Código de barras
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Este artigo contém altas doses de tecnologia. Isso quer dizer que robôs estão te vigiando para pegar suas informações e dominar o mundo com iPods do mal que derretem cérebros e tocam Michel Teló. Não leia se estiver imantado. |
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Um monte de negão contra o muro branco 
Capitão nascimento
Um luxo ! Parece uma zebra na Cadeia.
Rolando Esper
Se o Planeta Gigante Assassino X se chocar contra a Terra, todos morreremos e nem os códigos de barras poderão nos salvar.
Capitão Óbvio, em sua palestra anual de astronomia em Harvard
O que é ?[editar]
Código de barras são esses risquinhos inúteis q vemos nos produtos. Foi um dos maiores fracassos teológicos desde a publicação do livro de Dercy Gonçalvez, "A Bíblia queo pariu".
Foi incialmente inventado pelos maus árabes para saber o q os bons cristãos compravam antes de ir para as cruzadas. Por fim os bons cristão dizimaram as cidades dos infiéis. Fracasso.
Depois foi usado pelos stalinistas satanistas para descobrir que tipo de pornografias os bons cristãos compravam. Mas aí a Wal Mart colocou uma capa preta em cima das fotos (e dós códigos) e acabou com a festa. Depois o Ronald Mc Regan acabou com os comunistas malvados. Fracasso.
Recentemente, em 1984, os perversos donos de Supermercados procurando lubridiar os fiscais do Sarney (óbviamente bons cristãos) adotaram a teologia tecnologia para causar hiperinflação. Felizmente seus planos diabólicos foram descobertos pelo caridoso bigodudo e proibido. Fracasso.
Código de barras em ingles significa Barcode, que nada mais é do que Barco + De. Pescadores do mau se reuniram e tentaram usar essa terrível ferramenta do mau no maior navio do mau, o Titanic, o barco que nem Deus afundaria. Fracasso.
Hoje[editar]
Após tantos fracassos, as terriveis corporações do mau insistem em continuar tentando forçar os bons cristãos a engolir código de barras com a comida q compra lá no supermercadinho da esquina. Felizmente Ronald Mc Regan sempre tem comida saudável sem código de barras.
