Blue beam

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T O P | S E C R E T |!
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Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Enquanto isso, o exército americano está se comunicando com ETs.

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Aviso: as palhaçadas escritas neste artigo podem foder o seu cérebro!

Blue beam é uma teoria bizarra de que a Nova Ordem Mundial está construindo seu próprio Jesus, já que Inri Cristo e Gabriel Jesus não deram certo e o Ultra Jesus não se rendeu às mentiras dessa panelinha. Logo assim decidiram que a melhor forma de acabar de vez com a teimosia de cristãos como Cabo Daciolo e outros de se renderem à NWO, então iriam criar o melhor Jesus da história, o único que curte rave.

Cquote1.png Rave? RAAAAAAVE??? Cquote2.png
Filipe Smith sobre esse Jesus

É issaê, imagina um Jesus Rei do Camarote bichão! hahaha

Meu Deus, acho que vou pro inferno.

Origem dessa loucura[editar]

Jesus de neon mostrando que ele voltou mesmo sqn. Ao lado dele, anjos, que muitos vão achar que são OVNIs.

Um "jornalista" chamado Serge Monast (que Jah o tenha) escreveu um textão antes de sumir misteriosamente. Vejam, suas ideias seriam resumidamente as seguintes:

A NASA, fingindo que estão construindo um holograma pra comemorar 100 anos de pesquisa espacial, estão a planejar um outro ser holográfico: Jesus roxo cintilante, inspirado no Jesus do SBT, pra falar em várias línguas "paz, amor, fé, esperança, luz e união não são apenas palavras..." (cortesia do Senhor Abravanel - sim, ele também tá por trás disso). A ideia é desacreditar todas as crenças básicas do retorno do first Jesus e fazer todo mundo achar que ele voltou desse jeitinho, com várias naves espaciais pra levar a turma pra Marte. Sim, pra MARTE! Com isso, todos morrem sufocado por falta de oxigênio e o grande plano de diminuir a população mundial de Thanos desses membros da Nova Ordem Mundial finalmente tornar-se-ia realidade, MWAHAHAHAHAHA!

Antes de mais nada, pra criar todo o clima de suspense propício pros crédulos cagarem de medinho, iriam criar uma forma de criar terremotos artificiais, com a ajuda da tua mãe, que iria pisotear alguns pontos sensíveis da Terra, como a Falha de Santo André por exemplo. Depois iam ligar o holograma, com uma transmissão via satélite em todas as línguas, incluindo esperanto, klingon, língua do p, faenoriano e até mesmo línguas que ninguém fala, como galego e mirandês, que quem diz que fala na verdade fala é portunhol. A terceira fase seria usar de telepatia pra passar uma mensagem importantíssima a todos: Cquote1.png Escutem Johnny Hooker e liguem o ar condicionado da casa a 19º no inverno até infartarem. Cquote2.png

Er... no site que eu filei pra fazer essa budega fala em quatro estágios, mas só explica três, então vou inventar o quarto: TODO MUNDO MORREU! E acabou!

Aplaudindo.gif
Blue beam merece
uma salva de palmas por ser a história mais ridícula do universo.


Essa história faz sentido?[editar]

Com certeza. Eu mesmo acredito de pés juntinhos. Na verdade até acreditaria de pés juntinhos, mas o LSD e a cachaça que eu tomei enquanto escrevia esse artigo não tão me deixando juntar os pés de maneira adequada. Vou tentar fazer um quatro entOOOOOOOOOOOOOPSSSSSSSSSSSSS... porra, meti a bunda no chão aqui, foi mal moçada!

Vídeo sobre a teoria desse retorno de Jesus[editar]

(Essa gravação foi feita num Whatsapp contato imediato de terceiro grau, por isso pedimos desculpas pela má qualidade, mas foda-se, ninguém se importa mesmo.)

Batiman.JPG
Coringa peq.JPG

Porra, Batman!

Esse documento não prova nada, prova apenas que o autor é um palhaço e precisa fazer alguma coisa para se alegrar, seu maconheiro du caraio!

v d e h
Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses conhecidos.
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