Canadá

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Cannaba.jpg UNCLEFUCKER!!

Este artigo contém humor canadense, eh? Ele é um lenhador que vive em uma floresta de pinheiros, tem uma folha suspeita na bandeira e ninguém se importa com ele. Se você vandalizar a Polícia Montada e o Toronto Maple Leafs irão atrás de você!!!

Se não fossemos nós vocês não teriam nem papel e nem comediantes!
MontyPython.jpg


Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Canadense


●République du Canada
●Cana dá
●Canabis

Bandeira canada.png Brasão do Canadá.png
Bandeira Brasão
Lema: Vive les alces, le frio, les castores e le canabis!
Hino: Blame it on Canada
Canada-ItsUpThere.gif
Capital Toronto Calgary Québec Vancouver Montreal Ottawa
Maior Cidade Otário
Língua Francês e Inglês
Tipo de Governo Ditadura da rainha da Inglaterra
Primeiro Ministro Stephen Harper
Heróis Nacionais Edge, Alces, Vacas, Celine Dion, Jim Carrey, Alanis Morissette, Wayne Gretzky, Nia Vardalos, Nelly Furtado, William Shatner, Michael J. Fox, David James Elliot, os roqueiros do Rush, Simple Plan, Avril Lavigne, Wolverine , Pamela Anderson e Terrance e Phillip.
Independência No dia em que a Inglaterra e a França o esqueceram.
Moeda Dólar Canabiense (que não é a mesma coisa do americano)
Religião Cannabis, ódio ao Toronto Maple Leafs e hóquei
População Canadanses bêbados, ursos, alces e jogadores de Hóquei
Área Maior que a dos Estados Unidos (50% de água)
Analfabetismo 0%
PIB per Capita 300000 USD/hab.
IDH 0.0.999
Fuso Horário AZT + 10 (Acre's Zone Time)
Clima Frio, muito frio
Site do Governo O servidor canadense acaba de ser destruído por uma nevasca
Cquote1.png Volta Luiza!!! Cquote2.png
Paraibanos sobre Canadá

Cquote1.pngVocê quis dizer: A cana dá?Cquote2.png
Google sobre Canadá
Cquote1.png Baby Baby Baby ohh... I born in Canada Cquote2.png
Justin Bieber sobre problemas fundamentais do Canadá
Cquote1.png Eu adoro o Canadá: sua tradicão de coexistência pacífica, suas florestas... E, olha! Têm uma folha na bandeira! Cquote2.png
Cosmo sobre Canadá
Cquote1.png Eu sou uma americana que nasceu no Canadá, dãããã!!! Cquote2.png
Avril Lavigne sobre Canadá
Cquote1.png Eu também. Cquote2.png
Alanis Morisete sobre Canadá
Cquote1.png Me too. Cquote2.png
Pamela Anderson sobre Canadá
Cquote1.png Foi o cão quem boto pra nóis mora Cquote2.png
Jeremias sobre Canadá
Cquote1.png LA FRANCIA TROCÓ EL CANADiÁ POR UNA BANANA! Cquote2.png
Evo Morales sobre Canadá
Cquote1.png They are not a real country anyway! Cquote2.png
South Park sobre Canadá
Cquote1.png Meu sítio não dá café, mas Canadá! Cquote2.png
trocadilho sobre Canadá
Cquote1.png Eu sempre quis ir para o Canadá, para visitar a Disneylâdia! Cquote2.png
Carla Perez comentando sobre Canadá
Cquote1.png Ô Canadáááá!!! Canadáá essa terra queridaa!!!! Você nos dá o queijo!! Você nos dá o bacon canadenseeeee!!!! Cquote2.png
Michael Kyle sobre Canadá
A Canadá é um país onde o nada se une a lugar nenhum. Esquecidos pelos Estados Unidos e ignorado pelo resto do planeta, são marcados pelo frio, pelos uniformes maneiros da Polícia Montada, pelo frio, pela liberdade de seus cidadãos, pelo frio e... também... pelo frio.

Tabela de conteúdo

[editar] História

[editar] Povos ameríndios

Os primeiros a chegarem no Canadá foram os vikings, que estavam experimentando uma rota alternativa para Minnesota, onde queriam comprar sorvetes de batata doce. Esses intrépidos vikings acabaram se perdendo no caminho e se tornando esquimós.

Os vikings canadenses eram conhecidos por sua famosa cortesia canadense, onde sempre antes de invadir uma aldeia mandavam uma carta com 1 semana de antecedência dizendo: “Desculpe por incomodar, mas gostaria de avisar antecipadamente, com sua permissão ou não, que suas terras serão invadidas, suas casas saqueadas, suas mulheres estupradas e suas crianças vendidas para a Tailândia, eh? Nos Certificaremos de limpar tudo ao sair, e prometemos não fazer muito barulho, especialmente durante os escalpelamentos.”

[editar] Colonização

O primeiro europeu a chegar no Canadá foi Cana Jacques Cartier, que era francês, nascido em Franca. Quando os barcos franceses avistaram terra firme, seu ajudante, Frank Ribéry, refletiu sobre a possibilidade de atracarem naquelas praias gélidas: "Ô Cana, vai dá". A província que ali foi fundada teve o nome de Quebec, em homenagem a um dos principais hábitos de Samuel de Champlain, homem encarregado de administrar o território: o beque.

Os ateus acham que esse lago foi feito por acaso. Os cristãos acham que um mago criou esse lago. Mas foram os canandenses que o criaram no Parque Nacional Jasper.

A pretensão da Coroa Francesa era arrumar um cara jovem para fazer sexo loucamente criar na América um ambiente muito semelhante ao europeu, ou seja, uma França americana. Para tal,enviaram milhares de cafetinas, e fundaram-se muitos cabarés. No entanto, a iniciativa não deu certo porque os poucos homens que estavam na América tinham preferência pelas índias, que tomavam banho regularmente e não tinham tantas perebas no corpo.

[editar] Guerra de 1812

A Guerra de 1812 foi um conflito onde Quebec e o restante do Canadá entraram em guerra para decidir se falariam francês ou inglês. Alexander Mackenzie vence Le Compte Jean-Jacques Claude le Duc du Gastonsalisbury Chardonnay Sauvignon Blanc, na Batalha das Planícies do Alce Manco o que representou o desfecho da Guerra de 1812, unificando o Canadá, para sempre desunido por duas línguas. Apesar da população francesa seguir vivendo no país, a organização e a forma de vida adotadas seguiam o modelo inglês, pautado pelo chá das cinco e pela violência nos estádios.

Alexander Mackenzie ficou famoso na ocasião por sua frase: “Se eles querem falar como bichas, que falem, desde que paguem seus impostos para Ottawa!”

[editar] Confederação canadense

Canadenses de Quebec surpreendidos pela força inimiga na Batalha das Planícies do Alce Manco.

Tal como o filme Independence Day (mas sem o imenso orçamento, explosões ou Will Smith) um desconhecido exército vindo do sul (que tinham como simbolo uma águia), usando uma tecnologia incompreensível, invadiu o Canadá em busca de donuts. A sorte para os canadenses é que os invasores foram congelados e não conseguiram muita coisa. Assustados, todos os canadenses decidiram se unir e constituir uma confederação, pois unidos ficariam mais fortes e mais quentinhos durante o inverno. A oportunidade foi comemorada com uma festa onde amarraram latinhas de cerveja no chifre de alces de corrida.

Embora tenham chamado de confederação, obviamente aquilo se tratava de uma federação, mas chamar de “federação” iria lembrar o Brasil, enquanto “confederação” lembra mais os Estados Unidos. A opção não poderia ser mais óbvia. Como uma região não conseguia respeitar o direito de outras a, digamos... ter opinião, a coisa não deu certo...

[editar] Guerras Mundiais

Nos anos que se seguiram, nada aconteceu de importante no Canadá, a não ser a independência, consolidada pelo Estatuto de Westminster, em 1932. A partir de 1939, como estavam cansados de dar tiros nas renas, os militares canadenses concordaram em viajar para a Europa, para dar tiros em alemães e ajudar os ingleses e os franceses (apesar de que a maioria dos soldados queria mesmo era provar que o Canadá servia para alguma coisa). Mesmo em ambiente hostil, dada a presença de um porrilhão de inimigos, o ambiente de guerra era mais agradável que o frio intermitente do verão, inverno, primavera e outono canadenses.

A única utilidade desses bravos soldados era o de servir de chamariz, isca ou levar tiros na frente dos estadunidenses. Ou você acha que aquele trouxas das fileiras de frente do Dia D não eram todos canadenses? Pois bem, o país atuou como coadjuvante em quase todas as iniciativas dos aliados na Guerra. Apenas não participou, cabe ressaltar, das decisões que se tomaram depois, como divisão de territórios, dinheiro, distribuição dos objetos de Adolf Hitler que foram encontrados no bunker, etc.

Cquote1.png Americaines filhos da puta! Cquote2.png
Canadense sobre ter ficado de fora de fora de todas as negociações

[editar] Revoluções

Uma unidade naval canadense que lutou bravamente na Segunda Guerra Mundial.

Em 1979 Pierre Elliot Trudeau levanta uma grande revolução e com seu Partido Liberal marcham até o Palácio da Rainha, o declara propriedade de Ontário. Ele então forçou o monarca apontando uma arma para sua cabeça (na realidade, por se tratar de um canadense, ao invés de uma espingarda ele usava uma daquelas vassouras de curling) e forçou a assinatura que tornasse o Canadá independente e obrigou o parlamento britânico a escrever toda a Constituição do Canadá, afinal daria muito trabalho os próprios canadenses escreverem sua constituição e eles queriam evitar a fadiga.

Após concluída a constituição foi entregue a tropas dos Estados Unidos porque os britânicos prometeram nunca mais pisas no Canadá.

Como os americanos demoraram para encontrar o Canadá, a Constituição não foi entregue antes de 1982.

[editar] Fatos recentes

Atualmente o Canadá é um dos países mais ignorados do mundo e só serve para exportar Donuts e documentários sobre a vida dos alces, salmões e ursos pardos.

[editar] Geografia

Canadá... dá frio só de olhar...

Há quem diga que o Canadá é o Acre do Mundo

Esta que é a terra natal do Papai Noel, Canadá o reino encantado dos Smurfs e a terra mágica dos Teletubbies, mas se você como muitas pessoas pensam que o Canadá é um país onde só existe gelo, neve, lagos congelados e pinheiros......então está certo, não há mais nada lá.

Se bem que há... Eles nos deram Wolverine (o que é uma alegria para os nerds e para as gurias retardadas que se masturbam vendo o Hugh Jackman), mas infelizmente trouxe Justin Bieber, agora sim, não há nada mais lá.

Toronto é sua maior cidade do Canadá e ela quando crescer quer ser Nova York.

Cquote1.png Está calor, então vem canadá. Cquote2.png
Twitteiro sobre Canadá

[editar] Subdivisões


[editar] Economia

O típico quintal de uma residência canadense.

Contribuições:

Apesar do nome sugestivo, o Canadá é um país que incrivelmente nunca contribuiu com nada para o mundo. Tente citar quatro coisas que o Canadá nos deu...

[editar] Servidores da Desciclopédia

Existe uma grande tensão diplomática entre o Canadá e o resto do mundo, por ele hostear um site com humor medíocre e piadas antigas e repetitivas, a Desciclopedia, sendo considerado uma arma que pode causar danos mentais reduzindo o QI de uma pessoa em até 80%.

Carla Perez era indicada a três prêmios Nobel, entre eles, física, medicina e o da paz, mas foi exposta a tal arma canadense e hoje está como vocês a conhecem.

[editar] Política

Toronto, a maior cidade do Canadá.

A capital canadense está localizado na insípida Ottawa, seu parlamento é semelhante a um iglu gigante, e o governo canadense aumentou recentemente suas preocupações em relação ao aquecimento global e o degelo do histórico prédio.

Além de tudo isso, ainda têm aquela Elizabeth II como rainha... quer coisa mais insossa?

[editar] População

Todo mundo sabe (se você não sabe é porque tu é idiota) que Deus criou o Canadá para ficar em cima, em tudo, dos Estados Unidos (isso vai explicar a inveja deles sobre os canadenses), vai me dizer que nunca olhou o mapa da America do Norte?

O povo canadense sofre de falta de identidade devido ao fato de ter passado os últimos anos pagando pau para os americanos, assistindo seus seriados e comendo o mesmo tipo de comida. Hoje, os canadenses têm começado a se arrepender disso.

Típico habitante canadense em um dia de verão, ele não está sorrindo, na verdade seu rosto está congelado.

Há mais chineses na cidade de Vancouver do que os que trabalham na Liberdade, em São Paulo. Os esquimós também contribuem com uma larga parte da população. Daqui há pouco, será um país trilíngue: inglês, francês e chino-indo-pakistano-braso-mandarim-inglês, tal é o número de imigrantes se mudando para lá.

O Quebec é a terra natal dos franceses, que odeiam os canadenses que falam inglês, e esses odeiam os imigrantes que falam várias línguas e também odeiam os franceses. Enfim: é um povo que vive em paz e harmonia eterna... até que alguém perca a paciência e afunde o Canadá de vez. Já na Nova Escócia há uma pirralhada que toca gaita insuportavelmente!

Só visitam o Canadá quem quiser ficar forever alone e se isolar das coisas que acontecem no resto do mundo, como a Luiza que está no Canadá.

[editar] Cultura

Basicamente, o principal e mais glorioso objetivo do Canadá neste planeta é abrigar o Servidor da Desciclopédia, fonte de cultura e sabedoria sem limites. Entretanto, não se pode deixar de ressaltar a enorme diversidade cultural canadense, que não se limita apenas a imitar a cultura estadunidense. Ou não.

Um dos principais traços culturais do país é o bilinguismo, que não é uma pessoa com duas línguas, e sim um país onde se falam duas línguas, sendo que significativa parte delas fala tanto inglês quanto francês. A maioria dos rapazes canadenses fala inglês durante a maior parte do tempo, e o francês quando querem passar uma cantada, porque é mais romântico.

Canadenses em greve, detalhe para as pessoas doidas e suicidas em cima de postes e semáforos.

Além disso, a presença de outras culturas no Canadá é bastante relevante, pois como lá é muito frio e os homens tem dificuldades para ter ereções, ocasionando baixíssimas taxas de natalidade, a entrada de imigrantes é muito intensa. Assim sendo, boa parte da produção artística canadense é feita por pessoas descendentes ou vindas de outros lugares, como, por exemplo, Nelly Furtado.

Entretanto, ainda no ramo da música, o Canadá tornou-se especialista em revelar cantoras, como a própria Nelly, Alanis Morissette, Céline Dion, Avril Lavigne e Justin Bieber. No que se refere à influência dos EUA, o governo obriga que rádios e emissoras de televisão passem, pelo menos, 5% de programas nacionais.

[editar] Lazer

A cavalaria montada canadense, uma das poucas coisas que se conhece no Canadá.

Atividades preferidas: deslizar com trenós puxados por cães, caçar castores, observar alces, fazer comércio de madeira, comer peixe 3 vezes ao dia, aurora boreal e ver o Sol da meia-noite no verão já que está grudado no Pólo Norte. Práticas de esporte ao ar livre são raras, tendo-se o fato de que a temperatura é de -40 graus Celsius durante 6 meses. No verão, se faz balé, porém ao lado de uma fogueira e numa temperatura pouco acima de -10 graus.

[editar] Esportes

O esporte nacional (obviamente) é o hóquei, e o futebol americano consegue ser mais confuso do que o dos yankees. Só se destaca nas Olimpíadas de Inverno, tendo papel inexpressivo no esporte mundial em geral... na verdade, poucas pessoas conhecem o país porque não acontece muita coisa por lá.

[editar] Defesa

Não tem. Eles contam que qualquer inimigos que queiram os invadir terão de passar pelos Estados Unidos o que seria meio impossível. Eles tem até uma força especial que tem ótimos atiradores de elite (mas eles só sabem fazer isso), se chama Joint Task Force 2.

[editar] Ode ao Canadá

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