Carro

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Robô medroso.jpeg
Puxa-frangos

Carro é uma MÁQUINA!

Ela sabe brincar, pular, cantar, destruir, esmagar e no futuro vai escravizar a humanidade e dominar o mundo, então cuide muito bem dela e não vandalize este artigo!

Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Carro
Carro de Pau: não confunda com "Cara de Pau"
Homem e Mulher usando um carro ao mesmo tempo
Placa de carro criativa

Cquote1.png Automóveis, atropelamento e fuga. Alvos móveis, atropelamento e fuga Cquote2.png
Skowa e a Máfia sobre Carros
Cquote1.png Aïe!Aïe!Aïe! Ouh lala C'est dur, ça! Cquote2.png
Zidane Após Cabecear o Carro
Cquote1.png Bons de explodir... Cquote2.png
Cineastas sobre Carro
Cquote1.png Passa o carro preibói, vai que você perdeu!!! Cquote2.png
Exclusão Social sobre Carro
Cquote1.png Ah! Mas que sujeito chato sou eu que não acha nada engraçado, macaco, praia, carro, jornal, tobogã, eu acho tudo isso um saco.. Cquote2.png
Raul Seixas sobre Carro
Cquote1.png Pai quero um carro para me engarrafar Cquote2.png
Muleke Besta sobre Carro
Cquote1.png Transito ruim nas duas marginais, em todas as avenidas e atér nas ruas sem-saída Cquote2.png
Locutor de Rádio sobre São Paulo
Cquote1.png A indústria automotiva Brasileira tá uma verdadeira PUTARIAAAA CARALHOOOO... UMA VERDADEIRA PUTARIAAAAAAAA... Eu Abro o vidro do meu carro, ele chega CHORÁ! Cquote2.png
Alborghetti indignado com a qualidade dos automóveis nacionais
Cquote1.png Quem inventou fui eu Cquote2.png
Demônio sobre Carro
Cquote1.png Nós que inventamos Cquote2.png
Americanos sobre Carro
Cquote1.png Eu fui o que mais fez pelo transporte individual que polui o ar Cquote2.png
Maluf sobre Carro
Cquote1.png fap fap fap! Cquote2.png
Mecafilo sobre Carro

Meu carrinho

Cquote1.png Dê carrim não má! Cquote2.png
Cearense Jogando Winning Eleven sobre Carro

Carros são seres quadrúpedes, ou seja, têm quatro rodas. Com o passar dos tempos evoluíram para bípedes (motos), se bem que Chuck Norris dirige os quadrúpedes como se fossem bípedes. Os carros podem ser conhecidos por: carro de boi, Carro de Telemensagem, carro de som, carrinho de sorvete, carriola, escarro e outros modelos escondidos pelo mercado. O tipo mais fresco é o tuning.

Tabela de conteúdo

Origem

Um congestionamento de 1º Mundo

Satanás criou o primeiro prototipo do carro em 1890 e alguma coisa, para infernizar a vida das pessoas nos congestionamentos e para poluir o ar mais rapidamente com gás carbônico, monóxido de carbono e tantas outras coisas que seu pulmão adora.

Satanás também queria fazer concorrência ao meio de transporte de Deus, o trem, embora Satanás esteja com vantagem os otimistas afirmam que os carros serao novamente substituídos pelos trens, porque Jesus sempre vence e talvez algum dia exista trem bala no Brasil e acabem de construir a linha 4 do mêtro....

Ele dirigia um lamborgini diablo com o pinto duro e com você fazendo sexo com o Satanás lá dentro

O carro têm a cara do dono:

Um carro de boa qualidade
Um churrasco de domingo tradicional
Pra dirigir um carro é preciso ter persistência.
Até carro tem um tempo de se relaxar
Como se faz balisa
Propagada enganosa para atrair jovens ingênuos á comprar carros.
Uma boa garagem.
Design do futuro.
Na URSS, o carro dirige VOCÊ!!.
carro para anões
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Exemplo de carro nacional.
Dispositivo menos conhecido de um carro.

FOX - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.Ainda existe a versão Caipira,CrossFox, e a versão GRANDE BIBA, SpaceFox.

S10 / DAKOTA / RANGER / AMAROK / HILUX / FRONTIER / L200 - Agroboys,Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de favela e camisa xadrez.São odiados por Donos de Posto.

STRADA/ MONTANA / SAVEIRO / HOGGAR - Novos Agroboys ou manos com pouco dinheiro que fazem trilhas pensando que tem um 4x4!

OPALA 2.5 - Pobre - Quem anda de Opala 2.5 acha que é fodão e que tem um puta possante nas mãos, mesmo sabendo que o motor é fraco e não bate nem um Uno em racha, Sempre dizem que quando sobrar grana, vão colocar um 4.1 no carro, mas nunca sobra grana para tal feito, pois donos de opala 2.5 são genuínamente pobres. O carro ou está em perfeitas condições de lataria interior e mecânica (carro de herança ou deu sorte ao comprar) ou está todo fodido (comprou porque não pegava ninguém por andar de ônibus). Alguns mandam por neon, rodas gigantes ou faixas eportivas na lataria cheia de podres,ou som profissional tocando funk no ultimo volume, quando sobra algum do Bolsa Família. Não são respeitados pelos verdadeiros opaleiros e são odiados, repudiados e execrados por todos, até pelas minas que almejavam pegar, pois nenhuma quer andar num carro velho, caindo aos pedaços e ainda por cima com um pé rapado dirigindo. E antes que digam alguma coisa, aquela porra de motor 151-S é uma piada, um truque da GM pra pobre pensar que anda de esportivo, porque nenhum motor com menos de 100 cv pode ser considerado esportivo, e nem adianta tunar, pois nunca vai bater um Opala 4.1 ou um Maverick, mesmo que não seja o V8.

OPALA 4.1 - Perigoso - São os verdadeiro e genuínos opaleiros, que tem um verdadeiro possante nas mãos. Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Os carros estão sempre bem alinhados e arrumados, pois opaleiro de verdade gosta e entende de carro e não anda com lata velha. Pegam as minas e comem elas no banco de trás do carro. Alguns envenenam o motor para rachas, outros preferam deixar original, princialemnte os donos de 250-S. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros têm origem de Guarulhos. Odeiam quem anda de opala 2.5 e quem tuna carro popular (Gol, Palio e afins), pois denigrem sua imagem. Não chegam a ser sócios, mas são muito amigos de donos de posto de gasolina.

MAVERICK 4/6 canecos - Macho Comum - Quem anda de Maverick é macho, viado não anda com um carro desses. Geralmente quem tem um desses foi porque não teve grana pra comprar um V8 ou ganhou o carro de herança. O carro está sempre alinhado, no máximo uma batida ou amassado. não andam tanto quanto o V8, mas batem qualquer opala 2.5, mesmo com aquele 6canecos medonho do Aero-Willys. O motor 2.3 (4 canecos) é um motor comum, apenas para fazer o carro andar, sem grandes pretensões. O 6 canecos é horrível, bebecomo o V8 e anda como um 4 cilindros (mas ainda ganha de qualquer Opala 2.5), o pior motor do Maverick, mas o dono geralmente não liga pois, todo dono de Mavirick se torna sócio de posto de gasolina no momento da posse do carro, seja ele comprado, herdado ou doado. A não ser que seja dono de posto, claro. Normalmente chamam o carro de Maveco e pegam mulher normalmente, sem serem grandes garanhões nem ficarem na seca.

MAVERICK V8 - Macho de Respeito - O cara que pilota um Maverick, entende de carro, pega mulher e mata ursos das cavernas. Anda com um 38 no porta luvas e ninguém dirige o carro fora ele. O carro é bem arrumado, bem cuidado e sem putices na pintura ou rodas anormalmente grandes. As únicas alterações feitas são no interior (couro preto, no máximo e um volante esportivo) e na mecânica, para que o carro ganhe dos opalas em rachas. São odiados e respeitados por Opaleiros, pois Opalas são rápidos e perigosos, mas não são V8. Donos de Maverick são tão perigosos quanto Opaleiros, mas despertam menos suspeitas porque parecem ter mais dinheiro. Não chama o carro de Maveco, pois não gastou 40 mil no carro/restauração pra ter um apelido brocha desses. Como todos os donos de Maverick, é sócio ou dono de posto de gasolina.

GOL / VOYAGE / PARATI / MAREA / BORA / TIPO - Macho Pobre - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que às vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

I30 / CIVIC / CITY / VECTRA / COROLLA / LINEA / MEGANE / PALLAS / JETTA / CERATO / SENTRA / FUSION / MALIBU / SONATA / AZERA - Médicos. Sempre.Mais nada.Pode notar , é sempre Médico,as vezes Advogados e Engenheiros. Sempre rolam as exceções e diversos boyzinhos e gurias retardadas desfilam no possante que ganharam do papai ao passar na faculdade em medicina,direito ou engenharia!

IMPALA / GTO / LANDAU - "Carro de Malandro intima quando vira a quina" .Esses são os carros dos cafetões , saem pegando as putas da quebrada , só para dizer que pode.Também são usado como Low-Riders , carros que saem pulando feito putas , para chamar atenção... Quem tem essas porra ai é o Mano Tupac Shakur , Eazy-E , e todos esses MANOGANGSTER.MUTHAPPHUCKA

PASSAT - Mano - Muito pobre.

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

ESCORT - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos "caras" da Zona Leste.

SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO / QQ - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes Benz ou derivados.Adoram provocar playboys e gurias retardadas com o adesivo " Fui eu que comprei,não o Papai"

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.

307 / CLIO / C3 / SANDERO / FIT / NEW BEETLE / FOCUS/ CIELO - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando .Na Primeira bronca correm para os braços do papai!

FUSCA / BRASÍLIA / 147 / KOMBI / PREMIO / BELINA - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar as ferrugens à mostra.

CELTA - Xunnings - É o típico carro daqueles boys que gostam de colocar varios acessorios extravagantes e se acham o Brian O'Conner dirigindo a sua Eclipse/Skyline do Velozes e Furiosos.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO / VELOSTER / ECOSPORT / TIGGO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

CORSA / KA / PALIO,SIENA / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.

MONZA / KADETT - Velho Apressado - É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8 - huhuahuahuahuauh

OMEGA - Velho Apressado 2, Máquina de Playba - Carro para senhores com um pouco mais de pressa e boyzinhos loucos por velocidade,que envenenam o motor já envenenado,colocam um "rodado" bacana e um adesivo "ABSOLUTO" na velharia, absoluto só se for no Posto de gasolina.

TROLLER / WRANGLER / DEFENDER / JIMNY - Apresenta dois tipos : os característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez [2] , ou os boy olas que rebaixam , colocam aro 22 , para andar em shopping , e , sai que nem um louco matando todos.Ou ainda os Aventureiros,qua adoram sujar o carro na lama pra lavar e sujar novamente!

AUDI / BMW / MERCEDES-BENZ / VOLVO - Classe Media - Donos desses carros saem com a mulher que querem,inclusive com a sua. Típicos "Carros de Patrão". Se o carro for de 1999 pra baixo as peças e a manutenção do carro são mais caras do que o valor do merdinha importado.

MUSTANG / CAMARO / CHALLENGER / CORVETTE / 350(70)Z / GTR / VIPER/ PORSCHE - Classe Média-Alta e Novos Ricos - Famosos Muscles, carros com um valor relativamente baixo comparados a Ferraris/Lamborghinis mas com potência equivalente, adorados por políticos e ganhadores de loterias.

LAMBORGHINI / FERRARI / ASTON MARTIN / BENTLEY / MASERATI - Milionario - É o cara que gasta mais de 1 Milhão de reais em um carrinho exotico. Normalmente, quando se ganha no Big Brother, compram um desses, depois de 3 meses vendem por causa do baixíssimo preço da manutenção (R$19.000,00 por um retovisor que um motoboy arrancou) e combustível (US$1000,00 por mes em gasosa), e voltam a ser os mesmos pobretões de antes.

ROLLS ROYCE / MERCEDES SLR / KOENNIGSEGG / BUGATTI / PAGANI ZONDA - Multimilionário ou Bilionário - Indivíduos que possuem esses carros são os famosos "Pika das Galáxias", afinal chegam a gastar alguns milhões nos possantes,típico genro que todo pai gostaria de ter!

TOYOTA BANDEIRANTE / JEEP WILLYS / LADA NIVA - Macho pra caralho - É o cara que não tá nem aí se o carro é feio, barulhento oU lento, o que importa é passar por cima de tudo sem piedade.

SW4,PRADO / JOURNEY / TUCSON,SANTA FE,VERA CRUZ / SPORTAGE,SORENTO,MOHAVE / PAJERO / JEEP / LAND ROVER / F-250 / RAM / SILVERADO / CR-V / CAPTIVA / SSANG-YONG / EDGE / IX35 - Assim como os citados acima são inferiores sexualmente,mas as vezes podem ser machos pra caralho e ate passar por cima do trânsito(com excessão do SSANG-YONG, que se ele tentar passar por cima vai esfarelar),muito cuidado com estes pois quando estao com raiva podem te esmagar sem piedade,abusando de sua 4x4,muwahahahah! Também podem ser presente do papai juiz para o filho pseudo-intelectual!

HUMMER / CAYENNE / CADILLAC / FORD GT - Sangue-suga,bebe mais combustivel do que 5 chrysler juntos(Cerca de 5L/km , sim! 5L/km, ou 0,2km/L). Muitas vezes pilotados por americanos, milionarios,Jogadoresde Futebol,playboyzinhos e comandantes militares.

Como Reconhecer o Dono de Carro

GAYS: Carro de gay é sempre rosa ou roxo. Também é de preferência um Fox ou um Corsa, de duas portas. Os gays mais riquinhos também tem um detalhe em roxo (se o carro for rosa) ou rosa (se o carro for roxo) escrito o nome do gay, mas isto é raro.
PLAYBOYZINHOS: Civic. Não tem nem o que falar. É sempre Civic. É na verdade uma macumba maldição. Em 1990, uma bruxa estava brava porque playboyzinhos não estavam deixando ela dormir, porque estavam ligando músicas como Piriguete, Cada um No Seu Quadrado e Créu. Então a bruxa jogou uma praga penetrante que só vai sair dos playboyzinhos daqui a 3426905503498768397980578347509846976980357609827608740709324569368495 anos. Ela disse enquanto fazia a praga: Todo playboyzinho só vai poder gostar de Civic a partir de agora!!!.
MANOS: Picape Corsa, Gol ou Palio. Sempre rebaixados e os mais riquinhos colocam aqueles neons embaixo. Geralmente tem rodões aro 22 e faróis de xenon. E a marca registrada de carro de mano é o estéreo enorme que ocupa todo o porta-malas.
POBRE: É sempre Busscar, CAIO, ou Marcopolo. Os pobres mais ricos tem Fusca e os pobre mais ricassos tem Gol.

Da Condução

Uma propaganda excelente de carro.Notem - depiladinho xD

Os carros podem ser considerados verdadeiras bombas atômicas ambulantes, desde que não sejam guiados corretamente. Aqui está uma descrição de como e quem pode guiar um carro:

  1. Indíviduos do Sexo Masculino: Devem ter atenção redobrada, pois devido os condutores do sexo Feminino, são obrigados a fazer manobras bruscas e arriscadas, a fim de evitar um acidente enquanto a mulher do carro da frente retoca a maquiagem.
  2. Indivíduos do Sexo Feminino: CUIDADO! SE AVISTAR UMA DIRIGINDO, CORRA PRA CARALHO! Os únicos acidentes que ocorrem com elas são: por tentar retocar a maquiagem no trânsito, entrar sem dar seta, invadir a contramão, assustarem-se com buzina, não abaixar o freio de mão, tentar fazer a curva, tentar estacionar, pagar boquete enquanto dirige, parar no sinal verde, entre outros. Geralmente fazem 32564798 vezes a autoescola para tirar o PPCDVA. Assim autoescolas cobram mais caro de mulheres para pagar os danos ao carro e aos freios.

Cquote1.png Desculpa, moço!! Cquote2.png
Mulher após "Encostar de leve" no seu carro e ir embora

  1. Aliens: Geralmente são cautelosos e bons de volante, apesar de normalmente usarem discos voadores, eles estão espalhados por aí. A qualquer momento você pode ser abduzido só de olhar no farol deles, no caso dos aliens do planeta AIIIIIII_MIGAAAAAAAA

Fazendo o seguro (Jeito certo e jeito errado)

As coisas de Deus não são muito valorizadas aqui...

Este guia tem como objetivo guiá-lo: o item Jeito errado é a forma como você NÃO deve proceder.

O item Jeito certo é a modo como você deve fazer. PRESTE ATENÇÃO!!!


Jeito Errado


Corretora: Qual sua idade?

- 25 anos.

Corretora: Certo... O carro será utilizado para que finalidade?

- Estou comprando pra ir pro trabalho e também pra passear de vez em quando...

Corretora: Entendo... Mais alguém vai dirigir este carro?

- Meu irmão, eu acho.

Corretora: Qual a idade do seu irmão?

-19, eu acho... Não! Dezoito. É: dezoito anos.

Corretora: Tem garagem na sua casa?

- Sim. Tem sim.

Corretora: E no seu trabalho?

-Não, lá não tem.

Corretora: Quanto tempo de carteira você tem?

-Eu tirei agora, pra poder ir pro trabalho de carro, porque é meio longe.

Corretora: Quantos quilômetros?

-Mais de 50!

Corretora: Qual seu signo? (VERDADE!!!!)

-Signo?! Sei lá...

Corretora: Tudo bem, verificarei pela data de nascimento.


Valor do seguro: R$8.599,78!!!!


Jeito Certo

Corretora: Qual sua idade?

-Tenho 45! É que eu faço caminhada todos os dias.

Corretora: Ah... E o carro, você... digo... o senhor... vai usar pra quê?

-Sou colecionador! Ele vai ficar num lugar bem especial que preparei pra ele.

Corretora: Entendo... Mais alguém vai dirigir esse carro?

-Tá brincando?! Nem eu vou dirigir!!! Vou pagar uma transportadora pra levar o carro pra lá.

Corretora: Então, tem garagem particular, certo. Vou anotar aqui.

-Isso.

Corretora: O senhor ainda trabalha?

-Claro. Tenho uma loja de artigos de segurança logo na esquina de casa. Vou caminhando mesmo.

Corretora: Quanto tempo de carteira o senhor tem?

-35 anos, nenhuma multa!

Corretora: ... o senhor tirou a habilitação com dez anos?

-De caminhão, sim. A legislação era outra. De carro pequeno foi antes.

Corretora: Sei... E qual seu signo, senhor? (VERDADE!!!)

-Escorpião! (VERDADE!!!)

Corretora: Certo, vou fazer os cálculos...


Valor do seguro: R$10,00.

Curiosidades

Um exemplo de um carro bem estacionado.
Exemplos de carros concorrentes.
  • Os cearenses de Fortaleza não sabem usá-los ao mesmo tempo dos outros... nem os curitibanos... nem os pelotenses... nem os campineiros.
  • Em alguns países do Oriente Médio, servem tão somente para transportar bombas prestes a explodir.
  • Já em São paulo (Brasil),são utilizados por quem não tem pressa alguma em chegar ao trabalho. Como dizia o velho sabedor " O carro é o meio de transporte mais rápido para quem não tem pressa".
  • Segundo o instituto DataFoda-se, 90% das cartas de motorista (CNH) são compradas, pois os examinadores fazem de tudo para você errar o trajeto.
  • Em Manaus (vilarejo no ânus da amazônia), as aulas de direção são realizadas em canoas. Isso explica a incrível falta de habilidade desses condutores em ações como: dirigir em linha reta, trocar de faixa na via com a devida sinalização (eles desconhecem tais sinais), dirigir em velocidade compatível (25 Km/h na esquerda), estacionar próximo (em cima!) da calçada, etc...
  • Em Brasília (Distrito Federal) e São José dos Campos se usa a mão inglesa. Use a pista da direita para ultrapassagens. Lembre-se também que nos carros vendidos para essas cidades, a seta é um opcional.
  • Em Poços de Caldas (Minas Gerais) são usados para colocar sons conhecidos como caixa de abelha

Ver também

Problemas com multas?

Multas estranhas


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*Automóveis, atropelamento e fuga
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