Budas Judeus seguidores de Jesus

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Os Budas Judeus seguidores de Jesus são Budas Judeus que seguem Jesus. Essa é uma das crenças mais antigas do Universo Quântico, onde os Neandertais a criaram e passaram de geração em geração pela família Armstrong

História[editar]

Uma das maiores provas que isso aconteceu (note uma coisa branca na parede)

Em 42 de fevereiro de 5889 a.C (Antes de Cleiton Rasta), os Neandertais adoravam tirar seu leite para pôr na sua vaca. Eles faziam isso quase toda semana, até que um dia, Jeremias, o Muito Louco com seu companheiro de caverna Pepino, o Breve Grande e Grosso, acharam uma Fita-Cacete que tinha o nome "Ursos Grandes, Peludos e Mansos", então começaram a assistir. Foi aí que eles descobriram um novo tipo de Sexo, que é onde o homem enfia seu caralho na boca da vadia.

Aí, depois de muito tempo, Pepino tem um filho, que pediu para Jeremias ser seu babá. Jeremias deu o nome de 10x Sem Juras Iscariotes e cuidou dele por mais de oito mil anos. Mas o que Jeremias não sabia era que Pepino tinha feito uma armadilha pra ele, fazendo com que Pepino comesse todo o estoque da geladeira pra ser famoso e ficar fudido da grana. Como ele precisava de um nome legal e sem zoação pelos demais mentes poluídas, denominou-se de Bunda Mole.

O tempo passou, o tempo voou e a Poupança Bamerindus se lascou. Já era ano 2000 e X, onde todo mundo acreditava em Buda e louvava ele até na Hora H. Até que chega Juras, filho de Pepino que Jeremias cuidou, apresentando o Santo Otário de Tulinho, um filme mexicano com a mesma pegada (ui!) do Ursos Grandes, Peludos e Mansos, em que o protagonista desse filme mexicano se chamava Hesus de Jipopótamos, Buda viu o filme e gostou, mas como era gordo, confundiu com JESUS DE HIPOPÓTAMOS, fazendo com que todo mundo chamasse ele assim. Então Juras lança raios e trovões pra cima de Buda, fazendo com que ele ficasse destraído e ir para casa pra tirar as roupas do varal, mas Buda disse: Porra, só por que disse Jesus? Isso é uma puta falta de sacanagem. Ah! e mais uma coisa, quer ir pro X1, Juras? BORA!!!.

Ih, galera! Alá o X1!

A batalha durou 5 meses, até que o própro Hesus chega e fala para usarem o nome que quiser. Buda e Juras acabam fazendo Pedra Papel e Tesoura, e acabou ganhando Buda, que botou Jesus. Depois, fizeram o Tratado de Versales, Juras ganha o apelido de Judas e assim, os dois três se unem e consideram Jesus seu filho supremo, a divindade Onipotente caralhuda, e assim nasce a religião que conhecemos hoje: Budas Judeus seguidores de Jesus

Seus seres[editar]

  • Buda: O gordão que se auto-intitulava onipotente, mas depois se repensou e se matou
  • Juras (Ou Judas): Filho de Buda que apresentou o lendário filme Mexicano
  • Hesus (ou Jesus): O mais poderoso de todos que virou mixuguinho dos dois acima por causa de uma briga.

Sua oração[editar]

A pose ideal para fazer esta oração


Ó, nosso Jesus, antigo Hesus
Tomare que teu corpo derramarás sobre nossa vagina ou pirocás
Nós te queremos, mas tu não notarás Anônimo
Junto com Buda e teu filho Judas
Faz esta porrita funcionarás
E pararás
As vandalizações e viadagenrás
Neste mundo e siteás
Tomarás que escutarás a genteás
Valeuás e Falouás
Fim

Relacionados[editar]