Bug do Milênio
  Esse artigo fala sobre um bicho de armadura, com várias pernas que se mexem e que dá medo! |
| Bug do milênio de 2000 | ||||||||||
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| Classificação científica | ||||||||||
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Shinji não vai lutar, temos que nos virar! 
Neon Genesis Evangelion sobre Bug do Milênio
Hora de Morrer!
Power Rangers sobre Bug do Milênio
Why?
Exterminador do Futuro sobre Bug do Milênio
Foi o nosso fim!
Boy Band/Girl Group sobre Bug do Milênio
Eu estava pronto!
Linux sobre Bug do Milênio
Radecdekfuligem!
Ryu sobre Bug do Milênio
Tiger Robocop!
Sagat sobre Bug do Milênio
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Bug do Milênio
Eu não faria isso
Chuck Norris sobre Bug do Milênio
07 traz o saco
Capitão Nascimento sobre Bug do Milênio
Vou dar um kamen-hamen-ha nele.
Goku sobre Bug do Milênio
FAIL!
Ano 2000 sobre Bug do Milênio
O Bug do Milênio foi à coisa mais horrenda e assustadora e ruim e maligna e macabra e maléfica depois do ano de 1999 e antes do ano 2000. Todos os nerds da Microsoft temiam que o mundo descobrisse que o Windows Millenium só tinha um monte de pastinhas coloridas a mais que o Windows 98.
E como todos os programas da Microsoft são apenas os mesmos lixos com mais cores e mais músicas, os programadores não tinham percebido que todos os computadores do mundo poderiam travar naquela noite, e Bill Gates ficaria sem internet – que despertaria sua fúria e ele explodiria o mundo com o botão secreto que explode as malditas quatro bombas escondidas que podem explodir o mundo.
A maldita profecia veio graças à Nostradamus com suas outras dezenas de profecias apocalípticas furadas e sem graça ao extinto Programa do Ratinho, que fez mais de 5906580 testes de DNA durante sua maldita jornada de oito anos no ar, ou melhor, no vácuo, porque quem produziu aquilo é vazio por dentro.
Algumas tribos pagãs falavam que seria o dia em que o grande “deus barata gigante” desceria a Terra e comeria toda a população mundial, mas achamos que ele se perdeu na imensidão celeste.
O que realmente aconteceu?[editar]
Fontes mais confiáveis que o aka SBT contam que o evento foi evitado graças a vários grupos praticantes de magia negra ocultismo, feitiçaria, bruxaria e afins reuniram-se em todos os cemitérios, ruínas de igrejas, beiras de rio e encruzilhadas para realizarem suas macumbas e conseguiram reunir tanta energia sobre a face da Terra que tal energia manteve todos os computadores funcionando durante todo o Reveillon.
O Bug não ocorreu, e o “deus barata gigante” ainda não chegou. Portanto não aconteceu nada. Mas como? Fizeram tanto barulho e nada? É! Não aconteceu nada, e você foi enganado novamente, esperamos que você não caia nesta outra vez.
o bug do milenio ocorreu no ano de 2000 por isso muitas pessoas quiseram se matar e muitos se mataram
Efeitos Colaterais[editar]
- O Brasil foi o único país que se importou com o possível fim do mundo, culpa do Ratinho.
- Toda esta energia negativa alterou as paradas de sucesso matando todas as Boy Bands e Girl Group. (Que com certeza seriam menos ruins do que nós somos obrigados a ouvir atualmente).
- Bill Gates continua rico e com o botão que pode destruir o mundo.
- O Cinema passou a lançar lixos pseudo-intelectuais como Matrix.
- Não sabiam os feiticeiros que tanta macumba alteraria nossas vidas para sempre, como a criação do PlayStation 2, Teletubbies, Bob Esponja e Bush presidente no ano 2000.