Cádmio

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Cobre sobre Cádmio.
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Mercúrio sobre Cádmio.

O Cádmio (Cd) é o quadragésimo oitavo elemento químico da tabela periódica, fazendo parte do grupo dos metais que se acham melhores que os metais nobres, mas sucumbem aos mesmos, junto com o zinco, o mercúrio e, pra ele não começar a chorar de solidão e encher o meu saco, o copernício. Ao contrário do zinco, ele realmente vale mais que um metal nobre, sendo mais valioso que a prata, mas menos valioso que o ouro. Devido à sua alta toxicidade, não é possível haver medalhas de cádmio para vice-campeões, pois ninguém deseja matá-los com câncer, exceto o terceiro colocado, então este metal de transição permanece sem muito uso decorativo, até porque ele é bem raro na Terra e sempre que acham algum uso decorativo, também descobrem que qualquer outro metal (que seja menos escroto) consegue fazer melhor.

História[editar]

Um dildo de cádmio ao lado de um Tesseract também de cádmio. O dildo de cádmio serve para casais que se amarram em coisas mais intensas, como fazer o parceiro sangrar até se desmanchar numa poça de fluídos. O tesseract só tá enchendo linguiça mesmo.

O cádmio foi descoberto por acidente (leia-se: cagada) em 1817 por um químico tuvaluano de nome muito difícil de pronunciar, então o chamaremos de Frederico Estômago Mayer. Nosso amigo Frederico andava com as pernas a estudar minerais de zinco para tentar fabricar uma espada suprema que não enferrujasse nunca e aguentasse o impacto de um trovão caso fosse empunhada por um personagem de RPG. Seu método consistia em dissolver esses minerais em leite de burra para assim obter zinco puro, no entanto, devido ao uso de suco de limão que parece tamarindo e que tem gosto de groselha como catalisador, as impurezas afundaram no escusado da solução e o experimento foi pro quinto dos infernos. Dentre dessas impurezas, além de cebolas-alhos, tinha um pó metálico que Frederico descobriu ser bem tóxico quando provou e morreu.

Seu estagiário, cujo nome não interessa a ninguém, tinha ido até a venda da esquina comprar café pra tomar com o leite de burra e se deparou com o cadáver de Frederico, ali, soltando seus últimos miaus, e se dedicou a continuar o experimento fracassado. Trocando o suco de limão que parece tamarindo e que tem gosto de groselha por suco de groselha que parece limão e que tem gosto de tamarindo, ele conseguiu criar a espada e vendeu no Mercado Livre por 5 dólares ou um saquinho de alfafa, e trocando pela água para lavar os copos, ele conseguiu não só separar das outras impurezas, como também fundiu o metal que tirou a vida de seu mestre conterrâneo de Tio1.jpg, conferindo inclusive a mesma rigidez cadavérica. Em um ato de puro puxassaquismo à seita religiosa que comprou a espada suprema, o Cadmus, o estagiário registou o metal no cartório com o nome de Cádmio e o usou na fabricação de palitinhos tóxicos chamados comumente de "pilhas".

Características[editar]

O cádmio é um metal sólido... Falar isso chega a ser perda de tempo, mas você tem que entender que o mercúrio tá logo embaixo, então ele quase poderia ser líquido, apesar de ter um ponto de fusão de quase 321 °C, ou seja, ele é um metal sólido... na Terra. Como qualquer metal, o cádmio tem cor prateada, mas não é prata, e apesar do aspecto cromado, também não é cromo. Não se constroem casas ou panelas de cádmio apenas porque lambê-lo é tóxico, mas também porque é um metal fuleiro e quebradiço como o alumínio, podendo ser cortado até com uma faca não-Ginsu. Além do mais, ao contrário do que se acredita, não tem capacidade de armazenamento de 700 MB, a sigla Cd é apenas uma coincidência.

Aplicações[editar]

  • Fuga de ciladas: você pode beber pó de cádmio diluído em leite numa situação em que você descobre que dois rins saudáveis ​​são demais para você. Isso ajuda muito a escapar de retardadas do tinder.
  • Medicina: apesar de ser mais tóxico que o arsênio, o cádmio não é tão utilizado para envenenar amigos desconfortáveis devido à sua dificuldade de obtenção, a pouca disponibilidade e os preços altos, mas quem consegue fica curado mais rapidamente da encheção de saco. Todavia, tem ampla função medicinal, pois quando ingerido, reduz o excesso de sangue no corpo, sendo útil no tratamento da anemia e da depressão, pondo um fim à vida miserável do enfermo.
  • Tentativa de criação de X-Enzos: mulheres grávidas que querem dar à luz filhos com mutações são administradas com porções de cádmio, mas o bebê geralmente nasce sem olhos, ossos e com hidrocefalia, hérnia cerebral e câncer, ao invés de ter poderes telepáticos ou elétricos.
  • Confecção de barras: o elemento também é útil na fabricação de barras de metal leves, ideais para quando uma pessoa com um estilo de vida muito passivo quer provar os sentimentos de um osso quebrado através de uma contusão gerada por uma paulada.
  • Flamenguisse: outro uso comum do cádmio consiste em cheirar o metal no estado gasoso: a ebulição do cádmio ocorre a 765 °C, sendo usado em inalação para pessoas com resfriado e desejam a cura definitiva para o incômodo. A piada é com o Flamengo porque fazer piada com o Aécio já saturou.
  • Semicondutores coloridos: essa é a utilidade mais bizarra do cádmio. Constatou-se que um sal xarope que servia de pigmento em tintas amarelas até ser trocado pelo cromato de chumbo, que era 6 vezes mais bonito, tinha gosto doce (WTF?!), mas também mais de 8000 vezes mais cancerígeno *pausa pra respirar* era um belo semicondutor, mas aí ele foi trocado pelo germânio, conforme a introdução disse sobre o cádmio ser substituído por outro metal.

Fora tudo isso, o cádmio ainda pode servir para a fabricação de réguas de cádmio de 1 metro, substitutos da barra que é gostar de você em escolas militares, e claro, para a fabricação de pilhas para fumo recreativo, já que pra variar, substituíram o cádmio pelo lítio nessa.