Leonid Brejnev

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Este artigo fala sobre um ditador comunista. Caia fora logo, ou o Stalin te manda para um Gulag, o Brejnev senta o cassete e o Cid Moreira Chernenko roda encima.


Lenin Stalinovitch Leonid Ilitch Brezhnev
Гэоиïd Ïгïсн Вяэzниеv
071014brezhnev.jpg
Ordem 4º Presidente (URSS)
Período 14 de Outubro de 1964
10 de Novembro de 1982
Vice-Presidente Cid Moreira Konstantin Chernenko
Predecessor Sukita Nikita Khrushchov
Sucessor Zagallo Yuri Andropov
Nascimento 19 de Dezembro de 1906
Kamenskoe, Império Russo (atual Putaquiparilistão)
Falecimento 10 de Novembro de 1982
Moscou, RSFS da Rússia, União Soviética
Primeira-dama Viktoria Brejneva (A corna),
Anna Stifova Gostozoffa (puta paga),
Galinya Gerundóvna Dauku Katapraiz (puta barata),
Sylvia Gretch Shelley Poota (puta que deu cabo dele),
Aváka Dabuss Eta Pubréj (puta dinamarquesa);
Profissão Comedor, Cachaçeiro, Babador de ovo do Stálin
Partido político PCUS/PCB
Tirando o atraso com o Gierek em sua viagem à Polônia

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Czar do Império Vermelho?Cquote2.png
Google sobre Leonid Brejnev
Cquote1.png Pode ser Brejnev, Brežnev, Brezhnev... Cquote2.png
Ziad Fazah sobre Brejnev.
Cquote1.png Ele é beijoqueiro, e não perdoa ninguém! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Brejnev.
Cquote1.png Ele é mais analfabeto que o Lula e fodeu com a União Soviética! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Brejnev.
Cquote1.png Ya injenier, i Uniôn Soviétska Ya desenvolvi! Votsé dêve serrr um adgente do kapitalismo amerricano! Camarradas, matem ô! Cquote2.png
Brejnev sobre citação acima.
Cquote1.png Ele nos faz passar cagaços nas reuniões com os líderes mundiais. Cquote2.png
Kossingin e Gromyko sobre Brejnev.
Cquote1.png Czar do Império do Mal! Cquote2.png
Ronald Reagan sobre Brejnev.
Cquote1.png Meu conterrâneo! Vamos cantar o hino de nossa grande pátria e despótico chancelher? Cquote2.png
Borat sobre Brejnev.
Cquote1.png Como Nikita Khrushchov não é muito trabalhoso falar qualquer merda engraçada sobre esse filho da puta, é só narrar sua vida! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Brejnev.
Cquote1.png Brejnev é o cara! Mas o Stalin era melhor! Cquote2.png
Povo soviético saudosista sobre Brezhnev.
Cquote1.png Comeram o cara! Cquote2.png
Reagan falando a verdade mal de Breznev.
Cquote1.png Puta! Vaca! Desgraçada! Cachorra! Vagabunda! Arrombada! Chupetera! Comida! Cquote2.png
Brejnev sobre Thatcher.
Cquote1.png Por Lenin! Que fudum! Cquote2.png
Brejnev sobre hálito do Mao Tse-Tung
Cquote1.png A União Soviética defende a paz no mundo! Cquote2.png
Brejnev sobre URSS depois de mandar seu exército invadir a Tcheca da Anastácia
Cquote1.png Até a rainha tem vergonha da senhora! Cquote2.png
Brejnev sobre Thatcher
Cquote1.png Acho bom colocar meu nome nessa porra aí! Cquote2.png
Brejnev sobre hino nacional soviético
Cquote1.png Quem é essa daí? Cquote2.png
Brejnev sobre sua esposa, depois de dois meses nos EUA
Cquote1.png Senhor Brejnev, vossa distensão é somente fachada perto de seus atos contra os direitos humanos! Cquote2.png
Margareth Thatcher sobre Política de Brejnev.
Cquote1.png Quando essa mulher abre a boca até as moscas saem de perto... Cquote2.png
Brejnev sobre Margareth Thatcher, em conversa com Chernenko, na ONU, sem saber que o microfone estava ligado
Cquote1.png Acho que tomou chá de merda...ops... Cquote2.png
Chernenko sobre Margareth Thatcher, na ONU, respondendo a Brejnev
Cquote1.png O que isso significa? What does that mean? Cquote2.png
Margareth Thatcher sobre Gafe dos véios (acima), depois de todo o mundo ouvir que ela tinha bafo.
Cquote1.png Não é esse o costume inglês? Tomar chá com a rainha e seu marido? Não é? Cquote2.png
Brejnev sobre Thatcher, tentando responder à gafe.
Cquote1.png O nome de Leonid Ilitch Brejnev viverá eternamente no coração do povo soviético e de cada humano progressista... Cquote2.png
Anúncio de sua morte sobre Brejnev
Cquote1.png O Reagan diz que eu não boto medo em ninguém, mas ele nunca me apresentou a mulher por medo de ficar viúvo... Cquote2.png
Brejnev sobre Ronald Reagan (respondendo às piadas anticomunistas de Reagan)
Cquote1.png Filho da puta! Filho da puta! Filho da puta! Grrrrrrrrr! Viva o Trotsko! Fim ao Stalinismo! Cquote2.png
Nerd Comunista sobre Leonid Brejnev(socorro!)
Cquote1.png Ele é o homem de todas as damas e a dama de todos os homens Cquote2.png
Richard Nixon sobre Brejnev)
Cquote1.png Serei fiel a você e ao comunismo, Leonid Ilitch! Cquote2.png
Gorbachev sendo entrevistado para um emprego no Partido Comunista)
Cquote1.png Foi legal migrar para a testa dele, já não aguentava mais viver embaixo do nariz do Stalin Cquote2.png
Taturana sobre Brejnev

Conquistando na conversa mole o Nixon!
Camarada Brejnev a espera do próximo porco capitalista

Leonid Brejnev (em russo: Гэоиïd Ïгïсн Вяэzниеv) (? - 1982) foi Presidente do Presídium do Soviete Supremo do Patrido Comunista Popular do Grão-Marxismo-Leninismo do Politburô do Comitê Central dos Povos Amigos da União das Repúblicas Socialistas Soviéticas e Comandante em Chefe das Forças Armadas da Nação e dos Camponeses e Operários da Grandiosa Pátria Mãe Rússia Grandioso Lutador da causa de Lênin e Stálin e Secretário-Geral do Partido Comunista Popular do Grão-Marxismo-Leninismo da União das Repúblicas Socialistas Soviéticas, Líder Supremo da Revolução Comunista Internacional e eleito cinco vezes herói nacional do povo, quatro vezes presidente do povo, três vezes soldado do povo, duas vezes trabalhador do povo e uma vez cachaceiro do povo, além de duas ordens do outubro vermelho, uma ordem de Lênin, outra de Stálin, uma medalha de bronze de um jogo de xadrez e outras 845.412.125.698.987.585.465 medalhas, aliás, ele veio da terra de Borat, o longuinquo e amado Farofistão, para se tornar o Secretário Geral do Partido Comunista da União Soviética, PCUS.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Era filho de um tropeiro de camelo russo - contrabandista de vodka nas horas vagas - e mãe solteira chinesa, prostituta aprendiz nos cabarés do Cazaquistão. Só que ele se parecia bem mais com Lula do que com Borat - intelectualmente e profissionalmente. A grande diferença com Lula é que ele não foi burro o suficiente pra cortar o dedo fora quando foi torneiro mecânico no Cazaquistão. Outra suposição é que Brejnev não era tão pregiçoso como o Lula, por isso não queria cortar o dedo e ir pedir uma aposentadoria por invalidez.

Como todo líder soviético depois de Stalin, Brejnev era um joão-ninguem homem do povo, trabalhador, que subiu na vida por ele mesmo (estamos falando dos EUA ou da URSS?). De torneiro mecânico passou a membro do PCUS e depois à Cúpula do partido. Foi o quarto retardado secretário-geral que governou a União Soviética. Brejnev nasceu no período jurássico, onde recebeu uma pequena e inotável sombrancelha. Adorava que sua mãe colocasse pinga na mamadeira, aprendendo logo cedo o que mais faria. Lutou pela segunda guerra, saindo vivo (pena que não morreu) de difíceis batalhas.

Em mil novecentos e quarenta e pouco, conheceu Krushev (Krushshov, Krushov, Kruchov), com quem aprendeu a roubar dinheiro do povo comandar uma tropa. Após a segunda guerra, ganhou do Stalin um monte de medalhas fajutas - e muitas mais outras que mandou fazer para si mesmo -, que mais tarde ele mandaria tacar a cara do Lênin e pintar de dourado.

Como vaso ruim não quebra (como a maioria dos comunas), os membros anticomunistas que lambiam a bunda do Gorbachev do KGBosta tiveram que envenenar o Bréje (colocaram a puta da CIA, que o véio mais gostava, e enquanto ele se "distraía", ela o invenenava), que morreu "misteriosamente" de um infarto, e o partido teve de inventar que o véio infartou, mas mesmo assim, como vaso ruim não quebra MESMO, os puxas-sacos do Gorbachev e ele próprio tiveram que esperar mais dois véios em estado terminal, com arstrose, arteroclerose, colesterol, câncer de pâncreas, intestinite, estomatite, sífilis, doença de chagas, tuberculose, malária, varíola, gripe suína, cirrose, úlcera (até tentaram matar o Brejnev com o fedor do peido do Andropov, mas ele tinha olfatite e não conseguiu cheirar), DST, hanseníase, hérnia de disco, AIDS, cólera, doença da vaca louca, gripe aviária, endometriose, cancêr no útero e problemas nas cordas vocais (UFA...) terminar o mandato que durou só três anos.

Товарищ президент, Американцы вторгаются нас.
Camarada presidente, a América está nos invadindo!

Так, нажми на красную кнопку, где написано 'бомба' и позвольте мне смотреть хоккей...
Então aperte o botão vermelho onde está escrito bomba e deixe-me assistir o Hockey... (Traduzido por Ziad Fazah.)

[editar] Grande Guerra Patriótica

Erich Honecker, premier da Alemanha Oriental, foi pego de jeito!
Brejnev ao ser questionado se já roubou uns trocos para comprar uma vodka

Breznev era o homem mais condecorado da história do mundo. Além de suas 130 medalhas que todos conheciam, posuia outras 242424 medalhas espalhadas pela casa. Donde ele conseguiu tantas? Boa parte na Segunda Guerra Mundial. Mais uma semelhança dele com Lula é que falava esquisito, mas não falava esfquifsidu cumpanhero, e sim com uma voz de bebado, ezzshquisshito. Uns dizem que foi por conta de um trauma numa batalha. Outros dizem que ele nunca segurou num trabuco, de guerra, pra poder ter sido ferido. Entre suas medalhas estavam 3 medalhas de herói da URSS, pra invejar as 2 do Kruschev e a 1 só do Stalin, mas há quem diga que quando Stalin morreu, Kruschev furtou a medalha e ganhou mais uma por ser presidente, e quando Kruchev morreu, Brejnev roubou a outra medalha, somando três com a que ele ganhou de verdade.

[editar] Galã da URSS

Ele foi considerado grande galã da URSS. O maior pegador de todos os tempos - bonitas, feias, até homem ele não perdoava. Sua grande beleza, resaltada por suas espessas sombrancelhas estilo taturana de coqueiro, suas Bochechas de buldogue velho, e cabeleira, ter mais de 90 anos e nenhum cabelo branco, o tornavam irresistivel a todos, mesmo à John Kennedy, Nixon, Jimmy Carter e ao vilão de 007 Jaws, os de dentes de aço, e o próprio 007. Nadia Comăneci teve que fugir da Romênia se quissese se manter pura.

Dando uns pega no presidente dos EUA, Jimmy Carter!


Brejnev foi considerado herói pelo povo soviético por dar a ele as melhores condições de vida e de consumo que nunca haviam visto (antes ou depois) - e por duvidarem que isso pudesse ficar ainda pior, como viram depois... O preço pago foi ter que aguentá-lo nos domingos na tv falando como um bebado durante tanto tempo quanto dura o programa Silvio Santos.

[editar] Relações Internacionais

Depois da ressaca, era comum Brejnev aparecer na aula de hidroginástica com seus guarda costas...

Segundo o ex-ministro da defesa de Reagan, Brzezinsky, a política de destendimento criada por Brejnev significava os EUA congelar a carreira armamentista e a URSS fomentar grupos insurgentes na América Latina, África e Ásia - mas o que o Brzezinsky queria mesmo era uma bitoca gosmenta do véio. Brezhnev continuou com a política de Kruschev que eles mesmos explicavam como "fabricar misseis nucleares como se fabrica salcichas". A URSS passou a ser uma potência tanto nos campos de batalha (urso) como nos mares (baleia). Mas mistura de baleia com urso foi uma bosta pro orçamento nacional!

Brejnev cagando-se de medo de Lenin

[editar] Gafes Verdadeiras e Comprovadas

Brejnev, Gromyko e Chernenko, momentos antes de cometerem a gafe que marcou as Nações Unidas.

[editar] Deus?

Além de sair beijando todo mundo, quando o véio ja tava pra lá de Bagdad, num encontro de cúpula com Carter, falou sobre o desarmamento bilateral que, se essa tentativa de desmilitarização falhasse, seria um pecado contra Deus. Carter disse: O líder de um país oficialmente ateu justifica seus atos pensando em Deus? O presidente soviético Kossingin corou de vergonha do que o colega dizia. Mais uma semelhança de Lula com Brezhnev.

Mandando carinhosamente o Dubcek por ordem na Tchecoslováquia.

[editar] Gafe na ONU

Em 1979, Margareth Thatcher criticava Brejnev sobre a sua política de distensão, aos berros 'é uma violação aos direitos humanos', sempre com aquela conversinha de direitos humanos, eis que Brejnev (imbecil, como sempre) gritou num microfone ligado "As moscas saem de perto quando essa mulher fala", e Chernenko (surdo, doente e MAIS imbecil, como sempre) respondeu "Ela deve ter tomado chá de merda!". Mas nem deram risada, pois perceberam a cagada na hora.

Aí a velha nem entendeu porra nenhuma em russo, mas os tradutores explicaram, e aí deu a louca nos velhos - "Não é isso que você faz com a rainha e o rei? Orgias com chá?" e o Chernenko só balançava a cabeça "concordando"
Como é que isso terminou? Deu merda na assembléia, a véia saiu do salão e entrou na limusine e sumiu com as frangas presas, e toda a delegação soviética fez o mesmo, e em menos de uma hora, foram embora em um avião da AEROFLOT, nem se despediram do Jimmy Carter, e TIVERAM de ser escoltados por uns 10 agentes do KGB, com medo de represália.

Depois, na Olimpíada de 1980, o ocidente inteiro (menos o Brasil, que gosta de ver gente se fodendo e o circo pegando fogo) não foram nos jogos olímpicos, na cidade de Moscou...
Mas tudo se resolveu, todo mundo esqueceu disso, porque ninguém é elefante, e os dois velhos envolvidos morreram quatro anos depois, então não durou muito o "gelo", mas as assembléias da ONU nunca mais foram as mesmas...

[editar] Assassinato dos Somoza

Em 1980, Brejnev manda matar o presidente mafioso e pró-americano da Guatemala Nicarágua, Anastasio Somoza Debayle (Tachito, filho do Tacho), e por a culpa na CIA e no FBI, mas só não orientou o assassino do KGB a COMO matar o maldito. E não é que o estúpido assassino vai lá e cata uma BAZUCA para explodir o carro do filho da puta? Que merda que esse KGBista fez, ao invés de dar um tiro, dá uma porra de uma bazucada no carro do maldito! Mas tudo bem, quais foram as conseqüências disso?

  1. Queimou a esposa do Somoza (por sorte, a vadia da primeira-dama sobreviveu).
  2. 2Fez um puta de um barulho que deu para ouvir até no Brasil.
  3. Por isso, o assassino do KGB foi preso.
  4. Como consequência, o Francisco Urtugo, um outro porco capitalista, virou presidente do país (Quem vai confiar nos russos depois dessa?).
  5. O assassino foi morto pelo Brejnev por ter feito essa cagada.

Ou seja, a operação SOMOZA foi pro buraco, pois o plano era tirar o pró-america do poder e por o Daniel Ortega no lugar, mas aí, a CIA pois o Urtugo.
Só que a operação URTUGO deu certo, que aí puseram o comunista Daniel Ortega no lugar, cinco anos depois, e o Brejnev, que queria ver, nem viu isso, pois já era presunto.

[editar] Gafes pouco Verídicas e sem Fontes Fiáveis

[editar] Boneco?

Um mito que ronda os povos da antiga URSS até hoje, é que nos últimos anos de sua vida, Brejnev tinha uma aparência tão horrível que se parecia com um hipopótamo em estado de decomposição, por isso, quando aparecia em público, suas maquiagens eram mais pesadas do que a de sua esposa e filha juntas.

Mas como eram muito caras e não dava para passar todo dia, Brejnev resolveu, um dia, aparecer sem maquiagem, mas com medo da morte em massa do povo soviético de susto do líder, Andropov, chefe do KGB, mandava as espiãs ligarem na casa de Brejnev e enrolá-lo bastante na hora de aparecer, com uma conversa bem mole para cima do véio, que achava que estava se dando bem, e se esquecia de que tinha de "fazer o trabalho de presidente".

Aí eles colocavam um boneco mecânico dentro do carro para acenar para o povo, e fechavam os vidros, ninguém percebia a diferença. Só que, em um dos desfiles, o carro se acidentou, e todos viram o boneco acenando sem parar, mas todos acharam que era Brezhnev, foram poucos que acreditaram no que viram, e é daí que vem o mito do boneco "Brezh". Ainda hoje, muitos acreditam que o cadáver de Brejnev estava tão perfeito em seu caixão que poderia ser o mesmo boneco e que Brejnev pode estar vivo até hoje, porém, essa lenda é mais para assustar as crianças na época de Ano Novo.

E você, acredita?
Brejnev fazendo política com a sua amada majestade Elizabeth II da Inglaterra.

[editar] Como a Guerra fria esquentou?

Durante os anos 60 e 70, quando Brejnev governava a União Soviética, os EUA e a URSS não se odiavam tanto, os presidentes podiam visitar um o país do outro e assinavam tratados para limitar as armas, além de ficarem fazendo cenas de amizade. Mas tudo isso mudou no ano de 1982, devido a um acontecimento pouco conhecido, ocorrido no último dia de 1981, na casa dos Brejnevs, em Moscou, URSS.

Poucos sabem que, no dia de ano novo de 1981 (31 de dezembro de 1981), Brejnev educadamente convidou os Reagan para passar o ano novo no palácio do Kremlin, como um prêmio pela vitória de Ronald Méque-dônaldes Reagan nas urnas. Os Reagan aceitaram o convite e levaram o Bin Laden a família inteira para a União Soviética... Então os Reagan e a família chegaram no palácio do Kremlin, Leonid, Ronald e Nancy Reagan se sentaram nos sofás, e Viktoria, aquela safada chamou Ronald e seus filhos para darem uma olhada no peru do Brejnev, que comeriam naquela noite. Enquanto isso, Leonid e Nancy ficaram a sós nos sofás, e, sem tradutor nenhum, Brejnev proferiu a frase: Хотите видеть мои лошади? (quer ver meus cavalos?)

Nancy disse: I don't speak russian! (não falo russo!) e Brejnev: Они очень красивые, знаете? (eles são muito bonitos, sabe?) e Nancy: Sorry! (desculpe!) e Brejnev: Соурры? Что это? Я только знаю Суши... Очень вкусный, жал. Моя жена любит суши. Вы любите суши? (Sourry? O que é isso? Só conheço sushi... Muito gostoso, amassado. Minha mulher ama sushi. Você gosta de sushi?) Nancy, nervosa com o Brej, que não parava de falar coisas estranhas, gritou: Stop, mr. Brezhnev!

Reagan e Viktoria, na cozinha, ouviram, mas não ligaram. O velho deu um pulo do sofá, e olhou para cima: Где? Где? Стоп? (cadê, cadê? stop?) E não parava de perguntar onde estava o Stop. Nancy, louca, pulou em cima de Brejnev, jogou-o no sofá e não parava de gritar: God, mr. Brezhnev, Mercy, pleeeeeeease. Ronald e Viktoria se olharam, e acharam tudo muito estranho, mas continuaram admirando o peru. Nancy pulava e se chacoalhava gritando: You're driving-me crazy, stop... oh... please, stop! E Brejnev, não entendendo o que Nancy falava, tentava sair do sofá para ver o que estava acontecendo, e gritava: Это ничего! (isso não é nada)

Mas Nancy continuava louca, e chacoalhava o Brejnev tentando calá-lo, mas só piorava, até que ele gritou: Pamaguite! Ronald e Viktoria, correram para a sala ver o que estava acontecendo, e viram Brejnev e Nancy pulando um em cima do outro, suados, descabelados e desarrumados,e pensaram no pior. Viktoria peguntou: Опять же, муж? (De novo, homem?) E Reagan: I always knew your purposes, Nancy! (Eu sempre soube suas intenções, Nancy!)

A partir do dia 20 de Janeiro de 1982, quando Reagan tomou posse, nem somente os Brejnevs e os Reagans iniciaram uma inimizade mortal e completa como também a URSS e os EUA, em um momento em que a guerra fria esquentou.

Brejnev explica para o Nixon que ele não estava fudendo tendo relações íntimas com a primeira-dama americana.
Arrejando algumas de suas medalhas

Nos anos seguintes, Brejnev e sua grandiosa nação iriam enfrentar uma crise de abastecimento, gerando racionamento, o que fez com que os soviéticos perdessem o direito de comer Polenguinho, Ruffles e de beber 51 vodka genuinamente russa e genuinamente picante. O que durou até a U.R.S.S. ir pro buraco.

[editar] Anedotas sobre Brejnev

"Camponeses de uma unidade agricola vão visitar o Kremlin. Durante a visita um deles faz a Brejnev a seguinte pergunta: "Quem é que inventou o comunismo cientifico, os comunistas ou os cientistas ?"
- Bom... - respondeu Brejnev - foram os comunistas.
- Vê? - exclamou o camponês virando-se para o outro - Eu bem dizia! Se fossem os cientistas, primeiro teriam experimentado em animais."

"Emissão da Rádio da Arménia. Em um programa de perguntas e respostas ao presidente Brejnev: Um ouvinte pede a definição de comunismo ao querido presidente, e ele, um engenheiro marxista muito informado, esclarece:
O Comunismo é o horizonte luminoso que nos espera.
Mas o ouvinte não sabia o que era horizonte, e pergunta ao querido presidente, que responde:
Que eu saiba, o horizonte é uma linha imaginária que se afasta à medida que tentamos alcançá-la."

"Os cientistas da Universidade da Sibéria inventam uma incrível e revolucionária máquina de rejuvenescimento, que pretende deixar, de uma vez por todas, a União Soviética como polo científico mundial.
Os cientistas decidem que o querido presidente Brejnev pode ser o primeiro paciente, e o KGB autoriza, pois, rejuvenescendo o camarada Brejnev, o socialismo na URSS pode caminhar tranqüilamente por mais uns 30 anos.
Brejnev entra na máquina, os cientistas ligam os fios todos e um deles explica: - Agora eu vou rodar a manivela e por cada volta ficará um ano mais jovem
- Excelente! Tire-me 30 anos, por favor!
O cientista começa a rodar: uma, duas, três, quatro voltas, mas de repente muda de ritmo e começa a rodar cada vez mais depressa até chegar a uma velocidade infernal...
- Ei ! Por que tantas voltas?
- Está pouco, vais voltar para a vulva de tua mãe!"

"Um camponês judeu é chamado às instalações do KGB, e aí o querido presidente Brejnev, cercado de agentes secretos e soldados, pergunta-lhe qual a sua opinião sobre a questão da comunidade hebraica na URSS.
O judeu responde de imediato afirmando a sua total concordância com o editorial do "Pravda", de 2 de setembro de 1976, sobre o assunto. O amado presidente insiste:
- Sim, claro, camarada conhecemos a sua lealdade e identificação com a linha do partido, mas deve ter uma opinião pessoal sobre o assunto.
O judeu, com suores frios e gaguejante, confessa que já reflectiu sobre o assunto, mas todas as suas dúvidas se encontram espelhadas no editorial do "Pravda" de 2 de setembro de 1976 e, honestamente, não tinha mais nada a acrescentar.
Brejnev retoma:
- Mas, por favor, não me vai dizer, com certeza, que não tem a sua própria opinião, a sua opinião pessoal... só pode estar brincando!'. O judeu, por fim encurralado, exclama:
- Sim, claro, querido camarada Leonid Ilitch, eu tenho uma opinião pessoal, mas eu realmente não acredito nela!

Brejnev abre triunfalmente as Olimpíadas de 1980.

"O dirigente de um país socialista regressa de uma reunião no Kremlin.
O dirigente entra no automóvel, conduzido por um motorista indicado pessoalmente pelo querido presidente Brejnev para conduzí-lo até o aeroporto.
Após sair da Praça Vermelha, o motorista para o automóvel, e sai para apanhar algumas pedras do asfalto, e volta com elas para dentro do veículo.
Este estanho ato causa estranhamento nos agentes do KGB que escoltam o automóvel do dirigente socialista.
Após um quilômetro, o motorista repete o ato, e os agentes preparam seus revólveres e suas AK-47.
Quando estava há cinco quilômetros de chegar ao aeroporto, o motorista sai do automóvel e é atingido por uma chuva de balas, e cai no chão, encharcado de sangue, o que não é para menos.
Um dos agentes recolhe o corpo e outro assume o volante, e deixa o estadista seguro no aeroporto.
Quando os automóveis voltam para o Kremlin, os agentes do KGB esclarecem ao presidente que tiveram de executar o motorista por atos estranhos e perigosos.
Eis que Brejnev percebe que havia entregue ao motorista, por engano, um papel com instruções para o motorista que conduziria o veículo de exploração lunar."


Brejnev, com seu moderníssimo traje de caça, culpa presidente da Iugoslávia pela crise do socialismo, Tito dá risada porque sabe que o comunismo voltará...

"Todor Jivkov preside uma reunião do Partido Comunista da Bulgária, quando de repente toca o telefone de linha direta com o Kremlin.
Faz-se um ensurdecedor silêncio na sala. Jivkov atende:
- Sim, camarada Brejnev, evidentemente que sim, claro que sim, camarada, é lógico que sim, sim, camarada.
Os presentes que acompanham a ligação fazem semblantes de satisfação e gestos de alegria.
Mas, de repente, ouvem Jivkov dizer:
- Não, camarada Brejnev, de forma alguma, jamais, não, camarada.
Inquietação geral na sala, expressões de angústia, terror e medo, e Jivkov prossegue.
- Por favor, claro que não, camarada Brejnev, você bem me conhece, camarada, você bem me conhece, claro que não...

Um dos membros do C.C. salta da janela, no Comitê Central, um alarme geral, e todos olham intensamente para Jivkov.

- Eu repito, camarada, claro que não.
Com todos aguardando a resposta, Jivkov responde:
- Camarada Brejnev queria saber se havia nos incomodado.
A tranqüilidade volta à cara de todos.
"

"O que é o que é:
Tem 4 pernas e 40 dentes ? - Um crocodilo E 40 pernas e 4 dentes ? - O politburô do Comitê Central do Partido Comunista da URSS, só tem véio caquético"

"Durante um discurso de Brejnev um dos ouvintes foi detido pelo KGB, e foi descoberto que ele era um perigoso espião dos Estados Unidos.
- Vejo que o KGB está melhor do que nunca, como é que vocês souberam que ele era um espião? - admirou-se Brejnev - É que o inimigo não dorme, camarada."

"O que é que acontecerá se um crocodilo engolir o Brejnev ?
Irá cagar condecorações, ordens e medalhas durante 2 semanas "

"Quando é emitido um selo com a imagem de Brejnev, é impossível colá-lo nas cartas, pois todos têm dúvidas de em que lado do selo devem cuspir."

"Brejnev lê a saudação durante a cerimônia de abertura dos Jogos Olimpicos de Moscou de 1980:
- O! O! O! O! O!
Todos ficam espantados, o que o véio está dizendo?
Eis que um agente do KGB, que servia de guarda costas, percebe e diz:
- Camarada Brejnev, isso são os anéis olímpicos, o texto é mais abaixo!"

Comporte-se, o camarada Brejnev está sempre de olho quando você menos espera!
Kérrh inszhtalyar kapitalizm em meuh paýzhs? Szó se votsé tivyehr uhma vodka, serhvv kualkyer uhma.
Quer instalar o capitalismo em meu país? Só se você tiver uma vodka, serve qualquer uma.
Alô, Kruchov?
Brejnev "O Garanhão"

"O que são, de fato, as sobrancelhas de Brejnev?
São os bigodes de Stalin a um nível mais alto"

"Um jornalista da BBC de Londres vai até Moscou, fazer uma reportagem transmitida em tempo real.
Após entrevistar Brejnev, vai, acompanhado do líder, mostrar os avanços e conquistas do socialismo, e visitam uma fábrica, onde fazem uma entrevista com um trabalhador:

Comida típica soviética durante o reinado governo de Brejnev

- Quanto é que você ganha?
- 100 rublos...
Quando o trabalhador percebe a careta do líder soviético, ele conserta:
- Por hora de trabalho, evidentemente.
- Quantos cômodos tem o seu apartamento?
- Um...
Novamente, o trabalhador repara na face de Brejnev.
- Com vista para o Norte, outro com vista para o Sul e outros com vista para o Leste e Oeste.
- E o seu Hobby, como é?
- Hobby?... tem uns dez centímetros.
Quando o trabalhador olha Brejnev com um semblante de raiva, dobrando um ferro e fazendo sinal, ele conserta:
- De diâmetro, claro, de que mais poderia ser?

"Durante os Jogos Olimpicos de Moscou, em 1980, os empregados das lojas de Moscou receberam instruções do mesmíssimo presidente Brejnev, para jamais dizerem não aos clientes, para mostrar como o sistema socialista recebe bem a todos.
Uma mulher entra numa loja à procura de luvas.
- Quer de lã, pele ou camurça?
- De lã.
- Escuras ou claras?
- Escuras.
- Curtas ou compridas?
- Curtas, se for possível.
- Sabe, se calhar é melhor você trazer o seu sobretudo para nós escolhermos as luvas que fiquem melhor.
- Não acredite nessa vendedora, eu já trouxe de casa a minha privada, já lhes mostrei o rabo, mas mesmo assim não consegui que me vendessem o maldito papel higiênico."

"O telefone toca no apartamento de Brejnev, e sua esposa, Viktoria, o atende.
Uma voz feminina pergunta sobre Brejnev, e Viktoria, que bem conhece o marido, pergunta:
- Você o conhece do bordel de Las Vegas ou de onde?
- Dos tempos da escola, Vik!
- Sua vaca, puta, sem vergonha, mentirosa, meu marido nunca chegou perto de uma escola, sua vaca!."

Mostrando todo seu apoio à presença de mulheres na política!
Turismo sexual na Tchecoslováquia

[editar] Detalhes não esclarecidos sobre Breznev

Primeiro, Brejnev foi logo se entuchando de medalhas, depois, foi ver que gastou todo dinheiro do país nelas e resolveu usar o troco para comprar uma vodka. Depois de dormir após a beberrança, viu que o país tava fudido estagnado, e virou o Super-Brejnev.

Cagava de medo dos Afegãos e mandou umas tropas para lá, mas sabe como é que é, de vez em quando uma bebida é boa, e não sobrou dinheiro para pagar as tropas, ele tentou um inimigo mais fácil e jogou uns guardas e uns tanques na Tchecoslováquia (para os matemáticos que não sabem, era um país comunista), os americanos imbecis correram lá, e morreram tudo, quando todo mundo percebeu que era uma marmelada, já era tarde demais, ele já tinha enfiado tanque até na boca do Obama.

Depois da vitória na Tchecoslováquia e do sucesso da invasão no afeganistão, os americanos, os afegãos e a China começaram a se mijar de medo do Brejnev, até a múmia do Mao Tse-Tung se mijava. O Pinochet, o Videla, o Franco, o Salazar, o Roberto Marinho o Garrastazu, o dono do McDonalds, e a burguesia, que antes eram os leões, pareciam gazelas no pasto. Resolveram então falar bem de Brejnev, colocaram umas frases "Oi, Brejnev, é bom te ver", "Vem tomar chá na minha casa", ou "Brejnev não morreu" em todo o lugar, desde o muro de berlim até na careca do Kruchov.

Depois da fartura, o sortudo ainda mandou os americanos ficarem se pegando no espaço, e depois mandou os cosmonautas dele entrarem no meio do rolo, isso até o Iuri Gagarin viu. Depois de criar um clima de PAZ, paz nada, porque o desgraçado tinha uma sorte de ... quem mesmo é que tem sorte na bíblia? Bem, de qualquer forma, ele teve sorte, e conseguiu falar para os americanos que se eles não o respeitassem, ele iria RE-desfigurar com a cara do John Kennedy.

Caso bizarro do Além: Seria Ieltsin o filho desconhecido de Brejnev, ou são semelhanças pouco consideráveis? Teria o filho, se aproveitando das boas ações milagrosas do pai, resolvido folgar, por a Rússia debaixo do buraco e a vodka em cima da mesa?

Com isso, o mundo inteiro apanhava e ao invés de ver estrelas, via o CCCP, e ainda tinha que aguentar os discursos de três horas do véio da sombrancelha, lembrando que duas horas e 59 minutos eram só de aplausos dos puxa-sacos que não queriam morrer. Atualmente, queima no inferno com seus amigos Lênin,Khrouschhchhsschoyeveff e o filho da puta traidor do Gorbachev, e está esperando por você.

O caixão de Brejnev é carregado por seus camaradas comunistas, repare na alegria dos cidadãos soviéticos com a morte de seu temido, odiado e totalitário ditador.

[editar] Morte de Brejnev

Brejnev morreu em 1982, quando uma puta enfermeira, que na verdade era uma agente da CIA, encheu o velho de remédio NEMBUTAL para dormir (eternamente... é claro).

O seu velório foi um inferno, para mostrar para os americanos que eles estavam ricos, e para falar "nunca mais mate um líder soviético, senão vai ter!", os russos fizeram uma enorme cerimônia para enterrar o Brejnev, mais de um milhão de mendigos americanos e papa-defuntos pessoas, de todo o mundo, vieram dar o último beijo naquele que todos beijava, os Reagan, os Carter, os Ford, a Rainha Elisabete e Margarete, e Irinete, e Gretche, e ... a Thatcher, os Johnson, os Simpsons os Nixon, os Bush, Arafat, Fidel, o Papa, Tito, Obama, Clintons, o Gorbatchov, o Chernenko e o Andropov, o Mao Sedong, o Kim Jongil, o Fidel eu já falei?, o Deng Xaoping, o Médici, o Pinochet, o Sadam, o Stalin, Jaque Cirrac, o Lula, o FHC, o Collor, a Xuxa, o Pertini, o Kossigin, o Gromiko, o Ustinov enfim... pegue a lista dos presidentes do ano de 1982, mais a de chefes de partidos comunistas do mesmo ano, a de reis e nobres de 1982, de membros do PCUS, de militares soviéticos e de puxa-sacos que você descobrirá todos que foram no enterro do Brejnev, Ronald Reagan não foi devido aqueles problemas que já citamos.

Então, botaram o cadáver do véio na sede do Partido Comunista, e chamaram o Chernenko para ser o chef de cerimônia, ele servia os caviares e os vinhos para quem chegava na festa cerimônia fúnebre.

Aí deu a hora de enterrar, a Xuxa cantou "Tá na hora, tá na hora" a banda do exército vermelho começou a marcha fúnebre (é assustador!), botaram o caixão no tanque de guerra, e, com a assustadora marcha fúnebre, todo o cortejo foi até a Praça Vermelha, todos se acomodaram, ouviram o emocionante discurso do Andropov (quase morrendo, não conseguia nem ler) e de um trabalhador que era fã do Brejnev, poucos choraram, aí, conforme o caixão passava, todos tiravam o chapéu, até que chegaram no paredão do Kremlin (onde o czar fuzilava e enterrava os comunistas, aí, na União Soviética, virou uma coisa "honrosa" ser enterrado lá), e dois coveiros imbecis mal-instruídos, sem querer, fizeram o caixão escorregar da mãos deles, que abriu no meio da cova...pelo menos, o desejo dele de ser enterrado de ponta cabeça, deu certo, e todos foram jogar a terra na cova.

Momento em que o caixão de Brezhnev (vermelho e preto) despenca das mãos desses coveiros imbecis mal instruídos.

Soou um tiro, que significa - O CZAR MORREU - e iniciou-se o hino soviético, nesse momento, quando o caixão desceu na cova, todos que estavam trabalhando em todos os lugares pararam e ficaram em pé, quem estava dirigindo, saiu dos carros e ficou buzinando, quem estava na prisão, foi tirado das celas para prestar o minuto de silêncio, os oficiais malvados da KGB que lutavam contra os heróis da CIA pararam a briga e bateram continência para o lider morto, os médicos largavam os pacientes abertos pelas tripas para ficar em posição, e os vizinhos paravam de brigar para ouvir o hino pela televisão, no Brasil, como era feriado e eleição (15 de Novembro de 1982), ninguém ligou, se ficou sabendo, o que é difícil devido a lei da censura, que o presidente da URSS morreu, nos EUA, todos saíram alegres fazendo carreata "Eve, eve, eve, morreu o Brejnev!, Óika, óika, óika, tá chegando a Perestróika!".

Mesmo assim, Reagan disse pela televisão que morreu "Um homem que discordávamos das idéias mas acordávamos para vaiar.", na Arábia, quem tava agachando pra Meca, teve de parar e agachar para Moscou, enfim, por um minuto, o mundo parou, e quando esse um minuto acabou, voltou tudo ao normal, começou uma parada militar, para indicar - VIVA O CZAR - pois o Andropov era o novo presidente.

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Precedido por
Nikita Khrushchov
Führer da União Soviética
19641982
Sucedido por
Yuri Andropov
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