Preservativo

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Std2.png

     171,69% das camisinhas já vêm furadas de fábrica.
       Não confie seu piu-piu num celofane chinês.
       O Papa avisa: apenas a punheta previne DST.

Garota hentai.gif TAAARAAAAADO(a)!

Tava procurando putaria e caiu nesta página "sem querer", não é?! Pelo menos feche a porta do quarto e divirta-se!

Evite acidentes, use camisinha!!!
Propaganda de Camisinha.
A tradicional camisa de Vênus.
Use camisinha ou além de foder você se fode.
Camisinhas Trojan, proteja-se contra os vírus da internet no sexo virtual.

Cquote1.png Com prostituta, pode! Cquote2.png
Papa Bento XVI sobre a camisinha
Cquote1.png Claro que pode! Cquote2.png
Você sobre a camisinha
Cquote1.png Queremos não usar camisinha, queremos gozar!! Cquote2.png
Homem tarado sobre a camisinha
Cquote1.png SOCORRO!! É A INVASÃO DAS CAMISINHAS AMBULANTES!!! Cquote2.png
Trouxa sobre Ku Klux Klan
Cquote1.png Tem que distribuir. E não adianta só distribuir, tem que ensinar a usar Cquote2.png
Lula sobre a camisinha
Cquote1.png Na União Soviética, a camisinha goza em você! Cquote2.png
Reversal Russa sobre a camisinha
Cquote1.png Relaxa e Goza! Cquote2.png
Marta Suplicy Falando sobre Tudo camisinha
Cquote1.png A inflação da camisinha é decorrente do fato de que as pessoas estão transando mais. Cquote2.png
Lula sobre a camisinha
Cquote1.png Não passa PORRA nenhuma! Cquote2.png
Propaganda
Cquote1.png Que bom!! Cquote2.png
Mulher do Pânico na tv sobre o comentário acima.
Cquote1.png Meu filho, você vende camisinha aqui? Eu quero uma camisinha. É que eu... preciso comer o Robin hoje à noite. Cquote2.png
Batman sobre a camisinha
Cquote1.png Se eu pudesse eu usahá era mill Cquote2.png
Jeremias José sobre a camisinha
Cquote1.png Você quis dizer: Jontex Júnior Cquote2.png
Google sobre Preservativo

A Camisinha é um objeto inventado pelos Holandeses em 1918, como forma de impedir a superlotação nos Estados Unidos, bloqueando a passagem dos habitantes do peru para lá.

Teu avo que não usou camisinha.


Também pode ser usada como balão gay de aniversário. (Para adultos é festa para apenas dois) Uma música que define bem a utilidade da camisinha:

"Se você deseja foder, utilize camisinha,
pode ser da cara ou da baratinha,
usando camisinha você tem proteção,
protege seu pênis e também o bucetão...
Usando camisinha você tem proteção,
protege seu cacete e também o bucetão..."
E se a muié for frescona
Compra uma sabor de morango gostosona.

Tipos de Camisinha[editar]

Note que ele está muito cedo para saber usar uma camisinha e onde coloca-la
Biro-biro usando uma camisinha do Corinthians.
  • Camisinha Edinei : você só utiliza para não deixar o pinto sujo de merda no sexo anal, também serve como aparato para recolher fezes
  • Camisinha Torcedor: Toca o Hino do seu time inquanto você se diverte.
  • Camisinha Cowboy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
  • Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
  • Camisinha Juiz Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
  • Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
  • Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!
  • Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
  • Camisinha Barrichello: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
  • Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
  • Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
  • Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
  • Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
  • Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
  • Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
  • Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
  • Camisinha Ultraman: Você veste e o teu Pingulim fica gigante.
  • Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der Ibope.
  • Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
  • Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
  • Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
  • Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
  • Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.
  • Camisinha Louro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.
  • Camisinha Peroba Neles: pra quem tem mente poluída de verdade.
  • Camisinha Bin Laden: Pra explodir e foder com você....
  • Camisinha super homem: Antes de você usar, ela ja sai voando.
  • Camisinha soneca: É só você colocar a camisinha que o anãozinho acha que é pijama e vai dormir
  • Camisinha Funkeiro: Deixa o pênis com vergonha e não permite que o mesmo cresça.
  • Camisinha Metaleiro: Compre uma camisinha e ganhe uma camisa do slipknot, mais 30 tambores e um tenis super fodaum para você pular e batucar igual um macaco.
  • Camisinha Mineira: Pra aqueles que pensam que há ouro no fundo
  • Camisinha Chapolim Colorado: Não contavam com sua Astúcia.

Patronesse[editar]

A maior "patronesse" e patrocinadora do importante acessório é (pasmem!) Luciana Gimenez, que, se houvesse exigido tal equipamento de um certo parceiro Britânico, não teria, talvez, não nos comprometamos, atingido o píncaro da glória em que hoje está. Defende o "Condon" com enorme veemência, exige seu uso de uma maneira que poderia, se seguida, levar à extinção da humanidade.


(Sabe, não sei por que usar camisinha. Use tripa de galinha, é mais barato, é só fazer um nó na ponta e já era!!!)

Merchan no Horário nobre[editar]

Num dia desses (nem adianta perguntar. porque eu não sei) na novela das 8 da Rede Glóbulo de Televisão denominada de A vida de Luciana...oou,Viver a Vida,na cena em que Malu, a tia das noticias de economia, ia ser traçada pelo personal mulhereitor Carlos, ela corta o barato do cara e lhe entrega um delicado pacote verde de camisinha da Jontez, se não me engano!! Enquete: Por que um pacote da cor verde?

a) Uma subliminar dizendo que a periquita da Malu era uma verdadeira Mata Atlântica.

b) Dizendo que os Palmeirenses devem usar camisinha pra tapas sua defesa onde tudo que é bola passa.

c) Apenas pra se prevenir de doenças transmitidas por ÉÉÉÉxpérmatozoides verdes?

Camisinha: é melhor você usar...[editar]

Camisinhas ambulantes fazem campanha: Cquote1.png Use, mas não abuse! Cquote2.png

A menos que seja maluco ou fanático religioso, você deve saber que a camisinha protege contra as DST's (Doenças sexualmente traulitantes). Mas é bom saber que ela protege o bolso do macho pós-moderno frente às pererecas oportunistas. Supunhetemos as seguintes situações:

  • Encontro sexual fortuito: comes e bebes + camisinha + motel. Vamos colocar que saia aí por uns 200 reais.
  • Bimbada com uma putinha razoável: camisinha + motel + programa = 300 reais
  • Bimbada com uma puta bem nojenta: camisinha + motel + programa = 50 reais
  • Bimbada com a namorada/esposa/amante: camisinha do posto de saúde + nada= 0 reais
  • Trepada com alguma vagabunda qualquer, sem camisinha:

Motel (100 reais) + Comes e bebes (50 reais) + safada grávida (pensão mensal de 415 reais por mês, durante 21 anos, igual a 104.580 reais) = Total:R$ 104.730,00 (Valores atualizados em Maio/2008...mais cara ainda...hehehe) Conclusão: Tá vendo! Não usar camisinha sai muito mais caro!!

OBS: Tem motel que cobra R$15

E se estourar?[editar]

O governo de Lula dix que não, mas se estourar você se fode. Mas se não usar você se fode. Solução: Não coma mais ninguém pelo resto da vida, torne-se paranóico, psicótico, punheteiro, doente, vá pra um hospício ou pra um mosteiro (onde você será comido por padres que não vão usar camisinha) etc. Ou seja, de todo jeito você se fode! Então é melhor usar e se foder menos.

Outras _|_ funções[editar]

Camisinha do Papa (Pra sair papando todo mundo)
  • Balão.
  • Vibrador de muié pobre.
  • Recipiente para fazer gelo.
  • Método para se masturbar sem fazer sujeira.
  • saquinho de sacolé
  • Saquinho de gelinho
  • Eficiente protetor para pés de banquinhos
  • Máscara de assaltante
  • Saquinho de suco