Call of Duty: Black Ops

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Virtualgame.jpg Call of Duty: Black Ops é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, um treinador joga uma masterball no Mewtwo.

Carl on Duty Black Cops
Carl on Duty Black Cops.jpg

Capa da versão para Xbox 360

Informações
Desenvolvedor Trincheira
Publicador Activision
Ano 2010
Gênero FPS genérico
Plataformas Tudo o que você imaginar
Avaliação 30%
Idade para jogar Livre para toda família

Cquote1.png Você quis dizer: Call of Bug: Lag Ops Cquote2.png
Google sobre Call of Duty: Black Ops

Call of Duty: Black Ops é mais um lixo tecnológico jogo criado pela Treyarch e publicado pela Activision, que não passa de uma versão igual piorada do Call of Duty: Modern Warfare 2. O jogo é obviamente igual seu antecessor, tem um modo história de 3 minutos de duração e um multiplayer cheio dos hackers que te estupram facilmente. O título do game, Call of Duty: Black Ops, tem uma clara mensagem subliminar, que traduzido para o português significa "Chamada de Direito: Operações Pretas", ou seja, o povo da Infinity Ward Treyarch são um bando de racistas, já haviam feito apologia ao terrorismo no jogo anterior, então muito cuidado ao deixar seu filho jogar essa porcaria.

O inovador jogo conta com um novo sistemas de bugs que acompanham o jogador durante sua campanha toda, também disponíveis na versão multiplayer em formato de lag.

Enredo[editar]

A história do jogo conta a vida de Mason, um militar velhote cangaceiro que provavelmente é um Super Sayajin porque nunca envelhece e quando leva um pente inteiro de Ak-47 na cabeça basta se esconder por 2 segundos e já está bem novamente. Mason acha que matou seu velho amigo de infância: presidente Kennedy Fidel Castro e que é interrogado por forças paranormais demonios,tinhosos sobre trabalhos militares secretos que fez para Che Guevara Victor Reznov, um soviético fdp que matou mais de 1000 nazistas de Adolfinho da camera de gás. Enquanto é torturado, Mason conta as suas história de que já visitou a Rocinha e outros lugares de má fama. Lembre-se, é um jogo de Call of Duty, a campanha single player acaba rapidinho e nem percebemos

Recepção[editar]

Uma bosta A Activision resolveu usar o número de vendas de Modern Warfare 2 para maquiar a baixa recepção de Black Ops, pois os jogos são idênticos e ninguém teria realmente saco para ir diferenciar um do outro e conferir se os dados das vendas estão corretos ou não. Como tem gente que não está nem aí e estão pouco se fudendo, a Activision resolveu sacanear a maioria com os incríveis números vermelhos que aparecem no começo do jogo.

Jogabilidade[editar]

Versão do jogo vendida no Brasil. Nem com suco de cevadis o jogo deixou de ser um lixo.

É só mais um fps genérico que todo mundo enchedor de saco. Você pega armas e sai fuzilando qualquer coisa que se mover numa campanha de 3 minutos e depois vai para o multiplayer tentar alguma coisa boa.

Para melhorar a reputação do jogo, os criadores resolveram colocar 4 dificuldades para classificar cada tipo de pessoa que joga o dito cujo e deixar o jogo mais lerdo emocionante.

  • Pamonhas Recruit: Os bêbados, retardados e noobs com armas.
  • Regular: Para noobs menos noobs do que já são.
  • Hardened: Capitao Nascimento Mode, aqui o bicho vai pegar, já fica impossível dar dois passos sem ser atingido por balas e/ou granadas e/ou machados e/ou cachorros sanguinários e/ou "Foguetes de Valquiria".
  • Veteran: Simplesmente aperte Start > morra > Quit Game > Quebre o seu PS3/XBOX 360 > Vá correndo chorar para sua mãe (se você tiver uma) >depois faça tudo de novo...

Multiplayer[editar]

O multiplayer deste ótimo jogo é igual ao do seu antecessor, Modern Warfare lixo 2, ou seja, cheio de hackers e campers. O servidor aguenta 16 pessoas, mas o mapa é tão pequeno que só aguenta 10. Na grande maioria das vezes você não encontra ninguém no mapa, pois todos estão dando o cu de camper em algum canto esperando sua mãe. Se aparecer alguém, com certeza ele irá jogar uma faca pula-pula que irá atingir seu pé e te matar instantaneamente ou senão ele vai correr pra você com uma granada prontinha para explodir e levar você e ele para o inferno juntinhos.

Cquote1.png TÁTÁTÁTÁ Cquote2.png
Pastor Metralhadora sobre Multyplayer do Modern Warfare 2 Black Ops

Zombies[editar]

Neste modo de jogo incrivelmente diferente de Modern Warfare 2 (uma façanha histórica), o modo de Zombies traz para os jogadores mais dinâmica e vontade de piratear comprar o jogo. Neste modo, os jogadores entram na pele de John Kennedy e Fidel Castro para matar Osama Bin Laden zumbis de filme de Hollywood com uma arma que surge magicamente de uma pichação na parede. Quando o jogador quebra o console de tanta raiva desse jogo lixo mata zumbis o suficiente, o jogo abre um portal que os leva para um local com arco-íris e unicórnios, onde vivem felizes para sempre mais zumbis, e assim sucessivamente. Outro jeito de conseguir armas melhores é numa caixa de brinquedos que tem duas interrogações que ficam brilhando misteriosamente muito estranha em que você paga 950 para abrir e magicamente roda um tanto armas diferentes e quando para na melhor arma a porra da caixa muda para a pior. A caixa basicamente faz uma roleta russa com você, e você sempre se ferra.

Mapas[editar]

Como todo jogo de guerra (ou não) os mapas tendem a ser ou muito pequenos ou muito grades, com neve, com lava, com um monte de planta, com um monte de zumbi (o que era muito comum na segunda guerra mundial), ou seja, Black Ops é o jogo ideal para aqueles que querem curtir uma paisagem diferente no meio de um bando de loucos atirando para tudo quanto é lado inclusive em você.

  • Jungle - Um mapa do Black Ops que se passa lá na jungle (pra quem não sabe quer dizer "floresta" em tchecoeslováquio português), basicamente é um lugar cheio de árvores (claro se é uma floresta com matos, morros e campers), e se não acredita em mim vá lá e descubra por sua própria conta e risco (isso se você tiver o Black Ops ou um Playstaion 3). Apesar de tudo é super divertido jogar lá além de você aprimorar suas habilidades primordiais de matar baratas, formigas ou hipopótamos naquele pântano.
  • Array - Um mapa do Black Ops imensamente grande maior que o infinito 2 vezes e que pelo fato de ser imensamente grande maior que o infinito 2 vezes todo mundo vai de sniper o que é muito tosco legal porque nesse mapa todo mundo dá headshot no outro porque TODO MUNDO VAI DE SNIPER. Array também é um mapa coberto de neve e um detalhe é que nesse mapa neva a partida inteira, então apesar de todo mundo ir de sniper todo mundo se fode porque a neve atrapalha a visão fudendo com todos os snipers de plantão. É obvio que as vezes, raramente, (mais muito raramente mesmo) uns ou outros vão "normais" para a carnificina, restando quatro opções: Ou eles morrem pelos snipers, ou eles morrem porque eu matei eles, ou eles morrem porque o Chuck Norris entrou na partida (nesse caso é declarada oficialmente vitória automática de Chuck Norris), ou os idiotas que vão de sniper e tomam tiro no meio do cu porque são pegos por trás do jeito que eles gostam, ai eles morrem.
  • Nu-kintal Nuketown - Simplesmente o menor mapa da história de todos os mapas da história de jogos de guerra, é um mapa de uma cidade cenográfica aonde são testadas pequenas explosões atômicas nucleares. O mapa é tão pequeno, mas tão pequeno que parece que você está jogando em uma cidadezinha de ratos anões deserta no Acre. A estrategia básica para se vencer alguma coisa nesse mapa é você soltar um peido ninja uma granada para o alto e salve-se que puder porque a partir desse ponto não passa mais ônibus é cada um por si e pernas pra que te quero. Além disso o jogo faz com que nesse mapa você nasça na frente do inimigo (possibilitando que você dê um beijo na boca dele) e ele faz com que o inimigo nasça atras de você (possibilitando que ele coma seu cu).
  • Havana - Se passa nas ruas de um hotel em Cuba. Esse mapa de bosta que é menor que um amendoim pênis japonês e têm um monte de merda de cachorro pelas ruas da cidade que se você pisar você morre, que aliás podem ser conseguidas morrendo 42 vezes seguidas para o mesmo camper jogador experiente fazendo com que você seja kickado automaticamente do jogo por noobice crônica aguda.
  • Firing Range - Pegue Nuketown, tire o chão de cimento e coloque terra e merda pegue as casas e arranque o teto delas. Pronto, ai está a Firing Range.
  • WMD - Cópia mal feita da Array.
  • Summit - Mapa em uma base militar russa nas montanhas do Butão aonde aonde as pessoas podem ficar camperando e renascendo atras de voce para te deixar ainda mais feliz puto pra variar...
  • Radiation - Um mapa feito simplesmente para os atoas ficarem e abrindo e fechando as comportas que existem no meio do mapa.

Também há uma esteira que se você ficar parado,morre e ainda ganha uma recompensa por isso.Mapa ótimo para Campers malditos que dão o butão.

  • Cracked - Como o próprio nome já diz o mapa é um monte de escombros que mais se parecem com o estádio do Curinthia Corinthians atualmente (se não for ele), ai como vocês já devem ter percebido é muito fácil visualizar os inimigos nesse incrível mapa, principalmente se estiverem camuflados para parecerem sua mãe as pedras e as areias. Um detalhe é que nesse mapa voce ganha pontos extras se acertar ou um corinthiano ou um pedreiro que pode estar passando por ali procurando a chave de sua algema.
  • Villa - Um mapa que se passa na mansão que Bill Gates tem em Cuba, na verdade esse mapa se parece mais com uma fazenda do que com uma mansão. Enfim, como toda boa fazenda lá tem grama, contando assim com a presença dos animais para desfrutarem dela para comer camperar camuflados e ficar ainda mais noobs e odiados no mundo virtual e real (porque aonde tem animal tem bosta também né).
  • Grid - Estação de burrice inteligência soviética, também como os outros 99,99999% dos mapas tem neve pra variar, e como vocês já sabem aonde tem neve tem camper e por isso que nesse mapa a brincadeira é o "pique-esconde" muito popular entre os jovens apesar de não ser nem um pouco divertida.
  • Launch - Mapa onde você pode se suicidar pulando contra a parede e ficar em baixo do foguete que fica no meio do mapa no momento em que ele estiver decolando.
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