Cüneyt Arkın

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Ezde ardigo é Durco!
Bandeira
Bandeira do Império Otomano (1299–1923).png

Ele come kebab, louva Atatürk e jura que é europeu.
Não confunda com um árabe e muito menos com um grego
.

Lembre-se, o Genocidio Armênio nunca aconteceu!
PokeRyu.PNG Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!
Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele te enche de porrada!
Knux Smash.jpg
Doriapinga.jpg Este artigo é sobre uma subcelebridade

e leva tombo, filma e manda para as Vídeo Cassetadas, só pra aparecer.

Cuidado: Cüneyt Arkın pode cobrar cachê por ler este artigo.


Cquote1.png Você quis dizer:Cid Moreira? Cquote2.png
Google sobre Cuneyt Arkin
Cquote1.png Ainda quero meus direitos autorais! Esse turco é um copião sem-vergonha! Cquote2.png
Super Mario sobre Turkish Super Ultra Overhead Jump
Cquote1.png Foi u cão que filmô pra nóis vê! Cquote2.png
Jeremias sobre Cuneyt Arkin
Cquote1.png Me curvo diante de sua maestria! Cquote2.png
George Lucas sobre filmes de Cuneyt Arkin
Cquote1.png Eu fui dublê dele! Cquote2.png
Mark Hamill sobre Cuneyt Arkin
Cquote1.png Meu filho!! Cquote2.png
Ed Wood sobre Cuneyt Arkin
Cquote1.png Minha maior inspiração. Sem ele, eu teria virado um pipoqueiro na porta do colégio. Cquote2.png
Michael Moore sobre Cuneyt Arkin


Matrix turco, produzido por Arkin

Cuneyt Arkin é uma verdadeira lenda viva na Turquia, não que isso signifique algo útil. É faixa amarela-e-laranja em Karatê e já fez mais de 500 filmes, com uma qualidade tão boa e insuperável que o Osama bin Laden os usa como teste de resistência a armas químicas, e as capas dos DVDs piratas como encosto de pé de mesa. É ele quem treina os figurantes nos filmes de Steven Seagal

História[editar]

Arkinzinho- como ele é conhecido por aquelas bandas, desde os dois anos de idade, já tinha uma ideia do que queria fazer da vida: Matar de rir todo mundo que acessa o Youtube. Lá nos idos dos anos 40, o Arkinzinho ficava impressionado com os desenhos do Papa- Léguas da TV. Posto que a crise na Turquia já era braba na época e as pessoas não tinham nem pra comprar a ração diária de quibe, o moleque montou sua própria câmera filmadora com uma lata de Neston e uns filmes usados de máquina fotográfica. A primeira coisa que filmou foi a si mesmo, saltando de cima do telhado gritando CARECA MASTER ATTAAAAAACK! em árabe e com uma toalha amarrada no pescoço, tentando imitar o Coiote. Evidentemente, o moleque de cinco anos se espatifou igual uma jaca no chão, e passou os próximos 20 anos em coma num hospital de Istambul. A coisa foi tão feia que o rosto dele ficou totalmente desfigurado(a cara do Cid Moreira) , perdeu quase 30% da massa cerebral -ou seja, ele quase inteiro e seu cabelo nunca mais cresceu, mas como já foi citada a crise turca, os médicos ficaram com medo de serem mortos pelos pais da criança e puseram nele a primeira peruca que viram na frente- uma grisalha. O que ninguém sabia era que Masami Kurumada, o mais brilhante produtor artístico que o mundo jamais conheceu, havia assistido a cena toda de quando ele se jogou do telhado e achou o máximo! Como sabia perfeitamente reconhecer um talento quando o via, ficou esperando todos os 20 anos de coma no hospital pela recuperação do moleque. Quando finalmente acordou, tinha ficado tão feio que seus pais fugiram apavorados do hospital, abrindo o caminho pro mestre Kurumada entrar em ação. Ele fez uma oferta irrecusável para o jovem: 1 quibe, 1 suco e 2 esfihas para cada filme que ele fizesse, mais 10% dos lucros da bilheteria. Claro que como ele era um adolescente com sede de fama, aceitou o acordo do esperto Sr. Kurumada. Juntos, os dois rodaram mais de 500 filmes, todos escritos por Bush e Jeremias e dirigidos por Joselito, e lotavam as duas salas de cinema do país todos os fins de semana, levando-se em consideração que os turcos, além de rezar virando a bunda pro sol e odiar os Estados Unidos, não tinham absolutamente nada o que fazer o dia todo. Todos os seus filmes já foram premiados com o prêmio “Razzie” em algum quesito(às vezes em todos), e suas fitas K7 vendem muito até hoje no Acre e em Quixeramobim.

O golpe-assinatura[editar]

Tremam diante do meu poder!

Lá pelos idos dos anos 80, com o "cinema" turco em plena decadência, Cuneyt Arkin se viu num beco sem saída - ou ele fazia o maior "filme" de toda a sua vida ou o "estúdio" que montou com Kurumada e Joselito fecharia as portas. Naquela situação desesperadora, o velho Arkin se tocou de uma coisa: Ele era um lutador de cinema, fez milhares de filmes de luta, mas ele não tinha criado ainda um golpe-assinatura, que o destacasse entre os demais lutadores da telona (quer dizer, quase todos os demais, porque ainda existe o Chuck Norris, né? Aí é impossível ter destaque...). Ele colocou os 65% restantes de seu cérebro pra trabalhar incansavelmente dia e noite, e, depois de dois meses sem comer kibe nem dormir, conseguiu pensar no seu estrondose golpe fatal: o Turkish Super Ultra Overhead Jump! Quase tão poderoso e mortífero quanto o THIS IS SPARTA Death Kick, o tal golpe consistia em matar os adversários de tanto dar saltos olímpicos sobre suas cabeças (?). Para conseguir tal efeito, ele foi para Tatooine, que é praticamente vizinha de Istambul, e amarrou dois pedregulhos enormes nas canelas para fortalecer os músculos, e enfiou um ainda maior no para dar impulso nos saltos, e passou um ano todo treinando sua nova teoria. Agora, Arkin era finalmente um lutador completo (ah tá, conta outra...). Infelizmente, quando ele retornou ao estúdio para filmar sua nova técnica, ele havia falido. Mas isso não impediu o velho astro de mostrar sua preciosa técnica para o mundo! Fazendo uns bicos aqui e ali ao redor de Istambul e se prostituindo nas ruas de Amsterdã, ele levantou quase 2 milhões de rúpias para fazer seu filme... Mas foi assaltado quando voltava para casa, e terminou com apenas 3 rúpias no bolso. Porém, Cuneyt é um exemplo de perserverança, e não ia deixar ese simples acidente de percurso estragar sua força de vontade. Produziu,escreveu e dirigiu este filmecom a ajuda dos moradores do bairro dele como atores e figurantes e mais umas três noites se prostituindo em Amsterdã, enfim conseguiu mostrar ao mundo sua preciosa técnica depois de duas semanas de gravação. Mas, mesmo com a ENORME qualidade de seu filme, ele não pôde salvar a "indústria cinematográfica" da Turquia, e ficou os próximos 20 anos se embebedando e ensinando o Turkish Super Ultra Overhead Jump em escolinhas primárias.

Atualmente[editar]

É FANNNNTÁSTICO!

Apesar de não ter filmado nada de “bom” nos últimos 20 anos, Arkin se mantém ativo no ramo da dramaturgia, ajudando a escalar os novos elencos de Malhação todos os anos, criando as coreografias dos Power Rangers e de High School Musical e de vez em quando, joga uma partidinha de pôquer com Tom Cruise, Vin Diesel e Steven Seagal.