Caruaru

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Oxi!
Hare Krisna!
Oxe, meu véi!!!
Ess'artigo foi escrito por um caba pernambucano arretado da porra, visse?! E num é que tá arrumadinquisó, fera?!
Oxente... gostasse não, pai?
Vôte! Então vátilascá, seu fi di rapariga!!!
Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Caruaru.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Lixão de Campina GrandeCquote2.png
Google sobre Caruaru
Cquote1.pngVocê quis dizer: Capital dos MatutosCquote2.png
Google sobre Caruaru
Cquote1.pngVocê quis dizer: Município do qual o Sem Meias Palavras destruiu a imagemCquote2.png
Google sobre Caruaru

Cquote1.png caruaru.aquele enpurro no seu cu Cquote2.png
moradores do morro bom jesus sobre Caruaru
Cquote1.png Ho-ho-ho! Um Caneco de Barro para os guris do Morro Bom Jesus! Cquote2.png
Papai Noel sobre Caruaru
Cquote1.png Quem nunca foi já ouviu falar, se você for vai gostar Cquote2.png
Cantores de Forró sobre Caruaru
Cquote1.png - Moro em CaruarÚ. - Meu pau no teu CÚ! Cquote2.png
Caruaruense sobre recifence
Cquote1.png Carua-carua-aru Cquote2.png
Ruth Lemos sobre Caruaru
Cquote1.png Eu ainda vou ser prefeito dessa cidade Cquote2.png
Rivaldo Soares sobre Caruaru
Cquote1.png Sou sim, Louroo do Juá ! Cquote2.png
Louro do Juá sobre sua opção sexualCaruaru
Cquote1.png Sou, sou da gaydrilha eu sou, vou dar vexame eu vou... Cquote2.png
Elifas Junior sobre São João de Caruaru
Cquote1.png É por isso que caruaru é a capital do forró Cquote2.png
Aquele cara da propaganda sobre São joão
Cquote1.png Eu tava bebeno no inferno! Cquote2.png
Jeremias sobre Caruaru
Cquote1.png Vou foder seu Anel Viário! Cquote2.png
José Queiroz sobre Tony Gel
Cquote1.png No meu Anel Viário ninguém mete... o dedo! Cquote2.png
Tony Gel sobre Anel Viário
Cquote1.png É 25 é 25 é 25 é 25 é 25 é 25 é 25 é 25 é 25 é 25 é 25 é 25 é 25 é 25 (4593845002 vezes) Cquote2.png
Jingle chato sobre Eleição em Caruaru
Cquote1.png CÚruaru é o carái! Cquote2.png
Cidadão de Campina Grande, na Paraíba
Cquote1.png Criador desse topico é um fii-dirapariga! Cquote2.png
Caruaruense sobre o filho da puta que escreveu isso
Cquote1.png O que é um caruaruense num fusca voltando pra Caruaru? Nada. Fusca não é carro, Caruaru não é cidade e caruaruense não é gente. Cquote2.png
Humorista Campinense sobre Caruaru
Cquote1.png São João em Caruaru, só tem matuto! Cquote2.png
propaganda sobre Caruaru
Cquote1.png Essa cidade é uma merda, tanto que começa com "C" e termina com "U", vo me mudar dessa bosta! Cquote2.png
Caruaruense sobre Caruaru
Cquote1.png Você quis dizer: CÚ Cquote2.png
Google sobre Caruaru
Cquote1.png Hoje o programa está carregadíssimo, mais um homicídio no agreste! Cquote2.png
Edeilson Lins, do Sem meias palavras sobre Caruaru
Cquote1.png Quero ser prefeita de ARUARU Cquote2.png
Candidata Ivania sobre Caruaru
Cquote1.png Caruaru o Cu do mundo Cquote2.png
Jornal de grande circulação sobre Caruaru
Cquote1.png Caruaru é um acidente geografico Cquote2.png
Livros de geografia sobre Caruaru
Cquote1.png Dez da manhã do dia seguinte, o senhor é um fanfarrão! O senhor tem 10 minutos senhor 01 Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre o Jeguex Dez Minutos
Cquote1.png O senhor sabe voar, senhor Jeguex? Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre o Jeguex Aéreo
Cquote1.png Estou ficando sem tempo! Cquote2.png
Jack Bauer sobre o Jeguex Dez Minutos


Caruaru (Carucaru - CUruaru - Cururu - CaruaCU.) é uma cidade que fica no interior de Pernambuco que é tão importante que aparece borrada no Google Earth, mas que que mesmo quer roubar de Campina Grande o título de principal cidade do interior nordestino. Enquanto no centro da rival Campina tem um açude depósito do esgoto e que abastece a cidade lago maravilhoso e um parque pintado de verde, no centro de Caruaru tem uma favela e um rio imundo, o Ipojuca que recebe o esgoto da cidade.

A cidade também é universalmente conhecida como a cidade natal de Jeremias José do Nascimento, o "Jeremias cabra hômi" que é a maior celebridade intelectual da cidade.

O nome da cidade vem de uma doença que dá em bois (é sério!), por essa razão Caruaru é considerada a cirrose do mundo, originária da maior consumidora de cachaça do mundo, no entanto, no dicionário você vai descobrir que Caruaru é o nome que os índios davam aos calangos, lagartos pequenos muito comuns no semi-árido nordestino

Sobre a criação dessa cidade, lendas urbanas contam que ao criar o mundo Deus colocou os negros na África, os amarelos na Ásia, os brancos na Escandinávia e os marginais em Caruaru.

Alem de ser a capital mundial dos matutos, Caruaru também é a capital dos Parasitas, isso porque 3 de cada 4 caruaruenses recebem contra-cheques do governo municipal, estadual e federal (dinheiro gasto com rapadura e pinga vagabunda), justamente por isso os Caruaruenses são os maiores mamadores de tetas do Brasil.

Tabela de conteúdo

Uma cidade de celebridades

Nem de longe Caruaru pode ser considerada a Capital do Forró.
Jeremias é a maior celebridade de Caruaru, morador do famoso bairro do Salgado, também é o líder intelectual da cidade.

Caruaru é conhecida internacionalmente como a Hollywood do Brejo,tendo também o Bairro das celebridades, que é o distrito de Pau Santo,( HOLLY = Santo; WOOD = Pau ) onde a personalidade mais famosa é o falido Oswaldo do Gás, que também é dono e Prefeito desse distrito. Por ser o lar das maiores celebridades do universo como Jeremias, Caninha, Biu Goiaba e Leonaldo, que foram reveladas ao mundo através do programa Sem Meias Palavras, que bate de frente com o Show de Calouros pela liderança da audiência nacional. Nao se pode deixar de citar a atriz Desprazeres Barbosa que fez o mais importante papel em novelas dos últimos tempos. Apesar de ser a hollywood do Brejo, Caruaru é uma cidade sem cinemas, pois todos os cinemas faliram em 2007.

Bairros

Bairro Maurício de Nassau

Um dos vários semáforos do bairro Maurício de Nassau.

É considerado o bairro da alta sociedade caruaruense. Todos eles, deputados, vereadores , prefeitos e grande parte da família Farias os quais são donos das "Organizações Farias" moram no edifício Giselle, o mais luxuoso da cidade.

Além de tantas celebridades, o bairro é conhecido por ter o famoso Posto Avenida que é o principal point de encontro de prayboys e patricinhas que adoram ligar os sistemas de som estereofônico de seus carros para exaltar a música de bom gosto e tomar Coca-Cola até encher o bucho.

Os moradores do bairro são frustrados por terem perdido a sede do Shopping Caruaru para o bairro Indianópolis, mas nos últimos anos gozam da felicidade de sediar o novo Shopping Difusora.

É no Bairro Maurício de Nassau que está a principal e estressante avenida de Caruaru: a avenida Agamenom Magalhães, também conhecida como "Corredor das Drilhas" na época de São João ou "Corredor das Bibas" no mês da parada gay. Nesta mesma avenida está a famosa "casa de Guega" que tem em seu quintal o "Campo do central" e reza a lenda que "Guega" queria comprar o estádio para usar como curral de seus 800bilhões de bois (que são como saci-perêrê, todo mundo já ouviu falar mas ninguém nunca viu).

NOTA: Em junho de 2011 a casa de Guega foi derrubada e comprada pelo Bradesco por R$ 3,5 milhões de reais.

Dados relevantes sobre o trânsito

O bairro Maurício de Nassau tem um trânsito diário irritante, pois possui 721 semáforos (e nenhum é respeitado) e as suas ruas são em sua totalidade guiadas apenas em mão única e pela esquerda (mão inglesa). Tenha cuidado ao andar por lá a pé, pois ou você tropessar nas brilhantes pedras das calçadas da alta sociedade, provavelmente será assaltado, ou também poderá ser atropelado, pois, com semáforo ou não, lá os carros andam nas ruas e calçadas acima de 80 km/h.

Bairro Universitário

Caruaru é a única cidade do mundo que tem o privilégio de ter um Bairro Universitário sem nenhuma universidade. E que ninguém sabe sua localização pois ambrange o Bairro Maria Gorete e parte do Maurício de Nassau, mas há locais do Bairro Centro que recebem correspondência como Universitário. Assim como o Maurício de Nassau o Universitário também é considerado um bairro "society" da cidade, e conta com uma FACULDADE, a ASCES - ASCESso fáfil, que tem como símbolo um relógio que de hora em hora toca uma música INFERNAL, que irrita 101% dos moradores do bairro além de 13% dos moradores do Maurício de Nassau (bairro vizinho).

Bairro Petrópolis

Sacoleiros/Sulanqueiros num dia agitado de feira

Conhecido também por "Ladeira do Cranco". O bairro possui dois setores principais: o "Pé-da-ladeira" e a "Parte de cima". No Pé-da-Ladeira encontra-se a Feira da Sulanca, o primeiro grande shopping popular da cidade. Na parte de cima encontra-se a Faculdade de Filosofia da cidade (a FAFICA, cuja sigla vem da sua absurda concorrência no vestibular: "FAZ-E-FICA").

O bairro faz fronteira com o Vassoural, o São Francisco e a Favela do Iraque.

Lá também é onde está localizado o Power Hyper Ilusion Mercado "Atacadão", também conhecido como: Terra do Nunca, Triangulo das Bermudas, Labirinto do Fauno ou Universo Paralelo. Conta a lenda que Dercy Gonçalves ainda ainda era novinha quando entrou na fila e só recentemente que apareceu em público. A tamanha densidade gravitacional que suas infinitas filas formam são capazes que criar buracos-negros. Quem entra lá nunca mais sai (só Dercy).

A famosa Feira da Sulanca também é conhecida em suas noites pelo "Puteiro a Céu aberto entre bancos de feira" principalmente porque funciona na Segunda e na Terça e de Quarta a Domingo para a prática de sexos bizarros, interrraciais, homossexuais, etc., etc. e etc.

Bairro Vassoural

Biu Goiaba, que apesar de morar em São Caetano, foi preso em Caruaru.

Alguns acham que o nome desse bairro era pelo fato de existir uma fábrica ou feira de vassouras, mas na verdade esse nome tem origem na história duas escolas do bairro, a Mário Sette e a Felisberto de Carvalho, cujas estudantes, por causa de sua generosidade e boa conduta moral e cívil, recebem a carinhosa denominação de vassourinhas. Para homenageá-las pelos serviços prestados pela população masculina do bairro, resolveu-se chamá-lo Vassoural, ou seja, terra das vassourinhas. O bairro também é famoso por que depois de uma enorme topada em um dos buracos do bairro, um dos moradorades ilustres do local (depois de Mestre Osvaldo), O compositor Petrucio Amorim cunhou a famosa frase: Quem, é você pra derramar meu munguzá?

Bairro São Francisco

Atravesse a ponte e chegue no São Francisco. O bairro é uma ilha. Localizado no pé do morro e rodeado pelo maravilhoso Rio Ipojuca, é conhecido pela famosa "Rua Preta", uma rua que era preta e que não é mais agora que privatizaram a CELPE. Traficantes e trombadinhas do Morro Bom Jesus têm o São Francisco como um mercado ascendente, devido às suas ruas escuras e à proximidade do centro. O bairro também é conhecido por ser umas das maiores concentrações de veados por metro quadrado da capital do forró.

Morro do Bom Jesus

Caninha e a famosa Frigelis de Melão, sua favorita.

Conhecido como "Limpeza!", é a parte da cidade que mais lembra a Rocinha. É o cartão postal da cidade, sendo composto por uma favela, duas antenas e uma igreja (que lindo!). Recebeu o nome de Bom Jesus... perdão, não há nenhum bom motivo para se colocar esse nome. O morro, é conhecido pelos seus ALTOS índices de IDH, é uma referência em qualidade de vida para a nação, sendo estudado frequentemente pelas nações mais desenvolvidas como o caso de sucesso de urbanização. O morro também é local de cumprimento de promessas, já que possui 5623 degraus e uma igreja no topo, muitos fieis de todos os lugares do Brasil chegam a Caruaru semanalmente para subir o morro de joelhos, é uma pena que eles sejam sequestrados antes de chegar lá em cima.

Bairro do Centenário

Bairro cujo nome está prestes a ser mudado para Bairro Sesquicentenário, é a localidade onde tem mais malandros e marginais de toda a Caruaru. Neste bairro tão lindo, temos a famosa "Rua do Lixo", onde se situa o Cemitério São Roque, um dos mais lotados de todos os tempos, e o mais visitado da cidade após o sepultamento do vereador Lambreta.

Bairro Divinópolis

É lá onde se localiza a famosa "Rua dos Cabaré" citada no episódio da 3ª saga de jeremias, e é lá também onde concentra-se o maior número de puteiros por metro quadrado na cidade. o Bairro Divinópolis é vizinho ao Bairro Centenário, e os moradores de lá querem por que querem dizer que moram no Maurício de Nassau.

Qual a causa que os moradores do Bairro Divinópolis dizem que moram no Maurício de Nassau...?

O Bairro Maurício de Nassau é um bairro onde so tem Ricos e famosos,por esses e outros motivos,os moradores do Bairro Divinópolis querem por que querem ser moradores do mais caro e lindo bairro de Caruaru.( Eu morro no Bairro Divinópolis)

Um lugar muito conhecido no Bairro Divinópolis e a praça da Santa Clara que alguns anos atrás era um local familiar,mais hoje em dia foi modado por almas cebozas que alem de fazerem o local de Boca de fumo e Onde as PIRIGUETES Se encontrão para fazerem programas ou ajudar em vender ou consumir as drogas que nesse local é comercializado.

Pessoas que todo mundo conhese no Bairro Divinópolis como: Bigode,Mirumím,Vigia,zé da Aqua,Branco do Churasquinho,Gilberto,Graciete,Mané e Maria do DUDU e Cremiuda.

Bairro do Rosário

Tem por principal símbolo a internacionalmente famosa Praça do Rosário, local onde as Ronaldetes de Bezerros vem fazer exibiçao da figura e ganhar o pão (pau??). Também foi palco da pouco divulgada manifestaçao de protesto contra o craque Ronalveco, com a exibição da faixa "Ronaldo, aqui tem coisa melhor"

Bairro Indianópolis

Bairro concorrente do Maurício de Nassau, seu maior trunfo, se é que podemos chamar assim é o Galeria Shopping Center Caruaru e mais ainda é a Favip, seu nome é oriundo da classe da Elite social desta cidade, só FAZ - VIP. Fez a inscrição já tem sua vaga garantida. Todos os alunos (projeto dos mesmos pra ser mais exato), são um bando de Preyboy e Patricinhas, criado a leite de pera, ovo maltine e acredisse se quiser... pão com mortandela. Bando de filhin de papi, vindo do Diocesano. A Faculdade que está a poucos anos no ramo em beve se tornará UNIVERSIDADE (como?), a Yakuza também está aqui. Monte de particinha e preyboys a la Prabhu Deva que ficam passeando em voltas no Galeria Shopping Center e ainda se acham o máximo

Neste bairro deve-se ter cuidado quanto ao horário de andar a noite, veja o esquema:

~> 6 horas da noite até as 7 horas: ande tranquilo. ~> 7 horas até 8 horas: provavelmente será assaltado. ~> 8 horas até 9 horas: será assaltado! ~> 9 horas até as 10 horas: provavelmente será estrupado.(motoqueiro tarado que segundo rumores ainda esta agindo) ~> 10 horas até as 11 horas: será estrupado! ~> 11 horas até as 12 horas: provavelmente será morto. ~> 12 horas até as 01:00 da manhã: será morto! ~> 01:00 horas até as 02:00: Você está morto! ~> 02:00 horas até as 03:00: fantasmas. ~> 03:00 horas até as 04:00: Demonios andam pelas ruas! ~> 04:00 horas até as 05:00: fim das atividades malignas, pode andar tranquilo.

Neste bairro também existe um grande mistério quanto a atual "MDI"(Madeireira dois Irmãos), seu prédio ja foi uma casa de festas(Reclan recepções)Uma boate(estação pirata)e passou muito tempo abandonado até virar a MDI. existe a suspeita de no subsolo da base existir uma refinaria de petroleo que extrai petroleo do monte, oque fortalece a teoria das reservas de petroleo nos subsolos de caruaru(causadoras dos tremores), e que Bush em pessoa estaria roubando o Petroleo seguindo o mesmo esquema de Saddam.

Cohabs I e II

Situadas entre bairros pobres nobres de Caruaru como o Kenedy, o Maria Auxiliadora, o Panorama e a Favela do Gira-Sol, a diferença entre as duas é a mesma de um japonês pra um chinês: são vizinhas, mas não estão no mesmo lugar, já que são separadas pela Av. Caruaru, uma espécie de linha do equador onde se encontram muitas farmácias, locadoras e cybers e também os famosos mercados Bonanza, Bonzão e Ideal. A confusão é grande, nunca se sabe onde a pessoa se encontra, se está na I ou na II. Atração turística? Uma belíssima praça de areia aonde se encontra também um grande centro de espera de ônibus, famosões, isso sem tirar que acima da grande Av. Caruaru, há mais 2 lindos campos de futebol aonde idosos e crianças deficientes batem o rachinha todos finais de semana, e é claro a segurança, o local parece um galpão, de onde sai 98% da segurança de toda a cidade! Quem faz os transporte é a Sulcata de Acarajé Baiano Empresa Bahia, muito conhecida na cidade pelos seus "ônibus" sucateados onde muitos já enfartaram esperando horas nos pontos de ônibus. Em dias de chuva as pessoas chegam em casa enxarcadas, por causa da goteiras localizadas estrategicamente em cima dos passageiros. E de todas essas maravilhas na parte de trás de cada ônibus há uma espécie de cadeira da fama, onde cada habitante da cidade já escreveu seu nome, se a Cohab III tem o GOL(Grande Ônibus Lotado), as Cohabs I e II tem o GOLF(Grande Ônibus Lotado e Fudido).

Cohab III

Conhecida como sede da GOL (Grande ônibus Lotado), a Cohab III foi projetada para se tornar região metropolitana da cidade de Bezerros, mas recentemente foi adotada por Caruaru para a construção do Anel Viário.e agora com seu mais novo e lindo(e brega) nome : RENDEIRAS.

Jardim Panorama

Muita gente acha quem é um jardim ou um quintal da Cohab II, separados apenas por uma faixa de gaza rua. É o bairro onde os ladrões se entocam atrás de moitas para estrupar velhinhas que fazem caminhada de manhã ou no fim da tarde. O maior trunfo desse bairro foi ter algumas ruas calçadas, já que parecia um sítio. Há também uma área de lazer para as crianças, composta por um grande terreno de terra e um laguinho de água e lodo responsável por 40°/º dos casos de dengue na cidade. Atualmente a Empresa Bahia colocou três dos seus piores ônibus para fazer a cobertura do Panorama, que passam o dia todo terminando de se quebrar nos buracos do bairro.

Vila Serena

Também conhecido como "Gota Serena". Se a intenção é se aproximar das cidades vizinhas, o bairro está mais próximo de Agrestina do que do centro da cidade. Também conhecida como "pensão da Caixa Econômica pra quem não tem dinheiro de comprar uma casa", bate o recorde de moradores mototaxistas por metro quadrado. O Jesus do Sem Meias Palavras disse que também vai levar energia elétrica para lá. Dizem que quem vive lá não "mora", "se esconde". Outra grande comodidade do local é a vida social: tudo que se fala em um apartamento, pode ser escutado dos outros. :)

Favela do Iraque

Uma bela área tranquila e elevada da cidade de Caruaru onde se pode observar as belezas naturais da cidade em um lugar de paz com pessoas cultas.

Vila Kennedy

Recebeu esse nome depois que o primo do primo do primo do primo do ex-presidente americano John Kennedy visitou a cidade. Além do motorista do ônibus e da sua avó, ninguém vai lá porque é muito longe. Também é um dos bairros com o maior número de buracos da cidade. Tem uma praça lá que so dá SAPATÃo... tam bem tem um bar chamado Bar Do Corinthiano,vai beber la meu!

Alto do Moura

Bairro afastado e cercado pela aridez da caatinga de sovaco. É onde moram os artesãos que fazem as famosas esculturas de barro, tendo o Mestre Vitalino como maior ícone desse tipo de arte. Tem uma cultura muito rica de bolinhas de barro com catarro que servem para arremessar nos turistas que se aproximam. Uma característica do bairro é a vegetação de moitas, onde os artesãos, rotineiramente, vão atrás para soltar um barro, com o qual modelam suas esculturas.

Bairro do Salgado

O Bairro do Salgado se localiza na cidade de Caruaru/PE. É um bairro muito doido, onde só tem bêbado, velho safado, bêbado, gays, bêbados e bêbados... (Já falei bêbados?)


A Globo está estudando transferir as locações de Malhação para o Bairro do Salgado. Inclusive já estão abertas as inscrições para o mulheriu. Basta enviar foto de corpo inteiro com a menor quantidade de roupa para o e-mail [email protected]

Especulação Imobiliária

Em Caruaru se perdeu totalmente a noção de dinheiro. No que se refere a morar em prédios ou você vende muita roupa na sulanca ou é uma megaempresário explorador de mão de obra proletária. Pela bagatela de 100 mil reais você pode adquirir um home service (nome esnobe para kitnet) de frente para os bares da praça do Bairro universitário. Um apartamento confortável, sem varanda, sem suite, banheiro social (onde todos os frequentadores poderão dividir suas necessidades fisiológicas)e uma sala cozinha para poder deixar todas as coisas fedendo a comida. Fora isso são 10 apartamentos por andar, Praticamente uma favela vertical. Em Campina Grande com o mesmo valor é possível comprar um 3 quartos com no mínimo 1 suite. Mas sempre existem os prédios de menor porte, carinhosamente chamados de edifícios caixão. Estes sim, se espalham por toda a cidade seguindo a risca o plano diretor traçado por Jeremias, o arquiteto. Vale salientar que Jeremias na verdade é o GRANDE ARQUITETO, tendo seus ensinamentos seguidos a risca pelos Maçons.


Delegacia

No bairro do Salgado se encontra os policiais: Cabo Augustinho, Salvador (Cabo) Italo (Cabo) Ricardo (Soldado)

Esta delegacia é uma das mais eficientes do pais... Conta com o policial Chuck Norris que ajuda e muito na segurança do Bairro. Só não tem viatura! Se você for assaltado não vale a pena nem ir lá. Mesmo que roubem seus documentos é mais negócio fazer o boletim pela internet, afinal, você nunca mais vai ver seus pertences!

Moradores Ilustres

Florisvalda Bascui, clone local de Amy Winehouse!

Leonaldo - O Tiozão chapado que não se controla.
Caninha - Apesar de ser um bom homem, toma 2 litros de wisky 1 litro de Dréa 2 grades de cerveja e 6 litros de cana, ah e uma frigelis de melão..
Jeremias - Gente boa e cabra homi, que ja matou mais de mil. Se pudesse, matava também o delegado! Foi o cão que botou pra ele beber.
Bíu Goiaba - eu tava sem emprego,sem muié,não tem dinheiro lucivânia pópó - comigo o pau comeu no centro adeilto silveira
Lucivânia Rodrigues (vulgo Mulher Braba) - Quebrou o nariz da Juracir e foi "comer bronca" na delegacia, afinal ela não é otária vai ficar levando tesourada!!!

Zé Pequeno - indivíduo ridículo, metade baixote, metade anão, que ficava olhando por baixo das saias das mulheres. Sumiu após ser levado por uma chuva (coisa rara no local).

Florisvalda Bascui - Clone local de Amy Winehouse.

Jeguex

O Jeguex chega primeiro!

Em Caruaru vivem os últimos exemplares de um animal conhecido popurlamente por jegue. Este animal Nativo tem uma grande influência na Econômia de Caruaru. O jegue é muito utilizado para suprir a demanda de transporte de cargas com o Jeguex e para o transporte público. Jeguex é maior empresa de transporte de encomendas de Caruaru, existe desde a invasão do Sacro Império Turco-Mongo, os turcos-mongóis criaram o Jeguex para transportar a mulambeira da feira da sulanca para as embarcações. Durante a Grande Guerra Campina/Caruaru o jeguex salvará muitas vidas transportando os feridos ao hospital mais próximo(que para azar Caruaruense, é em Campina Grande). Atualmente o Jeguex serve a "Rota da Cachaça de Jeremias" exportando milhões de litros de cachaça por dia, e assim Caruaru se tornou a maior exportador de cachaça do mundo e ganhou assim o título de Capital da Cirrose.

Funcionários preparando o Jeguex Aéreo para decolar.

Com o tempo a Jeguex foi ampliando os campos de atuação, criando novos serviços como o "Jeguex Dez Minutos" e o "Jeguex Aéreo" (vide foto), e assim ocupa o posto de maior e mais eficiente empresa de encomendas e correspondencias de Caruaru, sendo Top of Mind consecutivamente desde 1820.

Cultura

Festa de São João de Caruaru

Conhecida como a cidade que tem o "Melhor São João do Mundo", na verdade não tem nada demais, a não ser total modificação do trânsito da cidade e o perído que mais vende caldinho e cana!

Pátio de Eventos/ou patio da imudice

O lugar onde todo ano bilhares de forrozeiros e trombadinhas se reúnem para celebrar as festas juninas no São João. É uma das maiores concentrações de vendedores com isopor no mundo, também uma boa oportunidade para as empresas venderem desodorantes já que a sovaqueira impera neste local.

Outro ponto importante é a região localizada na frente do palco, o chamado "risca-faca", onde pessoas bem intencionadas participam de um jogo no qual ganha quem tiver ou der a maior facada nas pessoas não participantes do jogo, mas que por serem idiotas fãs - em demasia- de algumas atrações carecem estar o mais perto possível de seus ídolos.

Também na parte de baixo contém mais uma grande atração caruaruense o famoso "Lago do Mijo", com profundidade de mais de 20 metros onde são criadas algumas espécies modificadas geneticamente através da mistura do álcool com uréia, é o maior banheiro a céu aberto do mundo.

O principal concorrente do pátio de eventos é a praça de alimentaçao do shopping (??) caruaru, com seus cantores berrando nos ouvidos dos clientes.

Drilhas

As Drilhas de Caruaru são uma grande manifestação cultural da cidade, como sempre cheio de mão na bunda, no pinto e na periquita, contando inclusive o encontro da periquita com o pinto, uma grande manifestação da natureza. Isso sem contar as facadas que é uma solução encontrada pela prefeitura para conter o crescimento populacional.

  • Gaydrilha (1985 mortes) - A Parada Gay da cidade, dizem que é tudo brincadeira, mas não é, o troço é sério e grande, aliás...enoooooooooorme.
  • Sapadrilha (321 mortes) - Versão lésbica da Gaydrilha, funciona do mesmo jeito só que ao invés de canos são com aranhas.
  • Machadrilha (624 mortes) - Ninguém sabe ao certo a diferença entre a Machadrilha e a Sapadrilha.
  • Dimensãodrilha (14793 mortes) - Versão pedófila das Dilhas de Caruaru, 98% dos habitantes da cidade perderam a virgindade nesta festa.
  • Piradrilha (78423 mortes) - Versão adulta da Dimensãodrilha, o chamado sexo forró universitário.
  • Trocadrilha (124 mortes) - Calma! Não é o que o nome sugere, na verdade é homem vestido de mulher e mulher vestido de homem.
  • Turisdrilha (31524 mortes) - Um belo lugar para roubar câmeras digitais, celulares, etc...
  • Motodrilha (654135 mortes) - Parece um comício, sempre financiada por algum candidato a vereador da classe mototáxica.

Músicas que tocaram no São João de Caruaru

O forró tradicional, romântico, poético é o que foi tocado no São João de caruaru. Mesmo sabendo que as mesmas depois de 3 meses, não tocam em lugar nenhum, dando lugar as mais novas putarias da região. As músicas mais tocadas (e seus respectivos refrões) foram:

  • Calcinha Preta: Pensão alimentícia ("Que foi que eu fiz pra você/Mandar os "homi" aqui vir me prender - repete 4.000 vezes)
  • Calcinha Preta: Faltou leite ninho ("Não é você quem passa fome/Não é você que vê um filho chorar/Você foi homem na hora da cama/Tem que ser homem pra suas contas pagar")
  • Saia Rodada: Caminhão de puta ("Eu vou parar meu carro na frente do cabaré/Vai ter muita mulher vai ter muita birita/Todo puteiro me conhece eu sou o cara que alugou um caminhão pra encher de rapariga")
  • Saia Rodada: Dança da minhoca ("É a dança da minhoca, é a dança, é a dança..." repete 500.000 vezes)
  • Cavaleiros do Forró: Lapada na rachada ("Toma gostosa/lapada na rachada você pede e eu te/dou lapada na rachada/Eaí, tá gostoso?/Lapada na rachada")
  • Cavaleiros do Forró: Levante o dedo ("Levante o dedo quem gosta de rapariga/Levante o dedo quem for doido por mulher/E quem quiser acompanhar os cavaleiros/Peça logo a saideira/E vamos lá para cabaré")
  • Aviões do Forró: Quem é o gostosão ("Quem é o gostosão daqui?/Sou eu/Sou eu/Sou eu..." - 500.000 vezes.(Fora os celulares dos "gostosões" de plantão na cidade)
  • Aviões do Forró: Dei um giro no planeta ("Dei um giro no planeta/Zum-zum-zum/De carona no cometa/Dei um giro no planeta/Zum-zum-zum/De carona no cometa/Zig-zag-zum/Zig-zag-zum/Zig-zag-zum/Zig-zag-zum...")

Como podemos ver, só música família e de qualidade...

No São João 2008:

  • Cavaleiros do Forró: "Agora que você procurou/Agora experimenta/Senta que é menta/Senta que é de menta"
  • "Chupa que é de uva/Chupa!/Chupa!/Chupa que é de uva!"

Incrível como a mídia local ainda faz concurso pra escolher qual a MELHOR música do São João!! E se preparem que no são joao de 2009 tem mais.

Música do São João Caruaru 150 Anos

O Pátio/Parque do Forró/Eventos que segundo as autoridades políticas da cidade tem capacidade para mais de 1 bilhão de pessoas, mas possui apenas 2 banheiros.

São João Chegou ôôôô
A Violência está no ar
Jogar o povo na fogueira
Depois de uma bebedêra
Já começa a descontrolaáá

Caruaru toda enfeitada está em festa
A matança é coisa certa
Do Agreste ao Sertão

Tem mulhé feia, tem bandido, tem maconha
Guarde sua carteira agora
Vai ter agora um arrastão

Meu coração vai no compasso da zabumba
Eu tô morrendo de medo
De um tiro de três oitão

Eu vou-me embora pra Campina
Se eu ficar nessa merda
Vou acabar num caixão

A Feira de Caruaru /ou a feira do cururu

O Rio Ipojuca em Caruaru é um exemplo de preservação do meio ambiente.

Já diria Luiz Gonzaga: de tudo que há no mundo tem na feira de Caruaru. Algibeiras, chapéus de couro, lico de cair pinto, toda a sorte de artesanato (em renda, palha, madeira, barro), cópia de roupas da moda, genéricos, importados, brinquedos, eletrônicos, verduras, frutas, órgãos humanos, bugigangas do Paraguai, drogas, armas de fogo e armas de destruição em massa sem esquecer as mais renomadas marcas de cachaça bebidas por Jeremias (pau do índio, amansa corno e semelhantes). Milhares de visitantes perambulam por suas barracas, bilhares sacoleiros compram coisas sem um tostão nos bolsos e trilhares de assaltantes roubam os dois grupos anteriores. A feira localiza-se na Rua 25 de Março, em São Paulo. Foi considerada pelo ministro Gilberto Gil e pelo Jeremias como Patrimônio da Humanidade.

Comércio

O Shopping Caruaru

Um anúncio típico de uma loja no shopping. Cuidado: Seu cérebro pode sofrer uma mutação.

Por incrível que pareça Caruaru tem sim Shopping Center (se bem que não é lá essas coisas): tem um estacionamento enoooooorme (quase sempre vazio), e está localizado na subida mais alta da cidade de onde se tem uma visão panorâmica, desde o Salgado até a Cohab III. O shopping é motivo de orgulho para os caruaruenses, pois conta com lojas de alto requinte e bom gosto, como se observa na concordância gramatical da foto ao lado. Ele foi o único no mundo que fez uma ampliação para diminuir de tamanho. A sua vó em 2,7 segundos consegue dar uma volta completa no lugar. Há dois anos o shopping também contava com a toda a agitação noturna das matinês do Open Bar, mas, como tudo aqui em Caruaru, esse pub também fechou. O Shopping conta ainda com outra atraçao: a única praça de alimentaçao do Brasil onde você tem que gritar enquanto almoça, porque os cantores acham que estão no pátio de eventos.


O Ministério da Saúde adverte: passar mais de 20 minutos no Shopping Caruaru pode provocar náuseas.


Atrasada 236 anos em relação a Campina Grande, Caruaru finalmente ganhou um McDonald's e virou uma autêntica cidade capitalista. Seu próximo passo agora é esperar mais 100 anos para ter o Bob's. Enquanto isso não acontece, leve seus filhos ao McDonald's e ajude a disseminar o McCâncer infantil.

Pois é, o shopping da cidade mais parece um carrossel: quando se percebe, está no mesmo lugar de onde saiu. Após a modernização do Cine Grande Hotel, que atrai um público bastante fiel agora que virou templo sede de igreja evangélica, o Shopping Caruaru está se mobilizando para inovar com a reforma (reforma essa que já dura 3 anos e ainda não foi concluída, mesmo com comentários semanais que toda a população escuta do tipo "só está faltando liberarem os documentos para reabrir") do Cine Caruaru 1, Cine Caruaru 2 e Cine Caruaru 2 1/2. Para se atualizarem no mundo do cinema, os cinéfilos de Caruaru agora devem procurar a grande Feira de Caruaru, seção Importados e Genéricos, para assistir no conforto do seu lar aos lançamentos do cinema.

Outra opção (embora corra-se o risco de levar uma passada de mão nas partes) é o cinema da praça da prefeitura o qual sempre passa filmes educativos, religiosos e com temática profunda (muito profunda, inclusive).

Futebol

Assim como 195% das cidades brasileiras, Caruaru também tem times de futebol, que na verdade são apenas 2, os quais NUNCA ganharam o campeonato pernambucano - vale lembrar a arbitragem e os jogadores corruptos:

  • Central Sport Club - O Time mais azarado e roubado da história. Clube que ganhou um único título nacional em 1986, a 2a divisão do nacional, mas que nunca foi e nunca será reconhecido pela CBF. Em 1996 teve a chance de subir para a 1a divisão do nacional, mas o seu goleiro se vendeu e perdeu para o Coritiba.

Se você é torcedor do Central, pode esquecer, você NUNCA ganhará um título, pois quando o Central faz um time de verdade, ou os juízes roubam para Sport, Náutico ou Santa Cruz ou os jogadores se vendem.... (Buaaaaaaaaaaáaaaaaaaa, Buaaaaaaaaaaaaaaá)

  • Clube Atlético do Porto - Mesmo estando a 130 km do mar, Caruaru tem um time chamado Porto. É o time caçula da cidade formado por torcedores mendigos mortos de fome. Seu estádio tem capacidade de meia dúzia de pessoas, sendo que metade fica pendurada nas árvores em torno do estádio. Sua torcida é conhecida mundialmente por caber em uma Kombi e em duas bicicletas sem bagageiros. Assim como os times de futebol americano, o Porto também já esteve sediado em outra cidade, mais precisamente a cidade de Bonito, e depois de falido aceitou a mamata de ser bancado pela prefeitura desta cidade, depois de falir a cidade de bonito voltou para caruaru para ser lanterna do campeonato.

O mistério dos terremotos

A favela O Morro do Bom Jesus esconde um vulcão enfurecido

Algo que sempre intriga filósofos, especialistas, estudiosos e urologistas é o fenômeno dos estranhos terremotos existentes na cidade de Caruaru.

Vez ou outra, de vez em quando, quase que ocasionalmente, sempre que todos estão distraídos, acontecem grandes tremores de terra que chegam ao nível 65,78666 na escala Richter que assustam os moradores locais. Sem saber o que fazer, a maioria vai ao bar mais próximo e enche a cara de cachaça. Mas os tremores não são motivo de preocupação, pois como já foi dito por Cristiano, "Quem não deve, não treme".

O possível motivo estaria no fato de ter um vulcão no Morro do Bom Jesus(conhecido popularmente como o Monti) que estaria sendo controlado pelo Monstro do Lago Ness e que estaria prestes a mostrar a sua fúria assim que os problemas de trânsito da cidade forem resolvidos.

Outros estudiosos apontam os tremores resultante da fúria de Satan Goss o maior inimigo do Jaspion

Ah ainda os que digam que se trata de uma conspiração entre os Maçons, Satan Ghost, Morloks, as Patricinhas da FAVIP e a Prefeitura de Campina Grande. Todos desejam que a cidade tenham um fim apocalíptico para poderem reinar sobre os escombros e ainda assim serem os mais descolados da região (Uhuuuuuu)!

Curiosidades

Avião atolado no aeroporto, disparado o maior dia da história da cidade.
  • Os bares recém-inaugurados da cidade, funcionam com lotação máxima durante seus primeiros 03 meses, logo após entram em decadência e quebram.
  • O número de motéis quadruplicou nos últimos 12 meses.
  • O número de processos pleiteando pensão alimentícia foram multiplicados em seis no forum local.
  • As clinicas da cidade não tem como atender a crescente demanda de exames de DNA.
  • Caruaru é a unica cidade do mundo a ter um artigo maior na desciclopedia do que na wikipedia.

O trânsito de Caruaru

A esquerda um exemplo do mapa de uma rua normal, comparada a uma rua de Caruaru a direita, um verdadeiro mosaico.
Anel viário, a principal via de ligação entre Caruaru e o Acre.
O famoso fusca que vive perambulando pelas ruas de Caruaru.

O trânsito de Caruaru é mundialmente conhecido pela sua incrível falta de organização. As leis de trânsito da cidade diferem-se de todo resto do mundo, os pedestres andam no meio da rua e são os carros que ficam em cima das calçadas.

As ruas de Caruaru são arquitetonicamente não planejadas para oferecer conforto ao motorista, começam estreitas, depois ficam largas, depois ficam estreitas de novo, depois ficam mais estreitas ainda e assim por diante, aliás as ruas não tem faixas nenhuma, por isso vivem lotadas de motos.

A velocidade média do trânsito da cidade varia entre 40 km/h nas ruas residenciais e 80 nas avenidas, isso quando o trânsito tá bom, o que nunca está, mas sim vive congestionado.

Ainda contando o fato das intermináveis ladeiras que fazem proporcionam carros 1.0 fazerem 0,45 quilômetros por litro fazendo a alegria dos donos de postos de gasolina da cidade. Até agora nenhum motorista conseguiu passar da 4ª marcha dentro do território urbano.

Ainda sobre os postos de gasolina da cidade, deve-se acrescentar que o preço em todos os postos da cidade são iguais (salvo em raríssimas exceções que até hoje não tivemos oportunidade de presenciar). Seria por que a gasolina que vem pra cidade é da mesma distribuidora e os donos de postos querem o mesmo lucro? Seriam os postos de Caruaru pertencentes a um mesmo dono? Mais um mistério para essa tenebrosa cidade.

O sistema de Ônibus urbano é infernal conta com várias empresas, que são totalmente inimigas entre si. Nunca você sobe num ônibus das linhas (Boa Vista I e II, Rendeiras, Salgado, Vila Kennedy, Vila Pe. Inácio, polo comercial, Ceaca...) pra estar vazio, mas sim, é gente até as portas; a "melhor" empresa da cidade, é a coletivo, que quer dar uma de maioral em cima das outras. E a poir, é a Bahia, que faz seis linhas, tem cinco donos e diz que não tem dinheiro para renovar a frota. Inclusive, os ônibus mais novos da Bahia quebram de ponto em ponto; pegam fogo; estoura pneu; tem cor de encardido; tanto é, que os ônibus parecem caminhões de tranportar vacas... por que só vivem lotados e em péssimas condições.

Isso é um tipo de trânsito e transporte que se encontra apenas em um lugar do mundo: Aqui.

Pontos Turísticos

Formula Toyoteiro, evento que reúne todo ano os toyoteiros da região
Cena de um bar de Caruaru.


  1. BAR DO CORINTHIANO,na vila kennedy!
  2. Tarimba do Açougue Onde Jeremias Muito Louco trabalha;
  3. Cabaré da Babylônia (Por trás da Italiana);
  4. Cachaçaria (conhecida também como Viadaria),(fechou),(abriu de novo ¬¬')
  5. Bar da Véia;
  6. Kubanacan Drinks;
  7. Casa Verde Bar;
  8. Stop Bar;
  9. Babalú Drinks;
  10. Alpes Motel;
  11. Swing Night Club;
  12. Sóvacas;
  13. Diamantino´s Bar(fechou);
  14. Calçada do Hemope(fechou com diamantino's);
  15. Point do Caldinho;
  16. Favela do Iraque;
  17. Praça do Rosário (à Noite);
  18. Caldinho Tempero Baiano (na Avenida Agamenon Magalhães, confira a conta);
  19. Taty Drink's (por trás do motel Alphaville);
  20. Pepeu's bar (Lá onde judas bateu as botas, perto de onde o vento faz a curva);
  21. Petisqueiro(atração principal são putas de boutique);
  22. Boate Ninfas;
  23. Bar da Manivela.
  24. Queen (boate Gay)
  25. Casarão mix(boate Gay)
  26. Espetinho Capixaba (que por incrível que pareça fica na Cohab I)
  27. Bar do Regi (Lá é o único bar ``restaurante`` que você pede um almoço pra um e a conta vem como se fosse pra quatro)
  28. Morro bom Jesus. Esse nem si fala;
  29. Churasquinho do branco
  30. Mane do DUDU
  31. ----cabaré Bar do Gilberto mais conhecido Como PADIM

Cidade mais feia do Brasil

Recentemente, Caruaru adiquiriu um título muito invejado, a de "Cidade mais feia do Brasil", claro, a cidade conseguiu esse magnífico feito através de muito esforço para não fazer nada.

As razões que pesaram na escolha desse título foram:

  • O nome da cidade vem de uma doença
  • Maior proporção de matutos por m² do mundo
  • A bizarra e caótica feira da sulanca
  • A nojenta e marginalizada feira de frutas
  • O açougue mais nojento do mundo
  • Maior quantidade de mulheres feias do mundo
  • Políticos mais incompetentes do mundo
  • Se achar melhor que Campina Grande, mesmo a cidade concorrente sendo 4,5 vezes mais desenvolvida que Caruaru.
  • Plano urbanístico composto de becos aos invés de ruas
  • Um enorme cuscuz com cobertura de favela no centro da cidade
  • Rio mais nojento do mundo
  • Pontes bizarras
  • Apesar de ter rio,não existe nenhuma avenida beira-rio
  • Também não existem parques nem praças
  • Asfalto também nunca se viu
  • Toneladas de lixo nas ruas
  • Milhares de toyoteiros matutos trazendo a cada dia novos matutos para morarem na cidade
  • IDH de 0,689 (muito abaixo da média nacional de 0,813) e atrás de países africanos fudidos como Botsuana (0,694), Guiné Equatorial (0,719) e Gabão (0,725) e mais outras grandes potências mundiais como Vietnã (0,725), Bolívia (0,729) e Palestina (0,737)

Ver também:

Vídeos

Homenagem ao bairro do Salgado


Trânsito de Caruaru



v d e h
<center>REPÚBLICA DE PERNAMBUCO</center>
Bandeira de Pernambuco.JPG

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