Companhia Paulista de Trens Metropolitanos

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Companhia Paulista de Trens Metropolitanos faliu!
Graficozero.JPG
Cows1.jpg

Nem o Tio Patinhas quita suas dívidas!

Outros que ficaram no vermelho.

Night creature.JPG Companhia Paulista de Trens Metropolitanos surgiu das trevas!!

E está aqui pra puxar seu pé!

Puro osso.gif
Bob Mauley.jpg   Fala, mano! É o seguinte: Companhia Paulista de Trens Metropolitanos é mais uma coisa que os mano da quebrada curte, tá ligado, véio?
Então, não zoa este artigo não, porque vai dar em treta, mano!


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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Companhia Paulista de Trens Metropolitanos.

Cquote1.png Olha o GRANDIPRIQUIS!!.. 3 por 1 Real! (Chocolate "Grand Prix") Cquote2.png
Este pequeno empreendedor pode ser o precursor da moda atual, pois datamos a existência deste ser nos anos 80!

Cquote1.png Tráidenti.. Um é cinquenta, dois é um reau!.. Tráidenti originau, Ráus novo sabor: banana com açaí, originau, fresquinho, refrescante. Óia o Tráidenti... Cquote2.png
Pequeno empreendedor ferroviário exercendo sua profissão

Cquote1.png olha aqui o Windows 94 agora 10 novas telas azuis da morte Cquote2.png
Outro empreendedor tambem exercendo a sua profisão

Cquote1.png Amendoim...... cocrante.... amendoim.... Cquote2.png
palmeirense Outro pequeno comerciante, colega de profissão do primeiro

Cquote1.png Óia a nova tabuada atualizada... na minha mão é só um reau! Caneta pra marcá cedê e devedê só um reau! Cquote2.png
Pequeno comerciante de artigos escolares

Cquote1.png Barra da "Ranxez" um reau Cquote2.png
Ambulante desdentada, vendendo chocolate Hersheys.

Cquote1.png Brama Coki-i água, água Coki-i Brama Cquote2.png
Pequeno empreendedor ferroviário do ramo da bebida vendendo cerveja, coca-cola e água mineral

Cquote1.png Olha o rapa! Olha o rapa! Cquote2.png
Ambulante escondendo a mercadoria ao ver os seguranças

Cquote1.png Atenção: este trem terá como destino a estação Ceasa! Cquote2.png
Maquinista sobre a qualidade de merda que o trem não vai até a estação Osasco

Cquote1.png Bom dia pai de familia, mãe de familia! Tenho 59 anos, sofro de Aids e lepra e cancer nos testiculos, estou desempregado a mais de 25 anos e tenho 13 filhos pequenos pra acabar de criar, estou aqui pedino uma pequena colaboração, 10 centavos, 5 centavos, um centavos, qualquer importancia Cquote2.png
Pedinte que diariamente recita esse mesmo texto todos os dias há no minimo 10 anos.(e continua vivo com todas essas doenças)

Cquote1.png Eu pudia ta robano, eu pudia ta matano, mas estou aqui pedino... Cquote2.png
Outra pedinte

Cquote1.png Atenção, os assentos indicados são de uso preferencial. Respeite esse direito. Cquote2.png
Maquinista sobre Assentos Preferenciais

Cquote1.png Pãrãra, pãrãrã, pãrãrã... Cquote2.png
5a. Sinfonia de Beethoven tocando nos trens da linha C

Cquote1.png A CPTM informa: Pedir esmola e o comércio ambulante, são práticas Ilegais. Por favor não incentive essas ações. Cquote2.png
Maquinista sobre Sobre comércio nos vagões

Cquote1.png Devido a problemas operacionais estamos com maiores intervalos de tempo Cquote2.png
locutor sobre uma coisa que acontece diariamente

Cquote1.png Na União Soviética os passageiros colidem matando todos seus trens... Cquote2.png
Reversal Russa acerca da segurança no transporte

Cquote1.png É uma cilada, Bino! Cquote2.png
Pedro sobre os trens da CPTM

Cquote1.png No Brasil eu como tua bunda e foda-se a CPTM Cquote2.png
Humilhação Brasileira acerca da segurança no transporte

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Passageiros disputando vaga no trem. Não é fácil entrar num trem da CPTM , às 7 da matina, em Mauá...
A CPTM é uma empresa paulista. Para os que não precisam de transporte público para o cú do mundo, é chamada gentilmente de Companhia Paulista de Trens Metropolitanos. Para quem mora nessas regiões (os mano), é chamada também de Cadê a Porra do Trenzão Mano. Mas pode ter outros nomes, como por exemplo Companhia de Piadas e Trens Maltratados (devido aos constantes atrasos que parecem piada e ao estado caótico dos trens) ou (em) Companhia de Putas, Travestis e Maloqueiros (homenagem justa aos seus frequentadores).

A Caralho Porra de Trem de Merda é o primo pobre, favelado e miserável do Metrô de São Paulo, porém não tão miserável quanto a EMETEU que sequer tem frota própria.É tombada pela UNESCO pois na linha ABC, que herdou da SP Railway ( primeira ferrovia paulista em operaçaõ ainda em 1227 a.C), ainda utiliza os trens da época...

História[editar]

A CPTM (Companhia Portuguesa di Treins Metro o politano) oferece os melhores serviços possíveis, Trens Super lotados vazios desde quando começou a operar, após a CBTU ter empurrado a bomba pro governo do estado de São Paulo, que por sua vez era um selo-refugo de desova de pobremas da RFFSA. Como veem, não é apenas a escadaria da estação Barra Funda que tem encoxa-encoxa de um querendo se ver livre do outro...

A CPTM também não tem cuidado com as pessoas que vendem balas ou chocolates. Sem falar quando os trens param e você está em pé apertado e morrendo de calor sentado com conforto e com o ar ligado. Você poderá olhar as fotos desse horrível maravilhoso artigo. Isso se estiver iluminado, já que no trecho de Osasco o trem adora dar uma entaladinha de uns cinco minutos num túnel bizarro que liga o nada ao lugar nenhum e que tem como objetivo ocultar a visão dos passageiros do belíssimo espetáculo que é sair da dimensão que se encontra Osasco e voltar ao mundo real de São Paulo.

Privatização[editar]

A RFFSA não aguentou, a CBTU também não, acham mesmo que a CPTM vai aguentar? Claro que não! Antes ela, o metro e a MEMETEU eram tudo azulonas da cor das plumagens dos tucanos do PSDB que estão no governo desde que a CPTM foi criada. Agora o logotipo da CPTM é mais vermelho que o demônio na convenção do PT e os novos trens que estão pra chegar (fabricados em 1960 mas que os países de origem não tem onde chegar) terão roupa igual à do Chapolim.

Mas nem o louco que for comprar a CPTM vai aguentar manter trens. Vai virar tudo linha de carga igual nas outras cidades do estado. Quem quiser usar trem depois disso vai ter que levar saco de cimento no colo, farinha nos ombros e enxofre numa tigela que a pessoa vai ter de por o pé. cheira meu cu

Comparativo Econômico[editar]

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Segredinho da CPTM[editar]

Isso é um segredo tá não vá falar pra ninguem e muito menos denunciar ao Tribunal de Contas do Estado de São Paulo tá, recentemente a CPTM comprou 40 trens novos consta em contrato e tudo sendo 20 trens pra linha 12 Safira dos manos da leste e pros mano da linha 7 Rubi outros 20. Só que por motivos de "necessidade operacional" por que na realidade essas linhas só tem pobri(lê-se gente diferenciada) esses trens foram circular na queridinha da CPTM a linha 9( isso mesmo aquela que passa ao lado rio cheiroso o Pinheiros). Sobrando assim meio gato pingado de trens pra 7 e pra 12. Mas não se esqueça ninguém pode saber disso muito menos o Tribunal de Contas do Estado se não a CPTM terá que devolve-los as suas linhas originais e terá que pagar uma pequena multa. ruowyha/bhsdagij\ssgfiapoçprehpçnvvpcpçaofgnuirwpr-prnvkzfl´hvsgóoaaaaaggggggggggggggggggggggghn~ddddddddddddddddddddddddddddddddddzhvroooeeeeeeeeeeeeeesjçgoéiywrar g´lkpbgt

Destinos[editar]

Cquote1.png Olha a cervejarefrigerantesucoáguafanta e coca! Cquote2.png
Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (1))

Cquote1.png Na União Soviética, o trem sobe em VOCÊ! Cquote2.png - Reversal Russa sobre você se fodendo na CPTM.

Cquote1.png Olha a cervejarefrigerantesucoáguafanta e KAISER! Cquote2.png
Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (2))

Cquote1.png Na União Soviética, o trem da CPTM anda de você lotado! Cquote2.png
Reversal Russa sobre sua relação diária com a CPTM!

Cquote1.png Na União Soviética, os trilhos jogam o lixo em VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre seu hábito de jogar lixo pela janela do trem!

Não importa para que lugar você vai, na CPTM você sempre vai parar numa quebrada cheia de mano, mina, traficante, etc., etc. A única exceção é a linha 9, o Trem do Rio Pinheiros, que passa num lugar cheio de preibói e princesinha (apesar que o final dela é Grajau e Osasco, ou seja, onde Judas perdeu as botas) e do final da linha 7 (Jundiaí, onde você sempre é obrigado pelos demais viajantes do trem a cumprimentar-los com expressões como tarrrrde, nooooite, firrrme. E a estação Barra Fundona, onde você passa por um lugar fundo, e sente dores no corpo por causa do fundo. são fdp's

[[Imagem:Humor2.jpg|300px|thumb|right|O produto perfeito, para um público-alvo ideal}}

Museu[editar]

Cquote1.png Um trem é uma porrada de metal com uma caralhada de parafuso, desenvolve uma velocidade fila-da-puta, e , se te pegar, cê tá fudido... Cquote2.png
instrutor da CPTM, durante o treinamento de novos funcionários

Cquote1.png vocês tem que ter consciência de que é impossível você ser maquinista e nunca MATAR ALGUÉM ATROPELADO... Cquote2.png
o mesmo instrutor, para os futuros maquinistas...

Cquote1.png Deixa de frescura e pula logo que eu tô atrasado... Cquote2.png
Um maquinista, ao ver a comoção que parou o centro de Poá, pois tentavam impedir um suicida de pular da passarela na linha...

Cquote1.png Eu pudia tá robano, eu pudia tá matano, mas eu tô aqui pidino. 1 centavo, 10 centavo, 1 real, qualquer coisa já ajuda. Deus abençõi! Cquote2.png
mendigo corinthiano, trabalhando honestamente nos trens


A empresa é um verdadeiro museu ambulante de trens, especialmente nas linhas 7, 10, 11 (depois de Baianazes) e 12. Para que você ande nessas linhas, é recomendável tomar uma vacina antitetânica, pois os trens há muito tempo não veem uma reforma.

A frota conta com os modelos Budd (ou Bode), o cara-de-lata, o paulistinha, o Expresso-Bambi (que, apesar de ser dos mais novos, é DISPARADO o mais FRESCO, pro terror dos mecânicos), e um inacreditável bonde japonês que roda, sabe Chuck Norris como, desde 1950. Por sinal, roda em Itapevi, o único buraco compatível com a bomba, ou melhor, o bonde...

Expresso Nordeste leste - ligando a Súm Paulu à Baianazes[editar]

Trem reformado da CPTM, para poder passar na novela Mad Maria como trem do séc XIX.
É a principal linha da empresa, isto é, a mais absurdamente lotada. Pedem a extensão do serviço do Expresso Leste até Mogi das Cruiz-Credo, mas devem dar graças aos céus pela civilização ter chegado à Baianazes. Os baianos sempre pediram que a linha se torna-se um metrô. O Governo, enfim, aceitou a mudança, tornando-a Metrô... de Superfície, ou seja, vão te que se virar de trenzão memo!

Baianazes é um pedaço do Nordeste em plena São Paulo, um Nordeste sem praia e com enchente, ou, se preferir, Um nordeste sem ACM, mas com Maluf. Por sinal é o bairro onde não existe Padaria, mas há milhares de Casa-do-Norte.

Pensou-se em deportar os imigrantes, mas a cidade precisa de mão-de-obra escrava fazer faxina nas festas Emo da população "masculina" da Zona Oeste, Jardins, Morumbi...

Como sempre, a melhor empresa de transportes do mundo em vez de trocar seus ferro-véios por uma ferro um poco mais nova, decidiu mudar as suas linhas de LETRAS para NÚMEROS e JÓIAS, ops, BIJOUTERIAS. É a CADE ESSA PORRA DE TREM METROPOLITANO trabalhando para você entender melhor as linhas dela!

Trem do Rio Pinheiros - A queridinha do sistema - Ela pensa que é metrô[editar]

Trem que passa ao lado do esgoto rio pinheiros numa tarde tranquila de quarta feira

A linha 9, também conhecida como trem do Rio Pinheiros, possui os melhores trens, e ainda por cima ganhou as páginas do Guiness Book como a linha de trens mais bem cheirosa do mundo. Uma vez que lá ninguém peida nos trens, e, se peida, peida cheroso falô? Bom mesmo é quando as portas se abrem nas estações e o aroma gostoso do Rio Pinheiros entra, misturando com o ar geladinho do ar condicionado.


A maior palhaçada da linha é ela não chegar a um lugar chamado Varginha (não é aquela cidadezinha do ET), como já foi um dia.

Estações[editar]

  • Grajaú: Integrado ao terminal de ônibus que leva você a puta que nos pariu, ao abrir as portas do vagão ocorre a dança das cadeiras para achar lugar para sentar e ao sair, campeonato de atletismo para ver quem sobe primeiro de escada rolante;
  • Primavera-Interlagos: É a estação mais feia de toda a linha 9. Cercada pela favela, todo o zé povinho da região vai até lá, apenas para conseguir embarcar no trem, pegando sentido Grajaú. É também uma das poucas estações em que existe a frescura de embarque preferencial, onde apenas os amiguinhos dos funcionários da CPTM que ficam na estação, que conseguem pegar o primeiro vagão do trem e irem sentados.
  • Autódromo: Passa pela estupenda ponte Jurubatuba antes chegar na estação da mesma, onde o sinal de qualquer celular derruba por conta de tantas torres de rede, além dos espertinhos que pegam o trem pra voltar pro Grajaú e voltar pra puta que pariu longe sentados. Frequentadores gostam de gastar o tempo de intervalo entre os trens olhando para o trilho e pensando como seria bom praticar um suicídio ou encarando o dragão do castelo amarelo. Quando desembarcam nesta estação, utilizam a escada rolante de tobogã para passar meia hora esperando o ônibus Cidade Dutra ou Metrô Santa Cruz;
  • Jurubatuba: Estação do Shopping SP Market e nada mais além disso;
  • Socorro: Faz um pouco de movimento por causa do Passa Raiva Rápido de santo Amaro e só. Estação fantasma, onde só há Homo Sapiens nos horários de pico;
  • Santo Amaro: Acesso ao terminal de ônibus (que fica longe pra caralho de la) e ao Metrô que te leva pra favela. Disponibilida shows gratuitos de rock, ocorrendo moshs e bate-cabeças para entrar/sair do trem. Se o latão chega vazio, sai lotado, se chega lotado, sai menos lotado. Dependendo do horário, há um concurso de beleza: milhares de candidatas com estatura baixa, com rabo de cavalo e com testa avantajada do tamanho de um prédio. Geralmente falam sobre a novela ou da vida do patrão em voz alta. 90% dos que desembarcam tem como destino o cu do mundo Capão Redondo. 5% vão para o terminal Santo Amaro, 1% são frequentadores emos e góticos do Citibank Hall e os outros 4% são capivaras;
  • Galinheiro Granja Julieta: Homenagem a grande cafetina Julieta Swartz, não tem NADA lá.
  • Morumbixa: Acesso ao Morumbí Shopping e ao Market Place. O estádio dos bambis fica a 5 km dessa zona. CPTM levando a pobretaiada para a diversão.
  • Berrini: TV Globo é aqui!
  • Vila Olímpia: Lugar onde jovens maconheiros descem para fumar seu Derby Vermelho e beber Cinar no Woods, Santa Aldeira, Villa Mix, entre outras baladas de gente condenada pelo diabo;
  • Cidade Jardim: Lugar dos que conseguiram se dar bem na vida, vestindo social para ser capacho do chefe no trabalho;
  • Hebraica-Rebouças: Antigo Acesso ao Parque da Mônica, agora só tem o xópim;
  • Pinheiros: O buraco do Metrô é aqui! Assim que a porta dos vagões se abrem, é dada a largada para a corrida de São Silvestre ate chegar na Linha 4 Amarela do Metrô e vice-versa. A plataforma da linha 4 se localiza a 30 metros acima do magma da terra, já que possui inúmeros lotes de escada rolante. Há indícios que a temperatura, na plataforma, chegue a temperatura da boceta da sua mãe aquela vagabunda tridimensional de 800 graus Celsios Portiolli;
  • Cidade Universitária: Onde os estudantes tem que atravessar a ponte pra estudar (melhor se jogar dela). Os maconheiros hipsters usam essa estação para chegar a Praça da maconha e dos jovens scene kid do Pôr do Sol.
  • Jaguaré-Vila Lobos: Um parque onde você pode tomar um raio no cu. Se sobreviver, pode atravessar a Marginal em plena madrugada perto de uma boca bem quente até chegar ao ponto de ônibus mais próximo (800 metros) pra fazer a integração. Psiquiatras da USP mandam pessoas com síndrome do pânico fazer isso pra testar se a medicação tá deixando eles calminhos ou não.
  • Ceasa: Terra da Moranguinho. Se fizer merda, seu lar é o CT do Corinthians(Cadeião de Pinheiros).
  • Presidente Altino: Depósito de trens sucateados e acesso ao trem fantasma. A estação foi feita em homenagem aos heróis da Força Expedicionária Brasileira(FEB), que tomou bomba na Segunda Guerra Mundial. Tal detalhe é visto no momento do embarque e desembarque. O vão entre o trem e a plataforma foi desenhado por um arquitetô anencéfalo, para que se parecesse com as valas coletivas onde sepultavam os soldados mortos em combate. Se você quer treinar salto com vara, salto à distância ou outra modalidade do gênero, eis o local indicado.

(Linha 8- Diamante). Essa estação é para quem tem como destino a Estação Barra Funda mas que têm muita preguiça para descer até o limbo a plataforma da linha 4 em Pinheiros.

  • Osasco: Fim de linha, fim da picada e fim do mundo.

Linha Dôzi[editar]

Já a Linha calibri Dozi é conhecida mundialmente como a maior linha de trem hemp do mundo. No primeiro vagão (sentido Calma Baiana), você pode se sentir a vontade e relaxar com os mano que dá uns trago na erva (quando não outras coisas) no fundão. Se você for homem e estiver na seca, existe também um conhecido serviço de prostituição a R$ 10,00 no local (depois das 20hs). Essa linha também é considerada como nível A por suicidas do mundo inteiro. Nela, você pode (ou não) escolher a forma como vai partir dessa para melhor. Seja caindo do trem após ficar dependurado na porta aberta, seja acertado no alvo pelos futuros representantes olímpicos brasileiros no arremesso de peso (pedra) ou viajando no vagão dos mano vistido qui nem preibói. Nesta linha fica localizada o portal para o inferno, a velocidade é tão grande que leva-se em média 30.000.000 de anos-luz para ir de uma estação a outra. No horário de pico é possível se divertir vendo as 932.325.365.325.325,5 pessoas se matando para conseguir um lugar sentado(seja no banco ou no chão). Esta linha é povoada por pobres, ciganos, pés-rapados, mendigos, putas, presidiários que fugiram no indulto, assassinos, bandidos, bêbados, nóias, tarados,encochadores, estupradores e estudantes da USP Lost. Para quem acredita que "aqui se faz aqui se paga" o inferno é aqui, é possível ver os chifres do capeta saindo para fora da cabine do maquinista, pois o demônio faz questão de transportar suas almas penadas ao inferno. Nesta linha os casais aproveitam para fazer sexo livremente entre as estações Engenheiro Goulart e Tatuapé, lá existe um buraco nas dimensões tempo-espaço (cuidado você pode se perder nele) acarretando em uma jornada muito longa a qual algumas pessoas jamais regressam. Esta é a linha mais Fedida da CPTM,reza a lenda que seus usuários nunca tomaram banho na vida, alguns chegam a feder mais que defunto. As sextas-feiras rola o baile funk da lina Dozi no horário de pico na volta para o Inferno, muito cuidado se for mulher você provavelmente sairá grávida de lá.

Projetos de Estações:[editar]

  • Calmon Viana Calma Baiana: uma merda de estação que fica em uma cidade minúscula chamada Poá. Inicio do súplicio. O nome estação deriva do bordão dito pelo passageiros às 6:00 da tarde quando a baianada debanda pela porta do trem em direção aos bancos... estejam eles ocupados ou não!!!
  • AcarajéAracaré: Os mano que entra sem pagar e correm dos rotweiller embarcam aqui.
  • Itaquaquistão Itaquaquecetuba: Estação privilegiada por ter a vista para um acampamento de ciganos que querem a todo custo roubar seu relógio ler a sua mão.
  • Engenheiro Manoel Feio: o nome diz tudo! Bonito é que não é!!!
  • Jardim VenezaRomano: 6:00 da manhã? Essa porra está enchendo!
  • Itaim Paulista: Essa porra já encheu de gente! Caralho! Não dá pra respirar! Bem vindo á bocada.
  • Jardim Helena Vila Mara: Para começar essa porra tinha que ser chamada apenas de Vila Mara (ou estação "Vila Mara Mais Um!" em homenagem aos perueiros que ficam ali perto chamando o pessoal), o Jardim Helena fica bem longe dali, apenas pra tirar passageiros do onibus da linhas 2552 e 2768.
  • São Miguel Paulista: São Miguel Paulista: Estação que está próxima de um pólo petroquimico. Se essa porra explodir, tá todo mundo fudido!
  • Comendador Ermelino Matarazzo: Longe pra cacete do centro do bairro. Alguém sabe por que deram o nome???? E agora não fede mais
  • USP Leste: De um lado, a USP. Do outro, uma fábrica de copo...olha a coincidência.
  • Cangaíba Engenheiro Goulart Por que esse nome? Essa estação de trem fica perto do CT dos Teletubbies
  • Engenheiro Trindade: Já não está entre nós...
  • Engenheiro Sebastião Gualberto: Mais um engenheiro, dessa vez o 3° e último... Este fora morto pelo Expresso Leste
  • Penha: Apesar de está no mapa, essa estação ainda não ecxiste. E tem projetos de fazer integração com a Estação Ticoatira da Linha 2 do Metrô, que ligará Brasília a Madagascar.
  • Tatuapé: Um shopping de pobre e outro de rico com integração a linha do Metrô. Tem a mesma integração do Brás, só não entendo porque raios tem que pagar para entrar no metrô, sendo que no Brás não paga.
  • Brás Ainda bem que já chegou no final! Integração com a linha 2 vermelha (se você for capaz de andar 30km até ela).

Linha Séti (Luz-Francisco Morato-Jundiai)[editar]

Trem de ultima geraçao que circula na linha seti.

A linha Seti Copas, que vai da Luz até Francisco Morato e depois da bardeação, pega-se outro ferro-velho caindo aos pedaços e vai para Jundiai, é uma verdadeira porcaria de quinto mundo: os trens são do início do século passado, estão caindo aos pedaços, todos amassados, riscados e imundos.

Tem vez que aparece o chamado "Batomuche", que é um trem mais velho ainda e que tem a metade do tamanho do trenzão normal (muito menos vagões). Daí é uma verdadeira chacina: fica lotado feito lata de sardinha, com gente caindo para fora das janelas, anda a menos de 10 km/h e fede pra burro.

Os trens da linha A são também chamados de trens "museu dos cheiros": todos os (maus) aromas que existem no universo podem ser olfatados lá: cheiro de merda, de lixo, de pinto, de buceta, de borracha queimada (Ui!!), de esgoto, de suor, de carniça, de bêbado, de vômito, de urina, de comida podre, de gambá, de gente que não toma banho a mais de dez anos, de cabelo sujo, de podridão e de mau hálito desgraçado.

O momento mais "Punk" é na hora de trocar de trem na estação Francisco Morato: Quando os mano oia e vê que o outro trenzão já está na plataforma, fica todo mundo ouriçado perto da porta podre, se apertando, só manjando a hora que vai abrir, daí é uma carnificina desgraçada, é o perfeito momento "Happy Tree Friends": gente amassada, olho furado, perna quebrada, velhos e crianças pisoteados, sangue pelo chão, todo mundo sai correndo para tentar ir sentado no outro trenzão, já que a viagem demora alguns anos-luz e o intervalo médio dos trem é tão grande que tem até que fazer a barba entre um e outro...

A plataforma de Francisco Morato parece mais um zoológico abandonado: tem cachorro andando pra lá e para cá, com ninhada e tudo, cavalo, vaca, galinha, tudo no meio de escombros, já que a estação está literalmente caindo aos pedaços.

Outro dia o Roberto Justus fez um voo rasante com seu helicóptero sobre a Estação Francisco Morato e fez as seguintes observações:

- Nossa, quanto "orêia seca"! Ô, povo feio! Pobre é uma desgraça, mesmo! Sabe o que o pobre tem mais que o rico? Tem mais é que sifudê!

- Nem precisa falar, meu caro Roberto Justus! Ser obrigado a pegar este lixo de porcaria de trem completamente abandonado pelo governo do estado, é viver num verdadeiro inferno de vida miserável e maldita! Por isto tantos pobres se jogam na frente do trem para se libertarem de tal miserável existência...

Já Boris Casoy na triste reportagem que fez sobre a miserável linha Francisco Morato - Luz afirmou, após as chocantes cenas dos trens esfarrapados e velhos rastejando pelos trilhos enferrujados:

- Que merda... Esse monte de lixeiros desejando transporte decente... Do alto de suas vassouras...Os mais baixos da escala do trabalho...

A estação de Jundiai deve ter sido construída na época dos faraós. De lá para cá nunca passou por uma reforma, está inteirinha (podre): tudo imundo e arrebentado, o teto caindo na cabeça, profundas crateras no solo, as paredes e as estruturas metálicas (completamente enferrujadas) da estação não sentiram o cheirinho de tinta fresca faz mais de mil anos. Não dá para acreditar como uma estação daquelas ainda está em funcionamento, é a pior, mais imunda, mais velha e mais abandonada estação de trem do universo.

Tem vez que o trenzão chega de Jundiai em Francisco Morato e vai para na plataforma contrária de onde está o outro trenzão que vai para a Luz, daí o alto-falante informa: atenção usuários: para mudar de plataforma, por favor utilizem o acesso pela escada. Num adianta nada: os manos, mendigos, prostitutas, bêbados e noias se jogam dentro da plataforma e passam pelo meio dos trilhos e sobem para o outro lado (novo momento "Happy Tree Friends") para conseguirem sentar no outro trenzão, é uma merda...

Como não poderia deixar de ser, a linha A também tem o famoso último vagão, também chamado de vagão Hemp ou vagão pé de maconha, onde os nóias e manos fumam centenas de milhares de baseados durante a eterna viagem que nunca acaba.

Dentro dos trem, tem uma fauna abundante e assustadora: manos, ladrões, mendigos, travestis-mendigos, bêbados, nóias de todas as categorias, crianças de rua, cegos, velhos abandonados, pedintes de toda classe, vendedores ambulantes que vendem desde cachaça até livro de piada de bêbado

Agora para rir da cara do povo idiota e pobre que mora nas redondezas das estações desta maldita linha, o Governador Serra Malvado apareceu e disse que a partir do dia 09/11 para o trajeto entre Jundiaí - Estação da Luz não será mais necessário fazer baldeação em Francisco Morato ! Quando a peãozada começava a se animar, apareceu a observação final: será apenas nos dias pares dos anos não bisextos e sempre apenas no dia 30 de fevereiro de cada ano ! Ah ! Ah ! Ah ! TOMA POBRE FDP !


"Estações"[editar]

  • Luz Aqui começa... Ainda há tempo de se desistir! Ou não, dependendo de que parte do meio do corredor do trem você se enfiou. Lembrando que esta estação recebeu esse nome porque o intervalo médio entre os trens é de 911122456 anos.
  • Palmeiras - Barra Funda Essa Barra é tão funda, tão funda, que a Estação tem 10 plataformas e só conseguem usar no máximo 4. Se interliga também para confortáveis linhas: uma que vai para Itapevi e outra do metrô, a ociosa Linha 3. As escadarias dela algum dia cairão e levarão todo mundo pro inferno ainda vivo, já que oitenta mil pessoas correm se espremer num espaço que só dá pra passar 50 pessoas.
  • Água Branca Uma estação sem motivos... De um lado você vê um monte de areia, do outro, vários galpões abandonados. O lugar mais próximo de lá, (e mesmo assim é longe) é um pátio de Cargas e o Nacional Atlético Clube.
  • Lapa Prova de que a concorrência entre Governos Federal e Estadual não é de hoje, por incrível que pareça, existe uma estação de mesmo nome "perto" dali, essa sendo mais útil por que é mais próxima do Mercado da Lapa e é do lado do Terminal de mesmo nome. Mas hoje é tudo do governo do Estado, só serve pra complicar quem não conhece a região pra ir parar em linha errada.
  • Piqueri Depois do Rio Tietê, onde seus espaços entre o trem e a plataforma são de 250 metros e são vencidos apenas por João do Pulo e Maurren Maggi. A partir da necessidade dos passageiros "comuns" saírem da estação, foi criada uma passagem subterrânea onde pode se acessá-la a partir do vão existente.
  • Pirituba Eita! já está longe do centro... Enfim, única coisa que existe lá, fora os morros, é um manicômio e o Terminal Pirituba.
  • AcreVila Clarice Daqui partem expedições bandeirantes para descobrir novas terras. Incrivelmente, algumas pessoas (três por dia), embarcam nessa estação no meio do mato com o auxílio de uma escada para subir no trem. Só resta a pergunta: onde fica aquilo?
  • Jaraguá Aqui se errar tá ferrado, por que as plataformas não são opostas e sim uma após a outra em sentidos diferentes. Pra facilitar ainda mais a vida dos usuários, ainda existe uma passagem de nível (sim, mesmo com o viaduto, quando o trem passa, a cancela fecha, como se a passagem de nível ainda prestasse pra algo).
  • Vila Aurora A "moderninha" da linha, que se gaba por ser a única estação de bairro a ter elevador e escadas rolantes.
  • Perus Aqui já teve de tudo, desde Perus até uma fábrica de Vibrador de cimento e um acidente.
  • Cachorros Caieiras Conhecidíssima cidade da Grande São Paulo, também é chamada de Cidade dos pinheirais, justamente por haver... Pinheiros! (Uau! Que chato!) Nesse lugar também há uma passagem de nível que por mais que o prefeito tenha construído o viaduto, os pinheirenses Caieirenses que vão entrar no centro DEVEM passar nas cancelas!. Nostradamus previu que essa passagem de nível irá prevalecer até o final dos tempos. 2ª Cidade com maior índice per capita de cachorros...
  • Franco da Rocha Essa estação é uma loucura! Não é a toa que a cidade foi fundada por um psiquiatra doidão importante. Lá tem simplesmente a passagem de nível mais cheia de gente organizada da linha. Além da unidade que se tem mais rebeliões da Fundação Casa (leia - se FEBEM)
  • Baltazar Fidélis Essa estação só serve para os trens perderem tempo, a não ser que uma viga caia sobre os trilhos e impeça sua passagem.
  • Francisco Morato Hahaaha! Tá feliz por que pensa que acabou? Engano seu! Ainda temos trechos a percorrer. Essa estação é onde existe a maior concentração per capita de cachorros por passageiro.
  • Botujuru Já estamos em um trem velho, mais ainda que o outro, passamos por um túnel e paramos nesse lugar. Sinceramente... Por que o trem para aqui?
  • Campo Limpo Paulista Não é esse que você está pensando não! Campo Limpo Paulista é uma Tangamandápio da vida, onde essa cidade pequenina vem a ser um tanto simpática...
  • Várzea Paulista Imaginem só, uma cidade "grande" como Várzea Paulista, têm um viaduto que substitui uma passagem de nível, proeza que Caieiras demorou séculos pra fazer e São Paulo ainda não conseguiu fazer.
  • Jundiaí Finalmente chegamos ao final ou a um novo recomeço (ai, que medo!). Essa estação desafia as leis da gravidade e da vigilância Sanitária. Ela resiste bravamente as ações do tempo, e por causa de sua ferrugem, você corre risco de pegar tétano, por isso, tome muito cuidado!

Linha Ôitu (Itapevi - Julio Prestes)[editar]

[[Imagem:Pobreeees.JPG|thumb|300px|Típicos Favelados usuarios da Linha 8 indo pra estação Carapicuiba pra ver o Cu rin tcha Timão no Pacaembu.]] Compete com a linha Oitiu há anos para se tornar a melhor, mais limpa e mais confortável linha de toda a CPTM.

Liga a estação Itapevi (ou Merd*, como preferir) à estação Julio Prestes, que se diz paulista, mas que na verdade é irmão de Luis Carlos Prestes, o nazista que traiu o amor de Olga Benário, uma estação da linha vermelha do Metrô de São Paulo.

Passa por cenários Hollywoodianos como as maravilhosas favelas cidades de Osasco, Carapicuiba, Jandira, Barueri (lamenta-se a inclusão dessa cidade tão nojenta maravilhosa nessa linha, já que em Barueri fica o AlphaVille e seus playboys FDP milionários) e AlphaVella Itapevi (que não é interior, caramba!).

A linha Oitu é a única que conta com os modernos e belíssimos trens com ar-condicionado, televisão, bancos acolchoados e é, ainda, a mais vazia de todas as linhas, quando, evidentemente, não se têm guerra nas favelas ao seu redor, que fazem os favelados moradores saírem de suas casas e procurarem abrigos alternativos, como a estação de Itapevi.

A Linha Oitus detém, também, no Livro Guiness, o título de "Maior concentração de pé-rapados, pobres querendo se fazer de playboys e piranhas por m² em todo o mundo", superando, inclusive, os trens da linha Seti Paus e do metrô. Também detém o título de "Transporte Oficial Nordestino no Sudeste".

A linha Oitiu responde, ainda, por 17% do PIB nacional pelo intenso comércio existente em suas dependências e, em seus horários de pico, 22% da popualção mundial se concentra em suass latas velhas composições; é responsável, também, por 90% dos latrocínios, assaltos, genocídios, assassinatos, estupros e espancamentos de todo o Brasil. É na segura Linha ³ Oitão, ainda, que acontecem 2 tiroteios por segundo, perdendo ainda para a Linha Seti Paumus, que registra 2,1 tiroteios no mesmo tempo.

Estações:[editar]

  • Amador Bueno: Estação inferno.
  • Ambuitá: Nome de algum animal idiota.
  • Cimenrita:Uma fábrica de cimento desativada e inútil.
  • Santa Rita: "Sai de Amador Bueno e cheguei aqui sem pagar nada" .
  • Itapevi: Integração a linha de luxo que te leva a inferno New York.
  • Engenheiro Cardoso: Geralmente o trem não costuma para nessa estação.
  • Sagrado Coração: Vários assalto mano certo.
  • Jandira: Nem sabia que existia isso.
  • Jardim Silveira: Fica no jardim da casa do Sr. Silveira, muito utilizada por anões;
  • Jardim Belval: Tem muito espaço vazio nessa estação, já que ninguem a utiliza desde os anos 60.
  • Barueri: Ninguem usa essa estação, já que o Barueiros são metidos a favelado Playboy.
  • Antônio Jão: Estação mais moderna da CPTM, qualidade total de Metrô. Onde os mano se reúnem para o rolê no Barueri Park Shopping
  • Santa Terezinha: Acesso gratuito a uma favela cheia de traficantes e um córrego limpíssimo.
  • Carapicuiba: Se correr o bixo pega, se ficar o bixo come.
  • General Miguel Costa: É uma homagem a um general homossexual dos anos 80 que adorava ficar de 4
  • Quitaúna: Estação completamente bem planejada. Assim que termina a plataforma começa uma rua, para que todo mundo possa embarcar sem pagar a passagem ou que já saiba pra onde virar se o trem quebrar bem lá. Tem até a portaria do Quartel de Quitaúna lá, pros milicos darem tiros nas pessoas, estimulando elas a darem logo o pulo mortal pra alcançar a altura do ponto de embarque.
  • Comandante Sampaio: Sampaio Comandava o tráfico de drogas no bairro, por isso a homenagem.
  • Osasco/Oz City: Cidade merda modelo do Pais. Conta com uma passagem subterrânea com vômitos, putas, viciados, e mendigos.
  • Presidente Altino: Depósito de trens sucateados. Inclui um túnel que liga o nada ao lugar algum, responsável por transportar os trens da 35ª dimensão à realidade virtual de São Paulo.
  • Imperatriz Leopoldina: Olhá pilha treis por um treis por um olha pilha (Não estranhe se você ver carteiros embarcando, visto que a estação é próxima à sede regional dos Correios)
  • Domingos de Moraes: O trem passa direto nessa estação.
  • Lapa: Z/O Muamba e CIA.
  • Palmeiras-Barra Funda: Encontro de Gambás e Porcada para ir pro Pacaembu.
  • Júlio Prestes a matar : GalpãoEstação do Julio Fantasma, já que ninguém usa essa merda e no fundo você ouve uma musiquinha tenebrosa da OSESP.

Linha Ônzi (Estudantes - Baianazes - Luiz)[editar]

Aspecto da passagem dos passageiros do latão para o expresso do inferno leste.

A linha Onzi da CPTM (Cerviço Público de Transporte em Massa) é talvez a mais excêntrica entre todas as outras, já que os passageiros tem que trocar de trem ao chegar na estação Guainazes. Ou seja, os manu, tem que sair do latão véio e fudido e pegar o estresse expresso leste, também conhecido como trem espanhol, que vem no máximo da Argentina do Norte. Quando o latão se aproxima da estação Baianazes, a densidade demanugráfica aumenta pra 250 pessoas por metro quadrado e a chance de você ser violentamente encoxado aumenta para 658%. Quando o trem para, a sensação é de que uma manada de búfalos passa de um trem pra outro.

A estação mais importante desse inferno dessa linha é sem dúvida a estação da Luz, que de iluminada não tem nada, já que depois das seis aquele lugar vira um verdadeiro brew. Além disso, depois das seis as plataformas de embarque ficam parecendo o show do Iron Maiden com a plateia do Racionais MC's, todos vestidos a caráter. Já surgiram boatos de que a estação da luz seria transferida para o Pacaembú, com o objetivo de comportar o enorme tráfico tráfego de usuários. Mas a ideia foi descartada, uma vez que averiguou-se que o estádio também não teria capacidade de suportar tamanha carga demanugráfica.

Estações:[editar]

  • Estudantes: Estação frequentada por alunos da UBC e da UMC, ou seja, uns pseudoboyzinhos e umas pseudopatys que não tem dinheiro pra pagar PUC ou Mackenzie e nem capacidade pra passar na USP Além de bilhões funcionarios de duas gigantes empresas do ramo de Enchessão de SAC Telemarketing que tem grandes empreendimentos próximos.
  • Mogi das Cruzes-Crédo: A estação mais movimentada de Mogi das Cruzes: acomoda a maior concentração de maltrapilhos, mendigos e ambulantes. Além disso, o tiozão da bilheteria devolve seu troco em moedas de 5 cents.
  • Brás Cubas Libres: O trem passa por essa estação e ninguém percebe. "Cuidade com o vão entre o trem e a plataforma" é a frase mais dita por aqui, mas podeia ser "Use uma escada para subir no trem"
  • Jundiastrevas Jundiapeba: ... Simplesmente assombroso. Ninguem entra no trem nesta estação e quem ousa sair (seja por curiosidade ou por que motivo for) nunca mais volta e nem se quer é visto novamente, embora hajam relatos de zumbis que se parecem muito com pessoas que desembarcaram aqui.
  • Sujano Suzano: A estação mais bem cuidada da linha, quase não é suja e a população, em geral, é extremamente filha da puta educada. Se o trem entra vazio aqui, sai cheio; se ele entra cheio, sai vazio. Além disso possui uma escada de alta técnologia e extremamente segura (enferrujada e caindo aos pedaços, remendada com "durex"), em que você é levado para dentro do trem ou para fora da estação sem a necessidade de andar (empurra-empurra na hora do rush). Você logo perceberá que chegou nesta estação porque é notável o adoravel cheiro exalado pela querida fábrica de papel que fica próxima á cidade. Facil acesso ao terminal de ônibus sucateados e caindo aos pedaços da empresa de transporte local quase falida e ao terminal improvisado de vans piratas legalizadas que prestam imprescindiveis serviços de alta qualidade para a cidade. Atualmente a estação está em reformas e em brete receberá também os trens da linha Dôzi.
  • Calma Calmon Viana: Estação construída em homenagem ao vocalista e guitarrista do Paralamas do Sucesso. Aqui é possível badernar baldear para a linha Dozi, com destino a terra de ninguém.
  • Poá: Maior ponto turístico de Poá. No entanto, o nome do vilarejo da cidade foi dado a essa estação apenas por convenção, uma vez que apenas o segundo vagão fica dentro dos limites da cidade. Os outros ficam do lado de fora.
  • Fodaz Ferraz de Vasconcelos: Estação extremamente movimentada: às 5 da manhã toda a cidade entra no trem, gerando superlotação; às 6 da tarde, todos retornam, e o primeiro a entrar acende a luz.
  • Gianetti: Estação caindo aos pedaços e que ninguém tem a menor ideia de em que cidade fica.
  • Baianazes Guaianazes: Também chamada de inferno. Acesso ao expresso Lost leste.
  • Boni José Bonifácio: Era para ficar no Ipiranga ou próximo ao Brás, mas o centro ja era superlotado... Ninguém jamais embarcou ou desembarcou nessa estação. Chamam-na de estação fantasma.
  • Enrrosco Dom Bosco: Estação com uma baita fila em dia de greve de metrô. Influencias eclesiasticas.
  • Corinthians Tolimidado Itaquera:Volare que imita ônibus, com um shopping e Perde Poupatempo?? Bem vindo ao inferno!
  • Tatu Bípede Tatuapé:Integração para o inferno trem da linha Dozi e ao Metrô
  • Brás: Estação fedida, lotada e perigosa. Acesso as linhas da CPTM: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40...1798,1799,1800; E as linhas do metrô:

azul, verde, vermelho, amarelo, rosapink, laranja, preto, branco, transparente, ocre, cinza, marrom, verde claro, azul petóleo, roxo, lilás, prata, rosa choque, azul celeste, dourado, etc... Resumindo, não passe pelo Brás. o que é impossível porque todas as linhas de trem, metrô, ônibus, avião, mototaxi, helicóptero e taxi passam por lá e além disso acredita-se que é aqui que há um portal interdimensional aonde voce adentrando nele pega o expresso acre.

  • Luz: Igualmente perigosa e lotada. Existem ratos nas vias e baratas nos trens. Depois das 6 da tarde é impossóvel enxergar qualquer coisa, a única fonte de iluminação é a lua, quando tem lua. Acesso as linhas azul, rosa, vermelha, preta, multicolorida, cinza, marrom, laranja, verde, bege, branca, vinho, bonina, azul clara, azul escuro, azul marinho, verde água, verde escuro, verde claro, verde médio, lilás, roxa, transparente e outras mais não lembradas agora.

linha Déis - Ligando a civilização às tribos indígenas[editar]

Vai da Luz a Rio Grande das Trevas, digo, da Serra, mas bastava levar a mão-de-obra de Mauá (senzala) ao Brás (camelódromo). Ali foi gravada a mini-série global Mad Maria, sendo que os trens da linha precisaram ser reformados para parecerem ter sido fabricados nos anos 10. Um mês depois, voltaram a mostrar seus 150 anos. Possui tecnologia inglesa do século XIX (inatingível para engenheiros brasileiros nos próximos séculos), o que permite viagens no tempo. Atrai vários exploradores, arqueólogos e historiadores, que vem conhecer tribos selvagens in loco, homens de cultura pré-histórica, pés-de-barro, frequentadores da Estância Alto da Serra e outras bizarrices que já deveriam estar extintas, estando a apenas vinte minutos da civilização. Seu lema é "Do século 21 para o Jurássico em uma carroçada."

Velha e com estacões que vão para o lugar nenhum e com uns nomes mais esquisitos do que cruzamento de cruz-credo com viche-maria (Utinga ???, Tamanduateí???) é o trem mais antigo.

Estações[editar]

  • Rio Grande da Serra: Vilarejo localizado depois de Rbeirão Pires, só tem estação, pois lá é o unico lugar onde existe espaço o suficiente para que os trens manobrem...
Nas extensões operacionais é mais ou menos assim!
  • Ribeirão Pires: Projeto de cidade tem a estação antiga mais antiga de todo infinito e alem, lá ainda estão os dejetos de Dom Pedro I que foi cagar lá quando seu trem quebrou em 1834, de lá pra cá a cidade não mudou...
  • Guapituba': Favela entre Ribeirão Pires e Maua, do lado de Maua os Traficantes, do lado de Ribeirão os Indios Canibais.
  • Mauá: Mais uma estação velha. Reduto de traficantes e operarios do ABC
  • Capuava: ainda é uma estação velha. Polo Petroquimico entre maua e Santo André, lá a ferrovia corta as avenidas.
  • Prefeito Celso Daniel-Santo André: Já é uma estação um pouquinho mais nova, mas ainda é antiga.O nome é em homenagem a um prefeito, foi morto por que era honesto (ou não). Interligada aos terminais Leste e Oeste de Santo André, possui a proeza de ser próxima ao centro da cidade mas mesmo assim afastada da população. É o local favorito de desembarque para fãs da prática do esporte "Ser Assaltado".
  • Prefeito SaladinoOutra homenagem a um político morto, que falta de imaginação.
  • Utinga também é em Santo André, cujo nome significa em tupi gurani Tribo de Corinthianos
  • São Caetano reduto dos Playboys do ABC, corta a cidade no meio, já que a mesma tem 10 km quadrados
  • Tamanduateí nome também retirado do cruz-credo. Já na cidade de São Paulo. Uma estação muito movimentada, e tem ligação com o metrô da linha 2. Passa por cima (literalmente) de uma favela e de um rio.
  • Ipiranga Foi construída principalmente para descarregar materiais para o Museu do Ipiranga, situado longe pra cacete perto do museu
  • Moooca Reduto Mafioso...
  • Brás Agora fudeu...ou você corre ou você morre. Decida!
  • Luz Piorou. Essa estação é a prova viva de que duas pessoas podem estar no mesmo lugar ao mesmo tempo

Linha Trêzi - Trem di Guarulhus[editar]

Já que o povo de Guarulhos reclama que sua cidade não tem metrô, terá que se contentar com a CPTM mesmo. Essa linha ainda está em projeto, isso é, nunca se sabe quando ficará pronta e muito menos quando começam as obras. Ela saíra do Brás, seguirá paralela com a linha 12 do Tatuapé até Engenheiro Goulart (sim, vão aproveitar os mesmos trilhos e as mesmas plataformas, pois não há dinheiro suficiente e muito menos espaços para construir novos trilhos e plataformas) e subirá até o parque da CECAP. Isso mesmo, terá que prestar atenção quando pegar esse trem entre as estações Tatuapé e Engenheiro Goulart, pois há grande chances de confundir com os trens da Linha 12 e ir para PQP.

Linha Catôrtozi - Expresso Aeroporto[editar]

Outra linha que está em projeto, junto com a linha 13, sairá da Luz e irá direto para o aeroporto de Guarulhos. Mas você nunca irá pegar essa linha mesmo, pois quem anda de avião é rico. Alias, a condução custará mais de 30 reais, aí que você não vai pegar mesmo.

Estações Famosas[editar]

Típica imagem de um trem da CPTM com lotação mediana
Cquote1.png Próxima estação... SOCORRO!!! Cquote2.png
Não, não é a Estação Socorro, é o Maquinista ao perceber que entrou numa linha com um trem vindo em sua direção...

Cquote1.png Trem estacionado na plataforma de número 1 não prestará serviço, passageiros com destino a Estação Luz, embarque plataforma 4 Cquote2.png
Locutora da estação Fco. Morato (que também pode ser Baianazes), e os usuários putos em ter que atravessar a passarela (ou o túnel, no caso de Guaianazes)

Cquote1.png Aqui tu num entra não, cumpádi! Cquote2.png
Bilheteiro barrando torcedor do corintcha na estação Perus

Cquote1.png Hersheys é dois real...ó o rapa, fudeu! Cquote2.png
Pequeno empreendedor ferroviário

Estações existentes no sistema ferroviário que são famosas.

  • Luz - Estação Velha que tem acesso as linhas, A, D, e E. E tem assombração a noite.
  • Barra Funda - Estação que quem passa sai com dor na coluna dianteira e traseira
  • Brás - Estação famosa pelo seu cuidado superexigente porque há vários perigos. Você depois que entra não consegue sair e tem que enfrentar os perigos.
  • Jundiai - Estação construída na época de Ramsés II, quando o Egito conquistou a cidade. Está em estado avançado de putrefação, completamente abandonada.
  • Francisco Morato - Estação Zoológico abandonado: Tem criação de cachorro, gato, galinha, cavalo (tudo passando fome)... e um monte de mendigo viado
  • Ferraz de Vasconcelos - também conhecida como 'prancha de navio pirata': bobeou, dançou. Lugar onde às 5h30 da manhã mais de 130.000 usuários têm que se equilibrar esperando o trem numa plataforma com a largura dum sapato 36. E onde aquela mensagem do alto-falante, sobre o vão entre o trem e a plataforma, tem de ser adaptada para "cuidado com o DEGRAU entre o trem e a plataforma".
  • Itaquaquecetuba - Onde se precisa ter o maximo de cuidado com os manuu, bobeeou - levoou HAHAHA", tioo daa um amenduuim CROCRANTEE! ?

Serviço de bordo[editar]

Os mano e uns truta indo encontrar as mina no shops.. certo ?!?!?

A CPTM também se orgulha de possuir o maior, melhor e mais barsto serviço de bordo do Brasil, que se caracteriza por uns tiozinhos apaisana que vendem até carro dentro dos vagões. Dentro de um vagão é possível comprar tudo por "um real leva treis paga dois aê", até mesmo prostitutas já começaram a prestar seus serviços dentro dos trens.

Especialistas em economia sugerem que os consumidores façam suas compras na CPTM pois lá tudo sai mais em conta do que "lá fora". Trata-se, por exemplo, do único lugar do mundo onde pode-se comprar uma barra de Sufflair, uma latinha de Bohemia ou um estojo de maquigem por um real. O fornecimento de produtos tão baratos aos vendedores dos trens é garantido pela maior empresa atacadista do Brasil, a Roubacargas do Brasil S/A, que pensa inclusive em abrir seu capital na Bolsa de valores.

Vídeos[editar]

A "Jornada Maldita" em que todos enfrentam quando usam este transporte infernal do submundo.