República Futebolística do Brasil-sil-sil

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Brasil é brasileiro (a)!!! Ó meu rei, esse artigo vem do Brasil, só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, conta piada de português, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!! Viva a maconha!

Eçe artigu é di Póbri Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri. Mais nois çaum limpinho (Içú çi num fartá água em casa)!!!. Sim, essa predefinição também é pobre!

●República Futebolística do Brasil - Uma Afiliada da Rede Globo de Televisão
●Quintal dos Americanos, República dos Bananas
●Brasil
Bandeira Brasão
Lema: "Brasil - Um país de tolos!"
Hino: Hino Nacional Brasileiro
Capital	Buenos Aires Brasília
Maior Cidade	É Paulos
Língua	Língua Portuguêsia
Tipo de Governo	Ditadura Democrática Nacional-Socialista
Caudilho Populista	Luíf Ináfio Lula da Filva
Heróis Nacionais	Seu Madruga, Jeremias, Lindomar ,Pelé, Senna, Capitão Nascimento
Independência	Em 7 de setembro de 1822 às margens do Posto Ipiranga
Moeda	Surreal (R$)
Religião	Bundismo (50%) Macumba (40%), Espiritismo (30%), Cristianismo de Resultados (20%)
População	25 milhões de macacos, 25 milhões de índios, 25 milhões de mestiços, 25 milhões de negros, 100 milhões de mulatas e 100 brancos
Área	8.514.876,599 km², tirando o Acre e Estados Unidos do Sul (50% de água)
Analfabetismo	(pop total -' usuários da desciclopedia)%
PIB per Capita	10,050 USD/hab.
IDH	0.807
Fuso Horário	AZT+ (Acre's Zone Time)
Clima	Quente no Norte, Frio no Sul
Site do Governo	www.orkut.com

Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

A União Carnavalesca do Brasil Futebol Clube (Bovespa: BRA69) é uma grande ilha de plantação de banana, abacaxi, laranja, soja, café e cana de açúcar localizada na América Latrina. O país é considerado pelo mundo uma mistura de futebolistas, traficantes, mulatas semi-nuas sambando, mendigos por toda parte e apenas duas cidades, a floresta e a favela.

Nesse país pode-se não saber de nada, comprar lixo, declarar boca de fumo, eleger e reeleger o Lula, governar por medidas betuminosas (ou decretos puteirais), receber porrada, negar a própria vida, eliminar fezes, contratar mendigos como atendentes de telemarketing, fazer novelas com o dinheiro do governo (Globo) , produzir CDs de Funk, importar drogas da China sem imposto, cheiramento de pó, colocar só a cabecinha, etc etc etc. A única prática que é proibida a seus cidadãos é a postagem no Youtube de vídeos de putas celebridades fazendo sexo amor em público ou ir pra faculdade usando vestido curto.

Brasileiro tem um grande complexo de inferioridade, queixando-se de que é mais burro que os portugas que os colonizaram e fuderam. Querendo se vingar, muitos vão a Portugal tentar roubar o que os portugas roubaram. Acontece que os portugas estoiraram tudo o que roubaram e agora importam putas brasileiras ainda mais feias que as mulheres tugas.

Mulher brasileira é conhecida por ter bunda grande e peito pequeno. É o país onde se usa mais silicone. Devido a tudo isso, a maioria dos brasileiros é débil mental, pois suas mães não os amamentam bem.

Tabela de conteúdo 1 História 1.1 Origem do nome BRASIL 1.2 Remoção da Cobertura 1.3 A Colonização do Brasil 1.4 A Corte Portuguesa no Brasil 1.5 A Independência do Brasil 1.6 Império brasileiro - Primeiro Reinado 1.7 Império brasileiro - Segundo Reinado 1.8 República Velha 1.9 República Populista 1.10 Separação do Sul 2 Política 3 Governo 4 Subdivisões Regionais 5 Geografia 6 Esportividade 7 Energia 8 Economia 9 Religião 10 Cultura 10.1 Comidas Típicas 10.2 Folclore - Lendas e Mitos 10.3 Música 10.4 Literatura 10.5 Cinema 10.6 Educação 11 Estados Unidos em relação ao Brasil 12 Feriados 13 Sabia que... 14 Notas 15 Escrita na Bandeira 16 Galeria 17 Cidades mais filhadaputamente grandes: 18 Ver também 19 Videos

História

Ao avistar terras novas, Cabral decidiu parar para checar melhor o que havia aqui, e descobriu o petróleo, o ouro, a forte vegetação e pensou consigo mesmo: "Tenho que mamar um poquinho" daí começou a achar os índios, primeiro sinal de vida no local e começou a maquinar seu plano de dominação do território Brasileiro de onde sairia o leitinho pra os Portugueses mamarem.

Origem do nome BRASIL

Encantado com os grandes paus que haviam em nosso país Cabral aproveitou e junto com sua tripulação decidiram por o nome de Brasil em homenagem ao pau Brasileiro que é maior e mais robusto que o pau Brasil do português, daí então surgiu o nome BRASIL!

Remoção da Cobertura

Lá pelos idos do século XV, os Portugueses, totalmente groguês, depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso: apenas conseguiam nadar apenas por alguns quilômetros antes de contraírem câimbras e morrerem tragicamente. Preocupados com a possibilidade de mais mortes por afogamento (de ganso) procuraram outras formas de se aventurarem pelos mares bravios de antão.

O sucesso só foi obtido muito posteriormente, com a confecção de um gigantesco barco de papel, a partir da colagem de todos os jornais de Lisboa. Como medidas clonaram a arca de Noé, já que os direitos autorais haviam caído em domínio público. Conta-se que especialistas japoneses, peritos na arte do Origami, desembarcaram no Portugal para comandar a bem-sucedida empreitada. Foi assim que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo (autor de vários sucessos como: "Ó gajo, cadê meu barco?", que alguns séculos depois foi adaptado para o cinema no filme americano "Dude, where's my boat?") entrou para a história.

O sistema de navegação sempre funcionou mal e devido a isso, Cabral desviou-se do caminho. Logo que desembarcou, Cabral ficou confuso com o que viu: uma enorme treliça de palha cobria toda a terra. Curioso, Cabral mandou seus homens puxarem o cobertor (gastando alguns dias nesse processo) e jogou-a no mar, ficando caracterizado, portanto, o descobrimento do Brasil (mais tarde se descobriu que o cobertor foi feito por índios xenófobos muito primitivos que acreditavam que se eles não podiam ver o mundo exterior, ninguém poderia vê-los também). Cabral desejava fazer do Brasil um imenso palco para seus shows, mas infelizmente a Coroa portuguesa confiscou o Brasil, deixando-o na mão.

A Colonização do Brasil

Inicialmente, o tuga explorou as novas terras como pôde: brigou com os ingleses para que o ouro fosse primeiro para os cofres do Rei João, ele tirava dez por cento para ele e com o resto pagava as contas, contratou um jardineiro e enfeitou Lisboa com palmeiras importadas, contratou índias da casa da Jeanne, para seus cabarés, inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes.

Entretanto, o país vizinho, a Espanha, logo entrou com representação na OMC (Organização Mundial de Carnificina) dizendo que Portugal não poderia explorar as novas terras se não pretendia povoa-las, e portanto, a posse deveria ser sua.

Contrariado, Portugal resolveu colonizar o Brasil, recorrendo, para isso, à Bíblia. Seguindo o exemplo de Noé, Portugal construiu uma grande arca de madeira, colocou mercenários de toda espécie, alguns políticos, ocorre que colocou um casal de cada espécie desses animais além de outros da Europa e da África e enviou ao Brasil.

Infelizmente a organização ficou um tanto precária, e devido ao cruzamento entre as várias diferentes espécies que estavam ali, quando o Noé tuga desembarcou no Brasil nenhuma espécie lembrava mais as que haviam embarcado originalmente, sendo daí, portanto, a explicação para a biodiversidade brasileira. Os habitantes originais também chamados de índios que restaram foram todos deportados para o Pólo Norte, onde fundaram comunidades e tornaram-se esquimós.

O Carnaval foi inventado pouco depois, na tentativa de atrair bandidos para o Brasil, sendo relativamente bem-sucedido. e por aí vai!!!

A Corte Portuguesa no Brasil

No início do século XIX, a Família Real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos hábitos do rei D. João VI, um rei muito sacana e malandrão. Assim, decidiram imigrar para o Brasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (a história desta imigração é mostrada no grande sucesso da teledramaturgia brasileira, "Terra Nostra, ó pá e "Cine Privê").

A estratégia funcionou muito bem, e os credores ficaram impossibilitados de cobrar as dívidas judicialmente, pois não havia relações diplomáticas entre Brasil e Portugal na época. D. João VI trouxe consigo muitos artistas de circo de província (entre os quais Dercy Gonçalves), contribuindo para o florescimento da cultura circense no Brasil.

Alguns anos depois D. João VI voltou à terra, pois já havia recuperado seu patrimônio investindo na Bolsa de Valores e poderia pagar facilmente as dívidas agora. O rei acidentalmente se esqueceu de levar seu filho, Pedro I, com ele (ou segundo alguns historiadores, esqueceu propositalmente pois o rapaz era infernal), ficando este tomando conta de alguns assuntos menores do reino.

Como o moleque ficou sozinho decidiu criar suas próprias leis, criando muitas saias justas para o "papi" e a tchurma lá da terrinha já tava encanada com ele e afim de manda-lo para PQP mais não podiam fazer nada então começaram a arrumar umas guerrinhas para atormentar o probre Pedrinho. Para se consolar o Pedrinho ia encontrar-se com a marquesa na cidade de Santos. Ela era uma espécie de "mãe da zona". Era a prostituta mor. Quando conseguiu agarrar o menininho não largou mais.

A Independência do Brasil

Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga quando um mal súbito o acometeu. Correu até a moita mais próxima aliviou o peso que lhe dava uma dor de barriga forte !. Após o ato pediu ao lugar-tenente, conhecido por sua falta de memória, em razão da idade, coitado - 97 anos, folhas de Bananeiras, para limpar-se, ao que o serviçal informou dizendo: - acabaram-se as folhas, e esquecime-me de trazer reservas, tens de limpar-se com as mãos. D. Pedro I , irritadíssimo bradou então, enraivecido: "Esse intendente é de Morte" Infelizmente - talvez para o Brasil, e por sorte de Portugal, os criados que estavam próximos entenderam isto como "Independência ou Morte!" e ao ser indagado, D. Pedro I não pôde corrigir a frase sob risco de ser motivo de riso, notinhas de jornais e fofocas na Europa. Como Portugal já tinha roubado tudo o que tinha a roubar e como aquilo naquele momento o Brasil era só merda resolveu nem dar resistência e mandaram fuder aquilo tudo. O quadro de Pedro Américo exposto no Museu do Ipiranga ilustra muito bem essa cena. É possível observar os cavalos atrás fazendo careta por causa do mau cheiro.

Império brasileiro - Primeiro Reinado

Depois de "independer" o Brasil, Dom Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por brazucas, e como todos sabem, brazucas são burros, tal como os tugas que lhes deram origem. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno) outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (Pelé), escravas, prostitutas, deputados, animais da fazenda, mais mulheres, e por aí abaixo. Ele contraiu de uma só vez, via sexo anal-oral AIDS, HPV, Herpes, Hepatite B + C , Gonorréia, Sífilis e EBOLA.

Cansado de comer, e doente, ele tentou se apoderar do trono da terrinha lá na Europa. Mas todo mundo tava de saco cheio dele, e ele, inspirado em Jânio Quadros, abdicou em favor de seu filho, que nesa época ainda era um embrião na barriga de uma prostituta qualquer, o Pedrinho Segundo.

Império brasileiro - Segundo Reinado

Depois de um breve período de regência, em que Diogo Feijão se apoderou do Brasil, e que os gaúchos (Rio Grande do Sul) tentaram se separar do Brasil (prevendo o futuro fracasso da Nação), D. Pedro II subiu ao poder, com a ajuda dos liberais. No poder, ele ficou brincando de boneca, colocando ora os liberais ora os conservadores no poder (Os Democratas já estava no poder nessa época). O seu governo também era uma merda, ele puxou ao pai.

Mas um milagre veio, o café! O Café salvou o Brasil da miséria, sendo que nós nos transformamos o MAIOR exportador de cafézinho do mundo, além de banana, açúcar e várias coisas de alto valor agregado. Mas os cafeicultores paulistas queriam poder, e Geraldo Alckmin liderou o processo de proclamação da República, com a ajuda da Opus Dei, usando sua super dicção e seu discurso sobre moral e seriedade.

República Velha

Deodoro da Fonseca era eunuco, e foi deposto depois de um malogrado golpe de estado. Floriano Peixoto (O ator!) queria desenvolver as indústrias, e foi deposto por banqueiros ingleses. Depois, foi um montão de paulistas e mineiros, na chamada política do Goiabada-com-queijo.

Mas os cafeicultores eram viciados em cafeína, e consumiam toda a produção de café em capuccinos, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas. Com a crise de 1929, o império do café foi derrubado... por...!

República Populista

Getúlio Vargas. República Populista tem esse nome devido à grande contribuição da filósofa Sílvia Popovic. Getúlio estava com um problemão, porque os estadunidenses quebraram e não podiam comprar nosso café. Aí ele resolveu jogar todo o café no mar, e estimular a industrialização.

Para isso ele deu um golpe de estado, usando como desculpa a tentativa de subida dos petistas ao poder, no Plano Sacha Baron Cohen. Mas aí o Brasil entrou na Guerra contra os nazistas e o eixo, e Getúlio foi deposto do poder por ACM e Jorge Bornhausen.

Separação do Sul

A decisão do governo Lula, de atender ao desejo sulista de um plebiscito nas lan-houses,no orkut e em encontros de rpg para poderem viver com liberdade e se livrarem de pagar o Bolsa Família para os nordestinos com a mais-valia roubada deles próprios, foi vista como precipitada pelo governador Geraldo Alckmin, que dizia que essa separação seria prejudicial ao resto do Brasil, pois os recursos financeiros oriundos de roubo de mais-valia de baiânus, em grande maioria, provinham dessa região.

Lula discordou, rebatendo que a economia dessas regiões cresceriam, assim como antes ocorrera com a Tchecoslováquia e a Suíça. Além disso, a área brasileira perdida foi balanceada com a anexação da Bolívia. Todas essas mudanças tiveram grandes efeitos no país.

Após a separação e independência, os Estados Unidos do Sul celebraram vários acordos comerciais com seu antigo peso nas costas, o Brasil. Para mais informações, consulte o livro "História de uma separação", escrito pelo filósofo Dunga.

Política

Ver também: Mensalão

Se o que nós temos (ou melhor não temos) aqui pode ser chamado de política aí vai uma descrição:

Primeiro, quero dizer que políticos brasileiros só podem ser mortos com estacas, alguns com alho, mas todos são resistentes ao odor de gases (puns, peidos) desde que este mesmo não venha acompanhado de tinta marrom. Podemos acreditar que eles são orcs de Sauron sob disfarce, apesar que alguns dizem que eles são Drácula e seus vampirozinhos em aposentadoria em um país tropical. Seus inimigos naturais são homens velhos (idiotas) e homens que são manipulados por suas esposas (ou seja: Roberto Jefferson), quem sabe este não tem um espírito de Frodo dentro de si?! (ou é !? ?)

O nosso Presidente Lula antes de se tornar Presidente: CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 80 Este fato é verdadeiro.. A Shell tem a carta arquivada. Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE (ou pior, uma realidade).

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

Olá! Tenho um Corcel II 1986 a álcool e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.> Conto com a ajuda de vocês. Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico - São Bernardo do Campo/SP

Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva. Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores. Shell Brasil S.A. Petróleo

Governo

O Governo Brasileiro também conhecido como Governo do Brasil, Governo Brazileiro, Rede Globo, youtube, Botox ou Silicone, para muitos é, um governo corrupto, tendo uma má administração e que sempre rola uma festinha com strippers e putas dentro de sua sede. Entretando, acredita-se que ele seja um pizzaria pois lá tudo acaba em pizza (São pizzas de calabresa ou peito de frango, com muito molho de tomate e algumas azeitonas, todas são servidas em porções de 3, a exceção é a de Clodovil que prefere de 4).

Os cães estão tentando fazer do Brasil um local melhor para se viver, porém esta é uma tarefa muito difícil, pois os mesmos não tem alguns dedos.

O povo brasileiro também não ajuda muito, todos são muito burros e sem atitude, com certeza tem o governo que merece.

Subdivisões Regionais

No último censo oficial, o Brasil tinha uns 30 estados, mas especialistas afirmam que alguns, como o caso do Acre, ainda não tiveram sua existência cientificamente comprovada pelos Caçadores de Mitos.

• Noroeste: Acre*, Amazonas, Roraima*, Guianas, Amapá* e Pará (antiga Calypsolândia).

• Principais cidades: Açaíville, Fordlândia, Filadélfia e Manaus (as únicas). Mas é dito por aí que existe uma sauna onde milhares de seringueiros ficam o dia todo tirando leite do pau.

• Nordeste: Tocantins*, Maranhão, Piauí*, Ceará (que deveria ser governado pelo Coronel Gondim - governador da segurança)**, Rio Grande*, Pernambuco do Sul, Pernambuco do Norte, Alagoas*, Sergipe* e Bahia (propriedade de ACM)

• Principais cidades: Porto Perigoso, El Salvador, Saint Louis, Johnny People, Canudos, Ofeia, Atol, Fortress, Páscoa, Estados Unidos de Sobral, Quixeramobim, Buenos Aires (sim, existe uma lá).

• Sudoeste: Rondônia*, Santa Cruz (antiga Bolívia, anexada em 2006), Mato Grosso do Norte*, Mato Grosso do Sul*,

• Principais cidades: La Guierra e só.

• Sudeste: Goiás, Distrito Federal (WC), Minas Gerais, Triângulo*, São Paulo, Rio de Janeiro e Espírito Santo* (Amém)

• Principais cidades: Brasília (capital atual), Buenos Aires (antiga capital), São Paulo, São João, São Pedro, São Nunca, Demônios, Beagá, Rio de Janeiro, Rio de Fevereiro, Niterói, Birigui (a Massachussets brasileira), Bauru (a Cidade-Sanduíche - "Bauru sem tomate é misto!"), Cidade de Deus, Cracolândia, Governador Valadares, Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas, Berlândia, Beraba, Bosta de Araguari, Guarapari(Litoral De Minas), Paraguaçu-MG (A Paris mineira), Vitória(eu ganhei, você perdeu!). "Não visitem Eloi Mendes-MG, perigo de Morte, cidade de índios assassinos.

• Extremo Sul: Exclave da Cisplatina, que só não está em alguns mapas por preguiça dos cartógrafos brasileiros.

• Principais cidades: Montevidéu

(*) estados cuja existência ainda não foi comprovada.
(**) http://www.youtube.com/results?search_query=coronel+gondim&search=Search

Geografia

O Brasil pode ser dividido de acordo com vários fatores (drogas, sexo, bandidagem). Ao lado vemos um exemplo, com áreas coloridas indicando cada região.

• Região Azul: antigo Sul do Brasil, que se emancipou nos Estados Unidos do Sul em 2007. Um lugar muito frio, aonde vivem os gaúchos, catarinenses, paranaenses, alguns pinguins e ursos polares. O clima normalmente consiste em dias nublados e sem graça, embora de vez em quando haja um ciclone ou outro. Uma das maiores atrações naturais são as praias. Não dá pra tomar banho de Sol, mas dá pra mergulhar na água gelada, e sair com todo o corpo endurecido, menos o pênis. Depois que você sai da água, o vento te chicoteia com areia e te transforma em um banhista à milanesa.

• Região Cinza: Aqui se encontra a parte do Brasil mais conhecida no mundo todo, e que está mais perto de ser chamada de civilização. Temos o Rio de Janeiro, onde vários turistas estúpidos descobrem como é divertido perder dinheiro para vir ver um monte de favelas, correr o risco de serem atingidos por uma bala perdida e ainda ser assaltado. Temos também a capital São Paulo, a Nova Iorque brasileira, inclusive com os engarrafamentos, a poluição, e o pessoal que veio interior, percebeu que cometeu um baita erro e mandou uma carta pro Gugu para participar do "de volta pra minha casa". A única diferença é que Nova Iorque é cheia de chineses, enquanto em São Paulo tem um monte de japa.

• Região Verde: Mato, muito mato. Aqui antes tinha floresta, mas hoje em dia só tem grandes fazendas de vacas magrelas e algumas poucas cidadezinhas turísticas como Pirenópolis. Nessa região que nasceu Tiradentes, mas e daí?, tudo que esse cara fez foi ser enforcado.

• Região Laranja: Areia, muita areia. Todos que tentaram plantar alguma coisa, nem que fosse Feijão no algodão, fracassaram vergonhosamente. Só tem gente no litoral mesmo, e a maioria só vem no verão, passar as férias.

• Região Vermelha: Essa é a região de florestas que ainda estão em processo de desmatamento. Mas não se preocupe, logo essa floresta chata cheia de bicho vai ser cortada fora ou vendida para os Estados Unidos e a Europa, e ser transformada em enormes fazendas e grandes indústrias, gerando mais trabalho escravo emprego no Brasil.

O Brasil faz fronteira com a Argentina, os Estados Unidos do Sul, o Peru, a Colômbia, a Vila do Chávez e com uns paisécos que a gente nem sabe que existe. Ah é, tem o Panamá! Mas ele faz fronteira? Já ia esquecendo do tal de a... a... a... Chile!(saúde). O Congresso Brasileiro aprovou uma lei que permite o governo contruir um muro de 7 mil quilômetros de extensão para impedir a imigração de cubanos, argentinos, haitianos e outros povos primitivos de países pobres que fazem fronteira, no entanto está sofrendo com atitude semelhante tomada pelo governo dos Estados Unidos do Sul.

Vale lembrar que o Brasil dispõe do mais moderno metrô do mundo, o Metrô Oiapoque Chuí ligando Oiapoque a Chuí (que fica localizada nos Estados Unidos do Sul), sem paradas intermediárias. Durante o percurso, que é completamente subterrâneo, você conhecerá A FUNDO todo o Brasil. Vale lembrar que tal metrô é o que locomove mais rapidamente as pessoas da superfície até as plataformas, especialmente se você estiver passando pela Marginal Pinheiros na hora da baldeação. Vale lembrar também que o dinheiro usado na construção e na manutenção do metrô provém dos Estados Unidos do Sul, assim como Itaipu, que foi construída pelo Paraguai.

O Brasil respeitando suas tendências expansionistas, desenvolveu um Programa Espacial Brasileiro com pretensões de constituir territórios brasileiros na lua e o PROANTAR que criou a Antártica Brasileira, a região fria que faltava ao Brasil que quer ser igual à Europa quando crescer.

Esportividade

O Brasil conhecido por muitos como Braril é um país muito bom na questão do futebol. Ele se aperfeiçoa a cada dia... ou não.

Energia

O Brasil possui várias fontes de energia. Podemos destacar, dessa vez com um marca-texto verde:

• Usina de Itaipu: maior do mundo, construída com o pretexto de gerar energia nuclear a partir das moléculas da H₂O, na verdade era parte de um plano do governo militar que pretendia acabar com a Argentina, causando o alagamento do país quando as comportas da barragem forem abertas, transformando toda a planície vizinha na maior piscina do mundo. Abandonado por décadas, o projeto foi desengavetado e o seu piloto, sem a usina, foi colocado em prática no Piscinão de ramos, no Rio de janeiro.

• Pró-Alcool: maior projeto de obtenção verde de energia, sofreu grandes problemas após Jeremias consumir todo o estoque de cana-de-açúcar conhecido. Só foi retomado após a notória prisão do mesmo, noticiada em diversos tipos de mídia. Na verdade, foi retomado mesmo no governo Lula, por uma certa afinidade do presidente com a matéria-prima supracitada (FHC, Sarney, Collor, Itamar e Tancredo eram abstêmios)...

Economia

A economia do Brasil, baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a Europa, estima-se que a quantidade de jogadores exportados esta em torno de 1.339.568 por ano, movimentando uma verba a cerca de R$ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasil arrecada dinheiro é com europeus tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro

Indústria

Existem apenas 5 indústrias no país, que geram uma ampla diversidade de produtos, sendo eles, bolas de futebol, camisinhas para o carnaval, palitos de dente, urnas eletrônicas e como não podia faltar, a famosa cachacinha.

Agricultura

Antigamente produzia desde batatas até feijão carioquinha, mais devido a uma MP promulgado pelo então atual Presidente da República, com o aval do ministro da fazenda, foi proibida a produção de qualquer coisa que não for classificado como de utilidade pública.

Devido aos escândalos interruptos no cenário político do país, só deu tempo de votar a Cana-de-Áçúcar como produto de utilidade pública. Está em andamento no congresso a adesão da Beterraba, Repolho e a soja trangênica, mais com previsão de ser votada apenas em 2010.

Religião

O Brasil tem cerca de cem religiões diferentes e cem mil religiões iguais. As maiores são:

• Johnny Ivorysmo - 120% das mulheres, em todo o mundo.
• Budistas - 0,01%
• Bundistas - 50% (toda a população masculina)
• Católicos (fanáticos) - 0,01%
• Católicos (não-praticantes) - 39,99%
• Espíritas (macumbeiros ricos) - 30%
• Macumbeiros (espíritas pobres) - 20% (99% na Bahia)
• Evangélicos - 10% ao mês
• Testemunhas de Jeová - 1%
• Wicca - 1% (90% em Santa Catarina)
• Satanistas - 1%
• Pastafarianistas - 1%
• Ateus - 1%

O Brasil também possui milhões de seguidores de seitas futebolísticas, sendo as maiores o Framenguismo (culto do Grande Urubu) e o Corintianismo. O número de seguidores dessas seitas sofre grandes variações sazonais, sempre perdendo adeptos para o Saopaulismo (vulgo Bambiismo), Santismo (vulgo Peixismo), Palmeirismo (vulgo Porquismo), Cruzeirismo, Gremismo e Coloradismo.

Cultura

O Brasil não tem cultura, mas aí vão alguns costumes:

Comidas Típicas

As coisas mais comidas no Brasil e que mais atraem o turismo gastronômico são:

• Bunda;
• Feijoada;
• Rabada;
• Bucetada;
• Churrasco;
• Churrasquinho de Gato;
• Miojo
• Foie Gras com farinha;
• Caipirinha;
• Caninha 51;
• torresminho;
• Batata Ruffles;
• carne de piranha (ao molho pardo uma vez por mês);
• Vaca atolada;
• Vaca encalhada;
• Cocrete;
• Saltenha;
• Mortandela;
• Iorgute;
• Feijão com Jabá;
• Rapadura;
• Sanduiche-iche de Vegetaiiiisx Folhosuuusx;
• Tua mãe (em rabada).

Folclore - Lendas e Mitos

• Político Honesto (Brasília)
• Paulo Maluf (São Paulo)
• A Loira do Banheiro (Belo Horizonte)
• Virgindade (Ponta Grossa)
• Ana Jansen (Maranhão)
• Mafagafo, o marido da Matita Pereira (Belém)
• Santa da janela
• Sacissauro (Rio Grande do Sul)
• Leandro e Leonardo (Goiás, Piauí e Tocantins)
• Vitória do Rubinho Barrichello (Galvão Bueno)
• "Eu não sabia, fui traído" (Brasília)
• Ônibus (Bauru)
• Linhas Aéreas (Difundida pela ANAC (Agência Nacional de Aviação Curumim), inicialmente uma lenda do interior de estados do Sul, Nordeste, Centro-oeste, cidades do Norte e do anexado Santa Cruz, passou a fazer parte do folclore nacional no segundo semestre de 2006.)
• Trabalhar dá dinheiro
• E.T. de Varginha
• O lendário Daniel Fontelles
• Flamengo campeão brasileiro de 1987
• Libertadores conquistada pelo Corinthians

Música

Uma pequena amostra de como o solo brasileiro é abençoado de talentos musicais renomados:

• Xuxa
• Tiririca
• Calypso
• Sidney Magal
• Reginaldo Rossi
• Frank Aguiar
• Inimigos Da HP
• Inimigos da Lexmark
• Inimigos da Epson
• Carla Perez
• Latino
• Mc Créu
• Nx Zero

Os ritmos nacionais mais comuns são:

• Música Erudita - Também chamada "Música Clássica", é a música da zelite.
• Jazz - Escutado pela classe alta e pelos yuppies. Acampanha Conhaque.
• Batuque - Fabricado em centros de candomblé, quimbanda, umbanda e despachos no geral. Acompanha o Acarajé e a Tapioca.
• Samba - Variação do batuque. Só se ouve no carnaval. Educativa.
• Sertanejo - Made in Cangaço.
• Brega - Dos cornos. O estilo musical mais fascinante do país.
• Bosta Nova - Dos desafinados e metidos a intelectuais.
• Hip Hop - Dos marginais.
• MPB - Dos surdos.
• Funk - Dos playboys(playsson/bandidão/vida loka...). E dos X9, e dos alemães, e de outros gringos.
• Pagode - Dos alcoólatras.
• Rítmo, é rítmo de festa - Do Silvio Santos
• Emocore - (Em São Paulo)

Literatura

Sendo a maioria (112,3%) de seus abetantes anar-fabetuhs, os pobriz nativus aimdah curtivan ah iscritah no soportih emformacionar maiz abumdanti na rigião, a bunda; esportandu toda sua produçãuh e fazenduh literatorah soh para ingrêis ver.

Alguns crássicos da literatura:

• Revista Playboy; por aquele gringo americano.
• Dormindo com magos; Paulo Coelho
• Meu Pé de Laranja-Lima Duarte; José Lins dói Aquino Rêgo
• Casa Grande & Puxadinho; Gilberto Frola
• Grande Sertão: Varetas; João Guimarães Mico Rosa
• O Apanhador no Campo de Pentelho; Eva Braun
• Um livro chamado Bíblia; Nostradamus
• Revista Sexy; Clint Eastwood
• Sabrina; Jorge Aragão Amado
• Memórias Póstumas de Brás Cu; Machado Dercy
• Estica e Puxa; Xuxa
  

  

  Desciclopédia o Filme, um marco do cinema nacional.
• O doce veneno do escorpião; Bruna Surfistinha

Cinema

Embora ainda incipiente após os anos de governo Collor, o Brasil coleciona glórias e pérolas:

• Filme do Batimã; Clint Eastwood
• O Quatrolho; Cacá Diegues
• Os Sete Gatinhos Samurais; Diogo Mainardi
• Alice no País das Maravilhas;
• Buttman's Freak Anal Fever in Rio - vol. 34; John Stagliano
• Onde Há Machos Não Tem Gays; Seu Madruga e Chuck Norris
• Kill Bill; Quentinho Tarantela
• Ali Babá e os Quarenta Ladrões; Jader Barbalho
• Central do Brasil; Primo Preto (estrelando Caco Antibes e Fernanda Montenegro)
• Falcão: Meninos do Tráfico; MV Bill
• Guerra dos Mundos; Jô Soares e Faustão
• Efeito Brabuleta; Clodovil
• Matriz Corrupted; Jader Barbalho
• Mike in Brazil (Série de TV); Mike in Brazil
• Ilha das Flores; Jorge Furtado
• Desciclopédia o Filme; Jorge Furtado
• Marimbondos de Fogo; Arnaldo Jabor
• Cidade do Diabo; Henrique Meirelles, presidente do Banco Central do Brasil
• Tropa de Elite; Capitão Nascimento

O Brasil também é famoso internacionalmente por filmes adultos, sendo os mais famosos:

• Metrix
• Amor Estranho Amor
• O Senhor dos Anais
• Mad Max e a Cúpula do Tesão
• Kid Bengala
• Treze Homos e um Segredo
• Jorrada nas estrelas
• Me atirei no pau do gato
• Exterminados de cu duro

Educação

A educação no Brasil é pior do que na África, porque lá eles não tem dinheiro para construir escolas e aqui existem escolas, mas as pessoas não a frequentam.No caso das escolas públicas é ainda pior, os professores abusam sexualmente dos alunos, o que os revolta e quando crescem constroem barracos em volta da escola e a destroem.Nas universidades ainda existe uma merda cota para negros,índios,Você,Tua mãe, por serem muito burros e não terem capacidade de entrar nelas por si mesmo.

Principais profissões brasileiras

• Laranja
• Traficante
• Decorador de barracos
• Advogado(por causa da propina)
• Político Corrupto
• Vagabundo(é melhor do que trabalhar e receber 1 salário mínimo do Brasil)
• Descíclope(já esta incluído no item anterior)

Estados Unidos em relação ao Brasil

Os gringos, quando escutam a palavra "Brasil", logo lembram das cidades de São Paulo e Rio de janeiro (Se for um gringo nerd borra-calças, vai se lembrar da floresta Amazônica e do Acre), como se estes fossem as únicas cidades que compôem o país, por São Paulo ser "grande" (Tirando o fato de que é absurdamente poluída, mas isso não é problema para os americanos, pois os EUA é como uma São Paulo em relação á poluição só que do tamanho de um país, então eles já estão acostumados á este clima) e por Rio de Janeiro ter praias não tão diferentes de outras que encontramos pelo Brasil, mulatas com cabelo Assolan sambando ou levando créu dos funkeiros favelados e por ter boates, que na verdade são Festa no barraco com as mesmas mulatas saia-froxa que você encontra á cada rua que atravessar (Isso se não for atropelado por uma perseguição policial) e os mesmos favelados que dão arrastões nos pedestres á noite.

As Diferenças/Semelhanças entre os Estados Unidos e o Brasil:

• Os dois tem um território grande, mas só os Estados Unidos aproveita este conceito (E ainda expande por causa das guerras).
• Um gringo inteligente gosta de falar mal do Brasil, e um brasileiro burro responde á isso dizendo que americano só quer ganhar $$$ se isso é verdade, nossos políticos são gringos.
• Os dois possuem uma indústria de cinema, um filme americano custa milhões e um filme brasileiro custa centavos e balas de troco, mas os gringos tiveram a brilhante ideia de filmar um filme do Stallone no Brasil, com o Rambo metralhando traficantes.
• Enquanto os Estados Unidos tem a Madonna que cai do palco, temos a Mulher melancia que cai (Despenca) o banco de espera na fila de emprego.
• Enquanto os Estados Unidos tem o Myke Tyson que morde orelhas, temos o Richarlyson que morde fronhas.
• Enquanto o Brasil tem um presidente bêbado e analfabeto, os Estados Unidos tem um presidente com cara de santinho que acabou de mandar soldados ao Afeganistão novamente.
• Os Estados Unidos é considerada uma suuuuuper potência mundial por moradores de países de segundo e terceiro mundo (Mesmo o Canadá tendo mais IDH), já o Brasil só é considerado "bom" pela Angola e por algumas pessoas com falta de ter o que ir ou com vontade de morrer baleadas.
• Os gringos exploram os brasileiros, os brasileiros exploram sua mãe.

Feriados

Ver:Lista de Feriados Brasileiros

Sabia que...

• ...recentemente os brasileiros descobriram a roda?...
• ...em certas regiões do Brasil há pessoas que se vestem?...
• ...a TV Globo acaba de anunciar o enredo da sua próxima novela: um alcoólico que sofre de Sindrome de Down que engravida a namorada de gémeos em Amesterdão, esta namorada vai deixá-lo por um pianista que acaba por ser raptado durante 19 episódios durante os quais a jovem morre e depois volta como fantasma para o salvar...
• No Brasil você pode mijar na rua, jogar lixo pela janela do carro e pegar a contramão sem ser notado?
• Que em tupi-guarani brasileiro siginifica vagabundo(assim como o português)?
• Que os brasileiros são mais espertos que o Bush?
• Que o Brasil recentemente vai comecializar peidos (por motivos pessoais do presidente Lula) com a Oslândia, a maior exportadora de gás natural (peido, mesmo)?

Notas

Escrita na Bandeira

Ordem e Progresso, Sua Bunda é um Sucesso

Galeria

Cidades mais filhadaputamente grandes:

Belo Horizonte ..................... Linguarge: Mineires

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Rio de Janeiro ..................... Linguagentefilhodaputa: Filho da Putes

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São Paulo ..................... Linguagem: Metides

Ver também

• Argentina (antônimo)
• Deslivros:100 mentiras que um brasileiro jamais poderá acreditar
• Guerras do Brasil
• Lista de Ditadores do Brasil
• Cronologia da História do Brasil
• Biografia completa do Descobridor do Brasil
• Lista de Partidos Políticos do Brasil
• Bandeira do Brasil
• Lista de times de futebol do Brasil
• Dono do Brasil
• Futebol
• Carnaval
• Oslândia
• Seleção Brasileira de Futebol
• Cavaleiros do Brasil
• Programa de televisão que é o expoente cultural brasileiro

Videos

• Brazilian Rhapsody

Conheça também a versão oposta de Brasil no Mundo do Contra: Brisal

Brasil foi abençoado pelo Jesus Negão. Fala manu! Aqui é os pretu da quebrada mandanu uma mensagem di paiz e amor, tá ligado? Aê irmão, Brasil é du caraio, porra! Véio, dexa o artigo de boa que eu num chamo a banca pra treta, firmeza truta? Jesus Negão, sangue bão...

Brasil se trata de um(a) VENCEDOR(A) Ganhar medalha de ouro é rotina... Veja aqui os outros campeões.

Este artigo é coisa de homem macho! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você nunca mais terá seu lanche roubado na escola . Mas nem pense em vandalizar, senão Chuck Norris irá atrás de você .