Canaã (Minas Gerais)
Em breve Coca-Cola 
Placa de "Bem Vindo a Canaã" sobre Canaã
Êta bezerro duro de desmamar, mamaram...
Carro de som em época de política sobre Canaã
Uh quem manda é a gente! Uhh quem manda é a gente
Bloco Mameluco sobre Canaã
Ai delícia, ai ai delícia olha o picolé água pura ninguem qué...
Vendedor de Picolé sobre Canaã
Canaã é uma grande [carece de fontes] cidade do interior de Minas Gerais, com uma história riquíssima de tristezas e um patrimônio cultural inconfundível. Ouro Preto Canaã tem seu crescimento voltado para... para... Bem, vamos a sua história.
História da criação de Canaã[editar]
Em uma era distante onde os deuses ainda faziam suruba no Olimpo, um homem, um mito, uma lenda...
Aquele que não deve ser nomeado por pessoas comuns, Sô Dico, o homem que nadou 60 dias e 61 noites no "mar", e só descansou quando chegou em BH. O homem que não sabia parar sua moto e foi de Canaã a BH sem parar, só parou quando a moto acabou a gasolina, emfim, "esse legendário canaense um dia teve a grande ideia de fundar canaã".
- E assim se fez, no primeiro dia ele criou os morros e desfiladeiros que cercam Canaã por todos os lados, inclusive o grande (e quando eu digo grande é grande mesmo!) morro do São Luiz, e ele viu que isso era bom!
- No segundo dia ele criou a igreja matriz e a graande praça (bem, agora não é tão grande assim), para as rezadeiras mais antigas de canaã orarem para Ô pói! E então Sô Dico viu que isso era bom.
- No terceiro ele criou a rua principal que separava a farmácia de cima com a farmácia de baixo, o posto de cima com o posto de baixo, os bares de cima com os bares de baixo, a lan-house de cima com a lan-house de baixo, e o Nesquik (quer dizer, espaço cultural de Canaã) de nada pois só tem um clube em Canaã. E então ele viu que isso era bom.
- No quarto dia ele criou dois grupos sanguinários, os 25 e os 45, que seriam condenados a se enfrentar para todo e sempre, na disputa da única forma de obter comida boa e água fresca da cidade, A PREFEITURA!!!, por séculos os 25 dominaram o poder, porém em uma violentíssima batalha os 45 o tomaram e expulsaram o líder 25 para as longínquas terras de Tocantins. Após criar as tribos Sô Dico contemplou e viu que isso era bom.
- No quinto dia Sô Dico criou o campo de futebol para que as duas tribos pudessem exprimir seus sentimentos uma com a outra com afetuosos chutes e pontapés no jogo que parece mais pebolim. No campo as pessoas iriam para ver os grandes clássicos travados, e adjetivar carinhosamente o senhor juiz com predicados dignos de um verdadeiro juiz. Sô Dico viu como o juiz estava feliz e viu que isso era bom.
- No sexto Sô Dico criou o lixo e as roças (há alguma relação???), o lixo que é jogado no alto do morro da Marcela (roça) e que junta uma urubuzada do caramba, é por lá que passa o ônibus escolar, o cata-malandro, que leva os favelados do São Luiz (roça de novo) e da Palmeira (caramba, nessa cidade só tem roça?). As roças de Canaã são grandes em número e em falta de criatividade nos nomes, como Água Fria, Tombo da Cachoeira, Tiririca, entre outras pérolas. Sô Dico criou sujeira e muitos nomes engraçados, ele sentou, olhou, e admirou, e viu que isso tudo era muito bom.
- No sétimo dia Sô Dico não descansou, porque devido a grandiosidade da sua criação milhares de pessoas começaram a mudar para a sua magnífica cidade, se aglomerando nos subúrbios denotados de Morro do Cruzeiro e Querozene. A alta densidade demográfica fez com que Canaã crescesse e se tornasse tão grande quanto Tangamandápio. Sô Dico olhou, e olhou, então concluiu que isso tudo era bom.
- No oitavo dia (é, oitavo mesmo! Não por que Sô Dico seja mais mole que Deus, mas porque o trabalho de criar Canaã e a complexidade de todo o seu sistema axiomático, hiperbolicamente falando, é claro, é muito maior do que o mundo inteiro em si.).Voltando, no oitavo dia Sô Dico reparou que todos estavam felizes e alegres, mas ele não. Então ele teve uma ideia, pronunciou rapidamente a palavra PARANGARICUTIRIMICUARO e eis que surgiu Polininha, Sô Dico agora tinha uma companheira, Sô Dico olhou para Polininha, Polininha olhou para Sô Dico, e os dois viram que tudo era muito bom! E assim Canaã foi criada!
- Contudo no nono dia Dona Polininha passeava pelo bosque da Querosene e encontrou uma árvore de jaca, então ela comeu o fruto proibido e deu ao seu companheiro. Nisso deu uma enorme dor de barriga nele e ele baniu todos pés de jaca de Canaã.
- No décimo dia ele criou a prainha e a cachoeira grande para a diversão de dona Polininha
- Pô já chega né! E o Sô Dico descansou...
Aventuras do Patriarca[editar]
O primeiro maior patriarca da gloriosa cidade Canaã conta em que no dia que participara da 1ª guerra mundial ( eu disse 1ª guerra mesmo) ele estava com sua frota de marinheiros treinados por Chuck Norris no meio do Oceano Índico a porrilhões de distância da praia de Belo Horizonte atacando os tataravôs da Sabrina Sato quando um míssel nuclear atingiu a proa do seu navio, nisso ele procurou sua amada Polininha e pulou junto com ela ao mar. No desespero os marinheiros foram comidos por 3 tubarões alicate, e sozinho Sô Dico matou os 3 tubarões com os próprios dentes, conta ele que tivera que nadar 999.999.999.999(...)558.225.562 km até chegar à praia costeira de São João del Rey isso com Polininha nas costas e apenas se alimentando de carne de tubarão crua e água do mar.
Ver também[editar]
