Cabeça de Melão

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Besta-na-disneylandia.jpg "Que burro! Dá zero pra ele!"

Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil.

Provavelmente usa Oi Velox e digita "kkk"...


Cquote1.png Hummmm...... melão! Cquote2.png
Gordo sobre Cabeça de Melão
Cquote1.png Não podia ser Donuts? Cquote2.png
Homer Simpsons sobre Cabeça de Melão
Cquote1.png DO QUE VOCÊ ME CHAMOU? Cquote2.png
Bully sobre Cabeça de Melão
Cquote1.png U mad? Cquote2.png
Trollface sobre Cabeça de Melão
Cquote1.png Cabeça de melão? Filho da puta é bem melhor! Cquote2.png
Boca Suja sobre Cabeça de Melão
Cquote1.png Gostei desse cabeça de melão! Cquote2.png
Fazendeiro sobre Cabeça de Melão
Alguém cabeça de melão, literalmente...

Cabeça de Melão é alguém que tem o cérebro tão drogado e cheio de merda, que ele conseguiu se tornar de melão. Por esse perigo nacional, qualquer um que for cabeça de melão, tipo, 99% da população brasileira, deve ser levado imediatamente as delegacias locais amarrada, acorrentado e estrupado, para em seguida ser levado até a area 51 onde os cientistas vão pesquisar sobre essa loucura na cabeça da pessoa até que ela não aguente mais, ou pelo menos até que ela morra.

Comportamento de um cabeça de melão[editar]

Pessoas que são cabeças de melão tendem a ter mais de 30 anos e passam uns 70% do dia na frente da TV, de preferência vendo Rede Globo e SEMPRE com uma cerveja na mão. No trabalho, eles sempre são aqueles vendedores chatos de lojas ou então organizadores de frutas nos mercados, ou os piores ainda são caixas nos super mercados. Eles ficam sempre lambendo as bolas do chefe com a mísera esperança de que um dia seja promovido, algumas vezes, ele até chega a ser promovido, ou pior ainda: Quando o chefe estiver velho, ele der o comando da empresa pra ele, que via fazer ela falir em 1 segundo.

Cabeças de melão são bastante fáceis de identificar em festas de luxo, eles são sempre aqueles gordinhos que ficam se entupindo de cerveja, falando da última novela que passou e falando daquela mocréia que acabou pegando numa festa. Eles são impossíveis de expulsar da festa se você não tiver seguranças, e a coisa via piorar mais ainda: Eles vão entrar no modo gay e falar do quanto você é agressivo com eles e blá blá blá com uma voz mais fina do que a do Pedro Bial. Outra coisa que já da a dica que o cara é Cabeça de melão na festa é um homem fazendo quadradinho de 8 na pista de dança!

A cura[editar]

Cientistas de todo o planeta vem buscando a cura para essa doença, mas até hoje essa pesquisa foi tão falha quanto saber o número de bandidos do Brasil. Alguns magos posers por aí, porém, dizem conhecer uma cura temporária para os casos de Cabeça de Melão. Se quiser a receita, ela é duas pernas de sogras com mais de 100 anos, uma vagina frita com muito óleo e um pacote de café solúvel pronto para preparar na cafeteira. Esses ingredientes acima são facilmente encontrados em favelas em geral, por preços bem baratos, vamos colocar, uns 100000000 reais, e lembre-se que o preço ao lado é com desconto!

Misture todos os ingredientes numa bacia feita de ferro, não me pergunte por que, mas saiba que TEM QUE SER UMA BACIA DE FERRO! Bata gentilmente, para não espirrar em alguma pessoa e dar câncer a ela.

Ofensivamente[editar]

Ver também[editar]