Bolaz do Dragão

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Made in Nihon Brasil! o_o

Este é um artigo kawaii com tecnorogia japonesa brasileira \o_!!
Nunca é assunto velho para otakus ó.o
Mas se vandalizar, vão botar o seu nome no Jigoku Tsushin ;~

Este artigo pode (ou não) apresentar texto escrito em japonês. Se você só estiver vendo ��� ou algo similar, ajoelhe-se e agradeça AGORA a Jeremias pela inabilidade de seu computador exibir esses desenhos de tatuagem feiosos e tão incompreensíveis (coitadinhos!).

Cquote1.png Bolaz do Dragão são as sete bolas que compõem um saco de um grande dragão. Cquote2.png
Piccolé sobre Bolaz do Dragão

Cquote1.png Eu acho que se tivesse essas Bolaz do Dragão eu pederia um pote de maionese. Cquote2.png
Vegetal sobre Bolaz do Dragão

Cquote1.png Pote de maionese nada! Quero é ketchup, muito mais gostoso. Cquote2.png
Carpa sobre a citação acima

Cquote1.png Eu não preciso de Bolaz do Dragão, já tenho tudo que quero. Cquote2.png
Chuck Norris sobre Bolaz do Dragão

Cquote1.png TICAPAPEEEEEL! Cquote2.png
Ticapapel sobre Bolaz do Dragão

Cquote1.png Estão todas no meu cabelo Cquote2.png
Bob Marley sobre Bolaz do Dragão

Cquote1.png É de chupar? Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Bolaz do Dragão

Cquote1.png Coitados dos pobres dragões! São castrados apenas para atenderem aos desejos do ser humano? Abaixo a castração de dragões! Cquote2.png
Lisa Simpson sobre Bolaz do Dragão

Tabela de conteúdo

[editar] História

Segunda abertura de Bolaz do Dragão

Bolaz do Dragão conta a história de Gobunda, aquele que cresceu pensando ser apenas um humano comum, a não ser pelo rabo e pelas sequelas mentais...

Seu irmão Habib's lhe conta a verdadeira história: ele é do planeta das Calças Jeans, um planeta de entregadores de comida que foi explodido pelo dono da maior empresa de refrigeradores do universo. A empresa "Calça Jeans", porém, ainda se mantém ativa entregando comida.

Inicia-se assim a intrigante a história de Bolaz do Dragão!

[editar] Personagens

[editar] Gobunda

Gobunda pronto para a luta

Um cara de bunda que é apenas o vendedor de cenouras mais rico do universo. Não é apenas do país, da cidade ou do planeta, é do UNIVERSO!

[editar] Infância de Gobunda

Veio numa nave da empresa Calça Jeans para a Terra, com o objetivo de entregar um bibsfiha de carne, acabando por aterrissar em uma montanha onde morava um velho chamado Gossapo, que comeu a bibsfiha que deveria ser entregue e resolveu criar o garoto como seu neto. Deu-lhe o nome de Gobunda graças às bochechas salientes da criança, que lhe davam ao seu rosto um aspecto semelhante à de duas nádegas. Apesar de dar muito carinho e dedicação à criança, ela era muito violenta e queria comer tudo que via pela frente. Comia água, comia mamadeira...

Um dia, enquanto passava com seu vovô, caiu de um penhasco e bateu a cabeça. Por ocasião de algo totalmente inexplicável, além de não ter morrido, Gobunda se tornou um garoto dócil e gentil. Teria sido tudo feliz para sempre, mas, depois de passar o dia assistindo King Kong, o menino ficou tão empolgado que acabou virando um macaco gigante, em seguida matando o próprio avô pisoteado.

Com a morte do avô, Gobunda, agora vivendo sozinho, pescava peixes de tamanho e peso muito superiores ao seu próprio e os utilizava como alimento. Inexplicavelmente, ele nunca teve problemas de obesidade. (Provavelmente porque tinha lombriga.)

Durante a sua prática cotidiana de pescar peixes muito maiores que ele mesmo, encontrou uma garota esquisita de cabelo roxo chamada Fulma, que lhe mostrou o celular Bola do Dragão e lhe explicou sobre as Bolas de Dragão e para que serviam. Juntos partiram em muitas aventuras ao redor do mundo em busca desses testículos mágicos.

[editar] Gossapo

Gossapo pronto para sapear!

Gossapo é filho de Gobunda com Xixi. Seu pai escolheu tal nome porque se lembrou do seu velho avô Gossapo, que deu de tudo para ele comer, até mesmo mamadeira. Além disso chegou à conclusão que dar-lhe o nome Gossapo estimularia a criança a fazer coisas que nenhum humano jamais conseguiria, vide Lazy Town. Gossapo, no seu desenvolvimento, aprende a se comunicar com sapos, uma vez que Gobunda se comunica com bundas.

Gossapo acaba por se tornar um boca suja depois de passa um final de semana com o seu avô, o Rei dos Bois, aprendendo todo tipo de xingamento e insulto, incluindo "Vou enfiar uma bunda no teu cu!".

[editar] Piccolé

Ele é verde, sim, mas só porque ele fumou demais. Também é conhecido como Piccolé de abacate, ou Piccolé de limão. Só falta enfiar um palito no cu para se tornar um picolé completo. Veio do planeta Caicó, onde ele levava uma vida muito dura, uma vez que fazer picolé caseiro em seu planeta não era algo extraordinário, pois todos lá realizam esta proeza.

Piccolééééé! de caicó.

Inconformado com a péssima qualidade de vida oferecida pelo seu planeta, decidiu migrar para a Terra, onde o picolé caseiro é muito pouco difundido. Pousou com sua espaçonave no semi-árido norte-riograndense, onde fundou uma cidade com o nome de seu planeta, junto à empresa que passou a ser conhecida como "Picolé Caseiro de Caicó". O que ele não esperava é que Camisinha, seu irmão mais velho, compraria todas as ações de sua empresa de uma só vez, tornando-se novo dono dela. Piccolé, então, passou a ser apenas um reles empregado da empresa, um vendendor de picolé caseiro.

Passados alguns meses, mudou-se para o Japão, levando seu carrinho de picolés consigo. Como os japoneses não estavam muito interessados, ele resolveu matar todos que não comprassem de seus picolés. Gobunda, ainda uma criança na época, deu uma surra em Piccolé, que se sentiu tão humilhado que resolveu só vender picolés do jeito convencional, sem violência.

[editar] Cu de Linho

Cu de Linho mostrando serviço a Mestre Kama Sutra.

Tem um cu de linho, ou será que não? É amigo de infância de Gobunda, que treinou com ele para no futuro se tornar um entregador de leite, pedreiro, gigolô ou lutador. Infelizmente, nunca se dá muito bem em nenhuma dessas áreas e passa a vida inteira desempregado, apesar de continuar sendo um companheiro de aventuras de Gobunda e ajudante no comércio de cenouras. Quando Gobunda, sem motivos, é demitido da empresa dos Calça Jeans, Cu de Linho fica arrasado, sabendo que ele poderia ganhar bem mais vendendo Bibsfihas do que vendendo cenouras.

[editar] Prancha

Prancha morto logo após um Ticapapel Bomba

O primeiro grande amigo de infância do Gobunda. Prancha, assim como Cu de Linho e Gobunda, foi discípulo do Mestre Kama Sutra, aprendendo o poderoso Kameká! Largou a vida de entregador e começou a surfar com seus amiguinhos do gueto, vivendo uma vida feliz ao lado de Bob Marley, que o ensinou várias técnicas de luta, como o Surfe Aéreo. Sendo derrotado por Ticapapel na Saga dos Calça Jeans, vai para o mundo de Sr. Onirê e começa a surfar sem gravidade feito um maluco, até aprender várias técnicas novas.

[editar] Peixe-rã

"ATAQUE DOS 10 DEDOS!"

Ganhou esse apelido por ser um adulto que nunca deixou a infância, fato comparável a uma rã que nunca saiu do estado de girino, mantendo-se um peixe pelo resto da vida. Era um garoto com três olhos bastante normal, até que um dia ganhou de aniversário um boneco de "Chucky, o brinquedo assassino". Esse brinquedo era vivo e ensinou a Peixe-rã coisas muito feias, como matar, estrangular, esquartejar, voar e fumar.

O jovem garoto não gostava da aparência de seu brinquedo e, um belo dia, resolveu vestí-lo e maquiá-lo. A maquiagem ficou para sempre aderida no boneco e as roupas eram bem bonitinhas. Depois deste fato, o garoto foi expulso de casa, junto ao seu boneco, acusado pelo pai de ser gay. Então o casal(?) decidiu se mudar para outra dimensão e ter sua vida por lá. Muitos fatos ocorreram na sua vida, até que um dia enfrentou Gobunda no torneio de artes marciais, e, depois de muita surra, tornou-se amiguinho dele.

[editar] Chucky

Vejam que bonequinho mais bonitinho!

Foi o presente de Peixe-rã em seu aniversário de 5 anos de idade, tornando-se o brinquedo preferido e namorado do careca de três olhos. Já teve aparência assustadora, mas com a maquiagem que aderiu para sempre nele e suas roupas patéticas, agora parece apenas o fantasma de um Pikachu usando roupas.


[editar] Habib's

"Quem pediu uma Bibsfiha com Queijo do planeta terra?".

É irmão de Gobunda, ou Kagarroto, e entregador de comida árabe da empresa Calça Jeans. Habib's foi mandado a terra para lembrar o verdadeiro dever de Gobunda, o de entregar comida. Caso Gobunda não destruísse 100 restaurantes concorrentes, Gossapo tomaria o lugar dele como entregador. Gobunda se recusa a fazer isso, junta-se a Piccolé, cujo carrinho de picolé caseiro foi roubado pelo Habib's, para lutar com o entregador de comida árabe. Depois de muita luta, Piccolé mata-o junto a Gobunda, avisando a este que ele também morreria apenas dois segundos antes de usar a técnica que originou-se do cruzamento do Macaco e do Sapo, o Macaco-Sapo.

[editar] Vegetal

Cenoura para você.

Vegetariano em estado vegetativo que é entregador de pratos vegetarianos da empresa Calça Jeans. É o personagem bonzinho mais malvado da série, que fará de tudo para conseguir o seu desejado pote de maionese, a não ser que Carpa o convença de pedir um pote de ketchup, que aliás, é bem mais gostoso.

[editar] Carpa

Amigo do nosso querido Vegetal, diferente de Vegetal, ele é um entregador de comida marítima, como peixes, crustáceos, estrelas marinhas e entre vários outros. Todos seus ataques têm a ver com peixe, menos as imitações das explosões químicas causadas por Neil.

"TÁ DOIDO?"

[editar] Frizzer

Um congelador e ditador, é um terrível mestre com poderes de congelar planetas, como o planeta Caicó. Dominou o planeta de Vegetal, Carpa, Habib's, Gobunda e o incrível e supremo calça jeans Jolly.

Em 5 minutos tudo será congelado.

[editar] Espermalic Filho

HAHAHAHA!!! EU SOU UM MESTRE!!!

Um babaquinha verde, metido a dono do mundo, inimigo do poderosíssimo Come-Sabão, que é um dos que fazem parte da teoria dos Jesuses na Terra, embora seja do planeta Caicó, o que ninguém entende, mas deixa isso pra lá. O que interessa é que Espermalic Filho quer se vingar da morte do seu pai, o primeiro Espermalic, que possivelmente foi feito numa mistura de esperma de Mico Azul com uma égua.

[editar] Nºs 24, 69, 666 e 42

São quatro robôs que não deram muito certo. A numeração é doida assim porque o Dr. Máquina Zero não sabia contar direito. O 666 é um grandalhão idiota que só queria comer o rabo de Gobunda. O 24 é metido a vendedor de Picolés, mas é só um emo chorão que não consegue gritar "OLHA O PICOLÉ CASEIRO CAICÓ" mais alto do que Piccolé. A 69 é uma puta paga, que conhece mais técnicas na cama do que em luta. O 42 tem a respostas para a vida, o universo e (quase) tudo mais, embora não saiba lutar nem fazer sexo.

[editar] Técnicas

Os personagens de Bolaz do Dragão, além de bons trabalhadores, são ótimos lutadores e possuem técnicas de luta invejáveis, tais quais:

Kameká: Consiste em soltar uma onde de raios pelas mãos. Foi ensinada por Mestre Kama Sutra aos para seus discípulos (Gobunda, Cu de Linho e Prancha).

Macaco-Sapo: Uma das técnicas mais poderosas de Piccolé. Depois de longo treinamento, Piccolé consegue cruzar um Macaco com um Sapo, criando assim, um técninca suprema, chamada MACACO-SAPO. Com seu cheiro de Macaco e de Sapo, forma um raio com anéis envolta, sendo capaz até de destruir montanhas.

Cai-o-pênis: Técnica que eleva o seu poder de luta aumentando a irrigação sanguínea em seus músculos, o que deixa o seu usuário mais rápido, forte e vermelho, porém a diminui a irrigação sanguínea no pênis, levando o usuário a ter disfunção erétil.

Macaco Xadrez: Ensinada pelo Sr. Onirê a Gobunda, é a técnica mais poderosa de Bolaz do Dragão, tendo sido usada para derrotar aproximadamente 90% dos vilões da série. Para fazer um bom Macaco Xadrez é necessário fumar maconha, ter ajuda de diversos macacos e usar baldes de tinta preta e branca para pintar o macaco de xadrez.

Arma de Alho: Vegetal se aproveita do fato de jamais escovar os dentes para soltar um poderoso bafo de alho capaz de deixar o inimigo atordoado ou até de matá-lo.

Cquote1.png É bom porque dá bônus +6 de ataque e causa o mesmo efeito da magia pânico quando usada contra vampiros. Cquote2.png
Nerd RPGista sobre Arma de Alho

Cquote1.png Não tem vampiros em Bolaz do Dragão! Cquote2.png
Dragoboleiro sobre citação acima

Arroto de Banana: Certamente o ataque mais forte dos Donkey Kongs. Para soltar este arroto é necessário, no mínimo, 20 litros Coca-Cola.

Careca Master Attack: Usado apenas por usuários sem cabelos, o Careca Master Attack pode se torna uma arte tanto perigosa, depedendo do polimento da careca.

Cabeludo Master Attack:O Cabeludo Master Attack é usado apenas por usuários cabeludos. A força varia de acordo com a quantidade de cabelo.


Prancha soltando um Kameká no Ticapapel.
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ARTIGO COMPLEMENTAR
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Não entende este artigo? Acha que é humor privado? Antes de fazer alguma besteira nesta página, leia o artigo Dragon Ball para ter sentido e volte aqui para entender e achar engraçado (ou não).
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Dragon Ball, por Akira Toriyama
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