Camisinha
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
 | TARADOOOOOOOOOOOO!!! Seu safado! Tava procurando putaria, né? E "sem querer" caiu nessa página! Você é mesmo um punheteiro. |  |
 Tirem as crianças da sala!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
|
| O Ministério do Turismo |
  Por isso relaxa e goza que logo logo esses transtornos passam. |
  Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!! |
Tem que distribuir. E não adianta só distribuir, tem que ensinar a usar 
Lula sobre a camisinha
Na União Soviética, a camisinha goza em você!
Reversal Russa sobre a camisinha
A inflação da camisinha é decorrente do fato de que as pessoas estão transando mais.
Lula sobre a camisinha
Não passa PORRA nenhuma!
Propaganda
Meu filho, você vende camisinha aqui? Eu quero uma camisinha... é que eu preciso comer o Robin hoje à noite
Batman sobre a camisinha
Se eu pudesse eu usahá era mill
Jeremias José sobre a camisinha
A Camisinha é um objeto inventado pelos Holandeses em 1918, como forma de impedir a superlotação nos Estados Unidos, bloqueando a passagem dos habitantes do Peru para lá.
Também pode ser usada como balão gay de aniversário. (Para adultos é festa para apenas dois)
Uma música que define bem a utilidade da camisinha:
"Se você deseja foder, utilize camisinha,
pode ser da cara ou da baratinha,
usando camisinha você tem proteção,
protege seu pênis e também o bucetão...
Usando camisinha você tem proteção,
protege seu cacete e também o bucetão"
E se a muié for frescona
Compra uma sabor de morango gostosona
Tabela de conteúdo |
[editar] Tipos de Camisinha
- Camisinha Edinei : você só utiliza para não deixar o pinto sujo de merda no sexo anal,também serve como aparato para recolher fezes
- Camisinha Torcedor: Toca o Hino do seu time inquanto você se diverte.
- Camisinha Cowboy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
- Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
- Camisinha Juiz Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
- Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
- Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!
- Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
- Camisinha Barrichello: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
- Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
- Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
- Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
- Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
- Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
- Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
- Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
- Camisinha Ultraman: Você veste e o teu Pingulim fica gigante.
- Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der Ibope.
- Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
- Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
- Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
- Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
- Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.
- Camisinha Louro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.
- Camisinha Peroba Neles: pra quem tem mente poluída de verdade.
- Camisinha Bin Laden: Pra explodir e foder com você....
- Camisinha super homem: Antes de você usar, ela ja sai voando.
- Camisinha soneca: É só você colocar a camisinha que o anãozinho acha que é pijama e vai dormir
[editar] Camisinha: é melhor você usar...
Use, mas não abuse! 
A menos que seja maluco ou fanático religioso, você deve saber que a camisinha protege contra as DST's (Doenças sexualmente traulitantes). Mas é bom saber que ela protege o bolso do macho pós-moderno frente às pererecas oportunistas. Supunhetemos as seguintes situações:
- Encontro sexual fortuito: comes e bebes + camisinha + motel. Vamos colocar que saia aí por uns 200 reais.
- Bimbada com uma putinha razoável: camisinha + motel + programa = 300 reais
- Bimbada com uma puta bem nojenta: camisinha + motel + programa = 50 reais
- Bimbada com a namorada/esposa/amante: camisinha do posto de saúde + nada= 0 reais
- Trepada com alguma vagabunda qualquer, sem camisinha:
Motel (100 reais) + Comes e bebes (50 reais) + safada grávida (pensão mensal de 415 reais por mês, durante 21 anos, igual a 104.580 reais) = Total:R$ 104.730,00 (Valores atualizados em Maio/2008...mais cara ainda...hehehe) Conclusão: Tá vendo! Não usar camisinha sai muito mais caro!!
OBS: Tem motel que cobra R$15
[editar] E se estourar?
O governo de Lula diz que não, mas se estourar você se fode. Mas se não usar você se fode. Solução: Não coma mais ninguém pelo resto da vida, torne-se paranóico, psicótivo, punheteiro, doente, vá prum hospício ou prum mosteiro (onde você será comido por padres que não vão usar camisinha) etc. Ou seja, de todo jeito você se fode! Então é melhor usar e se foder menos.
[editar] Outras _|_ funções
- Balão.
- Vibrador de muié pobre.
- Recipiente para fazer gelo.
- Método para se masturbar sem fazer sujeira.
- saquinho de sacolé
- Saquinho de gelinho
- Eficiente protetor para pés de banquinhos
- Máscara de assaltante
[editar] Videos
Tonzim - salgada proteçao | |
|---|---|
|
Méqui naldinho - doce proteçao | |
[editar] Ver também
|
Este artigo tá cheio de piada velha...
|
