Boeing
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| Olha o(a) Boeing indo! Olha o(a) Boeing vindo! Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto. Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente. |
Boeing é uma empresa de aviões que é rival da Airbus. O objetivo dela é fazer aeronaves que quiquem em serras, montanhas, florestas, cidades e até oceanos.
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[editar] História
A Boeing foi fundada pelo Príncipe Transformado em Sapo que Ninguém Sabe o Nome em 1916 e a sua sede ficava no fundo do quintal da casa dele, na beira de um rio poluído e bastante mal-cheiroso, em uma cidade chamada Seattle, nos EUA. O Príncipe chamou o ex-cafetão Dick Vigarista para ajudá-lo a construir algumas aeronaves. Dick Vigarista aceitou, porém ele ficou pouco tempo e foi trabalhar na Fokker. Passaram-se algumas semanas depois que Dick Vigarista foi embora, e aconteceu um terremoto que sacudiu a pequena fábrica, fazendo-a quicar sobre o solo. Foi aí, então, que surgiu o nome da empresa: Boeing! A Boeing conseguiu ownar a Fokker, apesar de seus aviões não estarem a altura dela. Agora, com o aparecimento da Airbus, a Boeing serve para tentar conter a matança contínua dela, conseguindo, até o surgimento da infernal TAM. Atualmente, é a empresa ativa que mais produz aeronaves comerciais que quicam. Infelizmente, esta ainda é superada pela Fokker, com o seu modelo Fokker 100, que foi vítima de bullying, sendo chamado de Fucker. (mas essa história é outra, estamos falando da Boeing porra!)
[editar] A Missão Impossível
As fabricantes de aviões vivem sempre uma propaganda negativa. Quando há um acidente aéreo, todos falam do avião sinistrado pelo nome do fabricante, sendo assim: O Boeing caiu. Por que diabos quando vão falar da Boeing, nunca falam que a aeronave quicou depois de bater? Pelo menos assim, seria possível saber qual era a marca da aeronave sem citar nomes. É uma droga. Eu não queria trabalhar num departamento de marketing de uma dessas companhias.
[editar] Comparações
Mesmo assim, a Boeing é melhor que a Airbus e a Fokker em quesito de controle, já que um Boeing tem 2 manches e dois pilotos, um Airbus tem 2 joysticks Clone descalibrados e dois caras gordões que não fazem nada, só apertam os botões do supercomputador IBM 1832 semi-novo, também conhecido por pilotos de verdade como FADEC (Fudeu Aê, Desce Em Congonhas), enquanto um Fokker tem 2 rodas de bicicleta com um pedaço cortado ligadas a um eixo analógico lubrificado com Diabo Verde e dois suicidas no comando. O problema dos Airbus é o fato que o piloto não pode visitar sites pornográficos (por conter muito vírus), fazer downloads de arquivos desconhecidos, ou até mesmo pisar/esbarrar no fio sem querer, já que a Airbus é quase francesa e odeia tomar banho. E no caso do Fokker, tudo é problema para esta joça! Mas, como a Fokker sabe disso, há um alarme de emergência que faz um barulho que mais parece uma barata andando em cima de uma folha de papel. Dos mesmos inventores da Airbus, surgiu o jato comercial supersônico chamado Concorde. Mas este só quicou uma vez, no dia 25 de julho de 2000, um ano antes dos ataques com os Boeings 767 no World Trash Center. E o país de origem da Boeing, os EUA, ficou com medo de represária e cassou o mandato de voo de todos os Concordes. Isso é injusto! Não foi culpa dos Concordes!
[editar] Aviões
Vamos falar de suas aeronaves comerciais, que com certeza tem a melhor tecnologia do mundo para quicar nos mais diversos lugares.
Boeing 707
É um quadrijato relativamente esquisito, se observar a aeronave voando por cima de você, vai notar que se trata de um avião magricela e com as asas maiores que o resto. Dizem que esta característica dele é útil para a hora de quicar. Com uma das longas asas, fica fácil cortar edifícios, arranha-céus e torres sem foder com o resto da fuselagem. É uma aeronave muito barulhenta, feita para servir de despertador para pessoas que precisam de trabalhar de madrugada e acresentar efeitos sonoros em estúdios de gravação. Uma certa vez, aqui no Brasil um Boeing 707 estava servindo de transporte de drogas, e assim que a polícia descobriu, a aeronave foi chumbada sem dó até quicar e explodir violentamente contra uma favela! Voou papelotes de maconha para tudo quanto é lado, e boa parte até hoje não foi encontrada. Com certeza fez várias crianças catarrentas sem futuro felizes.
Boeing 717
O filho adotivo da família. Após a Boeing matar a quicadas a sua arqui-mega-super inimiga Douglas, restou este pobre coitado. A Boeing teve compaixão, mas arrancou de uma forma brutal o logo da Douglas que nele tinha, e pregou da mesma forma cruel o logo da Boeing. Apesar do nome, ele é o mais novo de todos e não teve muito sucesso, pois nunca registrou quicadas por aí. A Boeing diz ser devido ao sangue ruim da sua ex-arqui-mega-super inimiga Douglas.
Boeing 727
  Este artigo deve estar falando de coisas muito bregas ! Se você ainda acha que a moda é coisa de gente chique, recomendamos que você esqueça esse artigo e se foda. Mas, se você é alguém mal amado que pensa como Ivete Sangalo, uma pessoa que acha que tudo o que é bom é brega e tudo o que é brega é bom... Seja bem-vindo!!! |
Um trijato chorão. Seu local favorito para quicar é em serras. Ele chora por ter medo de decolar em certas pistas, e teimando, acaba quicando nos muros e cercas do aeroporto.
Boeing 737
O avião a jato mais popular do mundo, adorado por quase todos, e odiado por muitas fabricantes de aeronaves do gênero, principalmente a Airbus. Mas antes dessa aeronave ser o que ela é hoje, ela foi vítima de bullying no Brasil sendo chamada de Breguinha e cascão, quando chovia, os motores do 737-300 apagavam, ele tinha medo da chuva, e o 737-200 é brega para caralho mesmo. Por existir muitos deles, eles quicam onde quiser. No Brasil, as aeronaves tem um importante trabalho quicando em jatinhos com imigrantes ilegais, muitas vezes perdendo suas vidas.
Boeing 747
O grandalhão da família. Pudera, ele tem uma glande (repare o segundo andar), e por isso a Boeing precisou fazer uma aeronave grande para fazer um cabaré voador. Ele costuma quicar sua gigantesca glande de ladinho em outros 747's, e em montanhas japonesas (quando ele está com o rabo pegando fogo).É um avião famosíssimo por quicar.Mas pelo menos é bem melhor que a merda de seu concorrente, o Airbus A380.
Boeing 757
Este bijato, no ínicio, só serviu para dar continuidade a família. Mas, descobriu-se que ele era excelente para quicar em aviões russos.
Boeing 767
Segundo a Boeing, ele foi feito para dar suceder o Boeing 757. No final, ele era a aeronave que mais cruzava o Oceano Atlântico, e obviamente, quicava muito no mesmo. E não foi só esta a sua especialidade, é famoso também por ter quicado no World Trace Center.
Boeing 777
O maior bijato do mundo. É uma verdadeira pagação de pau para a Airbus, já que ele vem com o computador dela. Mas boeing quica, enquanto airbus explode e mata vitimas em solo.Como a aeronave é toda digital, para fazê-la quicar é muito simples: basta pisar ou esbarrar no fio. É tão simples operar a aeronave que até uma inocente criança de 10 anos conseguiu fazê-la quicar num aeroporto. Ainda assim, seu concorrente, o Airbus A340, morre de inveja dele, ja que o A340 nunca conseguiu quicar. Ou melhor... conseguiu quicar, sim. Num aeroporto do Canadá e num dia de chuva.
Boeing 787
Apenas um protótipo que ainda não fez o primeiro voo. É um bijato que nem foi lançado ainda e já está com problemas nas asas. Com certeza é uma estratégia da Boeing para fazer a aeronave quicar mais.
[editar] Ver também
Aviação, Aviadores, Companhias e Simpatizantes
 Companhias que já faliram Companhias que Companhias gringas que Grandes Modelos e não tão grandes fabricantes Grandes Aeroportos Simuladores de Vôo Grandes Nomes da Aviação Reguladores e não tão reguladores Relacionados e não-relacionados |
