Brian Johnson

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Latino.png QUEM É O CANTÔ?

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♫ I love to sing-a... About the moon-a and the June-a and the spring-a... ♫
A estrada é cheia de ciladas motivo pelo qual Brian Johnson deixou de ser caminhoneiro.

Cquote1.png Você quis dizer: Pato Donald? Cquote2.png
Google sobre Brian Johnson
Cquote1.png Você quis dizer: Mr Magoo + Rocky Balboa Cquote2.png
Google sobre Brian Johnson
Cquote1.png Experimente também: Bino Cquote2.png
Sugestão do Google para Brian Johnson
Cquote1.png Sim, eu estou de volta Cquote2.png
Brian Johnson sobre Back In Black
Cquote1.png Nos vemos no inferno bebedor de pepsi Cquote2.png
Brian Johnson para Bon Scott
Cquote1.png ela Me sacudiu a noite toda Cquote2.png
Brian Johnson sobre todas as putas que pegou na sua vida
Cquote1.png T.N.T., me veja explodir! Cquote2.png
Brian Johnson sobre ejaculação precoce
Cquote1.png Sim, está tudo bem, estamos nos saindo bem Muito bem Cquote2.png
ronaldo Brian Johnson sobre AC/DC

Brian dançando a dança da motinha, embalado pela guitarra de Angus Young
Brian Johnson começou numa banda britânica que era na verdade sul-Caribenha, mas tinha apelido de britânica, chamada Geordie, lá pelos anos de 1972, antes disso ele podia ser visto pelos bares de Berlim onde ele também trabalhou como pedreiro.

Aí, um tiozinho chamado Bon Scott, gorfou e morreu, pois axou que era tão foda na bebida que até o seu gorfo era etílico, deixando umas das mais irritantes melhores bandas do universo, o AC/DC, embriagados e sem vocalista.

Angus Young e Brian com a cara cheia

Cquote1.png É uma embriaguês de sucesso! Cquote2.png
Erison Cage

Ele é um maluco que vive de boina e é fanático por carros, até dormia com sua boina, não tirava nem pra tomar banho. Em 1970 e poucos cantava em uma bandinha xinfrin chamada Geordie. Brian tava na casa dele se olhando no espelho ajeitando sua boina, quando a campainha da casa dele toca. é o grandalhão de 1,57 Angus Young falando que deu merda que o titio Bon Scott (voz do Sérgio Mallandro) tinha batido as botas. Brian Johnson fez o teste e entrou pra banda, e agora todos sabem porque o Angus Young coloca a mão no ouvido nos shows do AC/DC. Boatos que o Brian Johnson conseguiu um agudo tão alto que deu um nó no timpano do Angus Young e até hoje os médicos não conseguiram recuperar. Brian Johnson é um gênio! O agudo dele é que nem uma furadeira e o grave é que nem a voz do Pato Donald. Brian Johnson nos anos 80 se vestia com camiseta preta e boina( estilo seu madruga). Nos anos 90 ele ficou barrigudo (efeito do álcool) um dia ele veio para o Brasil e bebeu tanto que deu uma voadera no Axl Rose, e Axl Rose revidou dando uma barigada que acertou seu diafragma que foi parar na garganta. Resultado: os dois fuderam a voz. Hoje, Brian Johnson tem 67 anos e 1635467843983473 carros e come mais mulheres que você em toda sua vida. Se você quer ser que nem ele, aqui estão os passos. Coloque boina, deixe o cabelo crescer, faça academia, compre um Chevetão, coloque bicarbonato de sódio no seu café, pra conseguir imitar a voz dele (faça um gagarejo com limão e coloque querosene).

Um belo dia, Angus Young veio correndo no seu estilo andar ao encontro de Mr. Brian e encontrou nesse homem um talento tão grande quanto seu cabelo. Grande consumidor de Lactopurga e fraldas descartáveis, eles as usa para atingir notas agudas demais para um ser humano normal.

Brian procurando a dentadura de Angus
Hoje, a beira de 60 anos (cantando mal pra caralho), anda de conversível vermelho para todos os lados e paga garotas com um terço de sua idade para fazerem sexo com ele.

Brian é um dos maiores vocalistas de rock da história...seus maiores rivais agudos são Geddy Lee do Rush e Detonator do Massacration, acredita-se que esses são os vocais mais agudos da história! Brian é grande fã de carros de corrida, seu maior ídolo é o Speed Racer.

Brian na sua infância tinha normalmente uma linda voz mas de tanto encher a cara de pinga sua voz começou a ficar rouca, numa espedição ao Brasil, Brian bebeu tanto que se vestiu de babá pulando por aí. Seu azar é que um dos integrantes do AC/DC passava justamente nessa hora, após empatar com ele mesmo em um concurso de chutes voadores, quando viu Brian de babá não resistiu e deu-lhe uma voadora no diafragma que acertou também sua garganta, fudendo com sua voz. Abandonado pelos Georgies e depois de ser rejeitado em vários testes pra bandas de garagem, Brian resolveu envenenar a bebída de Bon Scott para cantar no AC/DC em seu lugar (essa era a única banda que aceitava voz de taquara rachada) e passou no teste. Ultimamente, Brian sobrevive de fraudes bancárias, o que causou a crise mundial. Atolado, Brian culpou um americano com problemas mentais que aceitou tomar a culpa por ele.


Participações especiais[editar]