Câncer (signo)

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Tubarão.jpg Este artigo é aquático!

E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.

Hitler curtindo um som do Fresno. Câncer (signo) é emo.

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.
Cometinha.jpg Este é mais um artigo com pretensão pseudo-científica, portanto, seu autor é um desocupado mentiroso que não diz coisa com coisa.

Cquote1.png Você quis dizer: Menino da Mamãe Cquote2.png
Google sobre Câncer (signo)
Cquote1.png Experimente também: Carência Crónica Cquote2.png
Sugestão do Google para Câncer (signo)

Canceriano bancando a dramática porque alguém magoou seus sentimentos.

Cquote1.png Não sou ciumento nem possessivo, apenas cuido de tudo o que amo. Cquote2.png
Lógica de Canceriano
Cquote1.png Lar, meu doce lar! Cquote2.png
Filosofia de Canceriano
Cquote1.png E também há essa história muito engraçada que se passou no almoço de família com meu tio em segundo grau... (faz monólogo de 1 hora sobre sua família) Cquote2.png
Canceriano no café
Cquote1.png Sinto nosso amor presente em todos os lugares, sua vida está presente na minha e não consigo mais viver sem você Cquote2.png
Canceriano se declarando
Cquote1.png A família é a coisa mais importante na vida! Cquote2.png
Projetos de vida de Canceriano
Cquote1.png Quer desabafar? Quer um abraço? Quer um chazinho de camomila? Cquote2.png
Canceriano sendo intrometido protetor
Cquote1.png Querido Papaizinho, Sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado. Cquote2.png
Canceriano rezando
Cquote1.png Nossa mãe é a melhor amiga que podemos ter. Cquote2.png
Canceriano filosofando


Câncer (ou Caranguejo, em Portugal) é o signo das pessoas nascidas entre 21 de Junho e 23 de Julho.

Pertence ao Elemento Água, o que significa que é paranoico, lunático, chorão, iludido e um babaca que tem a mania que é muito profundo.

Os Cancerianos são famosos por serem uns meninos da mamãe, dissimulados, glutões, infantis, intrometidos, retrógrados e uns idiotas cheios de crises existenciais.

Personalidade do Canceriano[editar]

Típico Canceriano.

Oh, o Canceriano… Todos os signos gostam dele. Isso é porque não o conhecem! Vive enaltecendo o quão sonhador é, mas não passa de um lunático pagando pau pra intelectual! Se acha o bom samaritano do Zodíaco, diz ser um bom conselheiro, o ombro amigo, sempre preocupado com os problemas dos outros… Mas não passa de um intrometido na vida alheia, um coscuvilheiro da pior espécie, que só quer ficar bem na fotografia e que todo o mundo pense bem dele! Vive fazendo dramas e chorinhos, e quando seus planos lhe saem furados (que é a maioria das vezes) banca mau humor o resto do ano. Ele quer ficar bem visto, custe o que custar! Se acha muito tímido e reservado, mas na verdade não confia em ninguém, tem medo da própria sombra e, lá no fundo, se acha superior aos demais. É um canalha com cara de santo, tem uma grande opinião de si mesmo e acha que se não for canonizado pelo Vaticano quando virar presunto é porque não há mesmo justiça nesse mundo!

O pior de tudo é que o Canceriano consegue sempre enganar todos os outros signos com sua chantagem emocional, seus choros e seus melodramas... que é a única coisa que sabe fazer na puta da sua vida, mesmo! Ele adora pagar-pau de sofrido, de vítima, que é muito vivido e muito maduro... mas não passa de um bebê chorão! É do gênero que escuta Celine Dion às escondidas no seu quarto! Ele gosta de bancar o santo mas quando vai tentar confortar os outros, começa falando de seus próprios problemas (na maioria imaginários), tentando que seus dramas sempre prevaleçam como os piores. E os outros signos acabam sempre tendo pena dele! Se juntar um Canceriano com um Pisciano, vai ter drama ao quadrado e choro a tarde toda! Não passa de mimado que se faz passar por carente, quando na verdade só quer atenção e que todos têm pena dele! Além de que está sempre enchendo o saco dos outros signos com conversas acerca da sua família! Ninguém tem paciência para tanto amor pela família! O Canceriano vai falar de tudo; das férias, do carro novo, do piquenique, da mudança de fralda, dos irmãos, dos tios, dos primos, dos avós, dos bisavôs, dos primos em quinquagésimo grau... E ai de você se insultar a mãe dele! Vai assanhar-se todo! E depois vai-se esconder no seu refúgio, planeando uma vingança contra você, mas é claro, que vai mandar outro signo cumprir a vingança por ele, pois quer ficar sempre bem visto.

Canceriano quando você insulta ele...
... e Canceriano quando você insulta a mãe dele.

O Canceriano é do gênero que transa uma vez e já quer marcar casamento (principalmente se você for rico!), achando que vão viver juntos e felizes para sempre e que a vida real é roteiro de Nicholas Sparks (um escritor bosta que o típico Canceriano gosta de ler às escondidas), e vai ficar agindo como se fosse uma segunda mãe ou um segundo pai do outro: mandando recado, telefonando quando não se esquecer de ir no dentista, de passar no mercado para comprar pão, para usar "aquela sweater azul"... Aliás, travar amizade com a sogra é o método predileto do Canceriano: e a sogra vai amá-lo profundamente e tentar convencer você a casar com seu Canceriano. É provável que, se esse namoro chegar ao fim, tua mãe (manipulada pelo Canceriano) não vai largar o teu saco para reatear com "aquela moça tão querida" ou "aquele moço tão prestável".

No trabalho, ele é do gênero lambe-botas, mas uma espécie de upgrade do Taurino: enquanto o Taurino fica fazendo o trabalho dos outros, o Canceriano é o servil que vai buscar o café, o snack, o lanche, o almoço... é tipo a mascote fofuxa do escritório, de quem todo o mundo gosta e acha massa porque não fazem a mínima ideia de quem ele é realmente: um manipulador nato, sempre pronto a fazer o favorzinho mas sempre esperando recompensa (sob a forma de promoção de posto) mais cedo ou mais tarde. Leva jeito para poeta, enfermeira, professora, melhores amigos, leitores de romance brega, chorões, vocalistas de bandas emo/viadocore, colecionadores de Barbie, ação social e caridade aos pobres, como segurança social e afins.

Adesivos e Acessórios de Carro de Câncer[editar]

  • Bebê a bordo;
  • Você já beijou seu filho hoje?;
  • Meu outro carro é uma perua;
  • Associação dos Pais de… (qualquer coisa);
  • Fotomatic – Revelações em 1 hora;
  • Consulte sempre a sua mãe;
  • Não me siga, preciso pegar os garotos.
  • Eu amo minha família ou Sou um(a) siciliano(a);
  • Sou uma fiscal do Sarney (adesivo antigo, amarelado);
  • Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo;
  • Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.

Pérolas de Câncer[editar]

  • Numa festa: Prefere mesmo é o conforto da própria casa e convidar os amigos mais próximos para passar o serão. Possivelmente ninguém o convidará para festas, mas é melhor que ele continue acreditando que é só inveja. Mas quando resolve aparecer numa festa, vai ficando o tempo todo no bar, mandando paquera para cima de quem quer que esteja trabalhando, se apaixona por alguém, mas no dia seguinte nem lembra e bota as culpas na vodka. Vai sentir falta do celular que perdeu nessa noite.
  • Num engarrafamento: Começa a estressar e a choramingar, pensando que é dia do campeonato de futsal da escola de seu filho mais velho. Começa a chorar descontroladamente porque vai-se atrasar e seu filho vai ficar arrasado.
  • Depois da Transa: Vamos casar e ficar junto para sempre, por favor!
  • Depois de um assalto: Preocupado, vai confortar a vitima: Senta aqui... Você esta bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?
  • Indo a Padaria: Vai comprar o pãozinho e o leite, mas traz a rosca que os filhos adoram, queijos, iogurtes e baguetes. Regressa a casa, monta a mesa e chama a família toda para tomar juntos o café da manhã.
  • Numa briga: Não gosto de brigas, não me bate senão eu choro tá?!... O QUE É QUE VOCÊ DISSE DA MINHA MÃE!? *com faca na mão*
  • Gay Canceriano: Típica bicha encubada. Sensível e emotiva, adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias. É provável que foi criado pela avó, jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafa, selos postais, moedas estrangeiras ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família, mas todos que se aproximam percebem a voz afetada que tem. Geralmente possui um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.
  • Vírus Canceriano: O vírus de Câncer enche o seu disco rígido com receitas e dicas de reparos caseiros, depois instala um protetor de tela que mostra telefones úteis a cada 30 segundos.
  • Droga Canceriana - Se Câncer fosse uma droga, seria o LSD, que tem efeitos alucinógenos.
  • Doença Mental Canceriana: Se Câncer fosse uma doença mental seria o Complexo de Édipo.
  • Quando mandaram o Canceriano comprar comida: Telefonou para a vovó e pediu uma receita de família.
  • Quantos Cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
  • Por que o Canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
  • Roqueiro Canceriano: É o Emo Alternativo. Esconde suas frescuras e viadagens em seu jeito de ser muito despojado e rebelde. Se corpo é carregado de tatuagens e a sua cara é cheia de piercings. Isso sem falar dos cabelos, que ostentam uma gigantesca franja e pode ter de duas a três cores. Suas roupas, com estampas de caveiras, estão sempre rasgadas e remendadas. Seu All Star ou coturno estão sempre encardidos. É bem valentão e metido a independente e fora da lei. Suas bandas incluem Joan Jett, Red Hot Chili Peppers, The Police, Heart, Pearl Jam, Nickelback, Franz Ferdinand, Toadies, Quiet Riot, Weezer, The Cult, The White Stripes, The Calling, 3 Doors Down, Lush, The Exies, Incubus, Scouts Of St. Sebastian, Blind Melon, Third Eye Blind, Bullet For My Valentine e Simple Plan.
  • O que aconteceria se trancassem um grupo de cancerianos numa sala? Eles, com muita timidez, começariam a se olhar e a sorrir um para o outro. Assim que a conversa começasse, virariam melhores amigos instantaneamente. Eles sairiam de lá, fariam uma vaquinha para comprar uma casa no campo onde todos eles morariam juntos como uma família.

Como Destruir seu Romance com Câncer[editar]

Canceriano muito feliz numa das suas atividades favoritas: comer.

Está cansado dos melodramas e das exigências afetivas do seu Canceriano? Se prepare; se vai chorar, ele vai gritar, ele vai fazer de tudo para ter seu amor de volta. E vai planejar vingança contra você, no final!

  • Estabeleça uma péssima relação com a mãe dele (e critique-a para ele);
  • Diga que está farto dos melodramas dele;
  • Diga que odeia crianças;
  • Se ele choramingar sobre algum trauma de infância, seja insensível;
  • Recuse os cozinhados dele (especialmente quando são receitas de família), diga que está de dieta;
  • Diga-lhe que quem vive no passado é museu;
  • Afirme que aquele casaquinho que foi herança da vovó cheira a naftalina;
  • Jogue suas recordações de infância no lixo;
  • Ignore todos os choros dele;
  • Banque um ambiente de insegurança no relacionamento;
  • No sexo, seja violento e nada romântico, quando terminar, adormeça;
  • Diga para ele praticar "a lei do desapego";
  • Quando ele cuidar de você, diga que está sendo grudento;
  • Critique a decoração da casa dele, especialmente as molduras das fotos de família;
  • Fale mal de todos os ex dele (namorados ou maridos);
  • Jogue fora aqueles discos de Elvis Presley que ele colecionava junto a outras raridades;
  • Descubra aquele cantinho onde ele gostar de ficar sozinho e dê uma "geral", mudando tudo de posição;
  • Pegue objetos da gaveta e não os reponha no lugar.

Irritar um Canceriano[editar]

Quer trollar aquele seu amigo Canceriano? Ele banca de compreensivo, mas há coisas que o deixam a espumar-se de raiva e exibir suas pinças!

  • Critique a roupa dele, diga que comprar roupas em brechó está fora de moda;
  • Critique a família dele, especialmente a mãe;
  • Por último, critique a sua casa, dizendo que parece feira de antiguidade;
  • Pressione-o;
  • Goze com o orgulho que ele tem nas suas origens e chame-o de "retrógrado";
  • Diga para ele não comer tanto;
  • Chame as suas recordações de família de "lixo" (melhor, diga que ele tem a casa atulhada de lixo);
  • Diga que não está interessado em ouvir mais nada sobre a família dele;
  • Chame-o de melodramático;
  • Faça pegadinha de que ele está à beira de perder o emprego;
  • Invente que estão a planear construir uma estrada que passa exatamente onde está situada a casa dele;
  • Confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.

Cancerianos Famosos[editar]

Outros Signos de Água[editar]