Budapeste

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Estatua Atila - Hungria.jpg
Este artigo veio da Hungria!!!

Este artigo é magiar. Ele mora numa Budapeste, visita a Héviz Spa, come Gulash, resistiu aos Hunos e tenta se aparecer para os demais europeus.

Não estrague este artigo, senão Elizabeth Báthory tomará banho em seu sangue.

Este artigo é um
Patrimônio Mundial da Humanidade.

Pode ser uma ruína, uma cidade
de merda, um matagal abandonado,
mas está protegido!

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Leitura recomendada apenas para
pessoas com cultura.

A UNESCO monitora este artigo.
Cquote1.png Buda está com peste? Cquote2.png
Carla Peres sobre Budapeste

Cquote1.png QUIETO BUDA!!!!! MAS QUE PESTE!!!! Cquote2.png
Mãe de Buda sobre Budapeste
Cquote1.png Bunda besta? Cquote2.png
Trocadilho infame sobre Budapeste
Cquote1.png All your Budas são pertencem a nós, firmeza? Cquote2.png
Mano Oto Otomano sobre Budapeste
Cquote1.png É isso o que VOCÊ pensa!!! Cquote2.png
Absurdos Habsburgos sobre citação acima
Cquote1.png Grande cidade esta ser. Porém amaldiçoada ser ela. E grandes histórias contará ela. Cquote2.png
Mestre Yoda sobre Budapeste

Budapeste é a capital oficial da Hungria por ser a única maior cidade do país. Com cerca de poucos habitantes a cidade em grande parte orgulha-se da história que levou ao afundamento da cidade. Além do mais orgulha-se de esportes e do seu maior ídolo Drácula que dominou a romênia e Budapeste com punho de aço e foi o prefeito da cidade. Não é á toa que ele é o centro de inspiração para os vampiros Húngaros.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Instalando-se em Budapeste nós garantimos uma estadia perfeita e aconchegante em um dos hotéis mais lindos do país!

Budapeste foi fundada em 24 a.C.pelo imperador Poderoso. Poderoso era um imperador do exército Bárbaro que financiavam a construção de bombas de bosta nucleares para acabar com os romanos. Isso porque os romanos tiveram a ousadia de fundar uma cidade chamada Aquinucum, que mais tarde se chamou Ô Bunda... Ôbuda. A Bunda tornou-se capital da província romana de nome Pamonha, onde só se vendia milho cozido.

Devido à crescente plantação de milho de Pamonha, do outro lado do rio começou a crescer uma população de famintos comedores de milho que estava se tornando uma verdadeira peste. Nascia então a cidade Peste.

Em 900 d.C , quando já não estava mais tão poderoso, Poderoso, apoiado por Obelix, se auto-elege vereador da cidade dando o cargo de prefeito à Clodovil.

Nessa época, os magikarps invadiram o Clôzinho a cidade e fundaram o Reino da Hungria. Ao sul da Bunda de Ôbuda e na frente dos pestes, e as margens do Rio Danup, os Magikarps fundaram o castelo de Buda onde havia orgias relacionadas com Bunda. A venda intensa de supositórios para essas orgias acabou assustando grandemente os homens que fizeram um montim com o objetivo principal de derrubar Clodovil do poder. Com Budapeste nas roeiras clôclô acaba por deixar o poder. Com uma rápida passagem de apenas uma semana; acabava todo o reinado de clodovil e todos os favores sexuais que ele fazia ao imperador para permanecer no cargo.

Com clodovil saindo do poder, Budapeste caiu nos domínios dos Totomando Otomanos. Esses manos fizeram a cidade de quintal de um membro da Alqaeda Turco. Porém essa farra não durou muito tempo pois os Hamburgueres Habsburgos queriam que população de Budapeste comprasse no Habsburger's, precursor do MC Donalds's, para fazer concorrência com os vendedores de milho de Pamonha. Poderoso que tomou viagra voltou ao poder, concordou com a ideia e, com a ajuda dos hamburgeres, expulsou todos os manos de Budapeste.

Como 72% da população masculina tinha um certo tom de afemininação, Poderoso cresceu mais em impopularidade que nos impostos. Logo que se viu sem saída ele se auto-decretou vereador de novo e colocou mais um fantoche, Leão Lobo, no poder. O mesmo ficou tão feliz que promoveu uma festaça com shows de Ney Matogrosso regado a Habsburgers de graça. Logo após o show de Ney e as vaias a clôclô (porque tem que ser viado vaiado mesmo); começou o desfile Budapeste Fashion Week. O que Leão não esperava era a crescente moda Gothik-Metal que predominava na cidade trazida pelos Vampiros da Romênia.

Porém a reação do palácio de barro (sede do governo) não foi das melhores. Até por quê os viados se transformavam em uma versão homossexual misturada com metal denominada Emo. Poderoso, vendo o resultado, finalmente se decidiu. ELE iria colocar o Massacration no poder, doendo a quem doer. A primeira ordem de Massacration foi exterminar todos os Emos da face da gloriosa metrópole de Budapeste. Essa lei porém desagradou o imperador Poderoso que até tinha se acostumado como o glamour e a purpurina dos prefeitos passados. Após uma reunião, todos decidiram que realmente a lei massacrationista seria a melhor solução. Em 666 foi o ano em que Budapeste deixou de ser uma cidade glamourosa e alegre e passou a ser uma cidade do Metal. O Rock Clássico se tornou a música oficial, o cinema B de terror ganhou uma força tremenda e descendentes da família Winchester ganharam títulos de nobreza. O Massacration conseguiu mudar a personalidade da cidade em apenas um dia conhecido como a Noite de São Bartolomeu, a noite onde os metaleiros deixaram sua ancestral vendeta contra os punks de lado e mataram todos os emos para a felicidade da nação.

Masscarion durou apenas 2 anos no poder, pois permitiram que Adolfinho e seus amigos invadissem a cidade para exterminar 250000 judeus que se recusavam a pagar o alto preço ($0.50) pelos Habsburges. Quando a banda saiu começou a época draculiana, e se deu uma mudança radical na história da nação. Massacration, por falta de perspectivas, migrou pro Brasil por teletransporte com a ajuda do Deus Metal pagando um Vale-Banana pela passagem.

[editar] Era draculiana

Caso se hospede em um hotel não olhe pro teto.

Mais uma vez, o trono de Budapeste estava vazio. Nenhum prefeito que o assumiu teve sucesso ou popularidade expressiva. Até que, em mais uma tentativa de invadir Budapeste, os romenos ocuparam o conjunto habitacional da cidade ameaçando os reféns de colocar-lhes gelo no suvaco até que seu sangue gelasse para eles fazerem uma raspadinha. Foi aí que o corpo dirigente das forças invasoras teve a ideia: unificar os dois países e pôr o líder romeno - mais forte - no poder. Assim seria Drácula o líder. Todavia, no dia da nomeação, um convidado inesperado concorreu à prefeitura. O seu nome? Clint Eastwood.

Como por briga não poderia ser; pois são dois imortais; logo poderoso teve uma ideia. Seria por votações. Haviam duas filas. Uma para se votar em Drácula e outra em clint. Porém quem ia votar em clint desaparecia misteriosamente. Clint, percebendo a injustiça, acabou tomado de uma raiva desgraçada de drácula e, a 5 km de distancia, ele ergueu o braço. Mirou sua carabina e acertou um tiro certeiro na testa de dracula, mostrando a que veio (novidade nos filmes de Clint Eastwood!).

As campanhas eram atrentes. Drácula vinha como número para votar 666 em homenagem ao seu mestre, e vinha como lema "Votem no drácula ou morram!" já Clint vinha com o 111 por ser o número 1 em putaria pontaria e seu lema era :"Essa cidade é pequena demais pra dois prefeitos". Drácula ganhou e decretou a era vampiro-punk predominante na cidade e renomeou a capital para Bucareste Com Drácula no poder, ele abominou de vez o imposto cobrando apenas 1 litro de sangue humano de cada habitante por mês. A campanha era Doe Sangue, doe vidas. Drácula ficou no poder durante toda sua vida; desde que assumiu até 1498. Drácula morreu comendo Alho numa pizza encomendada para o palácio. Poderoso ainda estava vivo por conta da imortalidade concedida a ele por Drácula em 1231. Até que em 1498 Sérgio Malandro assumiu o poder. Ele concedeu o cargo de cônsule aos seus amigos Malucuzão e malucuzinho amigos do maluco. Porém ao asisnar o tratado de presidencia ele foi interrompido por João Kleber que como de costume estragava tudo. Relatos encontrado divulgam o que João Kleber havia dito. PARA! PARA! PARA! PARA TUDOOO!!! ASSIM VOCÊ NÃO PODERÃO VER O PRÓXIMO BLOCO; QUE TEM UM DRAMA ESPECIAL! SERÁ QUE ELA VAI TRAIR ELE??? É O QUE VEREMOS!

[editar] Reinado matusalênico

Logo após a saída de Drácula do poder diversos líderes importantes assumiram o comendo do reinado de Budapeste, mas nenhum deles governou com uma mão rígida e exigente como Matusalém. Ele ordenou que diversos monumentos na cidade fossem construídos incluindo o palácio de Buda que ele fez quando era budista após uma peregrinação na china e na índia. Por ser praticamente imortal, Matusalém concorreu 91 vezes à prefeitura desde a fundação da cidade sendo elegido vereador ao lado de Poderoso em 1240. Ordenou a construção de palácios e pontes que até hoje são atrativos turísticos da cidade, mas um vacilo em seu reinado acabaria o retirando do poder por um período de dois anos. Como já era velho (que novidade!) Matusalém sempre teve um sonho: ter um grande amor. As belas húngaras presentes na cidade acabaram enlouquecendo Matusalém, que cometeu um de seus maiores erros de sua vida. Trair Dercy para se casar com uma húngara.

A tal noiva era realmente bonita, porém traiçoeira. Em certa noite a jovem envenenou a comida de Matusalém fazendo-o ter uma caganeira incrível. Mal sabia tal jovem que Matusalém era incrivelmente imortal tendo nascido á milhões de anos atrás e presenciado o surgimento do primeiro elétron que formaria o átomo que formaria a célula (...) que formaria o mundo. Com seu plano arruinado a jovem moça fugiu do pais indo se refugiar nas montanhas escocesas.
Caminho para Budapeste.

[editar] População

Budapeste tem uma população tímida e retraída. Por ser pouco conhecida o número de visistantes à cidade é escasso e composto de turistas imbecis que acharam estar na Romênia. As mulheres de Budapeste são muito atraentes. Uma mistura de escocesas com russas e suecas dando assim uma beleza sem igual. A população assustada sempre recebe um hóspede em casa pois geralmente quase todos os hotéis são iguais ao 1408. Poderoso, o imperador fundador da cidade, atualmente é zelador da escola pública de budapeste e limpa as privadas todos os dias. Ele já chegou á concorrer ao Guiness Book mas não ganhou pois acharam que era uma farsa. Aliás os bárbaros não faziam certidão de nascimento.

O que acontece quando se provoca um jogador hungaro. Nunca se sabe onde será a próxima mordida.

[editar] Seleção

A seleção hungara; tem milhões de jogadores de budapeste apesar da cidade ter apenas 400 jogadores de futebol. Com um estilo agressivo o campeonato hungaro smepre vem desafiando as regras da FIFA; sendo até certo ponto pior que o futebol americano. Com fatos inéditos como por exemplo uma mordida no goleiro; ou o juiz expulsar o jogador e ele dar uma mordidinha no juiz. Como a fama de mordidas hungaro-romenas se espelhava gradativamente os tchecos que são trouxas (não vampirescos) acabaram por pegar uma maniazinha de ficar com essa brincadeira sem tratar como se fosse algo sério. O castigo foi o homossexualismo aplicado nos integrantes da brincadeira. Assim as tchecas sem homens migraram á Hungria melhorando ainda mais a beleza de tal país.

[editar] Esportes

Os húngaros e budapestenses são extremamente perfeccionistas em relação á esportes. Sendo que o maior sonho de todos os húngaros seria sediar uma olimpíada e colocar o esporte gran prêmio e gude internacional; como existe predominantemente em muitas das poucas cidades do país. Por ser um dos países mais conhecidos dos desconhecidos superando a República Tcheca (maior rival) Budapeste tem diversos campeonatos oficiais da cidade com objetivos específicos de vitória. Campeonatos de Vôlei, Basquete, Futebol, e até uma versão húngara do vôlei de praia; o vôlei de neve. Por ter um clima extremamente frio e ser vizinho claro da Transilvânia já chegando á ser terras de domínios húngaros; Budapeste tem; não por conta do nome, mas por conta de sua história em si; desde o reinado de Drácula até o atual presidente algo extremamente perigoso sendo considerados por muitos maldição. Por serem obcecados pela vitória os húngaros muitas vezes chegavam á assustar os seus vizinhos e concorrentes. Dentre os países-sul da Europa (Hungria, rep:. Tcheca, Romênia, Sérvia, Croácia, Grécia..) a Hungria sempre se destacou por ameaçar seus adversários ser a melhor.

[editar] Origem do nome

Opa, opa! Pague o pedágio para continuar lendo o artigo. Page na nossa sede aí acima.

Bom; Budapeste na verdade especificamente tem este nome por conta dos bárbaros que traíram o movimento e sugeriram seguir uma nova doutrina religiosa aderindo-se automaticamente ao Budismo . Estes porém acabaram por ser despachados do território bárbaro por não acreditar no deus **** e por conta disso foram vagando até sua morte. O líder que trouxe a doutrina ao vilarejo o Poderoso foi quem guiou o exército pacífico por terras desconhecidas desde onde hoje em dia é a Ucrânia até a Hungria. Chegando em um território desconhecido Poderoso pesquisou no Google Earth para saber onde estava. Mas ao saber que o território era indeterminado e sem dono ele se auto-declarou vereador da cidade que ele chamaria de Buda Peste pelo fato de peste para os burros bárbaros sejam uma mensagem boa peste pelo fato de peste significar em vossas línguas gratidão; que eles estavam agradecidos por Buda tê-los guiado até tal terra que era prometida.

[editar] Fórmula 1

Budapeste por incrível que pareça tem um circuito de fórmula 1 que não tem sangue espalhado pela pista (isso por que não deu tempo) e que por incrível que pareça assim como a cidade é amaldiçoada. Uma chupada no pescoço de um dos engenheiros da Brawn GP e uma mola atingiu o capacete de Felipe Massa; provavelmente jogado por mais um Vampiro romeno que quis causar uma péssima impressão ao país desajustando o carro de Rubens Barrichello. O gran prêmio da Hungria tem uma estrutura muito boa e uma aerodinâmica certamente perfeita; feita pelos escravos não vampirescos da era Drácula antes de doar os 1 litro de sangue dos impostos. A pista por ser amaldiçoada foi profetizada; sendo que em 2012 algum piloto lá morreria. A pista foi construída como o objetivo e divertimento de Drácula que com seu carro preto com vermelho sempre se divertia fazendo curvas com seu carro movido á sangue.

[editar] Pontos turísticos

  • Ponte Széchenyi Lánchíd- é uma simples ponte localizada na cidade que tinha como objetivo principal por imitar a ponte de são Francisoc na califórnia. Porém a intelejumência dos arquitetos holandeses acabou por fazer uma versão nada original feita de papel higiênico molhado.
    Sede do gonverno de Budapeste.
  • Castelo de Buda- É o castelo de buda
  • Prédio do Parlamento- Fundado em 2a.C pelo imperador poderoso foi usado várias vezes como para decidir o futuro dos emos no país na época 0; quando o Massacration assumiu o poder.
  • Museu de Belas Artes de Budapeste - Lá é exibido todo o tipo de artefatos artísticos incluindo a jaqueta usada pelo imperador poderoso na sua chegada ao poder.
  • Estátua da Liberdade- WTF?
  • Castelo Real- Um castelo muito bonito e com diversos artefatos hist´roicos reais como o papel higiênico que cloclô usou em 2 a.C.quando assumiu o poder.
  • Museu Etnográfico
  • Igreja São Matias- uma igrejinha bem simpática que é usada e construida por poderoso em 3 a.C.como objetivo de catequizar os nativos da região.
  • Ópera de Budapeste - um lugar bonito mais entediante. Feito em 123587 a.C.a ópera contém uma das piores sistemas de alerta contra vampiros do mundo.
  • Praça dos Heróis- Uma praça destacada á heróis da história Budapestenha como Clint Eastwood ou Bear Grylls que corajosamente nada fizeram para melhorar a nação.
  • Museu Nacional da Hungria - Lá é exibido todo o tipo de artefatos artísticos incluindo a faca usada pelo imperador poderoso na sua chegada ao poder em 2 a.C (ele é vivo até hoje e é zelador de uma escola pública em budapeste)
  • Ponte Chuck Norris - Nesta ponte, cujo nome foi escolhido por votação popular, as pessoas tem a oportunidade única de passar por cima de Chuck Norris. Nenhuma delas sai viva desta experiência, é verdade, mas a sensação deve ser magnífica, ou não.

[editar] Prefeitos



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