universo moderno em função dos EUA terem vencido a segunda guerra universal. Deposi do big bang formaram-se os primeiros complexos abitacionais do Universo, onde os átomos de Hidrogênio se uniam para comviver em armonia e se ajudar.

[editar] complexos habitacionais do universo as Favelas universais estrelas

As estrelas são grandes aglomerados populacionais onde os Hidrogênios menos afortunados poderiam se juntar numa forma alternativa já que eram muito pobres e nao tinham meios de formar um planeta, lua ou comprar um apartamento na zona sul. As estrelas em geral são bem quentinhas com temperaturas de milhões de graus célcios, lá os os casais de hidrogênios encontram outros casais no núcleo (que é bem aconchegante e super maciço), como uns moram nos fundos das casas dos outros esses lotes nos chamamos de Hélio, com essa proximidade acabam surgindo filhos bastardos de traições entre uns e outros casais, esses chamamos de fótons que são muito rebeldes, lutam para fugir do complexo e achar seu lugar no universo. Quando o complexo esta muito cheio e so tem hélio se esgotando o Hidrogênio começa a se formar uma casa no fundo da casa no fundo da casa, assim nasce o carbono, alguns oxigênios, e muitos outros fotons. Se o complexo for muito grande isso continua a acontecer e se formam, outros sub complexos e quando nasce o baile funk ferro os nêutrons ficam revoltados e descidem que o conjunto deve ser destruido, então explodem a estrela, os neutrons revoltados formam um outro conjunto abitacional só deles que chamamos de orgia de neutrons estrela de neutrons.

Os pais expulsos dos neutrons vão se aglomerando em novos lugares e enão surjem planetas, luas, asteroides, e todas as outras merdas de hoje.

[editar] Culturas dentro dos complexos universais

Uma estrela tem muitos grupos culturais e étnicos como vimos, eles tem características diferenciadas, vejamos algumas:

O Hidrogênio:Ele sofreu muito na vida, se reuniu com seus amigos por nao ter onde morar, curte um sambinha, faz feijoada, bebe cachaça, acredita nas leis da gravidade e a respeita como seu ser supremo, luta capoeira.
Hélio:Tem tendência ao tráfico de drogas, adora um funk que fale do lugar onde ele vive e sua história, gosta de roubar os mais afortunados e mata-los de vez enquando. Pensa que sua vida um dia vai mudar e fala que sofre e luta muito por isso. Nao respeita a gravidade
Carbono:Vive do tráfico e nada mais que isso, mexe com poderes pesados, é louco por funks que falem de como ele mata seus outros inimigos carbonos, rouba os mais afortunados e os mata sempre que possivel. Vive numa luta constante contra a gravidade.

Dercy- Fodeu co BB . Ela tinha 40.000.000.000 anos

Oxigenio:Gosta de jazz...-----------------é, acho que é so isso mesmo.

[editar] Teoria 2: Teorias sem sentido de vc ai de casa que gosta de ouvir chuck norris, doutor robeto, jeremias e seus amigos em tooooooooodos os artigos

Teoria 1: Era uma noite de domingo e Deus estava treinando quebra-de-braço com seu colega de quarto Chuck, e como estava perdendo (como sempre acontecia), resolveu soltar um peido e abaná-lo na direção de Chuck, até um certo momento em que sentiu um estranho formigamento na região intestinal e pediu a Chuck que acendesse um isqueiro "-Aí vem outro!" disse Deus, fazendo em seguida uma grande labareda. Essa explosão criou todo o universo, por acaso, e as coisas todas começaram a se formar sem mais nem menos, como se vissemos uma filmagem de uma explosão tocada ao reverso.

Teoria 2-FATO: Há muitos anos, não havia nada, a não ser um ovo!Então esse ovo chocou e dele saiu uma criancinha uma alta e inocente criança de cabeça gigantesca, e em um dia fatidico esta criança foi aprender a andar e tropeçou de cabeça no nada, então ouve uma gigantesca explosão chamada de big bang, que fez com que o universo fosse criado, os cientistas alegam que o big bang foi um acumulo de energia, mas eles estão mentindo.

Teoria 3: Era um dia comum, chuck norris tava sentado com lindomar, rambo, todo mundo, dai eles decidiram fazer uma bomba caseira, eles pegaram um terço da barba de chuck, a bazooka do rambo, o chinelo do lindomar e o legendário olho vesgo do ademar,eles acenderam a bomba, saíram correndo, mas, fudeu, eles foderam o universo deles e criaram um novo. Flutuando no espaço, eles foram sugados por um buraco negro, e vieram parar na terra, então, chuck norris, foi caçar, ele pegou uma costela e fez a primeira mulher,a dercy, dai todo mundo feiz Séquissu Anáu com a Dercy, que era bonita na época, então a raça humana se ploriferou. Mas e os animais?isso é fácil, chuck norris fez 1000000000000 clones dele mesmo, todos machos, e transformou eles em diferentes animais.simples assim.

Teoria 4: Dercy Gonçalves comeu uma feijoada com o seu amigo Deus na noite do Poker e derrepente soltou uma bufa dos inferno que rendeu este grande fenômeno chamado Bigue Bengue. O verdadeiro Big Bang!

Teoria mais aceita atualmente.

[editar] Profissionalismo

O entendimento total dessa explosão requer conhecimentos não apenas de pirotecnia e efeitos especiais, mas também da Teoria da Relatividade do Doutor Roberto, para explicar como o universo só foi ser criado depois de já existir, antes dele ter sido criado. Esse problema é conhecido como Paradoxo do Pega na Minha Benga e Balança e é um dos motivos pelos quais os darwinistas ortodoxos negam a existência dos mafagafos dinossauros.

Milhares de cientistas, camelôs, filósofos, vendedores de cabeção de nego, PAPAI NOEL e alguns cobradores de ônibus trabalham arduamente ao redor do mundo para formular alguma teoria que faça algum sentido. Mas como a coca-cola destruiu seus cérebros o assunto envolve física, química, lieratura, pintar com Guache usando os dedos, ficar doido depois de velho, comer com a boca fechada e cortar o cabelo nenhum grande avanço ocorreu nas últimas décadas.

Resumindo... ninguém tem certeza de porra nenhuma, e é melhor não beber coca-cola.

[editar] Ver também

[editar] Ligações externas

  • [1] Big Bang Family Guy
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