Cagar

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Cquote1.png Você quis dizer: Levar um amigo do interior para passear? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Pintar a porcelana? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Colocar o trenzinho pra andar? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Expelir a solitária? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Lançar o submarino marrom? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Parir pelo buraco errado? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Molhar o beiço debaixo? Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Filosofar sentado? Cquote2.png
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Cagar ou ir aos pés é o ato de (oficialmente) fazer merda.

Tutorial[editar]

Tudo deveria ser natural já que todo mundo caga, porém seria muito tosco você virar para sua namorada(o) e falar: "Meu bem, vou ali dar uma cagadinha e já volto, juro que não vou demorar muito." Ninguém faz isso, principalmente se for a primeira cagada. Portanto segue um tutorial de como deve ser sua cagada na casa de sua namorada(o)."

  • São duas Fases: Preparação e Execução. Ambas são importantes e estão interligadas. Só separei em fases para ficar de mais fácil entendimento caso você seja burro!

Preparação[editar]

  1. Primeiramente deve-se conhecer bem o local (A casinha). Quando der aquela primeira reviravolta na barriga não perca tempo, acredite, o pior pode estar por vir. Dê uma desculpa, como "O meu dente está doendo, vou no banheiro ver o que é, ou "Tem uma espinha me incomodando, vou ao banheiro", enfim, qualquer coisa parecida para ir averiguar o local.
  2. Chegando ao banheiro você tem que ser rápido para não ser surpreendido. Abra as janelas do banheiro, verifique o PH, se não tiver, seja ousado, abra rapidamente o armarinho do banheiro e de uma conferida. Se tiver bidê ou mangueirinha melhor. Pronto agora você já conhece o local e sabe o que está por vir!
  3. Volte para o sofá com sua namorada(o) e espere até o momento máximo, o êxtase, o clímax, o ápice! Quanto maior a vontade, mais fácil será, pode acreditar. Quando você já estiver suando e tricando o c* (o famoso pisca alerta ligado), seja rápido, diga que você vai ao banheiro rapidinho.

Execução[editar]

Onde não cagar

São várias tarefas, uma seguida da outra. Respire fundo e vá com tudo. Acabando uma, já pule para outra, sem parar!

Pronto agora começa o plano! (It's ON!).

  1. No corredor já vá abrindo o zíper e o botão da calça.
  2. Entrando no banheiro, tranque a porta, abaixe as calças, sente-se no trono, e escorregue o peloto! Bote pra nascer, pinte a porcelana, corte o rabo do macaco, liberte o Mandela, cague com todas as suas forças (cuidado para não soltar aquele "Uhhhh") e conte até 10. Sim, até 10.
  3. Comece a fazer muita força para cagar o máximo possível, quando chegar no 10 seu tempo acabou. É a hora da descarga. Cague dando descarga. A descarga deve durar aproximadamente 6 segundos.
  4. Dada a descarga você tem que ser ágil: levante e cautelosamente vá até a pia. Ah, e muito cuidado nessa hora para não pingar cocô na calça e nem no tapete da(o) sogra(o), deixando aquele tolete, vulgo pitoco de ***** no chão.
  5. Certifique-se que cagou tudo antes! Daí a importância de usar todas as suas forças, na hora da evacuação, justamente para não acontecer isso.
  6. Ligue a torneira.
  7. Pronto, limpe a bunda o mais rapido possível na primeira toalha que você avistar.
  8. Missão quase cumprida! Lave a mão, abra a porta e faça movimentos rápidos e repetitivos abrindo e fechando a porta, como se fosse um abanador (De preferência na velocidade do Katrina!)
  9. Pronto, pode voltar feliz pra sua namorada(o). Missão Cumprida

Observações[editar]

  • Isso tudo deve demorar no máximo 1 minuto e meio. Se demorar mais.. você está de diarréia...(e não queira ter isso)...
  • Seria bom dar uma treinada em casa com relógio e tudo mais para não passar vergonha!
  • Cronometrei e consigo a surpreendente marca de 1 minuto e 19 segundos! Isso mesmo! E volto com a bunda limpa e a mão cheirando sabonete
  • É, isso é um trabalho sujo, mas alguém tem que fazê-lo!

Tipos de cocô[editar]

  • 1- FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
  • 2- CLEAN: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
  • 3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes, você ainda sente que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar;
  • 4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
  • 5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
  • 6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
  • 7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
  • 8- ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
  • 9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do 'TORPEDO'
  • 10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
  • 11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
  • 12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
  • 13- AERÓGRAFO: Versão diarreia do 'CAMINHÃO BASCULANTE' antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
  • 14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
  • 15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
  • 16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do 'HEMORRAGIA' requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
  • 17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CU: Um cruzamento de 'TORPEDO' com ' HÉRNIA DE DISCO', o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle, depois que sai sobra um espaço vazio no reto (vulgo oco, Guina aprova);
  • 18- RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou, arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
  • 19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
  • 20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
  • 21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
  • 22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer;
  • 23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali dentro;
  • 24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
  • 25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
  • 26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
  • 27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
  • 28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um 'PRIMOGÊNITO', mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
  • 29- SE SEGURAR O MIJO VAI: prende-se a piroca mole, fazendo ter pressão na bexiga, que ao tentar ter mais espaço esmaga o reto obrigando a merda a sair
  • 30- PARINDO A PUTA QUE PARIU AH?: dói tanto, mas tanto, que você chega a soar fazendo força
  • 31- TIPO: FEIRA: Pode ser do tipo alface ou do tipo beterraba(vermelhinho), depende do que sua mãe comprou na feira do dia anterior. O famoso ESPIGA DE MILHO é um derivado.

QUARTETO FANTÁSTICO DA BOSTA *Tipos Especiais*:

  • 32- HOMEM ELÁSTICO: Você começa a cagar e não consegue parar, como se tivesse cagando infinito, pra descer na descarga tem que cortar em pedaços e socar com o desentupidor, parece que você tá fazendo uma caipirinha de bosta.
  • 33-MULHER INVISÍVEL: Você caga, mas não sai nada no papel higiênico e não tem nada na privada, pra se curar de cagar assim tem gente que faz psicanálise, regressão, fisioterapia, é tenso.
  • 34-O COISA: É aqui que a porra fica séria, é aquele cocô gigantesco que pesa 5 kg e é duro de cagar, você precisa de uma torcida que fique na porta do banheiro e de um cu com superforça, caso contrário você quebra todos os seus ossos, mas se conseguir dá vontade de registrar o cocô no cartório com o seu nome.
  • 35-TOCHA HUMANA: O mais perigoso, taça fogo no seu cu, o nome científico é "Tobas Ardentus". Suja toda a privada, suja toda a sua bunda, depois demora uma semana pra limpar a merda, parece que você deu um hadouken com o cu.
  • 36-SUJEIRENTO: O cocô que dá mais raiva, aquele que joga água no cu e deixa seu cu todo sujo da bosta que você cagou antes.
*Tipos Super Especiais*:
  • 37-SURFISTA PRATEADO: O mais catastrófico, uma junção dos quatro primeiros tipos especiais um cocô de 5 kg infinitamente flamejante e ainda por cima invisível! de tanta força você acaba quebrando o vaso e todos os ossos do seu corpo(se você tiver um corpo depois disso) , mas você acaba bem no final depois de 43648473629562359131834664 dias em coma, a unica sequela e que você nuca mais conseguirá segurar um cocô pelo tamanho de seu cú.
  • 38-SÓ POR DEUS IRMÃO: você entope a privada. Calma! O melhor está por vir: você limpa a sua c* mais de 39293728679 vezes e ainda assim, ela não está 65% limpa (porcentagem para que você não asse o seu amiguinho). O único que consegue escapar desse tipo, é o Chuck Norris.

Sentimentos Cara quando der aquele reviravolta no estômago já se prepare senão a bosta fica séria.Depois da preparação quando sentir o marinheiro pedindo permissão para ir a Chicago,manda a ver cara manda os pretinho pra nadar senão já pensou,no meio da janta : -Vou ali levar meus sobrinhos para nadar e já volto.Renan aki é o joão ta

66 maneiras de dizer que vai cagar[editar]

  1. Vou materializar minha opinião sobre a eleição da Dilma.
  2. Vou ali passar um fax pro beltrano, ciclano, etc.
  3. Vou ali quebrar a louça
  4. Vou mandar os neguinhos pra nadar.
  5. Vou afogar o Nelson Mandella.
  6. Vou fazer um espetinho sem palito.
  7. Tô recebendo um fax de Boston e preciso repassar pra Chicago.
  8. Vou plantar árvore no rio
  9. Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.
  10. Vou sujar a barba do marujo.
  11. Vou cortar o rabo do macaco.. e já volto.
  12. Vou ali cortar o charuto
  13. Vou dar uma borrada na porcelana
  14. Vou fritar o acarajé. Já volto
  15. Vou fazer um download…
  16. Vou postar no Twitter…
  17. Vou ali conversar com a Tia Deca
  18. Vou ali que o Pelé já tá calçando a chuteira...
  19. Vou ali falar com Ari Barroso…
  20. Vou afogar o moreno...
  21. Vou dar comida pro Seu Celite.
  22. Vou lá no banheiro enviar um e-mail e já volto!
  23. Vou alí porque o esquilo tá saindo da toca.
  24. Vou fabricar um boneco de argila cotoco de braço e de perna.
  25. Vou tirar o quibe da garagem.
  26. Vou dar uma chapiscada na louça!!!
  27. Vou fazer um depósito do Produto Interno Bruto
  28. Vou levar o tinga no toboágua.
  29. Vou na casa do pedrinho.
  30. Vou alisar o moreno
  31. Vou fabricar um chokito.
  32. Vou escorrer um aipim.
  33. Vou dar comida a bocão!
  34. Vou lá cortar o Churros….
  35. Vou soltar a trança!
  36. Vou ali soltar um trem-bala.
  37. Vou decorar a porcelana!
  38. Vou assinar a lei áurea!!
  39. Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto
  40. Vou mandar um Sedex para as Tartarugas Ninja
  41. Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.
  42. Vou ler as novas notícias políticas na veja e já volto
  43. Vou brincar de fazer ilha…
  44. Vou despachar um deputado
  45. Vou ali desempacotar o Negresco.
  46. Vou enviar um e-mail com anexo pra presidência dizendo o que acho sobre a corrupção!
  47. Tô com vontade de desfragmentar o HD
  48. Vou tirar o pardal da gaiola
  49. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
  50. Vou ali jogar a âncora no mar
  51. Vou obrar
  52. Vou descomer
  53. Vou passar um fax (esta é clássica)
  54. Vou visitar a minha amiga pri... (privada)
  55. Vou escorregar o moreno!
  56. Vou mandar o Pelé pra aula de natação
  57. Vou libertar meu amigo
  58. Vou vender barro
  59. Vou soltar a besta-fera
  60. Vou fazer churros.Alguém tá servido?
  61. Vou mandar um fax pra Sabesp (ou a companhia de saneamento da sua região)
  62. Vou soltar um barro duro!!!
  63. Vou jogar batalha naval (Acabei de Afundar uma Embarcação)
  64. Vou criar arte Barroca!!
  65. Vou Ali causar um Prejuízo.
  66. Vou ali Sustentar Brasília!
  67. vou Meter Chumbo na Pri... (vada)

Cagar também é poesia:[editar]

Cagar todo mundo caga
Cagar é a lei do universo
Até Dom Pedro cagou
E cagando faço esse verso
E por falar em cagar
Me veio assim de repente...
Um trôço curto e grosso...
Que quase rasga o cú da gente.

Outra linda poesia:

Cagar é uma sensação profunda;
O cocô bate na água;
E a água bate na bunda;

Mais uma:

Mijar fora do vaso
É coisa de momento
Cagar fora do vaso
É cú fora do centro


Mais uma linda poesia dedicada aos Poetas de banheiros:

Dos prazeres que existem sem pecar
O mais gostoso é cagar
O cu fica satisfeito
E a merda no devido lugar.
Cagar é um prazer do qual ninguem escapa
Caga o rei, caga o papa, caga o boi, caga a vaca até a garota mais linda
Faz suas bolinhas de caca.
É triste amar sem ser amado,
e mais triste ainda é cagar sem ter almoçado.
Não há prazer mais gostosinho
Que cagar devagarzinho.
Os escritores de banheiro são poetas por vocação
Que buscam na merda sua fonte de inspiração .
Neste lugar sagrado onde tanta gente esvazia a pança ,
A mulher passa o papel e o homem simplesmente balança.
Neste lugar tão único que recebe tanta gente,
Faz força o mais covarde e se caga o mais valente. Cague pela manhã ou pela tardinha, mas por favor não esqueça de puxar a cordinha. Merda não é tinta, dedo não é pincel, quem quiser limpar o cu, faz favor usar o papel.

Gosto tanto de você que não te esqueço nem cagando , cada peido que eu solto é um beijo que te mando . Aqui jazem os restos mortais deste olímpico tolete primordial que lutou de forma heróica

para sair do orifício anal.

Cagar todo mundo caga Cagar é lei do universo Até Einstein cagou E é cagando que faço esse verso
E por falar em cagar...
Me veio assim de repente...
Um trôço curto e grosso...
Que quase RASGO o cú da gente.

Verbo cagar (conjugação)[editar]

Indicativo[editar]

Pretérito perfeito

Eu caguei

Tú cagaste

Ele cagou

Nós cagamos

Vós cagastes

Eles cagaram

Pretérito Imperfeito

Eu cagava

Tú cagavas

Ele cagava

Nós cagávamos

Vós cagávais

Eles cagavam.... (Ah ooque? como e que todos eles cagarão denovo)

Pretérito mais que perfeito

Eu cagara

Tú cagaras

Ele cagara

Nós cagarávamos

Vós cagaraveis

Eles cagaram

Presente

Eu cago

Tú cagas

Ele caga

Nós cagamos

Vós cagaís

Eles cagam

Futuro do presente

Eu cagarei

Tú cagarás

Ele cagará

Nós cagaremos

Vós cagareis

Eles cagarão

Futuro do pretérito

Eu cagaria

Tú cagarias

Ele cagaria

Nós cagaríamos

Vós cagareís

Eles cagariam

Subjuntivo[editar]

Que eu cague Que tu cagues Que ele cague Que nós caguemos Que vós cagueis Que eles caguem Se eu cagar Se tu cagares Se ele cagar Se nós cagarmos Se vós cagareis Se eles cagarem Quando eu cagar Quando tu cagares Quando ele cagar Quando nós cagarmos Quando vós cagareis Quando eles cagarem

Ver também (para cagar melhor)[editar]