Caboclo d'Água

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Tubarão.jpg Este artigo é aquático!

E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.


Cullen esposa.jpg Este artigo só pode ser coisa de MONSTROS!

Estrague este artigo que eles vão avançar e te comer! Nos dois sentidos!
Para não despertar a fúria deles, melhore este artigo, tá?

AGORA CORRE!!!

Cquote1.png Já vi sim! Mas quando cheguei perto, era lixo... Cquote2.png
Pescador sobre Caboclo d'Água

Cquote1.png Esse eu agarantio! Dá pa 5 cume e aínda sóbra! Cquote2.png
Seu Creysson sobre Caboclo d'Água
Cquote1.png Deve ser sereia macho! Cquote2.png
Qualquer um sobre Caboclo d'Água
Cquote1.png É um dos primos do Patrick! Cquote2.png
Bob Esponja sobre Caboclo d'Água
Cquote1.png MÃE DO CÉU! ELE É MAIS FEIO QUE MINHA SOGRA! Cquote2.png
Você sobre Caboclo d'Água
Cquote1.png Mais um n00b para eu jantar! Cquote2.png
Tubarão sobre Caboclo d'Água

Card do Caboclo d'água, compre já a sua!

Caboclo d'Água é um monstrinho serelepe da nossa mitologia brasileira, também conhecido como 'mounstrus feios pra caralhus'.

História e crescimento[editar]

O Caboclo d'Água nasceu em 1970, no mar atlântico junto de várias stripers e de seu pai Tritão, que ao nascer, quase morreu de ataque do coração de tão feio que era o bicho, chamando ele de Caboclo d'Água. Conforme ele foi crescendo, ele recebeu uma bolsa na escola Zé Pinguela, onde aprendeu finalmente a diferença entre gay de armário e gay assumido. Aos 10 anos, ele perdeu a virgindade para um peixe estrupador, com vergonha do filho, o Tritão chutou a bunda dele para fora do reino dele e disse ara ele nunca mais voltar lá, ou então o pau iá roer nele! Vendo que não tinha opções, o Caboclo seguiu viagem afora, acertando um certo navio chamado Titanic e chegando a Praia Grande, no estado de São Paulo, onde recebeu uma recepção amigável de chutes e socos!

Ao fugir da multidão de pivetes querendo estrupar ele, o Caboclo foi para Santa Catarina, onde ele encontrou um bar, que ele destruiu por completo e tomou conta dele, tendo finalmente um lugar pra dormir. Após a difícil noite, o Caboclo descobriu o porque de mandarem ele dormir sempre com um olho aberto, porque estavam botando fogo no bar para matar o Caboclo! Ele teve de correr e se refugiar a um riacho, que teve todos os seus peixes e jacarés comidos por ele. Quando tudo parecia quieto no rio, uma sereia apareceu para nosso Caboclo. Ele QUASE matou ela, mas a sereia disse que se ele deixasse ela viva, ela iria mostrar como se faz para pegar uma mulher. Sem pensar duas vezes, o Caboclo se atirou na serei e mandou ver com seu pau gigante, de 1 metro de espessura!
Caboclos d'Água vivem em rios, não em mares, anta!
Depois de mostrar seu poder, a Caboclo se despediu da Sereia, e agora estava pensando no que poderia fazer para se sustentar na vida e conseguir mais mulheres.

Enquanto pensava, alguns filhinhos do papai chegaram no rio e começaram a destruir o laguinho do Caboclo, e inclusive jogaram uma lata de Maizena em cima dele. Foi o bastante para o Caboclo ficar enfurecido, sair da água, pegar uma metralhadora e então mandar balas no cú dos playboys! Ele conseguiu matar todos, como esperado. Feliz com seu trabalho bem-feito ele foi dormir, até que no outro dia foi acordado com alguém segurando um planfeto na cara dele, esse alguém é nada mais que o cafetão prefeito da cidade, que abragia até o rio onde o Caboclo morava. Ele tinha sabido da matança do Caboclo sobre os playboys, e estava oferecendo ao Caboclo o cargo de guarda do rio, por incríveis 10 reais todo mês! Aceitando o pedido, ele também recebe um barril estilo chaves para poder dormir sem ser acordado pelos peixes comendo ele, em todos os sentidos!

Bear Grills avistou o monstro em uma de suas expedições na selva mas não foi morto por ele. O caboclo d'água já anfundou dez barcos da Pesca Mortal no Alasca e mais de vinte navios baleeiros japoneses na Antártida do Whale Wars

Agora sim você acertou a moradia dos Caboclos!

Diferenças na Água e fora dela[editar]

Os Caboclos sofrem algumas diferenças quando saem e entram na água, como se fossem cobras trocando pele, ou algo assim. Entre as diferenças, as principais são:

  • Dentro da água, o objeto Fálico dele fica gigantesco, com mais ou menos 1 metro de largura, e ele fica SEMPRE ereto. Os dentes dele crescem, parecendo você depois de se entupir de comida e antes de escovar os dentes. O rabo dele fica largo e apontado, parecendo o pingulim dele. A pele do Caboclo fica mais escura, parecendo o rio tietê. A última diferença é que os pés deles ficam mais empinados, plagiando os patos e deixando ele mais rápido!
  • Fora da água, a coisa já fica mais coca-cola com mentos. O Caboclo fica com a cobra dele pequenininha, praticamente impossível de se ver. O rosto dele fica mais feio, parecendo um corpo morto á 100 anos e que até hoje não se decompos, podemos compara á aquele corpo do seu tio morto que você teve preguiça de ir ao enterro.
    Icebergs podem ser ótimos lugares para Caboclos morarem!
    Ele fica com um cheiro estranho, como se tivesse jogado enxofre em cima dele. Por último, ele fica com as pernas menores, ficando como o Rubinho!

família do Caboclo d'Água[editar]

  • Cabloquiz segundo: Pai do Caboclo d'Água, quando criança, ele ajudou Beijamim Franklim a descobrir que ele era corno, em troca ele recebeu 50 reais, mas como achou que era pouco, acabou devorando o Benjamim! Ele é um poco maior que o Cabloco, e mais idiota também.
  • Cabloquita: A mãe do Cabloco e também a pagiadora dele. Ela trablahou de empacotadora de salsichas no passado, mas foi despedida por ficar muito próxima a elas. Quando seu filho chegou a adolescência, ela teve que aguentar as centenas de vezes que ele chegava em casa bêbado.
  • Cablocu d'lama: O irmãozão do Caboclo e também o estrupador dele! Por essa ninguém esperava! Ele, desde criança, teve problemas mentais, e ficava sempre estrupando homens desprevenidos, lembrando que ele não estrupava mulheres. E foi assim que ele foi no Cabloco d'Água!
  • Cibluca d'terra: A versão do mundo do contra do Cabloco d'Água. Ele é covarde,fraco, inputil e nunca fez besteira que seus pais descobriram! Ele também prefere ficar mais na terra que na água, e adora matar pessoas por diversão, e apesar de tudo, ele é bem pequeno.
Cabloco chegando em casa depois da noitada!

Ver também[editar]

v d e h
O Fisiólogo diz que Caboclo d'Água ecziste, e também: