Bolívia

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Esse artigo é importado da Bolívia!!! E tem altas doses de Coca!
Como todo bom artigo boliviano ele fala sobre como o Imperialismo Norte americano deve ser combatido. Mas cuidado, provavelmente o autor estava sob altos efeitos de Coca.
Cuidado!!! A qualquer momento um indio plantador de coca pode vir querer roubar o seu gás... E seu presidente neopelego pode resolver não fazer nada!

Bolívia

República Bolivariana da Bolívia

Estado de Santa Cruz do Brasil, Quintal dos Americanos


Bandeira	Brasão

Lema: "¡La Coca e lo Gás son nuestros!"

Hino: "La Charanga Dorada"

Capital

Rio de Janeiro

Maior Cidade

Predefinição:La Charanga Dorada

Língua(s)

Português, Portunhol Rede Globês e Lhamanês

Tipo de Governo

Ditadura Imperial Saudosista

Líder Máximo

Evo Morales, a reincarnação sem graça do Zacarias

Cônjugue

Joelma

Heróis Nacionais

Hugo Chávez, Pablo Escobar, Pablo da música do Legião Urbana

Criminalidade

Altíssima

Moeda

Gás da Petrobrás, Coca-Dólar

Clima

Quente nas montanhas e frio nos campos de coca

Religião

Macumba

População

Pobre e feia

Analfabetismo

%

Nível de Inteligência

Abaixo de Zero

Nível de Corrupção

Taxa de Pobreza

Menos os políticos

Isto non pode eczistir!

Padre Quevedo sobre a dupla nacionalidade da Bolívia, ora país Bolívaro-Comunista, ora Estado de Santa Cruz do Brasil

Puta que pareo que droga é essa!?!!!!
Cidadão sobre Miss Bolivia 2009

Puta que pareo que droga é essa!?!!!!
Lula sobre Hugo cháves

Puta que pareo que droga é essa!?!!!!
Carioca sobre compras não temperadas na sua favela mais próxima

[editar] Sobre

A Bolívia, atual estado de Santa Cruz, é o que sobrou quando Deus estava sem paciência para criar o mundo e deixou a cargo de um estagiário chamado Lúcifer. Depois Lúcifer foi mandado embora quando Deus viu a merda que ele fez com o mapa mundi que Ele havia pedido para que Lucifer reorganizasse conforme o programa alimentar de perca peso agora mesmo em 7 dias da Luciana Gimenez explicava no encarte que Deus havia deixado na prancheta para Lúcifer seguir.

Hoje a Bolívia é o que sobrou do rascunho original que Deus traçou como o nome de África da América do Sul, fontes consultadas no inferno via pai de santo, alegam que Deus tentou, mas não teve como reparar o erro e ficou assim mesmo, até para Ele era impossível consertar e teria que ficar como estava, daí o que viria a ser o país era apenas uma sucessão de tentativa e erro, coisa que acabou pegando mesmo, já que era mais fácil tocar para frente do que começar tudo de novo, pois afinal dá trabalho e trabalho não dá certo se o lance não rolar direito.

[editar] Intriga da Oposição

A Bolívia ao mesmo tempo que é um país aliado da Venezuela na luta Anti-Americana, é um estado subordinada a União. Ao mesmo tempo que Evo Morales é o Presidente de lá, fode o Lula e proíbe a Petrobrás de explorar Gás, Lulinha é o Presidente de lá (pois ele é o Presidente do Brasil, e Santa Cruz é um estado do Brasil) e não pode haver proibição de exploração, pois a Petrobrás é uma estatal.

Logo a Bolívia é mais um dos casos místicos de: Histórias sem nexo vindas da Caixa de Pandora, Rio Branco, Acre Plácido de Castro

[editar] Localização

É um ex-país, atualmente chamado de Santa Cruz de la Sierra, localizado no centro-oeste do Brasil, perto da Argentina, do lado esquerdo da Colômbia e encostadinho bem agarrado com o Peru. A maior cidade boliviana é o bairro do Bom Retiro, em São Paulo. Uma parte da Bolivia fica também na cohab de Carapicuiba.

[editar] Regime

Regime foi uma coisa que a Bolívia fez muito. Primeiro perdeu território para o Peru porque os bolivianos ficaram muito doidões com toda a coca que tava rolando e não esquentaram quando viram o Peru entrando, fontes históricas citam que muitos bolivianos ficaram até felizem de ver o Peru entrado e saindo a porra.

Depois de algum tempo foi a vez do Brasil pegar uma parte e criar o Acre em troca de espelhos e copos de vidro, coisa que revolucionou a tecnologia do local, apresentando aos nativos a última palavra em tecnologia. Dizem também que conseguimos o Acre em troca de um cavalo mas, sinceramente, que daria um cavalo por algo que não existe?

Em seus últimos momentos foram enganados por paraguaios que diziam que estavam apenas fazendo camping e com isto deu-se início a mais uma guerra que gerou a disputa territorial entre Bolívia e Paraguai, guerra esta que foi conhecida como o maior conflito de charangas já registrado na história da humanidade, onde tropas bolivianas armadas com charangas até os dentes tocaram versões alternativas de "besa-me mucho" enquanto as tropas de elite paraguaias armadas com os últimos adventos tecnológicos recém-contrabandeados da China, fizeram despencar dos céus sobre as cabeças dos bolivianos milhares de tênis forward, inúmeras calças fiorucci, toneladas de calculadoras cassio, incontávies video cassetes de quatro cabeças, muitos milhões de rádios roadstar e muitos rádios relógio, que ao combinados vieram a causar baixas pesadíssimas sobre o exército boliviano, que perdeu a guerra em 2 horas, sendo conhecido como o eventos mais patético na história das guerras.

Em seu último confronto registrado, a Bolívia foi atacada pelo Chile, causando aos bolivianos a perda de um ponto altamente estratégico e absolutamente significativo que viria a mudar toda a cultura do país até os dias de hoje. Tropas chilenas fizeram um cerco no litoral boliviano e conseguiram roubar a única passagem que os bolivianos tinham para ir tomar banho de mar, tirando deles também o único meio de tomar banho. Ainda hoje, se você levar um desodorante para um nativo boliviense, este provavelmente oferecerá sua filha em agradecimento (recomenda-se não aceitar a oferta).

[editar] População

De acordo com o IBOPE (Instituto Bolivariano de Pesquisas para o Evo) a lenda a população é constituída de 60% de maconheiros, 15% de maconheiros cheiradores de coca, 10% de maconheiros tocadores de charangas, 5% de maconheiros vendedores de maconha e 30% restantes de maconheiros filhos de mãe solteira que não lembram quem é o pai pois estavam fumando maconha.

[editar] Política

Presidente da Bolívia no Brasil.

A Bolívia quando país era uma Ditadura Imperial Saudosista e foi criada em 1950, após a morte de El Grán Fulanón, que foi líder do movimento "Peluqueiros Hermosos de La Paz", o movimento recebeu este nome pois foi liderado pelo renomado cabeleireiro Ramirez De Las Bolas Geladas, proprietário de um pequeno salão no subúrbio de Laz.

Ramirez De Las Bolas Geladas ingressou na militância fazendo a cabeça de seus eleitores, na época recebeu críticas pesadas quanto a sua sexualidade já que todo cabeleireiro é conhecido por falar de maneira estranha e por ter muita afinidade com assuntos femininos, em suas aparições públicas conseguia sempre abrir caminho para suas opiniões e expressava com clareza, fazendo cabelo, barba e bigode de todo e qualquer assunto, em pouco tempo, conseguiu fazer as cabeças de todos que estavam ligados aos sindicatos, o movimento estorou nas paradas de sucesso e chegou na rua botando o povo para dançar.

Foi eleito com maioria esmagadora mas sofreu um golpe de estado que veio a por fim em seu mandato, foi deposto por Sargento Garcia com a ajuda do exército que se sentiu ultrajado ao ver um Maricón no poder, Garcia que tinha filiações com os Los Campesinos Maconheiros de Urubamba viu ali a oportunidade de estabelecer o primeiro governo Maluco Beleza das Américas, que foi encabeçado por Ramirez Maradona, Alfonsin Maradona, Pablo Maradona e Pablo (o mesmo da música do Legião Urbana).

General De Las Bolas abriu caminho com seus canhões até o palácio do governo na cidade na madrugada após as festividades do dia dos plantadores de coca, Ramirez Maradona entrou cabeceando na área, dando um passe de classe pela zaga, cruzou e mandou para Alfonsin Maradona que tabelou com categoria e driblou dois plantadores que não tiveram chance alguma para recuperar a bola, tocou para frente e Pablo que recebeu mandou com categoria encobrindo o goleiro, selando assim a vaga para as quartas de final, que depois foi disputada contra o Vera Cruz, Cochabamba, Santa Cruz e o Boca.

Por condições climáticas e políticas a Bolívia não conseguiu se classificar nas quartas, foi eliminada no exame antidopping onde foram encontradas substâncias ilícitas seus 11 jogadores, incluíndo os reservas e equipe técnica e mais o conselho dirigente, por sorte não precisaram apelar para a Fifa e nem para a ONU, foram reinseridos em clínicas de desintoxicação nas margens do belo rio urubamba no Peru, onde experimentaram um período extremamente prazeiroso.

Atualmente Ditadura Imperial Saudosista lançou os alicerces para os futuros líderes, cuja personalidade foi moldada na década de 50 em meio a estes acontecimentos.

[editar] História

A beleza das mulheres bolivianas é reconhecida internacionalmente. A Interpol porém alega que na verdade é um traficante boliviano anão sendo carregado por seu capanga.

Os primeiros registros da hístória boliviana falam de um sábio que ascendeu das águas do lago Titicaca, que depois caminhou numa peregrinação mística semeando o com o dom da agricultura e que foi seguido por meia dúzia de anões que foram depois chamados de Menudos, o que levou o país a ser o primeiro centro de atividade boiola na América do Sul.

Deuses Incas descontentes com um vizinho gay, invadiram e quebraram tudo na base da paulada, deixando o país como se vê até os dias de hoje.

No ano de 950 d.c. o país renasce das cinzas e acorda para ir trabalhar e comprar pão na padaria, obra que foi liderada por Manco Capac.

Quando Manco Capac ao quebrar a perna e não conseguir sair mais do lugar, teve que ficar no lugar, daí surge La Paz que foi justamente esolhida por que o sujeito ficou sossegadão enquanto fumava unzinho, já que não ia para lugar nenhum com a porra da perna quebrada, ensinou dois bolivianos a plantar coca para sua subsistência, com isso deu início a um regime que pela primeira vez gerou um movimento no país: fazendo os primeiros bolivianos a aprenderem alguma atividade na vida, fato que mudaria suas vidas tornando-os incapazes de aprender alguma outra coisa.

Quando Che Guevara passava férias lançou as sementes de um socialimos fashion estampado em camisetas que viria a revoltar a população que venerava a identidade secreta dos plantadores de maconha e com isso deu-se início a um período de guerra social no país criando a tríplice coroa, encabeçada por plantadores de cocaína anônimos; plantadores de cocaína identificados que ficaram revoltadores e finalmente pelos plantadores de cocaína que entraram pelo cano e não queriam serem zuados pelos outros produtores de maconha e aderiram ao movimento. Como resultado dessa bagunça aconteceu a única coisa boa na história desse país de índios cheirados: a morte do terrorista argentino Ernesto, "o porco" Guevara, derrotado pelo "poderoso" exército boliviano...

Com isso a guerra de secessåo foi iniciada e deu origem a nomes e movimentos sociais que estourariam nas paradas de sucesso dando origem ao primeiro e maior presidente do país: Pablo Escobar , que depois viria restaurar a ordem e trazer equilíbrio botando uma balança laboratorial nas estações de refino da coca onde causava desconfiança já que os plantadores usavam as marcas filisola que sempre davam um peso diferente.

[editar] Economia

Os principais produtos da Bolívia são:

Sementes de coca;
Folhas de coca;
Coca refinada;
Charangas;
Lhamas;
Alpacas;
Imigrantes ilegais do Bom Retiro em São Paulo;
Flautistas;
Pablo na canção da Legião Urbana;
Outro Pablo que é o Pablo Escobar que na verdade nem é boliviano;
Gás da Petrobras;
Usinas da Petrobrás;
Engenheiros da Petrobrás;
Companhia de gás da financiada Petrobrás;
Estradas financiadas pela Petrobrás.
Administradores de Sistemas Operacionais Windows;
Politicos;
Bolivianos;
Entre outras coisas que ninguem que saber.

[editar] Petrobrás

A Petrobrás insistiu em produzir gás na Bolívia, mas o Zacarias, aliás, o Evo Morales não quis deixar. Ele prefere guardar tudo para ele mesmo, já que ninguém na Bolívia tem dinheiro para comprar um carro ou um fogão. Por isso que o país é chamado de País Peido. Já que só tem gás e coca.