Camisinha

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PERVERTIDOOOOO(a)!! Safado(a)! Tava procurando putaria, não é? E "sem querer" caiu nessa página! Você é mesmo Pervertido(a)... Pelo menos feche a porta do quarto e divirta-se!!

Tem que distribuir. E não adianta só distribuir, tem que ensinar a usar
Lula sobre a camisinha
Na União Soviética, a camisinha goza em você!
Reversal Russa sobre a camisinha
A inflação da camisinha é decorrente do fato de que as pessoas estão transando mais.
Lula sobre a camisinha
Não passa PORRA nenhuma!
Propaganda
Meu filho, você vende camisinha aqui? Eu quero uma camisinha... é que eu preciso comer o Robin hoje à noite
Batman sobre a camisinha
Se eu pudesse eu usahá era mill
Jeremias José sobre a camisinha
Você quis dizer: Jontex Júnior
Google sobre Camisinha

A Camisinha é um objeto inventado pelos Holandeses em 1918, como forma de impedir a superlotação nos Estados Unidos, bloqueando a passagem dos habitantes do Peru para lá.

Também pode ser usada como balão gay de aniversário. (Para adultos é festa para apenas dois)

Uma música que define bem a utilidade da camisinha:

Tabela de conteúdo 1 Tipos de Camisinha 2 Patronesse 3 Camisinha: é melhor você usar... 4 E se estourar? 5 Outras _|_ funções 6 Videos 7 Ver também

[editar] Tipos de Camisinha

• Camisinha Edinei : você só utiliza para não deixar o pinto sujo de merda no sexo anal,também serve como aparato para recolher fezes
• Camisinha Torcedor: Toca o Hino do seu time inquanto você se diverte.
• Camisinha Cowboy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
• Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
• Camisinha Juiz Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
• Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
• Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!
• Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
• Camisinha Barrichello: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
• Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
• Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
• Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
• Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
• Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
• Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
• Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
• Camisinha Ultraman: Você veste e o teu Pingulim fica gigante.
• Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der Ibope.
• Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
• Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
• Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
• Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
• Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.
• Camisinha Louro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.
• Camisinha Peroba Neles: pra quem tem mente poluída de verdade.
• Camisinha Bin Laden: Pra explodir e foder com você....
• Camisinha super homem: Antes de você usar, ela ja sai voando.
• Camisinha soneca: É só você colocar a camisinha que o anãozinho acha que é pijama e vai dormir
• Camisinha de Metaleiro: Compre uma camisinha e ganhe uma camisa do slipknot, mais 30 tambores e um tenis super fodaum para voce pular e batucar igual um macaco.

[editar] Patronesse

A maior "patronesse" e patrocinadora do importante acessório é (pasmem!) Luciana Gimenez, que, se houvesse exigido tal equipamento de um certo parceiro Britânico, não teria, talvez, não nos comprometamos, atingido o píncaro da glória em que hoje está. Defende o "Condon" com enorme veemência, exige seu uso de uma maneira que poderia, se seguida, levar à extinção da humanidade.

[editar] Camisinha: é melhor você usar...

A menos que seja maluco ou fanático religioso, você deve saber que a camisinha protege contra as DST's (Doenças sexualmente traulitantes). Mas é bom saber que ela protege o bolso do macho pós-moderno frente às pererecas oportunistas. Supunhetemos as seguintes situações:

• Encontro sexual fortuito: comes e bebes + camisinha + motel. Vamos colocar que saia aí por uns 200 reais.
• Bimbada com uma putinha razoável: camisinha + motel + programa = 300 reais
• Bimbada com uma puta bem nojenta: camisinha + motel + programa = 50 reais
• Bimbada com a namorada/esposa/amante: camisinha do posto de saúde + nada= 0 reais

• Trepada com alguma vagabunda qualquer, sem camisinha:

Motel (100 reais) + Comes e bebes (50 reais) + safada grávida (pensão mensal de 415 reais por mês, durante 21 anos, igual a 104.580 reais) = Total:R$ 104.730,00 (Valores atualizados em Maio/2008...mais cara ainda...hehehe) Conclusão: Tá vendo! Não usar camisinha sai muito mais caro!!

OBS: Tem motel que cobra R$15

[editar] E se estourar?

O governo de Lula diz que não, mas se estourar você se fode. Mas se não usar você se fode. Solução: Não coma mais ninguém pelo resto da vida, torne-se paranóico, psicótico, punheteiro, doente, vá pra um hospício ou pra um mosteiro (onde você será comido por padres que não vão usar camisinha) etc. Ou seja, de todo jeito você se fode! Então é melhor usar e se foder menos.

[editar] Outras _|_ funções

• Balão.
• Vibrador de muié pobre.
• Recipiente para fazer gelo.
• Método para se masturbar sem fazer sujeira.
• saquinho de sacolé
• Saquinho de gelinho
• Eficiente protetor para pés de banquinhos
• Máscara de assaltante

[editar] Videos

Tonzim - salgada proteçao
Méqui naldinho - doce proteçao

[editar] Ver também

• Pinto
• Filho
• Camisinha feminina
• Sexo