Botucatu

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Galinhacaipira.jpg Enxada-1.png Esti artigu é caipira, sô!! Enxada-2.png

Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato
CAIPIIIIRRA!!!

Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!

Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.
E se você se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!


Botucatu
A sidade dos bom areses e das boa escola
Geografia Alguns m² (Para mais ou pra menos)
Clima Levemente glacial, com suaves brisas supersonicas
Governo Maçonaria


Heróis Locais Felipe Massa (motorista de F1)
Lui (morador de Rua)
Daniel (cantor sem pescoço)
Saci Pererê (dono e propietário).
População 100.000 pessoas, 5.000 unespianos, 500 sacis e 150 extraterrestres

Cquote1.png Você quis dizer: Bauru Cquote2.png
Google sobre Botucatu
Cquote1.png Você quis dizer: Boca do Tatu Cquote2.png
Google sobre Botucatu
Cquote1.png ... Cquote2.png
Doutor Roberto sobre as pessoas de Botucatu
Cquote1.png Nenhuma novidade Cquote2.png
TV Tem sobre Botucatu
Cquote1.png Botucatu fica logo ali Cquote2.png
Fernando Vanucci sobre Botucatu
Cquote1.png Çou formadio em Botucatusia Cquote2.png
Seu Creysson sobre Botucatu
Cquote1.png O jadineiro é Jesus, e as averes somo nozes Cquote2.png
Botucatuense sobre as escolas de Botucatu
Cquote1.png Isso non ecxiste Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Botucatu
Cquote1.png É um rancho fundo, bem pra lá do fim do mundo Cquote2.png
Chitãozinho e Xororó sobre Botucatu
Cquote1.png Fui eu que fiz! Cquote2.png
Paulo Maluf sobre Botucatu
Cquote1.png Eu já fui um monte de veis e vou mai dei veis Cquote2.png
Jeremias José sobre Botucatu
Cquote1.png Botucatu e rota para achar as botas de Judas Cquote2.png
Você pensando sobre Botucatu
Cquote1.png Quê a boca do tatu Cquote2.png
Seu Tio Cachaceiro sobre Botucatu
Cquote1.png É aonde está localizada a Area 51 Cquote2.png
piada de nerd paulistano sobre Botucatu
Cquote1.png Botucatu? A cidade dos Buenos Aries Cquote2.png
Seu Tio Cachaceiro sobre Botucatu
Cquote1.png Na União Soviética botucatu acha você um lixo Cquote2.png
Reversal Russa
Cquote1.png O Unespiano sacou o facão e o caralho na nossa frente porra !!! Cquote2.png
Hermes e Renato após ter ido em Rubião
Cquote1.png Foi na onde gravou o filme Eu sou a Lenda Cquote2.png
piada de nerd paulistano sobre Botucatu
Cquote1.png Você traiu o movimento Gay, véio Cquote2.png
Dado Dolabella sobre um Unespiano
Cquote1.png "Unespiano é que nem lombriga quando sai da bosta de Botucatu morre" Cquote2.png
Você tendo um pensamento logico sobre um Unespiano
Cquote1.png Botucatu é uma punheta tocada de pau mole Cquote2.png
Lobão sobre Botucatu
"Botucatu despregueia!" Turma da Medicina sobre Botucatu


Cquote1.png Se salve !!!. Vá morar em Bauru Cquote2.png
Botucatuense te avisando de uma robada que é Botucatu

Botucatu é uma colônia do município sanduíche de Bauru no interiorr de São Paulo. É famosa por não ser absolutamente nada de importante, tendo como principal atividade a criação de Sacis e fabricação de latas de sardinha, saídas quentinhas da INDUSCAR. Seu nome indígena significa bons ares, porque os indios vieram da Argentina. Conhecida também como a cidade das boa escolas por ser a cidade natal de ilustres intelectuais como Carla Perez, Seu Creysson e Ruth Lemos, todos frutos da educação botucatuense.Houve rumores de que o Acre era em Botucatu ; mas esse mito foi quebrado porque o povo Botucatuiano já dominava a arte da pedra lascada.

Caracteristicas[editar]

A cidade também é famosa pelo seu ilustre filho que não nasceu na cidade, o piloto de F1 Felipe Massa, que tenta substituir Rubens Barrichello como figurante de corridas automobilísticas pela Ferrari. Também é conhecida pela sua cantora internacional Neisa Pantera, que raramente é vista na cidade.

Também possui a faculdade de medicina da UNESP, também conhecida como a GLORIOSA ou a melhor do Brasil em formar médicos drogados!! .A outra faculdade da cidade é a UNIFACIL, localizada próximo do cevila, conhecida por dar diplomas de pseudo-estudantes as seus formandos. Seu aluno mais conhecido é Hannibal Lecter, atual reitor da faculdade.

Lui virou um outro Tupac Shakur da vida ; não sabemos se ele tá vivo ou se tá morto

Outra curiosidade da cidade, é ser o maior criadouro de sacis do Brasil (acredita-se que os Sacis são frutos dos experimentos da UNESP), e também um aeroporto de disco voadores, que constantemente saem do portal de hiperespaço localizado entre as 3 pedras.

Portal pro inferno localizado em Botucatu

Botucatu também possui o costume milenar de anunciar em carros de alto-falante o nome das pessoas que faleceram no dia. Tal costume mórbido levou a cidade a ter o maior complexo funerário do universo, capaz de receber mais de 50 enterros simultâneos.

Algumas pessoas acreditam que Botucatu é o local escolhido pela BBC para as gravações da série de televisão LOST

Assim como São Paulo forma uma metrópole com o grande ABC (Santo André, S. Bernardo e S. Caetano), Botucatu forma uma metrópole com o grande ABC (Anhembi, Bofete e Conchas). Procura no mapa e verás.....

Conhecida também pelo costume de beber o corpo dos seus mortos através dos seu lençóis freáticos Botucatu tem os caras mais fortes do mundo, pois consomem a energia dos seus antepassados todos os dias.

Outro fato famoso da ilustre Botucatu é a sua declaração de guerra contra a Inglaterra...


Sua principal característica é o arranha-céu que eta sendo construido na cidade, são 204 andares e formam o MAIOR ARRANHA-CÉU da historia do mundo moderno e antigo, sendo que 98 andares pertencem ao Rei do Pancadão também chamado cafetão mor da cidade.

Geografia[editar]

Uma pessoa tentando chegar em Botucatu

Botucatu é conhecida por ser uma cidade onde o Cuestá. Não que alguém de fora se importe em saber o que isso significa, porque parece idiota perguntar. Para se chegar em Botucatu, deve-se ir ao alto e avante. Quando não der mais para subir, é o pedágio. Suba mais um pouco e pronto.

Botucatu não tem acento no ultimo ú porque urubu não tem pena no cú ops,... pé.

Costuma fazer frio pela cidade, de manhã e à tarde. À noite faz frio demais.

Caracteristicas Botucatuinescas[editar]

  • Uma cidade com mais de 1 habitante.
  • Não tem capacidade de ter uma porra de um shopping. (Tem shopping agora,mas soh tem umas 10 lojinhas.)
  • Botucatu tem um dos melhores prefeitos de São Paulo, mesmo não tendo quase nada para se governar em Botucatu que tem como hobbie mudar a mão das ruas.
  • Todos shows botucanianos começam com uma banda Sertanoja idiota , e quando chega o show principal chove e o show é cancelado.
  • Sua população é constituida por caipiras, manos aba reta vida loka, Pseudo-intelectuais, pinguços e a ralé da UNESP que não conseguiram passar em uma faculdade pública descente.
  • É mais facil dirigir em São Paulo do que em Botucatu.
  • Jack Estripador foi o fundador da Unesp de Botucatu.
  • E normal encontrar no Lageado placas que dizem o sequinte : "não alimentem os animais, os sacis e os estudantes"
  • Para se chegar em Botucatu basta pegar a rota 666 .
  • Em Botucatu tem lombada na subida, seguido de semáforo no mesmo cruzamento (Rua Ten João Francisco).
  • Única cidade que tem "Bairro" (Vila Lavradores) e "Avenida"(Av. Dom Lúcio) sem nome, simplesmente dizem "vou pro Bairro" ou "vamos para Avenida", como se só tivesse um bairro e uma avenida e o pior... sem nome
  • Alguem ai pode me dizer onde fica a Vila Aparecida (esta vila não existe no mapa e é até intinerário de ônibus).
Mafagafo curtindo a UPCLUB

Um dia na puta que pariu em Botucatu[editar]

De Manhã[editar]

Você é acordado pelo seu vizinho cachaceiro ouvindo sertanejo, sua comadre cantando musica gospel ou pelo divertido carro que informa o velório que vai ter no dia. Em seguida você vai para o boteco a panificadora , aonde se compra pães, que se dá para usar como tijolo ; após comprar o seu pedregulho pão saia correndo porque você pode ser morto por maniacos que estão voltando da DONA FLOR ou do VALENTINO ou da masmora Unesp. Se você ficar ainda corre o risco dos bunezudos correrem atrás de você ou observá-los pagarem de rapper americano que mora nos "predinho" da cohab.

De Tarde[editar]

A tarde é o horário mais zoado  ; não há nada para se fazer , se você tiver parabolica curta o Canal do Boi ou a TV serrana ou vá para um bar mas cuidado o Bar é como se fosse a igreja para um Unespiano então se você fizer alguma palhaçadinha como paquerar o namorado de um Unespiano , ou roubar o seu sagrado mé diário , é melhor você correr porque ele vai querer te dar muito beijo na boca.

Gravura de um Nativo Unespiano

De Noite[editar]

A noite é mais divertido e agora você pode ir para a CECAP aonde você encontra todos os monstros que foram figurantes no filme Senhor dos Anéis . Poder ir também no Cinema (Cine Nely) que tem só uma sala de filme e é horrivel, cobra muito mais que Bauru, que é o mesmo dono e tem THX, e ainda corre o risco de ser insultado ou agredido pelo dono do cinema que com sua educação peculiar de senhor feudal e também as pipoqueiras que sobem inexplicavelmente para o cargo de gerencia. Falando mais sobre essa personalidade exemplar botucatuense ex dono de senzala resolveu passar para o ramo cinematográfico do dia para noite,mas como Botucudo é burro e gosta de pagar caro, o filme fica no cinema 1 mês ; aonde você pode levar qualquer coisa em uma mochila que os seguranças(não tem) do cinema nem dão bola ; você pode levar coisas como : mexirica , banana , copo descartavel , coca-cola , marmita , AK-47 e o principal um celular para você ficar ligando no meio da merda do filme ; você pode destruir as cadeiras , jogar pipoca e guaraná nos outros quando se desliga a luz ; ou o mais peculiar e levar mexirica para jogar no telão do cinema . Ir também em uma danceteria é legal ; OBS: nunca pegue um garoto de um UNESPIANO ele pode juntar os seus amigos e chorar de melancolia na chuva. Você pode ficar também na frente da catedral bebendo , com o som do seu carro no maximo e ver alguns rachas na avenida que da de cara com o cemitério .

Shows de Torturas música de Botucatu[editar]

Botucatu possui shows de bandas tão velhas que eu acho que alguns integrantes dessa porra banda carregaram a Dercy Gonçalves no colo . Essas bandas são geralmemte de sertanejo e tem nomes como : Tadeu & Tadando , Jadeu & Jatadando , e agora você já tem noção do que vai ter na merda do show , olha as coisa : música de duplo sentido , a plateia do show vai ser um museu completo(alguns são os fundadores de Botucatu) , e o mais engraçado e que vai um bando de mano no local para brigar com os emos que curte sertanejo , Sempre vai haver um bebado legal que vai interomper o maldito cantor que está cantando .

Habitar Habitat dos adolescentes Botucatuianos[editar]

A porcentagem de adolescentes de Botucatu consiste em : 25,00% são Sacis ; 30,00% não sabem dirigir, que não fazem porra nenhuma pela cidade; 25,00% são manos ; 5% são metaleros ; 10,00% são emos(dados 2003) e outros 5% são porra loca

Emos[editar]

São encontrados mortos em qualquer beco de Botucatu . Emo é o material mais reciclavel de Botucatu ; são constituido por 00.0(0,5)% por causa da sua caça ilegal ; o seu couro tem um alto preço no mercado negro de Botucatu (Loja do João Mathias Camelodromo) ; aonde se encontra esse lixo : em shows de rap sendo espancados por Manos e em seguida os manos pegam o couro deles para fazer um jaco ; em shows de Heavy Metal os Emos são estripados para se fazer um tapete ou para se fazer um ritual satânico com seus orgãos ; em festa de Unespiano o Emo é morto ou capturado para ser utilizado como cobaia de experimentos Cientificos .

"Eu sei a resposta proffi !!!" Hitler era um grande Unespiano

Unespianos[editar]

São encontrados em qualquer lugar que tenha alcool como: postos de gasolina, alambiques, bares, cecap, pronto socorro da cerveja e entre outros lugares em geral. Há rumores que os Unespianos foram criados através da mistura de DNA do Saci com o DNA do Emo mais com DNA de jumento, assim gerando o filhote de Unespiano. Ele era muito selvagem e vivia em uma jaula mais um dia um ciêntista que cuidava do filhote deixou a jaula aberta e o filhote fugiu. No inicio ele invadiu o pronto socorro da cerveja aonde bebeu mais de 100.000 tipos de bebida alcoolicas, em seguida saiu correndo e foi parar dentro da Unesp onde ficou lendo livros da biografia de Hannibal Lecter, do Jack, o Estripador, do Zé do Caixão, do Bandido da Luz Vermelha e de muitas outras celebridades que estudaram na UNESP, e depois saiu da UNESP e foi parar na CECAP aonde se reproduziu em massa formando a praga da raça Unespiana.

As mulheres são conhecidas universalmente pelas suas características honestas. São extremamente honestas. Não enganam ninguem ao afirmar que so querem sexo e nada mais.

Muito comumente são vistos pelas periferias procurando drogas. De forma completamente perdida eles perguntam pra qualquer mano onde se acha uma erva ou algo mais forte! Dessa forma sempre viram objeto de exploração. Compram mas não levam, levam produto ruim, caro, etc... Muito comum.

Os Manu[editar]

São comuns de ver dirigindo um Gol com o banco do carro rebaixado no maximo com um raibam e com boné da NY e o seu jaco de guerra (peças de roupa vindas direto do Camelodromo "Produtos originais e importados") . Uma característica marcante do Mano de Botucatu é que eles sempre tem a mania de tocar no seu carro mais de 5:00 horas seguidas uma mesma música e andar em círculos pela Amando de Barros.

O Lobisomem[editar]

Surgiu um lobisomem que foi atropelado e depois baleado em um sítio, de lá foi levado pra UNESP, tudo indica que lá é o point das esquisistices. O saci tá organizando com o lobisomem uma reunião com a turma dos formandos da medicina de 1978, a mula sem cabeça confirmou presença, e em nota para a imprensa o curupira anunciou que estará presente com seus companheiros, fez um convite a todos os mitos desse meu Brasil a aparecerem lá também, principalmente o boitatá, a cuca, Deus e o menino do pastoreio que lutaram pela causa dos estudantes unespianos naquele ano. Pra todos que já estão cansados das baladas sertanojas de botucatu, essa grande festa está aberta a você metaleiro, emo e mano, só não esquece do conselho: não xaveque nenhuma unespiana, se não você arrumará briga com todas as celebridades do folclore brasileiro.

Casa da Sogra[editar]

E o programa de radio mais inutil de Botucatu , sendo formada apenas por dois idiotas que não tem nada para fazer , então ficam falando mal de todas as celebridades de Botucatu e ainda fazem enquetes idiotas como você passa traca do ônibus sem pagar , se você já peidou dentro de uma loja , etc...

Casa da sOGRA , a Incrível do entretenimento de Botucatu

Das celebridades que eles conseguiram um emprego tão bom são :

  • Daniel não se sabe o motivo .
  • Rick e Renner por fazerem músicas de duplo sentido .
  • Felipe Massa por ficar falando que não é de Botucatu(mas é BOTUCATU)SEU PAI TRABALHAVA NA ANTIGA CAIO, HOJE INDUSCAR CAIO, E ELE CORRIA DE KART LA NA FABRICA DE ONIBUS....SR. JORGE ERA SEU MECANICO...
  • E do nosso querido shopping que só tem uma barraca de cachorro-quente .
Típico cavalo ninja procurando por infratores

Sonho de um shopping nessa Bimboca em Botucatu[editar]

Até hoje nós esperamos por um shopping de verdade , e não o shopping provisório que foi construído antes de cristo , há histórias que os comerciantes os sacis e a maçonaria estão empedindo a construção do shopping pelos seguintes fatos :

  • O sonho da maçonaria era construir no shopping uma rede de pedofilia , e uma loja secreta com produtos secretos , preços secretos , descontos secretos e clientes secretos com uma satisfação secreta , a ideia dos maçons não deu certo porque a Igreja Católica era um concorente dez vezes maior na pedofilia do que eles .
  • Os Sacis e os Criadores de Sacis não aceitaram a criação do shopping pelo motivo de que iria haver um empório de bebidas aonde iria haver muita garrafas e eles iriam ser presos pelos seus roubos as outras lendas .

E por ai vai as merdas dos motivos porque o shopping nunca é construído ; mas mudando de assunto vou falar as características do shopping permanente provisório :

  • possuindo o maior estacionamento de todos os shoppings da américa latina , de pratico uso ; é só jogar o carro embaixo do escombro estacionamento e reze para o shopping não desabar , e ainda os donos do shopping tem a cara de pau de colocar um cobrador na entrada do estacionamento do shopping , suba a calçada do shopping que é de otima qualidade(obs: da para você ver o nucleo do planeta terra pelas crateras pelos buracos da calçada) depois da sua ativida alpinista você chegou na única loja do shopping então abrecie um delicioso cachorro quente .
  • Há noticias que a construção do verdadeiro shopping irá começar em 2015 e terminará em 2090 isso se não ventar e não chover.

(Calote) Comércio[editar]

Bem vindo a cidade que as coisas custam preços do caralho , isso acontece porque a cidade só tem estudantes playboys que compram qualquer coisa por qualquer preço , e por isso você se fode ; Os comerciantes de Botucatu são uns filhos da puta , eles começam olhando pela sua roupa e estipulam um preço pra você , e essa estipulação e feita pela sua origem como :

Caipira : o preço do produto irá aumentar em 200% pelo motivo de que o comerciante vai achar você com cara de idiota e analfabeto . O caipira geralmente você é um troxa que vem das regiões mais próximas(Itatinga , São Pedro , (Boquete)Bofete ) na esperança que os produtos sejam mais baratos do que nas malditas mercearias que tem na sua cidade .

Médico : geralmente o médico é o filho do comerciante então o preço das coisas diminuem em 1,000% . O médico geralmente é mal formado(pediatra) então tem que viver ainda do papai .

Parente do João Mathias : Botucatu é a máfia . Viva!!! , então se você for parente do João Mathias você tem a cidade para você .

Caloteiro : esse é o melhor tipo de consumidor , com eles sempre conseguimos fazer com que a cidade sempre abra novas lojas , essa massa é constituida por 99,99% da população(menos eu e sua mãe gostosona).

Neste veredicto texto acima muito bem descrito, não se poderia deixar de comentar sobre a enormidade da cabeça deste povo (não confundir com cérebro). É algo fenomenal, dantesco. De tão grande que é o membro superior acima do pescoço, quando um deles está sentado em banco de ônibus (banco duplo) o outro tem de ficar em pé, pois os dois juntos no mesmo banco tiram a visão do motorista que vem atrás.

A realidade deste fato se faz verdade no código de trânsito exclusivo do município,(quando há faixa dupla no mesmo sentido) é obrigatório todos posicionarem o centro de seus veículos sobre a linha divisória das faixas (que separa uma da outra), seguindo a obrigatoriedade de... Um atrás do outro tipo carreata de enterro, (aonde a vaca vai o boi vai atrás)para que não haja acidentes por falta de visão. (Imaginem vocês o estrago que isso deve proporcionar a mulher após ter tido parto anormal, digo, normal).

Outra coisa é referente ao horário do comércio:

É algo de dar inveja aos turcos.

. Botecos: Abrem as 11:00h e fecham as 12:00h para o almoço, reabrem as 18:00h e fecham as 19:00h para o jantar e o descanso noturno merecido.

. Lojas do bairro dos Lavra-dores: Abrem as 10:00h e fecham as 12:00h para o almoço, reabrem as 15:00h e fecham para o café com biscoito exatamente as 16:00h, reabrindo por volta das 16:30h e encerrando o expediente lucrativo entre 17:00h e 18:00h.

. Lojas do centro: Algo de primeiro mundo (deles); Calçadão lá é para uso exclusivo de veículos. E os estacionamentos nas portas do comércio em geral não são para os veículos dos consumidores, isto lá é exclusividade de uso dos comerciantes.

.Agora o que realmente impressiona são os fenômenos que lá acontecem; Esses fenômenos realmente conseguiram superar a lei da gravidade. Quando chove, a enxurrada que naturalmente deveria descer (quando descida) perfazendo seu curso natural, a mesma simplesmente consegue subir ou empoçar no meio da descida. Os bairros nas regiões mais altas da cidade, tipo jardim dos Pinheiros, Flamboyant e outros têm estes fenômenos estranhos em dias chuvosos. Como foi relatado, realmente é uma cidade cheia de fenômenos estranhos (de engenharia)(hss).

.Unica cidade do planeta que quando você vai pra algum lugar é subida e quando você volta desse lugar também é subida. .Um acontecimento gerado pela incrível idéia dos colonos provenientes das minas de carvão da bolívia acharem que o melhor lugar a ser construida a cidade seria em um buraco.



.Botucatu também é conhecia por ter em sua zona rural um vórtice temporal que leva a quem entrou seu interior a época paleolítica. Outra de suas características atuais é sua gigantesca falha tectônica que a cada dia toma mais a cidade e é o lugar que as ciganas e o cafetão regional(botucatu), acreditam que ira originar o fim do mundo em 2012. O cafetão regional citado a cima tem 15 anos e comanda um cartéu de prostitutas ou melhor dizendo uma franquia HQ chamada "La Meretriz" que em português significa: a prostituta localizada entre a Rua Amando de Barros e a Rua João Passos em um prédio de 16 andares com campo de mini golfe em sua cobertura. Este cafetão é mais conhecido como thets - a deusa do mar.

O Deus Thor nasceu em Botucatu. Após uma treta com Poseidon o mesmo se mudou para Asgardia.

Criadores de Saci[editar]

Cquote1.png Você quis dizer: Idiotas que não tem nada para fazer Cquote2.png
Google sobre Criadores de Saci

Sendo semelhante com a inquisição os criadores de saci tem como objetivo destruir todas as outras lendas que não são relativas com a do Saci , sendo também um bando de manés que vivem em sociedade secreta tendo relatividade com a filho da puta da maçonaria . Pessoas que criam Sacis: