Cascavel (Paraná)

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Município de [[Imagem:{{{Nome da bandeira}}}.Brasaocascavel.jpg)|20px]] Cascavel (Paraná)

Bandeira de Cascavel (Paraná) [[Imagem:{{{ImagemBrasão}}}|125 px]]

150px

LemaMata a cobra e come mulher casada de toledo!
Estabelecida Final do Séc. XV
Tipo de Governo Coronelista com calibre 12 cano cerrado
País Estados Unidos do Sul
Estado Russia
Prefeito Meneghel
Área {{{Área}}}
População 300 mil indios, 20 milhões de galinhas, 500 mil porcos, 800 mil comedores das mulheres dos chifrudos das cidades vizinhas.
Gentílico Crotalus durissus
Hino Viva cobra, viva cobra... no cu dos moradores de cidades vizinhas que tanto adoram.


Cquote1.png Nome popular: Cascavel - Classe: Reptilia - Ordem: Squamata - Família: Viperidae - Subfamília: Crotalinae - Nome científico: Crotalus durissus - Nome inglês: Neotropical Rattlesnake - Distribuição: Américas Central e do Sul. - Habitat: Campos abertos de cerrados, áreas pedregosas e secas Cquote2.png
Instituto Butantã sobre Cascavel
Cquote1.png Você quis dizer: Serpente Cquote2.png
Google sobre Cascavel (Paraná)
Cquote1.png O que Cascavel tem mais que Toledo?..........Tem mais é que se fuder! Cquote2.png
idiota de Toledo tentando zoar Cascavel
Cquote1.png Adriano ta me ouvindo? Cquote2.png
Cascavelense sobre a ultima administração do prefeito Cabeça de Cobra
Cquote1.png Prepara o caminhão de bombeiros para a comemoração! Cquote2.png
Cascavelense sobre a Acesso a primeira divisão no Paranaense de 2006
Cquote1.png O que eles vão dizer pros bombeiros? Cquote2.png
Toledense de intelecto superior sobre a eliminação do Cascavel no Paranaense de 2006
Cquote1.png A Sadia Perdigão estava vindo pra Cascavel... Cquote2.png
Cascavelense com inveja de Toledo ter a maior produção agroindustrial população suína do Parana
Cquote1.png Eu sou TETRA, e você, seu merda? Cquote2.png
Torcedor do Cascavel Futebol Clube sobre Bi-campeonato da divisão de acesso do Campeonato Paranaense conquistado pelo Merdarama
Cquote1.png Esto ecziste! Em Cascavel, ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Acidente Ferrari vs. Corcel
Cquote1.png Nos vamos duplicar a 277! Cquote2.png
Politico enganando mais uma vez os cascavelenses
Cquote1.png E vamos estender a Ferroeste até Toledo e Foz Cquote2.png
O mesmo político enganando toledanos e iguaçuínos
Cquote1.png Mas para ir para qualquer lugar toledanos e iguaçuínos precisam passar por Cascavel e a BR-277 Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre o comentário acima
Cquote1.png Retrovisor? Onde que eu ligo isso? Cquote2.png
Motorista cascavelense sobre veículos automotores
Cquote1.png Fica la na puta que pariu Cquote2.png
Colono do interior sobre onde fica Cascavel no mapa
Cquote1.png As mulheres mais deliciosas do Paraná Cquote2.png
Governador Beto Bicha sobre Cascavel
Cquote1.png Eu não queria ser como eles Cquote2.png
Qualquer um que vê um nativo da cidade sobre Cascavel
Cquote1.png Mas esses não são nativos, são toledanos que, por falta de lojas e supermercados em sua cidade, vêm fazer compras em Cascavel Cquote2.png
Esclarecimento para qualquer um que se confunde sobre Cascavel
Cquote1.png É Cascavel no"PARANÁ" poha, PARANÁ e não do Ceará! Cquote2.png
Cascavelento nervoso por ser confundido com um cascavelense do Ceará
Cquote1.png O maior vencedor da divisão de acesso do campeonato paranaense! Cquote2.png
Pinguço frequentador do estadio contando mentiras!
Cquote1.png Cascavelense adora levar cobra! Cquote2.png
Morador de cidade vizinha! sobre os habitantes da cidade
Cquote1.png Ma-ma oee Lombardi! Cquote2.png
Silvio Santos!
Cquote1.png Gatinha dos olhos de amendoin, pediu uma carona eu dei! Cquote2.png
Raimundos!

Embaixada da China em Ciudad Del Este - PY. (e que não tem nada aver com cascavel)
Morales e Representante da Federação Paulista dos Sacoleiros em cerimônia de Inauguração da Rota Alternativa da Muamba
Arcebispo de cascavel

Cascavel invadida atualmente por 286.205 mil habitantes, e mais 124.224 oriundos de Toledo, Foz e Frederico Westphalen que são enrustidos frequentam baladas gls. Ficou conhecida pelo recorde, segundo o Guiness, de teatro que mais demorou para ser construído (20 anos) e agora pretende superar com a construção de um shopping (estima-se 24 anos). Possui esse nome pois desde o início de sua historia até hoje em dia seu cidadãos adoram pegar uma cobra e enfiar no cu dos moradores das cidades vizinhas, principalmente das mulheres casadas, que de tão safadas adoram vir a cascavel levar rola. Reza a lenda que as fêmeas de toledo vem só para dar o cu. Localizada no Oeste do Paraná, mais para o Sul do que para o Oeste, mas não Sudoeste, se é que você me entente.

Num hotel chiquérrimo da cidade, quem tem traços autistas, tem transtorno leve do comportamento e viaja de automóvel com a família do casal de Curitiba até Cascavel, quando se hospeda lá, acaba sendo chamado de burro pela irmã, isso só de bricandeira, tudo por causa de um calor infernal de 50 graus positivos que destroi os teus neurônios e tira os nomes Maranhão, Ceará, Pernambuco, Bahia e Tocantins da tua cabeça acabando de vez com os teus conhecimentos sobre as fronteiras do Piauí. Tudo isso transformará o Piauí em Kentucky ou Basilicata dos trópicos. Moral da história: Autista, nunca viaje de carro com a sua irmã, senão dá briga na cama do hotel e você acabará falando bobagem todo dia aqui na Desciclopédia.

Localização[editar]

Metrópole próxima do litoral oeste paranaense,situa-se na região conhecida como zona do meretrício, Cascavel cresceu e tornou-se importante produtor de soja, e outras coisas relacionadas com a roça, além de rota de distribuição de mercadorias falsificadas e erva oriundas do Paraguai, destacando-se ainda como rota de transporte de armas e drogas. É interessante ver que, como uma boa parte das mercadorias paraguaias são oriundas do Porto de Paranaguá, acabam por passar duas vezes por Cascavel, na ida e na volta mas que tem chance de serem presas apenas na volta.

Dada a importância da localização geográfica de Cascavel em relação à Foz do Iguaçu (mais ou menos ao norte mais para leste do que para norte sem ser nordeste), diversos são os investimentos estaduais na Região para a distribuição do contrabando.

O principal fator do desenvolvimento da cidade é o fato de se encontrar no entroncamento da Rodovia BR 277, chamada Rodovia das Cataratas e a BR 369, conhecida como a Rodovia dos Muambeiros, nome dado aos turistas paulistas que visitam o Paraguai e compram na Monalisa ou Shopping China.

Entretanto, a atividade encontra-se em declínio devido o advento do Governo de Evo Morales, que após tomar a Petrobras resolveu fazer como Roberto Requião e criar rotas alternativas, não ao pedágio e sim ao Departamento da Polícia Federal, criando um novo caminho para os produtos dos hermanos paraguaios via Bolívia.

História[editar]

Constam de velhos pergaminhos encontrados nas ruínas localizadas na Atual Praça do Migrante, antigo ponto de orientação de naves espaciais, que a cidade teria surgido em meio a uma encruzilhada em que ocorria o entroncamento da Via Crucis, Cuiabá-Pelotas com a rota da Muamba, Paranaguá-Cidade del Leste, oriunda do império Chinês via Paraguai.

Os pergaminhos relatam que um gigante comboio de mercadorias havia passado no local e teve que parar sua viagem, devido ao fato do líder do comboio haver se deparado com um ninho de cobras com chocalhos.

Desde então o lugarejo se denominou Vila Sésamo, mudando de nome para Cascavel, posteriormente, devido a paixão do desbravador por colocar cobras cabeçudas no rabo de quem não é da cidade.

Desde então o vilarejo se tornou cidade, desenvolvendo-se como o principal eixo de distribuição das diversas mercadorias oriundas do Paraguai via Foz do Iguaçu.

Alguns historiadores contam que, na verdade, a cidade teria sido fundada por imigrantes argentinos, que foram expulsos de sua terra natal por serem considerados chatos e arrogantes demais até mesmo pra um argentino, fato que se mostra presente até hoje na população da cidade.

Geografia[editar]

Cascavel em sua região metropolitana abrange, 28 cidades que vão de Sede Alvorda a Oeste até Ibema a Leste, de Corbélia a norte e até Vila Gois, estuda-se a possibilidade de Cascavel se tornar uma sub-cidade de Toledo, assim que Toledo triplicar a população em 3.714, se mantido o ritmo atual, conseguir um ramal da Ferroeste e uma linha aérea, ou quando Edir Macedo for proclamado Papa da Igreja Católica. Como é impossível, toledo continuara sendo o pior bairro de Cascavel.

A cidade foi erguida pela força de um grupo de 24 imigrantes gaúchos oriundos de da bela cidade de Pelotas. O marco zero da cidade foi escolhido a dedo pelo grupo devido as dicas dos indígenas residentes no local, para que seguissem até o rio das cobras. E como todo gaucho gosta de cobra a cidade foi fundada e afundada baseando-se em um único principio: a cobra na rabiola dos moradores de cidades vizinhas.

De lá para cá muita coisa mudou, mas o rio ainda corta a cidade com seu formato de serpente, tornando a cidade nacionalmente conhecida como terra da cobra.

Economia[editar]

Cascavel tem sua principal base econômica baseado no setor de comércio, serviços, maconha e na Agricultura, contudo, toma uma surra nesse quesito da cidade de Toledo, pois perde em faturamento bruto e faturamento per capita para a cidade vizinha, pois em Toledo metade da população recebe Bolsa Família, e a outra metade recebe pensão alimentícia dos pais que são das cidades vizinhas, principalmente Cascavel, Vera Cruz do Oeste e Assis Chateaubriand. Esse fato é uma das queixas dos nativos que não admitem ter uma população maior e uma arrecadação menor. No fim das contas as mulheres de Toledo (inclusive casadas) vem para cascavel procurar homens de verdade.

As recentes ações da Receita Federal no combate ao Tráfico de Animais, tem obtido sucesso em impedir que os traficantes de animais raptem os cascavelenses nativos de suas ninhadas e os comercializem no mercado negro. Já os habitantes da cidade vizinha são abatidos e viram defumados, pois o abate é liberado, desde que a inspeção sanitária autorize.

Empreendedorismo[editar]

Para ser bem-sucedido na Capital do Pau (para os vizinhos de pequenas cidades), ou do Oeste, para o resto do mundo, o empreendedor deve fugir dos comércios tradicionais da cidade, como farmácias (que chegam a somar 4 em apenas 1 quadra), salões de cabeleireiro (com a mesma média de ocupação das farmácias), consultórios de dentista (dentistas se multiplicam na cidade como que por ordem do capeta) e escritórios de advocacia (esses sim, já comprovadamente enviados das profundezas).

Se a opção sexual do empreendedor for duvidosa vale a pena abrir lojas de roupas, e pagar uma graninha para aparecer nas propagandas da TV a cabo local.

O comémercio de comunicação visual (sabe Deus o que é isso) vem se tornando alvo de prováveis comércios de possíveis proprietários. Já existe 27 na cidade, e ainda abaixam o preço a 22,00 reais o metro (falência com certeza). Outra ocupação bastante visada é a de universidade particular.

Uma boa dica para um futuro empreendedor nesta humilde cidade é o comércio de tóxicos (drogas provinientes de Foz do Iguaçu). Esse sim tem um futuro promissor.

Outra forma de Ganhar dinheiro em cascavel é virar professor de cursinho pois tem professores que ganham tao bem ao ponto de andar somente de BMW.

Tráfego[editar]

TRÁFEGO, não TRÁFICO (Embora ecxista)!

É impressionante. Embora Foz do Iguaçu (A verdadeira rival de Cascavel, que não é Toledo) possa sempre contar com a maior parte do turismo, com os piores motoristas e assassinos do país (E internacionalmente também) e com a maior construção de Shopping do Oeste do Paraná (Por mais que o dono do colosso rebocado seja de Cascavel), Cascavel pode sempre se gabar dos melhores acidentes de carro do Brasil, e isso não se limita ao acidente Corcel X Ferrari.

Nas pistas de Cobra-City, você pode encontrar de 3 a 4 motoristas de NFS na vida real, que adoram ir muito rápido sem precisar só pra acertar carros de inocentes, que imediatamente se revoltam e fazem mais acidentes ainda. Isso é, se não morrem ou ficam tão assustados a ponto de sair do carro e cair em cima dos cacos de vidro no meio da rua. E isso não se limita a carros, já que ônibus também gostam de apostar um rachinha na BR-277, especialmente na época do Show Rural, em que a pista de alta velocidade passa a ser puxada por burros de carga.

Como resposta a tal brutalidade de acidentes, Foz do Iguaçu tem reagido, incentivando jovens a roubarem/influenciar seus pais a comprarem carros, para que possam dirigir (Normalmente alucinados com os seus pagamentos em droga) com a máxima insegurança e atingindo número recorde, que ultrapassaria Cascavel e faria Foz do Iguaçu ser superior em mais uma coisa. Em resposta da resposta, Cascavel tem contratado paraguayos e argentinos que pensam que estão na europa ou em pistas de testes por um salário razoável, para fazer as estatísticas aumentarem, mas só os melhores, que usam sacola preta de vidro.

Existe uma velha lenda, que diz que todos os pneus de Cascavel são obrigados a serem reforçados com aço, por causa da grande quantidade de vidro que asfalta suas ruas e avenidas. Essa velha lenda, escrita em 1954, passou a realidade no no seguinte, e 10 anos depois tornou-se lema da cidade.

Muitas pessoas (Jovens Maconheiros) descutem a legalização da Maconha.

Aeroporto[editar]

Recentemente o aeroporto de Cascavel foi (finalmente) ampliado. Agora aviões maiores descem (e até decolam de novo, mas só se for durante o dia, com sol, e sem vento) porque a pista foi alargada, encompridada e um novo terminal será feito para dar conforto aos passageiros. As melhorias ocorreram após exigências dos traficantes cariocas, que atualmente são obrigados a se submeter às péssimas condições do antiquado aeroporto quando são deslocados para Catanduvas, além de se apertar nos jatos de pequeno porte da Força Aérea e Polícia Federal.

Pólo do Cinema Erótico Trash.[editar]

Para quem não sabe, em Cascavel existe teoricamente um Pólo Cinematográfico idealizado desde 1999. O ministro da cultura da época garantiu total apoio no que fosse preciso para o desenvolvimento do Pólo. É claro que ele mentiu. O 'estúdio' é um barracão de uma ex-fábrica de margarina e óleo de soja. A acústica do local é tão boa que não seria preciso acrescentar efeitos de eco na pós-produção. Infelizmente nenhum filme foi feito neste estúdio, pois todos os cascavelenses que merecem respeito sabem que incentivar a cultura é coisa de vagabundo. O dinheiro dos trabalhadores deve ser investido em algo digno, aprovado pelo cidadão de bem como uma exposição de tratores ou chacina verborrágica de sem-terras pela tv.

Já que não é possível produzir outro tipo de filme na cidade, houve uma especialização em outra área cinematográfica. A cidade pode se orgulhar em concorrer com a Buttman e Brasilinheiras no quesito de filmes eróticos. Porém, a qualidade de produção, com atores amadores, está mais para uma produção do Alexandre Frota entre os filmes A Outra Metade e Amizade Íntima, foram rodados em Cascavel, o Amizade ìntima ganha, por possuir as seguintes bizarrices:

Cena 01 - Um cara telefona pro amigo, o amigo está em outra cidade - Lago Municipal de Cascavel, e avisa que vai chegar com a esposa no aeroporto

Cena 02 - O casal chega no "aeroporto", cena filmada no estacionamento da Rodoviária

Um dos grandes produtores desses filmes na cidade é o chamado Abacate

Vantagens de ser Cascavelense[editar]

Típico cidadão cascavelense


  • Se morar numa cidade cujo nome é sinônimo de uma piroca tiver alguma vantagem...
  • O nome é de uma serpente, mas cada um pensa no que gosta, né ? (sobre a frase acima)
  • Estar perto de Foz do Iguaçu e assim poder levar a família no domingo para conhecer aviões de grande porte decolar e aterrissar no aeroporto internacional de Foz, e ver a população esvaziar aquela pequena cidade aos poucos. De quebra, sentir a emoção de ser vítima de um assalto ou sequestro, males que afligem o povo da fronteira;
  • E é bom visitar Foz antes que a cidade acabe;
  • Ter uma TV que todo os dias tenta aumentar o ego dos cascavelenses dizendo que a cidade é uma Europa;
  • Ter inveja de Toledo, pelo fato da cidade vizinha ter o maior número de puteiros do Paraná Brasil Continente;
  • Conhecer a Avenida Tancredo Neves e saber o que ela representa;
  • Ter o prazer de gritar na final do paranaense de futsal EEEEEE Umuarama VOLTA CORTAR CANA! CHUUPA!;
  • Saber que o verdadeiro minhocão encontra-se na Avenida Brasil e não é o Elevado Costa e Silva em São Paulo;
  • Achar que Cascavel é São Paulo, que a Tarobá é a Globo e que o Paulo Martins é o Arnaldo Jabor;
  • Ter um aeroporto, ainda que seja só para aviões de passar veneno em prantação de mio e deslocar traficantes na ponte Aérea Rio-Catanduvas;
  • Ter a certeza, conforme o Censo de 2010 e contagens posteriores, que Cascavel é bem maior que Foz do Iguaçu e menor índice de criminalidade, alem de ter uma TV que chama a cidade de metrópole cosmopolita e lembra os moradores todos os dias que o transito esta uma merda e os assaltantes são a classe de trabalhadores que mais progride na cidade;
  • Poder orgulhar-se do fato de a cidade ser a maior exportadora de prostitutas,homossexuais e mendigos do universo (todos oriundos de Foz e Toledo);
  • Saber que existem três lojas de calçados em uma mesma rua, na mesma quadra e com o mesmo nome;
  • Ir ao Lago Municipal e se deliciar com os pernilongos, capivaras, jacarés, sucuri, a cambada la tomando pinga de borracha e escutando Boney M;
  • Assistir as propagandinhas bobas das obras da Prefeitura na TV feitas com o dinheiro do contribuinte;
  • Comprar CD´s e DVD´s piratas livremente no calçadão da Avenida Brasil, mesmo sabendo que todas as quadras são vigiadas por PM´s em dupla ou a cavalo;
  • Ter um bairro com nome Ninho da Cobra com todas as ruas com nome de cobras;
  • Ser sacaneado pela telefonista da Brasil Telecom ao dizer que mora na Rua Jararaca, Bairro Ninho da Cobra na Cidade de Cascavel;
  • Ter como marco central da cidade um dedão com unheiro.
  • Ter um ex-prefeito, que gosta de dar uma puladinha de cerca em plena prefeitura diante da câmera de segurança.
  • Ver um monte de índio ou cigano na rodoviária, e quem sabe encontrar o et de varginha esperando o latão.
  • Assistir ao programa do Padaria, pela TV Tarobá e considerado por 99,999% da população, como o pior de todo o Universo.
  • Ouvir as músicas do Batatinha em primeira mão
  • Ser maior que toledo e ter carros mais legais e mais rápidos que os capiais da cidade vizinha, mas que não passam de 10 por hora, pois o trânsito é uma merda.
  • Acreditar que Cascavel é cidade de primeiro mundo, e é a capital do sul do Brasil (não levando em consideração outras cidades de verdade como: Curitiba, Porto Alegre, Florianópolis e as demais do sul do Brasil).
  • Saber que toda pessoa que mora em Foz do Iguaçu, cidade vizinha, é corno, drogado e filho da puta.
  • Única "capital" que tem ao redor do seu centro plantações de soja e milho.
  • Ter um ex-prefeito que chama os servidores de vagabundo e diz que a prefeitura é a casa da mãe Joana
  • Ter um ex-prefeito que tem medo do escuro, pois o mesmo reforma uma praça que deveria ser chamada de "Praça das Luzes" e não "Praça da Bíblia".
  • Ser mundialmente conhecido através da corrente da Samara.
  • Único lugar onde motos batem com motos.
  • Achar que o bairro Country tem a ver com o sertanejo estadunidense (para voce noob que mal sabe português, Country é Pais em ingles)
  • Acreditar que Cascavel é uma das 20 cidades do futuro, hipótese considerada pela revista veja!
  • Morar perto de Umuarama e do litotal da costa oeste.
  • Ir na praça Wilson Jofre e sofrer Bully dos mano maconheiro que batem/zoam você por causa do teu cabelo ridículo, ou tua roupa de ridícula para impressionarem as gatinha do funk/fãs de ConeCrew que andam com eles.
  • Ter a pista do aeroporto construída com asfalto roubado
  • Ir no Shopping JL, aonde virou ponto de encontro de emos e otakus (e os emos se pagam de rockers e querem bater nos otakus, olha que beleza), porém ficam contidos graças ao segurança negão ninja.
  • Se orgulhar da frota de carros de luxo que circulam pelo centro (mas ta se fudendo pra pagar as 60 parcelas do gol 2003 que financiou pela BV Financeira).
  • Chamar quem mora em Toledo de capial, mas se comportar exatamente igual ou até pior...
  • Precisar parar em todos os 50000000 de semáforos da Avenida Brasil as 4 da manha, mesmo com a cidade vazia, pra nao levar uma multa.
  • Rir por que Foz do Iguaçu ficou menor, mas nao se tocar que os bandidos, cachaceiros e travestis que saíram de Foz foram morar justamente em Cascavel.
  • Acreditar quando algum bobo diz que Cascavel é uma metrópole.
  • Levar tiro em qualquer boteco de frente pra F.A.G

Curiosidades sobre Cascavel[editar]

  • Segundo pesquisa da BV Financeira, 98% dos veículos Audi A3 fabricados entre 1997 e 2002 estão na cidade de Cascavel.
  • Conforme pesquisa de seguradoras, outros 98% de veículos Audi A3 vendidos como sucata, batidos ou capotados, foram recuperados e estão emplacados em Cascavel.
  • Novas pesquisas confirmam: 100% dos veículos Audi A3 emplacados em Cascavel, estão com mais de 24 prestações pendentes junto aos financiadores. Este fenômeno se torna visível ao observarmos uma maior quantidade de Audi A3 do que Gol, Fusca e Brasília estacionados nas ruas.


Cascavel, com todo seu potencial econômico, é conhecida também por lendas e mistérios que, apesar de conhecidos por toda a população, a grande maioria prefere não falar sobre o assunto.

Eis então, algumas dessas lendas desta serpentística cidade:

ter uma pizzaria onde 1 pizza custa R$ 11,90 e 2 pizzas custam R$ 26,99

pizzaiolo fugiu da escola
Exemplo de Espírito === Curvas na Reta ===Maligno.

Sim, Cascavel possuía curvas em uma reta. E não são apenas na Av. Brasil. Vários trechos da cidade com retas, são dotados com os chamados "olhos de gato" no chão para que você faça a curva em plena reta.

(In)felizmente, no mês de outubro do ano de 2010 a curva na reta foi extinta e substituída por uma lombada, por um prefeito insensível ao invento revolucionário de seu antecessor. Porém, na mesma época, foi construída uma lombada em uma curva.

Uma escultura de um dedão em pleno calçadão[editar]

Esse é o grande dedão de cascavel!

Extremamente bizarro mas verdadeiro. Sim um dedo, mas de quem? Especulações dão conta de que poderia ser o dedo do Dunha, contudo existe uma corrente que defende que o dedo seria do Mário, é... aquele mesmo do armário.

Atualmente uma espécie desconhecida de unheiro brabo atacou o dedão e ameaça consumir a cidade.

Cidade onde o tigre HU é celebridade no mundo todo, depois do inteligentíssimo garoto seguir ´aszidéias´ do pai, pular a cerca e não respeitar as normas do zoo de não alimentar o felino, como se fosse um gato Angorá, até o animal dilacerar o braço do inocente!

Você quer diversão em Cascacity? Venha em época de Show Rural e veja o que a cidade tem de melhor à oferecer aos seus turistas: dezenas de outdoors com propaganda de ´casas noturnas´ e stripers. Não há muito o que se conhecer e visitar. Os governantes e os coronéis empresários do local não incentivam muito o turismo, não há obras para melhorias nesse quesito e a única coisa que ainda rende e dá movimento e grana é as famosas casas de espetáculos! Aff!

Agroboys[editar]

Á verdade que esta praga não é exclusiva de Cascavel, pois existem em todo o Brasil, variando levemente o modo de agir de acordo com a Região. Em Cascavel, por ser uma cidade do interior com base na economia rural, os Agroboys parecem brotar do chão.

Usam carros rebaixados, som alto na carroça, roupas de marca e se encontram em postos de gasolina ou praças, convenientemente chamadas de bobódromos, onde enchem a cara e ouvem música alta, jogam latas e garrafas no chão e passam o tempo reparando nos outros. Às vezes brigam, mas só quando estão em bando e a parte contrária está sozinha.

Adoram rebaixar seus carros, tunar seus carros, lavar seus carros, encerar seus carros, lamber seus carros. Nas raras vezes que conseguem levar uma mulher ao motel, sobem com o carro e deixam a mulher na garagem. Também tem os Agrobixos que nao conseguem comprar sua camionete 4x4 1997, e compram uma saveirinho e colocam mola dupla pra deixar nas alturas, sem contar a sonzera ROADSTAR, B-BUSTER, BOOSTER fazendo uma chiadera na caçamba.

A combinação cachaça + babaca + carro + ruas largas acaba às vezes em mortos e feridos. Infelizmente às vezes inocentes.

Ressalta-se em último acontecimento, novamente uma Ferrari, mas desta vez preta, com documentos vencidos e o que mais se tem direito, abraçando um coqueiro na Avenida Brasil em um sábado qualquer.

Estátua da Liberdade enterrada[editar]

O Dedão não é o único mistério da grande cidade réptil, há rumores de que membros de uma antiga tribo de pioneiros haveria construído uma grande estátua réplica da afamada estátua norte americana.

No entanto, por motivos escusos, a mesma também estaria enterrada, ficando apenas de fora a sua eminente coroa de espinhos.

Existe também uma outra lenda encontrada em pergaminhos pré-históricos enterradas nas proximidades do Lago Municipal que falam que esse gigante era uma criatura que trazia consigo o sofrimento e a destruição, ele foi vencido por um grande guerreiro (Irmão de Hércules) que descobriu o seu ponto fraco (o dedão), então lançou nele um feitiço “petrificus totales” e usando todas as suas forças o enterrou nos solos do fim do mundo.

Em homenagem a ele, os povos “munfináis” (do fim do mundo) fizeram uma grande festa. Há indícios de que daqui alguns milhares de anos o efeito do feitiço do poderoso guerreiro poderá acabar fazendo com que o gigante volte a vida, alguns cidadãos já estão preparando sua volta pintando sua unha para que ele se sinta mais amado e não sinta tanto ódio dos habitantes que agora residem na “munfilândia”.

Torres Gêmeas[editar]

As Torres de Cobracity

No centro da cidade das Cobras, também conhecida como CascaCity ou Cascahell, se encontram edificadas duas Torres, também conhecidas como Torres Gêmeas da Cidade das Cobras ou WTC - World Trade Cascavel. Existem rumores de que neste local, Osama Bin Laden já teria sido visto por diversas vezes, tendo inclusive montado uma escola para pilotos de avião.

Lenda daquele que não deve ser mencionado[editar]

Trata-se de um negão que encoxa todo mundo no busão e ameaça as pessoas que o denunciarem... portanto é aquele que não deve ser mencionado. Devido a esta lenda, moradores de pequenas cidades vizinhas são vistos nos ônibus de Cascavel, o que explica a súbita superlotação dos coletivos cascavelenses.

Eventos de Repercussão Internacional[editar]

A trombada de repercussão nacional

Cascavel é bastante Conhecida pelas edições anuais do Show Rural Coopavel, onde os habitantes são enjaulados e expostos aos visitantes, em troca de qualquer mixaria, enquanto visitantes de pequenas cidades vizinhas são abatidos para se fazer embutidos. Contudo, o fato de maior repercussão já ocorrido nessa cidade foi a bizarra disputa entre uma Ferrari e um Corcel que roubou a cena e ganhou destaque em diversos sites e blogs do país, pois o piloto da Ferrari jogou seu carro em cima do Corcel quando estava tomando uma volta do mesmo.

Violência[editar]

Cascavel é conhecida pela grande violência entre jovens e violência no trânsito, então tome cuidado ao dirigir e sair pelas ruas. No transito, nunca xingue ninguém, porque poderá ser fatal a você que pode levar um tiro ou apanhar no meio da rua. Nunca invente de brigar ou tirar onda da cara de um mano ou bater nele, porque ele irá se vingar de você, provavelmente ele voltara com sua gangue do rap do mal do Nova Itália,colmeia, floresta, melissa, morumbi, 14 de novembro, Interlagos, Santa Felicidade, Santa Cruz ou qualquer bairro fudido dos arredores rodoviários da cidade, e como troco você ira ganhar uma bela passagem para o IML.