Captain Tsubasa

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Fantastico!

Este artigo é pra lá de SUPER!
Caso você seja um fracote, leia até o fim, que voce irá ser SUPER!
Nem pense em vandalizar, senão você irá levar uma SUPER SURRA!!



Captain Tsubasa
キャプテン翼
0y7.jpg
GOOOOLLLLLL!!!!!
Gênero Futebol, Shounen, Spokon, São Paulo
Mangá
Autor Yoichi Takahashi
Divulgação Shonen JumP
Onde sai Nos estádios
Primeira publicação 8888 a.C.
N° de volumes 37
Anime
Dirigido por Issamo Imakake
Estúdio Toei Animation
Onde passa Japão, Brasil, Argentina, e resto do mundo
Primeira exibição Há muito tempo
N° de episódios 128
Filmes 0Carece de informações
OVAs 13


Cquote1.png Teria sido melhor ver o filme do Pelé... Cquote2.png
Chaves sobre Captain Tsubasa
Cquote1.png Pelé? Aff, que nada, precisa ver o Tsubasa em campo... Cquote2.png
Otaku sobre Chaves
Cquote1.png O Allejo é que é melhor... Cquote2.png
Viciado em Super Nintendo sobre Otaku
Cquote1.png Passa a bola, garganeiro!!! Cquote2.png
Cristiano Ronaldo sobre Captain Tsubasa
Cquote1.png Nesse time, não sei se marcaria. Cquote2.png
Thierry Henry sobre Time fictício do Japão
Cquote1.png Não era o inimigo do Peter Pan? Cquote2.png
Carla Perez sobre Captain Tsubasa
Cquote1.png A física não permite isso! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre os estranhos fenômenos que acontecem em Captain Tsubasa
Cquote1.png AAAAAARAAAAALHOOOOOO! Cquote2.png
Joseph Climber sobre chute de trivela de Tsubasa
Cquote1.png Cartão velmelho, estou TE EXPULSANDO! Cquote2.png
Nhonho sobre frase nunca ouvida no desenho
Cquote1.png Na União Soviética, o Tsubasa é driblado por VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Tsubasa
Cquote1.png Ao cotráro do Romáro, ese aí já fer mil!!! Cquote2.png
Jeremias sobre Captain Tsubasa
Cquote1.png Eee Obina melhor que Oliver Cquote2.png
Torcida do Atlético-MG sobre Captain Tsubasa
Cquote1.png Depois que eu tentei, só bato de três dedos quando Jesus mandar! Cquote2.png
Marcelinho Carioca sobre chute de trivela no estilo Tsubasa
Cquote1.png Ele deveria ter chutado de chapa! Cquote2.png
José Ferreira Neto sobre chute de trivela
Cquote1.png Alguns acreditam que os chutes realizados por Kojiro não podem ser reproduzidos em um ambiente real Cquote2.png
Capitão Neutralidade sobre Chute do Tigre de Kojirō Hyūga
Cquote1.png Um anime extremamente realístico, que explica porque o Japão é a maior seleção de futebol da história! Cquote2.png
Capitão Sarcasmo sobre Captain Tsubasa
Cquote1.png Este desenho têm exageros. Cquote2.png
Capitão Óbivio sobre Captain Tsubasa

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Captain Tsubasa.

Captain Tsubasa (外国の最高のプレーヤー), conhecido no Brasil e em Portugal como Supercampeões, é um campeonato japonês de futebol onde os jogadores elevam o seu cosmo e soltam golpes especiais como o Kamehameha, Choque do Trovão e Kage Bunshin no Jutsu. É visto que apenas os japoneses conseguem jogar futebol deste modo, já que eles conseguem queimar os átomos em seus corpos.

Personagens[editar]

Pow! Paf! Tum!
AAAAA!!!
Captain Tsubasa é algo relacionado a Shounen

Esse artigo tem a ver com animes/mangás onde os personagens vivem brigando, lutando, metendo porrada e resolvendo as diferenças na base do cacete!
Santo Seiya já deu sua benção a esse artigo.
Tsubasa no São Paulo Futebol Clube. Isso é a maior prova que Tsubasa é ex-gay, pois, vir para o Brasil e jogar no São Paulo é coisa de bambi.

Tsubasa Ōzora[editar]

"CHUTE DE TRIVELAAAAAA!!!"

Cquote1.png Ainda bem que não viro mulher quando jogam água em cima de mim, embora eu seja às vezes pior que mulherzinha Cquote2.png
Tsubasa sobre dublador
Cquote1.png Um baaaita jogador! Cquote2.png
Comentarista Neto sobre Tsubasa
Cquote1.png Isso Non Ecsiste Cquote2.png
Padre Quevedo sobre as conversas telepáticas deste desenho
Cquote1.png Ninguém joga futebol sozinho! Cquote2.png
Tsubasa, contradizendo a própria regra
Cquote1.png MEGAMAN SOCCER!! Cquote2.png
Jogador de Super Nintendo sobre Tsubasa
Cquote1.png Quem sabe faz ao vivo! Cquote2.png
Faustão sobre Tsubasa
Cquote1.png Tudo que sei, aprendi vendo Allejo jogar! Cquote2.png
Oliver Tsubasa sobre Futebol
Cquote1.png Você quis dizer : Super Onze Cquote2.png
Google sobre Captain Tsubasa
Cquote1.png Você quis dizer: Cristiano Ronaldo? Cquote2.png
Google sobre Captain Tsubasa

DRIVE SHOT!!!

Mais conhecido por Oliver no exterior, este personagem é, ao lado de Allejo e Janco Tianno, o melhor jogador de futebol do mundo e mil vezes melhor do que o Pelé. Realmente isso quebra muitas leis da física, pois além de ter apenas 12 anos, é um Japonês.

Tsubasa comemorando a vitória na Copa do Mundo

Treinado pelo sósia do Seu Madruga com os genes do Obina, o jogador brasileiro com fortes tendências à pedofilia Roberto Hongo, também conhecido por Roberto (Ui!) Maravilha, que logo de prima ficou apaixonado pelas habilidades do moleque e quis ensinar a ele tudo o que sabia.Seu objetivo era ir para o Brasil, porém quando conseguiu, acabou tendo seus membros arrancados por um tráfico de órgãos no Acre, e depois acabou sequestrado pelo PCC quando tentou ir para São Paulo.

Tsubasa marcou 827 gols no último segundo de jogo durante sua carreira.

Começou a carreira no inexpressivo clube japonês Nankatsu, onde se destacou marcando muitos gols de trivela, além do famoso "chute com o pé na cabeça", que lhe rendeu o apelido de "Pé de Prassaí" (Prassaí é um famoso contorsionista cearense).

Teve passagem pelo futebol brasileiro, jogando pelo desprezado e aloprado São Paulo, que curiosamente mandava seus jogos no Maracanã ao invéz do Morumbicha, se transferindo ainda para o também pouco expressivo Brancos FC, fase pouco conhecida pelos fãs. Só quem assistiu o desenho no Cartoon Network vai lembrar... Jogou ainda pelo Barcelona, que na época de sua passagem teve que alterar o nome para Catalunha, devido à questões judiciais. Inclusive o craque brasileiro Rivaldo também teve problemas com a justiça e foi impedido de usar seu prórpio nome, usando provisóriamente o apelido Rivaul.

Como os japoneses só conheciam o São Paulo e o time da Flavela, pois até então tinham sido os únicos a jogarem em Tóquio (pra não falar no Grêmio, mas até aí ninguém tá ligando), acabaram colocando os dois clubes na série. O Flamengo era liderado pelo guitarrista mexicano Carlos Santana, que além de conseguir dar uma bicicleta do meio campo, acertar o ângulo e ainda cair de pé (claramente jogou muito o FIFA 2001), também era capaz de truques de ilusionismo, como fazer um tigre aparecer no meio do campo.


Apesar de ser jogador de futebol ele poderia dedicar-se a qualquer outro esporte: 100 metros lisos, 15.000 metros fundos, salto de altura, etc. Sua principal habilidade consiste em deslocar levantar a perna até tocar a cabeça, girá-la 360 graus e lamber o cotovelo. Tudo ao mesmo tempo. Deste modo, ele pode soltar um poderoso chute de trivela, só que completamente reto. Ele sempre teve problemas sérios de dermatite, pois sua pele é tão oleosa que ele começa um carrinho no meio do campo e desliza à velocidade da luz até areavessar a rede e sair pelo portão do estádio.

Depois de se machucar por causa de uma contusão grave, Tsubasa se envolve com a noite paulistana e casa com uma modelo brasileira, Gracykelly Ramos. Com 45 anos ele se separa da modelo e cai em depressão profunda. Gasta todo seu dinheiro com drogas e bebida, é visto beijando uma mulher de uma danceteria hetero. Dois anos depois Tsubasa vem comprado pelo New York Cosmos. Tsubasa ganhou fama por seu "chute de trivela" que incrivelmente (eu disse incrivelmente) desafia as leis da gravidade. segundo relatos, em um de seu famoso chute, a bola passaria a 150 metros acima do gol, mas,como ele desafia "incrivelmente" a lei da gravidade a bola desceu na velocidade da luz, pouco antes do goleiro e pegar ela desviou dele passou por baixo de suas pernas 15 vezes sem falar de 7 "chapéuzinhos", canetar o resto do time o juiz os 2 bandeirinhas o quarto arbitro o tecnico os reservas e toda a torcida adversária, e entrou nos dois ângulos da trave. Pois é, ele é mesmo bom, até mesmo porque ele é um japonês, alguns ainda dizem que ele na verdade é apenas mais um nerd que criou uma bola teleguiada por controle mental. Bom, isso fica a critério de cada um.

Genzo (ou Benji) Wakabayashi[editar]

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"Pedi pra não morder"
O boné do referido time, cujo nome começava com "S", mas que ninguém se lembra.

É um dos melhores goleiros do mundo, que usa um boné que incrivelmente nunca cai, mesmo após executar uma de suas defesas acrobáticas, e quando cai é sinal de que tomará (UI!) gol. Geralmente acaba lesionado após algum jogo. Alguns acreditam que ele seja deficiente físico ou simplesmente lesado. Existem especulações que a série de futebol Winning Eleven, também japonesa, alterará seus padrões de contusão. Agora, os níveis serão "A", "B", "C", "Arsenal" e "Wakabayashi".

Vale lembrar que começou sua carreira num clube de franquia são-paulina, um nome com "S" que dificilmente alguém vai lembrar, mas que jogava com um elegante uniforme rosa.

Cansado de jogar no Japão e ser muito mal pago, resolveu ir para Alemanha tentar a sorte lá, mas ele só apanhava e era feito de menina por todos do time até finalmente conseguir impor seu papel "macho" no time, embora fique o tempo todo segurando as bolas dos jogadores. Mesmo vivendo na Alemanha, no entanto, ele não consegue tirar Tsubasa da cabeça, a primeira pessoa que conseguiu penetrar (UI) o seu gol. Jogou no time do Valdo Verde e no São Paulo do Japão.

Além de ser um Goleiro Imbativel, ele detém o título de SGGK. Não se sabe ao certo o significado desta sigla, que pode ser:

  • Super Goleiro Gravitacional do Karalho
  • Sou Gordo Garganeiro Kara
  • Super Giga Gol Krash ou Katch
  • Suco de Goiaba com Graviola e Kiwi
  • Suco de Graviola com Goiaba e Kiwi
  • Shen-Long Gago Graviola Kikombo
  • Sheirador de Gordos Gatinhos Kaladus
  • Satânico Gorducho Grileiro Kalango
  • Pinguim da ash do Tempo WITH LASERS
  • MEU NOME É ENÉAS
  • Super goleiro garrador de kikes
  • E mais um infinidade de coisas, que provavelmente estão escritas no Acre por Jeremias.

Kojirō Hyūga[editar]

"Tsubasa...agora sim vou lhe partir os seus 5 dentes!" (Hyuga furioso imitando o Chaves)

Cquote1.png Byakugan!! Cquote2.png
Neji sobre Alguma semelhança no sobrenome?
Cquote1.png FORTE BOMBA! Cquote2.png
Narrador fanho sobre chute de Kojirō Hyūga
Cquote1.png O chute é forte demais! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre chute de Kojirō Hyūga
Cquote1.png Sai da frente! Cquote2.png
Qualquer adversário, quando Hyuga chuta.

TIGER SHOT!!


É o único japonês mulato e anabolizado do universo. Filho do jogador Roberto Carlos,assim como ele seus chutes são extremamente poderosos a ponto de devastar um país inteiro.

Jogava com as mangas da camisa arregaçadas, para mostrar seus braços definídos. Afinal, de que adianta foder o fígado e ainda correr o risco de virar broxa por causa das bombas, se você não vai se exibir?

A situação do futebol no Japão era tão braba que o treinador de Kojiro era um mendigo aspirante a Jeremias que morava na mesma casinha de palha da Marimar. Aliás, assistir a novela mexicana era um de seus passatempos preferidos...

Atualmente tem problemas sérios por causa dos esteróides. Fodeu o fígado e ficou broxa.

É dono de um chute cuja potência se assemelha a um Kamehameha aumentado 20 vezes. Para treinar esse chute, ele ficou na praia meditando e concentrando seus átomos de energia até a chegada de uma tsunami, e a devastou com seu poderoso chute, no qual a bola incrivelmente atravessou a onda e foi ao infinito (e além). No Winning Eleven, seu chute tinha potência 21. Na nova geração do game, Kojiro vem de fábrica com 127 e meio de shoot power.

É fã assumido de Janco Tianno e afirma que o camisa 11 foi melhor que Allejo. Conquistou o ódio de muitos fãs do grandioso camisa 7 graças à tal declaração.

Jun Misugi[editar]

Capitão do Musashi, Misugi, curtindo Fresno no campo.

Jogadores para participar de campeonatos passam diversos exames físicos antes para ter certeza que eles estão aptos. Mas, um garotinho filho de pais ricos que estão poucos ligando para a saúde dele conseguiu entrar no campeonato mesmo tendo gravíssimos problemas de coração, não podendo nem espirrar ou correria risco de sofrer um ataque cardíaco. Assim, comprando os diretores, a comissão técnica, o juiz e até o tio que vende cachorro quente na arquibancada, ele conseguiu ser capitão do time Musashi mesmo jogando só alguns minutos, e ainda na banheira.

Há rumores sobre sua sexualidade, porque ele tem uma Maria chuteira atrás dele dando bola o tempo todo. Mas ele passa a maior parte do tempo dando atenção a seus colegas de time.

Hoje Jun Misugi é bispo da Igreja Universal

Hiroshi Jito[editar]

"Do pescoço pra baixo é canela"

Cquote1.png Você quis dizer: Júnior Baiano Cquote2.png
Google sobre Jito
Cquote1.png Você quis dizer: Materazzi Cquote2.png
Google sobre Captain Tsubasa
Cquote1.png Maneira aí Jito! Cquote2.png
Qualquer jogador do time dele sobre Jito
Cquote1.png Esse é meu filhão! Cquote2.png
Marv sobre Jito
Cquote1.png Aprendeu comigo! Cquote2.png
Biro-biro sobre Jito
Cquote1.png Ele dá muita porrada! Cquote2.png
Michel Salgado sobre Jito

Jito é outro jogador que não se sabe até hoje como ele ainda joga futebol, sendo que ele já bateu o recorde mundial de faltas cometidas. Acredita-se que ele tem poderes paranormais que faz o juiz olhar para o céu, para as nuvens, ou para tua mãe, em vez de olhar pro jogo e dar cartão. Em média, Jito causa algumas fraturas múltiplas. Houve caso de pessoas que abortaram entraram em coma devido a cotoveladas e chutes na costela.

Jito resolveu virar jogador de futebol quando já tinha cansado de espancar todas as pessoas do bairro, da escola e da igreja. Já tinha batido na mãe e também no cachorrinho. Quando seu namoradinho lhe falou que havia um jogador que era mais bonito e forte do que ele, ficou revoltado e resolveu virar jogador de futebol para pegá-lo de jeito (entenda como quiser).

Quando foi para a Itália, fez plástica e começou sua carreira no Inter de Milão, onde vestiu a camisa 23 e mudou seu nome para Marco Materazzi.

Fenômenos Paranormais[editar]

A série é conhecida por estranhos e impressionantes fenômenos. Entre as mais incríveis estão:

  • Distância do campo: O campo de futebol é tão largo que é possível observar a curvatura da Terra enquanto você corre. Possivelmente os campos na série tem em média 18 km de comprimento e 10 m de largura (veja comprovação científica abaixo). Geralmente demora dois ou três capítulos para atravessá-lo completamente, onde os jogadores ficam infinitamente correndo.
  • Capacidade física: os jogadores têm pulmões do tamanho de um elefante para conseguir correr infinitamente pelo campo. Além disso, eles conseguem voar, fazer acrobacias, saltos gigantescos, bicicletas duplas e etc., tudo em milésimos de segundo. Sem falar que uns quatro ou cinco jogadores são derrubados por um único chute e a bola simplesmente não desacelera no trajeto- e ainda fura a rede e a parede!
Típica estratégia de correr 3 juntos.
  • Saltos: Se o gol mede 2 metros de altura, os jogadores saltam o dobro, com diversas variações (Tsubasa, por exemplo, poderia saltar 5 metros). Conseguem dar um duplo twist carpado para chutar de bicicleta. Além disso, são capazes de permanecer no ar durante um capítulo inteiro. Uma das explicações para este fenômeno é que a gravidade no Japão pode ser bem menor do que nos outros países.
  • Potência: Os jogadores são capazes de chutar fora da área (uns 300 m) e fazer um gol facilmente. Isso supõe que eles tem pernas 10 vezes mais musculosas que o normal, podendo fazer a bola ultrapassar a velocidade de 1000 km/h.
  • Super-inércia: Quando o goleiro agarra a bola, ela continua rodando nas suas mãos (em casos extremos, o atrito arranha a palma da luva) e às vezes depois de ficar horas assim acaba escapulindo e entra no gol com toda a sua força, e o goleiro cai no chão depois de ficar levitando no ar por uns minutos com a bola na mão, isso quando, mesmo com mais de 3 pernas na bola, o goleiro continua com a bola na mão e com os braços esticados.
  • Táticas de jogo: Os japoneses tem o estranho fenômeno de usar sempre as mesmas estratégias. É um correndo a toda velocidade à frente e dois baba-ovos atrás em cada lado.
  • Linguagem internacional: Independente de qual país esteja sendo transmitido o jogo, será sempre o mesmo narrador e sempre todo mundo entenderá ele narrando em japonês. E sempre quando mostra alguém de algum país conversando com outro compatriota, será sempre em japonês, mesmo que seja em outro país (como o Brasil).
  • Técnica com a bola: A bola nunca sai do campo, seja lateral, seja linha de fundo.
  • Partidas: Por que na televisão passa o jogo do Japão no Brasil, independente qual que seja, sendo que mal exibem o Sub-20?
  • Telepatia: Durante os momentos mais críticos do jogo ou quando passes são importantes e com certeza resultarão em gol, os jogadores pensam algumas palavras e os outros respondem com a força do pensamento também (Tsubasa: "Vou ganhar de você!", adversário: "Isso é o que vamos ver!"), podendo criar estratégias ocultas e tendo a fácil vitória. Esse fato foi descoberto por Xico Xavier do X-Men e é chamado hoje de telepatia.
  • Carrinho: Os jogadores têm a íncrivel capacidade de dar uma carrinho no meio de campo e chegar na area no gol (ainda com força)- Passam óleo na bunda .
  • Os times: Normalmente num time de futebol têm 11 jogadores pra cada lado. No desenho Super Campeões só têm 3 pra cada lado que são os únicos que correm pra cima da bola
  • Chute dobrado: Esse é o único lugar onde duas pessoas chutam ao mesmo tempo a bola e não acontece um acidente.

Física[editar]

Milhões de pessoas já perguntaram como uma partida de míseros 90 minutos transformava-se numa jornada de 3*10³ capítulos neste seriado. Cientistas do mundo todo investiram milhões de rúpias turco-cipriotas e investigaram por milhares de horas, para não chegar a nada. Alguém deveria tê-los dito que é mais fácil fazer buscas na internet, que é mais fácil e não se gasta dinheiro em aspirinas. Este documento mudará suas ideias sobre a vida, a Terra e o Futebol.

Ótica e campo de visão[editar]

Aspecto de um estádio do anime.

Para encontrar a distância que se vê o horizonte, basta um pouco de trigonometria:

  • O raio da Terra (6327 km) mais a altura do observador (supomos 1,70 m embora sejam japoneses, portanto, pequenos) e a linha que vai dos olhos do observador ao horizonte formam um ângulo reto.
  • O ângulo no centro da Terra resulta ser β. Aqui pode-se deduzir a equação: 6378,0017 * cos β
  • É dela onde se pode obter o ângulo no centro da Terra (β). Como final da parte científica, a distância do observador em relação à linha do horizonte pode-se calcular como: 6378,0017 * sen β.
  • Ah, quer só a medida? Bem, a questão é que a distância a que uma pessoa de 1,70 m de altura vê o horizonte é de cerca de 4,5 km. Tendo em conta que a linha do gol aparece quando um jogador está (mais ou menos) a 3/4 do comprimento do campo, é fácil deduzir que Tsubasa e Wakabayashi jogam em um campo de aproximadamente... 18 km de comprimento!!!

Curiosidades (mais?)[editar]

Em seu primeiro jogo, quando tinha 7 anos de idade, Tsubasa tentou dar um chute de bicicleta que acabou saindo da órbita da Terra. Seus amigos ficaram muito preocupados, de inicio, mas depois todos concordaram que ele era um fominha muito chato e continuaram o jogo. O time de Tsubasa estava perdendo de 55 a zero porque eles não sabiam jogar: Só sabiam correr atras de Tsubasa feito imbecis. Enquanto isso, Tsubasa estava voando no espaço pensando que iria morrer e então, quase no fim, ele houve uma voz, a voz de seu "abuelo" (coisa de Bleach)

Abuelo: "Tsubasa, aguente firme"
Tsubasa: "Abuelo!!!
Abuelo: "Tsubasa eu tenho al..."
Tsubasa: "Abuelo!!!"
Abuelo: "É, Tsubasa... sou eu e eu tenho algo para lhe di...
Tsubasa: "Abuelo!!!"
Abuelo: "CALA A BOCA, SEU IDIOTA!"
Tsubasa: "Eu estou muito feliz, abuelo."
Abuelo: "Certo, eu vim aqui para lhe dizer que não tem gravidade nessa bosta desse anime e que você pode voltar a Terra agora.

Tsubasa então, volta a Terra e ajuda seus amigos idiotas a vencerem. O goleiro adversário quase morreu 56 vezes com chutes que superam a lógica.

Aceleração e Movimento[editar]

Aqui começam as perguntas que te acodem a cabeça imediatamente:

  • A que velocidade média corre Tsubasa (ou Kojirō ou Ishizaki)? A 150 quilômetros por hora? (Isto explica por que este pobre doente do coração não consegue nunca acabar um jogo).
  • A que velocidade Tsubasa chuta? 16.800 quilômetros por hora? Não quebraria a barreira do som várias vezes?
  • Se a bola bate na cabeça de um jogador à mesma velocidade de 16.800 km/h, a cabeça explode ou é atravessada? A bola não seria destruída várias vezes?
  • Como Tsubasa não tem os ossos da perna arrancados pela força do impacto?

Tempo e Espaço[editar]

Para se jogar uma partida de 90 minutos é necessária a quantia de 200 capítulos de meia hora cada um. Tal distoção de tempo e espaço foi encontrada também no planeta Namekusei onde 5 minutos são meio século do tempo real.

O cabelo de todos os jogadores tem a capacidade de se inverter a hora em que quiser. Percebe-se quando o Tsubasa está virado de costas e o cabelo para a esquerda, então ele vira de frente e o cabelo ainda para a esquerda!

Perguntas ainda não respondidas[editar]

Artefato desconhecido pelos juizes
Um exemplo de bolada no queixo, muito frequentes na série
  • Como Tsubasa consegue dar um chute que atravessa os 18 quilômetros de campo, fura a rede, a parede da arquibancada e mata 23 pessoas? Teria ele um pouco do DNA de Chuck Norris?
  • Que esquema de jogo usam? Será o 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? Ou seria o 1-1-1-1-1-1-1-3?
  • O impedimento existe? Como ele é reclamado?
  • Como que um jogador japonês fez sucesso no brasil??
  • Porque o Barcelona contratou um japonês para jogar no time B??
  • Qual era o nome do jogador brasileiro que era do Barcelona, que parecia muito com o Rivaldo?
  • Como o juiz reconhece as sinalizações dos bandeirinhas? Por ondas de rádio?
  • Quantos arbitros existem em jogo? mais de oito mil? Ou seria Chuck Norris apitando o jogo e sendo banderinha ao mesmo tempo?
  • O estádio tem quantos lugares? É possível alojar a população de um país inteiro num estádio?
  • O outro lado do campo é visto através de transmissões via satélite?
  • Por que jogadores saem na mão uns com os outros e nunca levam cartão, e na única vez que recebe dois amarelos o Tsubasa ainda queria que o juiz voltasse atrás?
  • Por que os Truta conseguem fazer uma tarde chuvosa anoitecer e fazer o sol brilhar ao mesmo tempo quando dão bicicleta?
  • Por que só os melhores jogadores marcam gols, disputam a bola, chutam, defendem, etc. (ou seja, TUDO) e os outros nas partidas não fazem nada?
  • Por que o jogo só acaba depois de um gol? nunca durante um passe ou etc?
  • Alguém já viu um gandula no desenho?
  • Desde quando os japoneses têm essa habilidade toda?
  • Por que em todos os jogos eles saem perdendo de 3 a 0, e conseguem virar faltando 5 minutos pro fim do jogo? Talvez eles treinem com o Vasco...
  • Por que um jogo da terceira divisão regional sub-15 enche o estádio?
  • Por que um jogo da Copa do Mundo de Juniores lota o estádio e tem Transmissão internacional via satélite?
  • Por que, mesmo com tanta mulher querendo dar pros jogadores, a única coisa redonda que eles gostam de apertar é a bola?
  • Por que você nunca vê nenhum jogador ofegando nos intervalos ou nas entrevistas?
  • Por que os jogos são sempre narrados pelo mesmo narrador?
  • Por que ninguém mata o Sr. Katagiri?
  • Será que esses jogadores não conhecem a palavra salário?
  • Será que esses jogadores fazem fotossíntese?
  • Desde quando existem japoneses com nome Carlos,Oliver e outros nomes?
  • Seria o Fortebomba uma versão que deu errado do chute de trivela?
  • Porque quando o Oliver vai jogar no Brasil ele vai para São Paulo jogar no Maracanã ??
  • Porque a bola bate sempre na cara do Ishizaki?
  • Por que meter o Cospe Sangue não dá cartão?
  • Por que os jogadores conseguem pular até 10 metros,dar uma bicicleta,marcar um gol e cair em pé??? Eles usam molas nos pés?
  • Por que conseguem correr 18Km em um minuto?
  • Por que Hyuga nunca leva cartão amarelo nem vermelho depois de tanta falta?
  • Por que a bola fica toda espalmada quando dão um chuto nela?
  • Por que Hyuga na primeira temporada chutou contra uma onda?
  • Por que eu assisti esse Anime?
  • Por que ainda estou vivo?

Técnicas[editar]

Aquecimento antes de cada partida.
jogador gorilão aplicando um Shishi rendan mas cadê o juiz dessa porra?
O craque uruguaio Ramón Victorino demonstra sua incrível habilidade de girar metade do corpo em 180 graus sem esmigalhar a espinha dorsal.

Em Captain Tsubasa existem diversas técnicas especiais, cada uma mais poderosa e irreal que outra. Muitos tentam descobrir de onde que vieram estas técnicas fantásticas, mas há relatos que elas vêm de templos milenares de monges, onde eles estudavam o Kung-Fu junto com futebol para elevar seu espírito e ganhar do time do templo rival nas peladas semanais. Uma teoria proposta por Oscar Wilde afirma que os jogadores treinam com a freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco.

Cada jogador tem um técnica especial aprendida de diversas maneiras, desde inspiração divina, passando por acertar na Tele-Sena, até longos treinamentos nas montanhas mais afastadas com severos treinadores que fazem os jogadores arrastar diversos blocos de concreto amarrados no saco.

Quando um jogador se inscreve em um campeonato, além de todos os dados básicos deve ser colocado em um campo obrigatório todas as técnicas especiais para futura referência do narrador do jogo.

Chutes famosos incluem:

  • Chute de Trivela - Chute de Tsubasa Ōzora. Técnica usada por jogadores com poderes telecinéticos que, com seus poderes, conseguem controlar a bola de modo completamente impossível para as pessoas normais. Por exemplo, loopings no ar e indo para qualquer direção que o jogador quiser. Outro efeito especial é que, não importa quantas vezes você veja esta jogada, você sempre pensa que a bola vai sair. Geralmente é utilizado na forma de um chute que vai muito alto, mas milagrosamente habilidosamente desce num ângulo de 1º, fazendo o gol. Também usado por Jean Grey.
  • Chute Canhão - Chute de Kojirō Hyūga. Chute que utiliza todo o poder de uma pessoa completamente anabolizada em uma bola. O treinamento deste chute é feito com bolas de 100 kg e dentro da nave especial do Goku. O chute no fim fica tão potente que pode ser considerado uma arma e um perigo para os torcedores. Há relato de diversos torcedores com múltiplas fraturas e alguns óbitos.
  • Chute de Trivela Invertido - Técnica suprema superada apenas pelo guitarrista e jogador-robô Carlos Santana. Funciona do mesmo jeito de um chute de trivela, só que ele é dado do escanteio em direção ao centro do campo. Fisico-quanticamente a bola inverte seu movimento e volta para o gol em linha reta. Até hoje, ninguém conseguiu explicar este fenômeno, sendo comparável à tecnica de assoviar e chupar cana.
  • Chute Tigre - Chute muito usado por Kojirō Hyūga, muito parecido com o Chute Canhão. Um tigre aparece atrás dele com a ajuda de hologramas jogados pelo jogador, como o que Shiryu de dragão aprendeu com o Dohko de libra. Esse chute pode ser comparado a uma bomba atômica e, além de furar redes, já destruiu alguns planetas e galáxias quando usado. Kojirō Hyūga, depois de sofrer uma entrada dura de Signoli (jogador italiano) e não ajudar mais o time a ganhar, viu que estava na hora de aprender um chute novo e começar a ganhar jogos, já que a seleção japonesa não ganhava há mais de oito mil partidas. Assim, ele treinou no mar novamente e devastou todas as ilhas próximas ao Japão, e aprendeu um chute que até hoje é considerado o mais forte.

Há pouco tempo descobriu-se um time de proporções iguais aos do Japão: eram chineses lutadores de Kung Fu num time de futebol, que tinham como objetivo enfrentar Tsubasa e desmascarar seus conhecimentos de Kung Fu para o mundo.

E como acabou?[editar]

A verdadeira situação de Tsubasa durante todo o anime, o qual, alem de ser um spoiler pra lá de odioso, foi motivo de várias criancinhas fãs da série entrarem em depressão e cometerem suicidios

Bem, os episódios daqui passaram todos na integra e sem nenhuma censura menos na parte das porradas que envolveu o Kojirō Hyūga com um jogador qualquer, até mostrar a grande copa do mundo em que o Japão iria enfrentar o Brasil, de onde o desenho acaba, ou não. Já que mitos diziam que existe um final alternativo, com o Tsubasa sem pernas num hospital, exatamente o que leram. Os que lembram do primeiro episódio em que um caminhão passa sobre aquele bebê e que foi salvo por um milagre não tendo sequer um arranhão? Na verdade ele perdeu as pernas naquela cena, alterado na versão final do desenho, onde as suas conquistas infantis, a copa juvenil, a Eurocopa e também a Copa Mundial não passou de um mero sonho do garotinho (o que hoje acabou virando uma lenda urbana pra creepypasta).

Ver também[editar]

v d e h
Este artigo fala sobre um anime.