Goleiro Bruno

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Fatos.png
Conheça os fatos sobre Bruno Fernandes das Dores de Souza
Bruno Fernandes Causa Dores de Souza
Bruno sendo preso.jpg
Bruno indo pra balada com os amigos flamenguistas
Apelidos "Goleiro matador"
Nascimento Sexta-Feira 13 de 1984
Sto. Antônio C. Xipsuí (MG)
Nacionalidade Bandeira do Brasil Brasil
Altura 1,91
Peso 80 kg, mais gordo depois de tanto comer macarrão
Posição Goleiro
Botou os dois pés no saco e deu pro Totó comer
Clubes Boa Esporte Clube, que de bom não tem nada
Estilo de Jogo Agarrar as bolas, especialmente se forem as do Macarrão
Gols Em falta
Prêmios "Melhor embalador de presunto"
Influências Hildebrando Pascoal
Vícios Afundar os times em que joga, as equipes jogam bem, o que mata é o goleiro


Cquote1.png Você quis dizer: Matador de putas Cquote2.png
Google sobre Google sobre Bruno
Cquote1.png Faltou um matador. Cquote2.png
Casa grande justificando a derrota do Flamengo pro corinthians.
Cquote1.png Quem aqui nunca matou uma amante? Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante? Cquote2.png
Bruno sobre uma das suas manias
Cquote1.png Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele. Cquote2.png
Orkut
Cquote1.png Acho que há uma pessoa desconhecida que tem o mesmo porte que o Bruno, é goleiro como o Bruno, não gostava da Eliza e a mandou matar. Por isso, Bruno é inocente. Cquote2.png
Alexandre Nardoni sobre inocência de Bruno
Cquote1.png Matei uma galinha, mandei desossar e fiz rocambole com ela Cquote2.png
Bruno confessando o crime de forma cínica
Cquote1.png Uh terror!!! Goleiro Bruno é matador!!! Cquote2.png
Todas as torcidas do Brasil sobre Bruno
Cquote1.png Esse negócio de goleiro ser matador eu que comecei, mas não literalmente Cquote2.png
Higuita sobre goleiros matadores
Cquote1.png Não há nada de concreto sobre o Caso Bruno, apenas sobre Eliza Cquote2.png
Advogado de Bruno

Bruno Fernandes das Dores de Souza (Belzonte Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas, 23 sexta-feira 13 de dezembro de 1984) é um pseudo-goleiro, açougueiro, fanfarrão brasileiro e viado. Sua maior ambição era jogar no Bangu II, sonho que agora está muito perto de ser realizado.

Formação intelectual[editar]

Junto com Lindemberg, do jardim de infância até a faculdade, passou pelas escolas do Grupo Educacional Comando Vermelho se saindo muito bem em matérias de Desossamento Humano, Suborno e Sexo Inseguro. Foi aprovado com menção honrosa em Concretagem de Ex-Amantes e Técnicas de Açougue. Porém foi reprovado em matérias tais como Como Criar Alibi e Rapto de Crianças I.

Carreira[editar]

Começou a carreira em times do fim do mundo de Minas Gerais como olheiro, mas depois de alguns problemas na justiça, viu que a melhor saída era virar gay jogador de futebol. Fora de Minas, só passou por facções criminosas. Fez testes nas categorias de base do Comando Vermelho, chegou a passar as férias em São Paulo emprestado ao PCC, vestiu a camisa do Curítia, mas nem pisou na grama. Logo depois foi contratado pelo Comando Vermelho e Preto, uma instituição criminosa futebolística maior e com muito mais bandidos afiliados.

Bruno conquistou alguns títulos inúteis pelo Flamengo, títulos estes que lhe renderam mais dor de cabeça do que lucro, por conta das comemorações posteriores aos jogos: festas envolvendo garotas de programa e travestis, que sempre resultavam em brigas no estilo tapas e beijos.

Bruno, como todo campeão, sempre demonstrou grande humildade, como em 2009, quando foi considerado apenas o terceiro menos pior goleiro do Brasileirão, bem ilustrado no vídeo ao lado.

Apesar de ter sido um dos destaques do Flamengo na conquista roubada, como sempre do Campeonato Brasileiro de 2009, de pontos corridos, o fracasso do Flamengo na Copa Libertadores da América de 2010, nas quartas-de-final, caindo diante do Universidad de Chile, serviram de motivação para que Bruno se especializasse nesse tipo de torneio com jogos eliminatórios. Já no segundo semestre de 2010 Bruno passou a ser considerado pela impensa internacional um mestre no mata-mata, quando se envolveu com uma modelo da Picadilli.

Ainda pelo Flamengo, Bruno ganhou fama de goleiro matador, pois vinha marcando gols no Flamengo e assasinando ex-namoradas. Foram incríveis 4 gols e uma amante, sendo 90% deles de pênalti.

Em 8 de julho de 2010 foi transferido, por empréstimo, para o Bangu II A.C.[1] onde jogará somente aos domingos com seu sálario pago em cigarros e preservativos para suas visitas íntimas.

Apesar dos rumores sobre sua carreira, é muito improvável que Bruno siga jogando futebol. Seus problemas com mulheres acabaram traumatizando o ex-goleiro do Flamengo. Muitos goleiros têm suas carreiras encerradas por causa de frangos. Com Bruno, o problema foi uma única galinha.

O caso Eliza Samudio[editar]

Foto oficial da apresentação de Bruno e seu colega no Bangu.

Cansado da sua vida monótona, cheia de carros de luxo, festas super requintadas, as melhores prostitutas do Rio de Janeiro, mansões, chácaras e uma infinidade de coisas sem emoção, Bruno resolveu radicalizar. Aproveitou suas férias forçadas, graças à sua (óbvia) não convocação para a Copa do Mundo de 2010, e criou um live action hardcore, uma espécie de polícia-e-ladrão, só que no lugar de roubar, radicalizou, mandando matar.

Quem vai querer comprar?

A colega de brincadeira vítima escolhida foi uma Maria Chuteira chamada Eliza SAMU, com quem Bruno tinha um filho. A escolha de Eliza para a "brincadeira" era matar (não, calma, não tô falando do crime ainda) dois coelhos com uma caixa d'água só, espantando a monotonia de uma vida de jogador milhonário e se livrando da pensão alimentícia do filho. Este raciocínio lógico, típico de um flamenguista, era incontestável, conforme os argumentos enumerados a seguir:

  1. Matar e esconder o corpo da mãe de seu filho é simples, pois ela dificilmente comentaria com qualquer pessoa que estaria viajando pra falar com você. Logo, ninguém sentiria falta.
  2. Aparecer com o filho, mas sem a mãe, é coisa natural, especialmente quando a mãe está desaparecida. Isso está acima de qualquer suspeita.
  3. Sangue no carro? Lavou tá novo! Não tem como detectar depois de passar no lava-rápido.
  4. Quanto mais pessoas participarem do crime, mais fácil será guardar segredo.
  5. É muito mais barato encerrar precocemente a carreira de goleiro em um grande time do que pagar pensão. Pensão é realmente uma fortuna. O salário de goleiro titular do Flamengo é ninharia perto dessa dívida.
  6. O valor economizado com ração para cachorro ao se alimentar uma matilha de rottweilers com carne humana dá para comprar cimento o suficiente para concretar os ossos.

Depois de executar seu plano infalível, Bruno resolveu dar o corpo àlguns rottweilers famintos e esconder os ossos. Todo o processo envolveu mais de oito mil pessoas, entre policiais, amigos, ex-amantes do goleiro, parentes e vagabundos locais. Mas como a justiça tarda mas não falha, Bruno foi descoberto e se fodeu.

Planos futuros[editar]

Nos esportes[editar]

Durante sua estada em Bangu II os planos de Bruno resumem-se a ser a princesa na cela e goleiro na pelada de domingo, agarrando todas as bolas. Também não está descartada o seu imporviso pela meia-esquerda como esfregão de privada, mas por motivos de segurança é melhor que isso não aconteça, já que ele pode ser confundido com a merda presente lá e ser mandado junto com a descarga.

Bruno é um atleta eclético. No vôlei é mestre em cortadas, no basquete é craque na enterrada. Depois de uma brilhante carreira como goleiro, começou a praticar o xadrez.

Até o Orkut decretando a derrota...

Na culinária[editar]

Além de ser um excelente atleta, Bruno possui um talento nato para a culinária. Sua especialidade, uma receita que ele preparará no Mais Você, de Ana Maria Braga, é o escondidinho de presunto. Ao se aposentar, Bruno confirmou que servirá suas requintadas iguarias numa cantina tipicamente italiana, também no Bangu, que além do escondidinho, servirá picadinho, Macarrão com presunto e seu tradicional Galeto a Moda do Bruno, que já vem desossado.

Na música[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Bruno & Nardoni

Bruno é um exemplo de superação. Apesar dos vários auto-reverses da vida, das acusações de assassinato e da prisão, Bruno mantém-se bem-humorado e descontraído. Recentemente conheceu um novo colega de cela, também famoso internacionalmente. Trata-se nada mais nada menos do que Alexandre Nardoni, com quem formou uma dupla.

Não precisou muito para os dois se entrosarem. Carcereiros confirmam a notícia de que ambos já vêm se apresentando durante os banhos de sol da manhã, cantando uma variação do sertanejo universitário, o sertanejo penitenciário, com composições próprias.

O empresário de Bruno também confirmou apresentações da dupla, com os sucessos: "Dormir na Cela", "Seus problemas pela janela" e o mais novo sucesso "meu amor em pedaços"!.

Curiosidades[editar]

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Tua mãe desencoraja seções de curiosidades, mas nós não ligamos a mínima! Sob as políticas da Desciclopédia
Mas bem que esta seção pode ser aproveitada integrando-se piadas decentes às seções mais adequadas.
Cada curiosidade pode render uns bons parágrafos, então faça direito!


  • Cquote1.png Bruno dispensou advogados e fará sua própria defesa Cquote2.png
  • Cquote1.png O time do Flamengo é bom, o que mata é o goleiro. Cquote2.png
  • Cquote1.png Dunga deveria ter convocado o Bruno pra Seleção. Ele seria muito importante na fase do mata-mata. Cquote2.png
  • Cquote1.png Enquanto El Loco Abreu cava, o Bruno enterra. Cquote2.png
  • Cquote1.png O Flamengo não demitiu ainda o Bruno porque depois que o Vágner Love e o Adriano foram embora, eles precisavam de um matador. Cquote2.png
  • Cquote1.png Com Bruno é só jogar uma de cimento que o assunto morre. Cquote2.png
  • Cquote1.png Qual é a diferença entre Bruno e Ronaldo Fofômeno? O que não mata, engorda. Cquote2.png
  • Cquote1.png Qual é a semelhança entre Bruno e Ronaldo Fofômeno? Os dois colocam a culpa no Macarrão. Cquote2.png
  • Cquote1.png As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar. Cquote2.png
  • Cquote1.png Sabe qual é o prato predileto do Bruno? Macarrão. Cquote2.png
  • Cquote1.png Se o Maurício não Mattar, o Bruno mata. Cquote2.png
  • Cquote1.png Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Bruno no sítio. Cquote2.png
  • Cquote1.png Por que o Bruno é grandão e parrudo? Porque ele come muito Macarrão. Cquote2.png
  • Cquote1.png Devia é estar no basquete, já que o assunto é enterrar. Cquote2.png
  • Cquote1.png Bruno não é judeu, senão não poderia ter feito churrasco de presunto. Cquote2.png
  • Cquote1.png O Bruno é tão bom goleiro que sempre nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos... Cquote2.png
  • Cquote1.png O São Paulo tem um goleiro artilheiro, mas só o Flamengo tem um goleiro matador. Cquote2.png
  • Cquote1.png A Elisa SAMU pode prever o futuro, pois em de seus filmes pornôs ela disse: "Vai, me come, Cachorro!" Cquote2.png
  • Cquote1.png Qual a diferença entre São Paulo e Flamengo? O São Paulo tem Rodrigo Souto e Flamengo tem Bruno preso. Cquote2.png

Ver também[editar]

Mick Jagger, um dos maiores fãs de Bruno.

Ligações externas[editar]

Referências

Irracionais.jpg Essi artigu é faveladu!

Nem por isso tá involvida cum droga, putaria ou ladruagi!

Não vandalize, senão num vai poder morar aqui na cumunidadi!

v d e h
Criminosos, degoladores e cometedores de assaçíneos em geral
Lulapreso.jpg
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